1. ***
Хрущевка (это важно!). Ну, все в курсе. В кухне под потолком оконце, чтоб витамин Д в ванную комнату проникал. Проектировщики страдали рахитом и человеколюбием.
Новоиспеченная свекровушка и молодые. Молодожены как-то догадываются, что "под колпаком у Мюллера", молодомужья с негодованием отвергают. Случайности приобретают периодичность передачи "Спокойной ночи, малыши!" : мама приносит сынАчке чистые носочки, спрашивает, звонил ли бабушке, снимает шторы в стирку - это нормально, но все эти манипуляции исключительно в тот момент, когда ... Причем не на стадии прелюдии, а в самый разгар, не побоюсь этого слова.
И вот.
В банный день юные истомленные страстью уединяются в ванной комнате. Через несколько минут на кухне грохот и стоны. Мамо в обломках табуретки с поломанной ноженькой. Закрытый перелом.
"Стекло протереть хотела, закоптилось что-то!"
2. ***
Спальный район. Двор. С детской площадки укатывается коляска, влекомая папашей в спортивном костюме и кожаной куртке. Впереди - жена гоп-отца ведет за руку старшего ребенка. Идут по дороге, поскольку на тротуарах, как водится, припаркованы иномарки теток, спящих до полудня. Сзади к семейству подкатывает такси, и водила, не дожидаясь, пока родители перенесут-перевезут детей в сторону, нетерпеливо жмет на сигнал, громко и протяжно. Ребенок в коляске просыпается и плачет. Папа оставляет коляску, подходит к такси. Драка? О, нет! Гопник наклоняется к открытому водительскому окну, берет водилу за голову и орет так, что двор слышит убедительное эхо: "Иди на х&й!". Потом местный Джельсомино возвращается к ребенку, и семья гордо удаляется. Занавес.
3. ***
Вот почему так?
Останавливается машина. Хорошая иномарка. Не китайское ведро с гайками, не комнатный "Матиз". Открывается дверь. Выходит молодая красивая девушка. Всё. Теперь вопрос: почему в ста случаях из ста эта девушка будет идти,словно она за Стахановым весь день выработку подбирала, медленно переставляя ноги на шпильках и удерживая выражение гламурного личика в режиме "Жизнь - дерьмо". И важно - отойти, чуть поодаль взглянуть на машину взглядом "как ты меня задолбала, "Ауди" последней модели"! Почему нет жизнерадостных бойких девчонок, резво выскакивающих из машинки, как сурок после клизмы?! Жизнь же хороша!
Консьержка-заместитель Гугла в нашем подъезде, натирая стекло входной двери, провожая взглядом изнемогающую диву и безжалостно "гэкая":
- А для кого ей сейчас идти-выписывать? Муж утром с чемоданом уехал в командировку, в Гданьск какой-то. Стало быть, парень в узких джинсах только к семи приедет, дяденька на огромном джипе с охраной - только к ночи. Эта охрана мне в прошлый раз весь лифт затоптала... Такая работа собачья, неблагодарная! Где справедливость?
4. ***
Друзья, вот скажите мне. Кто был тот ошарашенный всеми регалиями и талантами новатор, придумавший новые страховые полисы? Форматом с тетрадный лист. Из плохонькой бумажки. С минимальным текстом, но с голограммой. Практически вечный - продлевать можно раз двадцать. И - та-та-та!- нельзя сгибать и ламинировать! Где носить эту, блин, керенку?!
Если, кто с автором знаком, передайте, пусть на ватмане полисы кропает. Гуашью. И с объёмной керамической аппликацией. И шпонированием с обратной стороны.
P.S. Заметка написана давно - я свой полис все-таки согнула и в паспорт сунула. Не, ну, а что?
5. ***
Чистый подъезд - это , как романы утопистов: здорово, но так не бывает.
Уборщице можно платить любую сумму -от рубля до нескромной- результат не изменится, сто пудов! Эта работница все равно слегка подметет три ступеньки крыльца, побрызгает водой у входа в лифт и около почтовых ящиков. Жильцы - люди сплошь интеллигентные: скандалить не будут, а у своей двери и сами подметут - не надломятся.
В нашем случае жильцы, действительно, не скандалили и не надламывались.
