Год за годом. Не назад, но вперед. Ничего старого и похожего, но все повторяется. Сюжетная линия одна на всю жизнь, меняются лишь декорации и лица. Одни уходят не оставляя за нами права выбора, а на смену им приходят другие, и еще больше стискивают нашу свободу. Все вероломно и неисправно.
Насколько мы влияем на наше окружение в первые двадцать лет жизни? Люди будут приходить и уходить всегда, только на данном этапе это будет случаться более болезненно.
Я росла без отца. Мы с матерью съехали от него когда мне не было и двух. Что я тогда могла решить? На сколькое могла повлиять? С уходом из моего самого первого дома я навсегда потеряла первородное семейное счастье. Вторым моим домом стал дом бабушки. Здесь когда-то протекали мои лучшие доселе годы. Самые беззаботные и счастливые. Это был конец девяностых и первые пару лет нового века. В этом доме я задержалась не более чем на четыре года, после чего мы снова съехали, но позже я возвращалась сюда. Этот дом всегда был мне рад. Затем, по прошествии десяти лет, его гостеприимство, его живость и мое детство, все ушло в одночасье- со смертью бабушки. С момента потери прошло лишь два года, но тамошние места потеряли былую доброту, потускнели и похолодели. На смену когда-то царившей там теплой атмосферы, пришла холодная, безразличная элитность. Дом почти забыл меня. На смену его былой живости пришло также равнодушие, чужие лица и бесчисленные пачки сигарет. Точно как и на смену отцу пришел отчим. Сейчас дни не потеряли радости, но она теперь другая. Холодная, пошлая и не по-детски опасная.
С уходом отца в душе образовалась пропасть, в которой еще витали наивные детские надежды, а с уходом бабушки, надежда была брошена моей-же рукой на несколько метров ниже земли, прямо на красный бархат, обволакивающий дубовый ящик, и позже, закопана. Почти сразу же пропасть в душе стала заполняться мертвыми нервными клетками, желчью раздражительности и ненавистью к мужскому полу- это есть безразмерный вклад отчима. После, ко всему в пропасть подкинули еще десятки разладов с семьей, несколько пачек сигарет, и подлили спиртного, чтобы лучше горело.
За 16 лет от рождения я сменила не более 5 кроватей. На 17 году, на мою долю приходится по одной кровати на несколько ночей. Переходя от дома к дому, ночуя у подруг и дальних родственников я потеряла стабильность. Исчезли прежние рамки,и формально, я пустилась на поиски того, что могло бы образовать достойный накоп над заполненной болью и грехами пропастью.
Этот год не такой как все... В нем будто переплетаются отголоски прошлых лет, с единственной разницей, что теперь эти отголоски имеют только негативный оттенок. Возвращаются вредные привычки и ошибки из 2011-го... Повторяется болезненное и горькое предвкушение очередной потери 2010-го... Фанатизм 2009-го и сложность взаимоотношений 2008-го... Все вместе рождает адскую смесь, что в итоге своем не может привести к чему- либо достойному и чистому.