Но случилось неописуемое. В одно прекрасное утро у тех самых почтовых ящиков , аккурат там, где ступает нога всех живущих в подъезде, - огромная пирамидальная композиция неизвестного архитектора. Архитектора, что характерно, человека. Композиция с цветом и запахом.
Общество идет на работу. Шок. Общество идет с работы. Шок. И так два дня подряд. Вера в человечество и уборщицу невосстановима.На третий день кучу ... Нет! Не убрали. А засыпали сахаром. Белым искрящимся сахарным песком.
И еще пару дней нерукотворный памятник человеческому дибилизму стоял в бело-желтой глазури, как именинный торт.
Потом взяли новую уборщицу.
6. ***
Соседи. Молодая пара. Нигде не работают и давно не учатся. Родители (очень небедные, видать, люди) пытаются наладить быт детишкам, подкидывают средства к существованию. Существование сводится к оглушительным пьянкам с караоке, дансингом и драками.. Родители журят, внушают, и в один исторический момент, крепко обидевшись, содержать охломонов несносных перестают. В воспитательных целях. Молодые голодают, не ходят по клубам, но традиционные алкогольные вечеринки не прекращают ни на вечер. Пропиваются бытовая техника, золотые украшения, дубленки, эксклюзивный парфюм. Когда все, что подходило под формулу "Товар - Деньги" исчезло из квартиры, молодые едут на поклон к предкам, беззастенчиво исполняют арии завязавших гостей и раскаявшегося блудного сына/дочери. На словах "... и больше мы ни-ни!" восторженные мама-папа одаривают невестку стопочкой банкнот, а сыну вручают шикарный белый плащ. Ибо сынка реально пообносился.
Вечером того же дня. В парке рядом с домом, на скамейке возлежит никакущая соседка. "Ира, где Сережа?" - "Вон, ссыт стоит".
В нескольких метрах от скамейки на мокрой коричневой листве ЛЕЖИТ сосед в белоснежном плаще и упорно пытается пИсать в небо.
7. ***
Учреждение. Государственное.
Кишка-коридор, стены в дешевых пластиковых панелях, лавочки для посетителей. Народу, как кильки в банке по ГОСТу. Время от времени по узкому коридору дефилируют небожители, волей судеб и знакомств одаренные возможностью перебирать бумажки в этом здании. Их можно узнать по особому взгляду "мимо и сквозь людей" , по деловитой походке и громким,но тупым шуткам, с которыми они снуют друг к другу в кабинеты, вместо того, чтобы работать. А еще от них пахнет кофе и чрезмерным парфюмом.
И вот. Изнывающая от всего очередь вдруг расступается, ибо идет босс. На самом деле он начальник или нет, достоверно никто не знает. Но плотный молодой человек облачен в дорогой костюм, громко говорит по мобильнику и несет пластиковую папку с бумагами. Люди прижимаются к стенам ,движимые боссопочитанием и страхом быть задавленными амбалом-делопроизводителем. И только девушка с ребенком на руках не успевает отскочить самостоятельно и чуть ли не падает,столкнувшись с реактивным начальником. Извинения? Щаз! Боровообразный босс двигается дальше.
В конце коридора с лавки встает паренек лет семнадцати и преграждает путь стремительному чиновнику со словами: "Да ты же быдлище." И пока оскорбленный босс заглатывает воздух в свои необъятные легкие, коридор отзывается бурными аплодисментами. Быдлище ворчит и ретируется .
8. ***
Восславлю-ка я и без того славный город Воронеж.
Утро. Лето. Пустая дорога.Где-то впереди, по встречке едет местная шестерка, у которой внезапно отваливается правое переднее колесо. Всклокоченный водитель обходит машину спереди и рывком открывает пассажирскую дверь. На пассажирском месте - дама кустодиевских габаритов. Жена,надо полагать.
Поравнявшись с аварийной шестеркой, аккурат попадаем на первую самую главную и очень громкую среди утренней тишины реплику воронежского автомобилиста :"Ну, что, доп@зделась?".
Дальше вся дорога - в перманентном ржаче.
9. ***
Школьная столовая. На дворе наше время. Две школьницы решили перекусить.Ассортимент традиционный: ватрушки с мелко рубленной сосиской и брызгами томат-пасты - пицца ( не говорите итальянцам!), булочки "без ничего", пирожки с капустой, картошкой, повидлом. Чай без цвета, запаха и вкуса. Сок, разбавленный до состояния, отдельно плавающих в воде фруктовых молекул. На первое - борщ, на второе - жареная ржавая рыба ( только хвосты почему-то) с серым пюре.
Остановили детки свой выбор на чае и пирожках с картошкой. За спиной разговор работниц столовой ( нехудые такие тетки с марлей на голове):
- Рай, чаю сделай мне погорячее.
- Да, как я тебе его сделаю! Глянь, из крана едва теплая идет!
Осмыслили. Поставили стаканы . Жуют детки всухомятку пирожки с картошкой.
- Ой, у меня в пирожке капуста!
- А у меня еще и морковка!
И в этот момент взор дитячий фиксируется на тетеньке, убирающей посуду со столов. Ловко так: гуща из борща недоеденных тарелок - бац! - в миску . И на кухню. Начинка для завтрашних пирожков, бляха-муха, готова. Приятного аппетита, ученики!
10. ***
Супермаркет. Кассы. Невероятной гламурности пара: она - тюнингованная брюнетка с ярким макияжем, агрессивным маникюром и только что из солярия; он субтильный ( читай, чахлый )мальчик в обуви из кожи страуса. Оба в кипенно-белых костюмах. Торопятся, покупки держат в руках , поглядывают на внушительных размеров брегет со стразами на его цыплячьей лапке.
Перед ними - такая же молодая пара. Не в белых костюмах. Без стразов. Но с двумя малышами. На ленту кассы выкладываются памперсы, баночки с детским питанием, овощи-фрукты, молоко-творожки-йогурты и прочие покупки. Гламурная дева постукивает коготками по полке с жвачкой и закатывает глаза. Гламурный вьюнощ поначалу умиляется , разглядывая деток, но ,перехватив суровый взгляд подруги, возвращает себе лицо властелина мира. От нечего делать они начинают обниматься-перешептываться. "Я свою фигуру не на помойке нашла...", " ... обосранные памперсы менять...", " ...тоже мне счастье!", "...выводок..." - раздается довольно отчетливо, но семейство с детьми весело делит зажимающихся на ноль, в упор не замечая. До тех пор, пока трехлетняя девочка в тележке серьезным тоном не заявляет: "Мама, а тетя неаккуратно кушала ,да?"
Пара мгновенно разлепляется, являя очереди одинаковые кляксы на брендовой белоснежности. В показательном петтинге не выдержала упаковка с чем-то помидорным. Пятна кетчупа похожи на картинки психоаналитиков. Лица обладателей этой живописи описать невозможно.
Бог, как говорится, не фраер!
***
Как сказал классик: "Из всех искусств для нас важнейшим является кино". Вот о том же.
Кинотеатр. Продолжение модного ужастика. В зале - сплошь нетерпеливые фанаты фильма. Смотрим. По всему понятно, что скоро произойдет первое кровавое убийство: испуганные глаза героини крупным планом, напряженная музыка... И в этот момент во тьме раздается непристойнейшей громкости непристойный звук. Зал взрывается таким адским хохотом, что игнорирует красные брызги на экране. Оторжавшись, зрители снова припадают к источнику страха. А там опять по-хичкоковски потовышибающая мелодия,та самая, которая предваряла первое кровопролитие. И один из поклонников жанра, особенно памятливый на звуки, не выдерживает напора аллюзий и начинает неудержимо смеяться с характерным закатыванием. За ним - весь зал, ибо предание реально свежо.
Короче, все чревопотрошительные сцены прошли в атмосфере несмолкающего, волнообразного хохота. Когда включился свет, и народ потянулся в выходам, некий шутник усугубил: " А всё - попкорн!" Смех перешел в массовую истерику к ужасу персонала кинотеатра.
***
Уборщица в кинотеатре всякое убирала, делилась наблюдениями. Шелуха от семечек, конфетные фантики, попкорн, пустые бутылки и упаковки от презервативов - суровые будни кинозала. Каждый второй зритель оставляет мусор без зазрения совести, поскольку выложил за билет астрономическую, как ему кажется, сумму.
Но дальше всех в этом вопросе пошла компания молодых людей, умудрившихся пронести в зал арбуз, сожрать его во время сеанса и аккуратно разложить корки в подбутыльные емкости.
***
Едет маленький ребенок на супермаркетовской тележке мимо мясного отдела, хмурит брови и недовольно выговаривает родителям: "Я @бу!"
Громко-громко. Кто-то похихикал, кто-то заржал, хорошо сохранившиеся подруги Крупской по-черепашьи поджали губы. Молодые родители на юную матерщинницу волками не нападают, только одевают потеплее, потому что "Яе (Яне) бу (холодно)!"
***
Школа . Выпускной вечер.
Директриса, лопающаяся от собственной важности, запрещает банкетную часть мероприятия проводить в ресторане. Все в школе: и вручение докУментов, и концерт, и едальня.
Ночь в музее, блин.
В липкой школьной столовой - столы для выпускников и их родителей, в одном из кабинетов - фуршет для учителей, в кабинете директора- деликатесный междусобойчик администрации. В фойе - дискотека. Двери и окна чуть ли не опечатаны, на выходе - физкультурник и обжешник в почетном карауле, по периметру - патрули особо сознательных пап. Никого не выпускать до утра!
Дети, получив свидетельства об окончании учебного заведения и отсмотрев традиционный концерт, плотно наелись сервилато-окорочково- салато- фруктово- пюрешечным миксом, запили заранее пронесенным спиртным и - в дансинг. Ага-ага. Ну, час подергались, ну, два... Скучно! Часам к трем ночи детишки, опьяненные чем надо и свободой, слонялись по темным коридорам верхнего этажа, курили, занимались сексом в закоулках родимой школушки и исправно гадили мимо унитазов. Часам к четырем группа особо заскучавших ,но энергичных, видимо, курнула волшебного самосада и устроила такое, о чем потом друг другу шепотом рассказывали учителя. Девушки и юноши с запредельной креативностью сначала повыкидывали в форточки третьего этажа крышки с бачков унитазов, а потом, вероятно, решив:" А х@ли, все равно уже испачкались!", начали обкидываться в дальнем коридоре дерьмом, коего оказалось в переизбытке, те есть хватило до первого рассвета взрослой жизни.
Утром взору ошарашенных педагогов предстала картина явно не маслом. Стены, пол, окна хранили на себе вонючие следы недавнего конртстрайка. Уборщице была выплачена премия за вредность работы. Дерьмометателей даже искать не стали.
Прощай, любимая школа!
***
Играю в сети в "Балду". Приходит вопрос соперника:"Можно слово "МЫСОЛЬ?" Не соглашаюсь. Тут же: " А МЫСЫЛЬ?"
***
Фраза мужа моей подруги,сломавшая ей мозг: "Я что, по-твоему, полный полудурок?"
***
Вводная. У соседей сверху - немецкая овчарка размером с кавказскую. У соседей снизу - евроремонт и немецкий порядок в квартире.
Собака выгуливается неряшливо, потому и открыла для себя чудесную возможность сливать продукты жизнедеятельности за плинтус в гостиной. Строго в определенном месте. Строго в определенное время. Хозяев гигиенические проделки питомца не беспокоят, а вот соседи снизу постепенно начинают испытывать банальный дискомфорт по поводу невесть откуда взявшегося амбре. Методом научного тыка носом во все поверхности, за шкафом-купе обнаруживается характерное желтое пятно на обоях. Многочисленные конфигурации и оттенки потеков доказывают неоднократность и регулярность нанесения оных.
Ошеломленные находкой соседи мчатся наверх, сбивчиво, но красноречиво описывают описанную стену. Владельцы собаки безобразие лицезреть отказываются, аргумент "моча" с негодованием отвергают и сообщают, что намедни (Михаил Афанасьевич, Вы знали!) пролили подсолнечное масло именно в зоне особого внимания. Ко всему добавляют, что масло, простите, не пахнет и денег у них нет .
Обескураженные аккуратисты возвращаются к своей персональной стене плача , и что? Правильно! По стене льется подсолнечное масло.
***
Снегопад. Снег мокрыми хлопьями. Центральная улица города. Десятки женщин в шубах и зимних пальто изящно несут над собой провисшие от тяжести куполы зонтиков с сугробами сверху.
Зато шапка сухая и тушь не течет.
***
Проезд в переулок невозможен, ибо местные жители вкопали в дорогу два баллона из-под кислорода.
Снег. Дети лепят снеговиков. Девочку и мальчика. Облепливают кислородные баллоны, втыкают корнеплоды,глаза-камешки, нахлобучивают ведерко и банку из-под зеленого горошка на головы скульптурам. Затем довольные ваятели садятся на скамейку, пьют "Спрайт" и любуются содеянным. Подъезжает крутая пацанская девятка, и из -за опущенного стекла приказывается: "Снеговиков убрали!" Дети невозмутимо показывают автолюбителям средние пальцы и не шевелятся. Рассвирепевшие от непочтительности визитеры с пробуксовкой трогаются с места, врезаются в снеговика-девочку и... раскаиваются.
***
Как находчивый троечник пятерку на ЕГЭ получил. А дело было так: сидит этот самый олух царя небесного на экзамене, генерирует случайные крестики в своем черновике и видит, что к соседнему столу уверенно движется некий дяденька. И берет этот дяденька индивидуальный пакет с заданиями у славной девочки и уносит-таки вон из аудитории. Спустя час дяденька вновь появляется, возвращает счастливице пакет, вручает лист с ответами и даже пояснения дает заговорщицким шепотком. И тут-то Вася наш, не будь дурак, подзывает к себе уже было собравшегося удалиться доброго фея и честно признается, что намерен увиденное правонарушение громко пресечь, довести до широкой общественности суть безобразия и упоминает, что характерно, слово " прокуратура". И пока дядя громко сдувает испарину с побагровевшего чела, Васька-стервец милостиво заявляет:" Вот мой вариант, хочу, ответы на части А и В, да про С не забудьте!" И , говорит, побыстрее.
Ну, и как в сказке: " Сказано - сделано!"
***
Зима. Вечер. Парк. Фонари в режиме "интимное освещение". Снег искрится и все прочее. В парке прогуливается пара - совсем молодые люди , лет по шестнадцать. Романтика видна невооруженным глазом: у нее в руках какая-то вялая петрушка типа букета, он непрерывно шутит, жестикулирует, отбегает, декламирует, возвращается. В одно из таких отбеганий он, дабы силушку молодецкую продемонстрировать,а не токмо знание стихов Щипачева, изо всех сил пинает валяющееся на аллее белое пластиковае ведро. Планируется, вероятно, что ведро с ракетным шорохом взмоет в небо и упадет за горизонтом, а новоявленному Руни достанется очередная порция девичьих восторженных взоров. Однако объект не взмывает, а очень даже, наоборот, остается лежать на месте, как и не было никакого мощного голевого удара с фланга. А все потому, что ведро и не ведро вовсе, а кусок льда, по форме напоминающий означенный сосуд, а по цвету - пластик.
Суровому сдвигателю айсбергов вызывается скорая. Понятно дело, перелом. Фраза перед занавесом:" То-то я смотрю,у него ручки нет, но пинать уже начал!"
***
Сказ про рассеянного школяра. Вот бывают такие дети. Шел-шел в школу да и провалился по пояс в яму с холодной водой. Был выловлен одноклассниками-попутчиками, приведен к месту следования цвета метиленового синего для бытовых нужд "Русалочка" и в уже негнущейся одежде. Пока мама, оповещенная по телефону о героическом заплыве сына, ехала за моржом со сменой одежды , дежурный завуч принял решение нарядить парнишку. Из кучи одежды и обуви, забытых школьниками и "не востребованных взад" ( все это свято хранится в каморке уборщицы), были подобраны подходящие по размеру вещички. Кусто принял внутрь чая, порозовел и успокоился.
Через час. Влетевшая в фойе мама горячо благодарит учителей, детей-спасателей, целует сынулю и удивленно говорит:"Ой, наш прошлогодний спортивный костюм!" Переводит взгляд вниз:" И кроссовки!" Отстраняется и - совсем растерянно: "И шапка наша..."
***
Этапный психоз для парней-одиннацатиклассников: сбор документов для военкомата. Характеристики. Справки. Фотографии. За все отвечает учитель ОБЖ, он трясет классных руководителей, те, в свою очередь, снимают стружку с забывчивых раздолбаев.
Срок сдачи - завтра, 8:00. Вбегает матерящийся обэжист: "Этот ....Ваш ...Смородинов... не сдал ...фото на личное дело допризывника!" Классная мама снаряжает безответственного ученика деньгами, отпускает с урока - бегом! Благо, фотостудия в соседнем доме. Через час довольный ученик приносит бесценные дагерротипы, классная - не глядя- отдает их обэжисту, тот - опять же, не глядя- сует их в папку. Уф, успели.
На следующий день. Вбегает багровый обэжист, хватает ртом воздух:"Ваш Смородинов... Меня в военкомате... " и бросает фотографии на стол. А что? Обыкновенные. Смородинов. Но вместо майки - форма офицера российской армии и майорские погоны.
***
Торговый центр. Предновогодние движения масс. В общей массе движется довольно дородное тело лет тридцати пяти от роду, мужеска полу. Оно смачно пожирает пироженое. Крем - сквозь пальцы - на пол, куски бисквита - в разные стороны, чавканье forewer! Народ сторонится, от летящих элементов пироженого уворачивается. Внезапно. Перед телом возникает веселый тинейджер, осматривает поедаемое и поедающего и , прищурив озорные глаза, изрекает: "Дааа! Мало мы тебя в детском саду пи@здили!".
***
Избирательная комиссия. Закрытие участка. Урны перевёрнуты, члены комиссии сортируют бюллетени. Молоденькая девушка, залившись краской:" Ой, а этот куда? В испорченные?" В бюллетене напротив фамилии кандидата Икс, аккурат в квадратике, красным маркером нарисован гиперболизированный фаллос. Председатель комиссии ( единственный мужчина в коллективе),изучив лист, будничным голосом: "Почему в испорченные? Волеизъявление выражено. Знак, отличный от галочки или крестика,поставлен. Поставлен , как все убедились, за кандидата Икс - бюллетен принят, клади в эту стопку."
***
В городе N зимой обязательно происходит оттепель, неизбежно влекущая за собой заморозки. В результате - хорошо отполированная дорожка к мусорным бакам. ПостПраздник. Поток к мульде неиссякаем. Не один десяток ягодиц уже опробовал "олимпийскую трассу". Народ пытается хитрить: кидает мешки с мусором, аки дискобол,но , видимо, похмельный синдром не дает достигнуть высоких результатов. Некоторые "пакетовыносители" с умным видом обходят коварную тропу и с тем же матом падают за
мусоркой.
И тут появляется гений. В куртке на голое тело. Понаблюдав за процессом, он решительно вспарывает бок у своего увесистого мусор-пака и сыплет содержимое перед собой. Так и идёт: по скорлупе от яиц, селёдочным хвостам и войлочным плямбам из пылесоса. Добравшись до мульды, аккуратно кладёт в неё порожний рваный кулёк.
Радостный народ бесстрашно шурует свинской тропой.
***
У выхода из гипермаркета два помятых субъекта неясного возраста и бомжацкого образа жизни: один - высокий краснолицый блондин, кажущийся себе неимоверно неотразимым, другой - маленький, тщедушный и незаметный. Оба в грязных куртках и убитой обуви.
- Мадам, позвольте довезти до автомобиля вашу тяжёлую тележку? - улыбается высокий весьма беззубым ртом.
Позволяю. У машины отдаю им мелочь и бутылку минералки.
- Спасибо, мадам, - кланяется помощник и передаёт добычу маленькому, - Во внутренний карман ложи!
- Клади, - обиженно исправляет коллегу незаметный, - "ложи" только с приставкой.
***
Стою у своего подъезда - "курю" "в ожидании Годо". По тротуару идет эффектная девушка лет двадцати пяти, легко несущая на себе минимум одежды и максимум золотых украшений. Параллельно девушке-празднику по проезжей части двигается старенькая "Ауди", и ухарь-ездец-удалой молодец , теряя слюни, зазывает странницу , как водится, подвезти. На что странница, взмахнув ресницами , отвечает гордо: "Спасибо, я как-нибудь сама", подходит к припаркованной у подъезда машине, возится с ключами, потом достает мобильник из сумки и начинает бурно разговаривать. "Ауди", вздыхая, удаляется. Девушка возвращается на тротуар. Вот, тут бы мне промолчать, а я сигналкой пикнула и приветливо так говорю:"Девушка, так Вы поедете или нет?"
Я и сейчас вижу это выражение лица)))
***
Присутственное место, где выдают загранпаспорта. За компьютером - девушка со взглядом Друпи. За дверью - очередь. Дверь открывается : импозантная дама под шестьдесят ,длинная юбка с леопардовым принтом, десять пальцев - десять колец , маникюр с блестками.
- Можно паспорт получить?
Пока девушка-Друпи набирает воздуха в чахлые легкие, дверь закрывается и открывается снова. Дама одной частью туловища борется с восставшей очередью, другой - проталкивает в кабинет свою дочь, запуганную девушку лет тридцати с документами в руках.
Паспортистка, обреченно вздохнув:
- Вы по гос. услугам или по живой очереди?
Посетительница страдальчески морщит лицо, выглядывает за дверь:
- Мам, мы по гос.услугам?
Голос :
- Нет! Мы по очереди.
Гул удивленной очереди. Унылая паспортистка - унылой визитерше:
- Сегодня выдача паспортов по гос.услугам.
Великовозрастная дочь возвращается на первый уровень. Врывается мать:
- Я не пОняла, мы чо паспорт сегодня не получим?!
- Нет, сегодня не выдаются паспорта по живой очереди.
- А вообще паспорт готов? Нас почему-то нет в списках.
- Значит, не готов. Когда вы сдавали документы?
- Вчера.
Девушка-Друпи поднимает веки. Тем же пофигистическим тоном:
- Приходите через три недели.
Дама , как лягушка в рекламе средства от вздутия, увеличивается в лице и выдает:
- Вы чё, девушка, совсем тут заработались? У нас билеты в Турцию на субботу!
Очередь злорадствует. Крепись, Турция...
***
Салон красоты. Посетительница в кресле для педикюра. Пятки как пятки, но новенькая девушка ( постоянный мастер в отпуске) нарочито громко охает и сокрушается: "Как же Вы все запустили! !" Женщина в первый раз проблеяла что-то про "так получилось", второй раз промолчала, прищурившись ,взглянула на свои ступни, а в третий раз на вопль "Как же Вы все запустили!", не отрываясь от айпеда выдала : "Как-как!? Отбывала!" Далее процедура проходила в тишине.
***
Рассказ мужчины.
Просыпаюсь. Утро недоброе. Недосып. Холодно.Хватаю с сушилки свежие носки. А их три! Смотрю на них, туплю. И такая тоска...
***
Детская площадка. Дети всех возрастов тусуются с визгами под присмотром мам-нянь-бабушек. Плотный парнишка лет трех, отковырял от асфальта сигаретный бычок - ходит и "курит". Две наблюдательные чужие мамы поднимают тревогу:"Мамочка, у вас ребенок бычки поднимает!" Мамочка встает со скамейки, медленно приближается к сыну, извлекает каку. В довершение - внушительный шлепок по ярким шортам, на который юный курильщик никак не реагирует. Мама убирается восвояси, а малыш обходит песочницу, проходит мимо двух доносчиц и ровно роняет:
- Вот бл@ди!
***
Весенний филиал "Вечера встречи выпускников". Школа уже дцать лет как за горами, но встречи регулярны, теплы и шумны. Маша, вечная отличница, дочь научных работников и сама научный работник, как обычно, увещевает "мальчиков" по поводу ненормативных выражений. "Мальчики" обещают исправиться и шаманят около барбекюшницы. Внезапно шайтан-мангал взрывается, шампуры с сырым мясом толпой троянских стрел втыкаются в землю около пикникующих. Все целы. Все онемели. В тишине завороженный шепот Маши:"Е@ааааать!"
***
Про Лариосиков.
Прохожий - молодой человек с милым и растерянным выражением лица:
- Девушка, вы не подскажете, где дом 28/1?
- Нет, извините, я не знаю.
- Простите, а почтовое отделение?
- Почта в этом доме, с обратной стороны.
- А где у вас здесь можно яблоки купить?
- А там. (Жест в сторону магазина, он прямо за спиной спрашивающего).
- А парикмахерская в вашем районе есть?
- Вот она, перед вами.
- Скажите, а спортивная площадка?
- За голубым домом.
- Спасибо Вам огромное. Вы меня очень выручили.
- Не за что. Всего доброго.
Иду дальше. За спиной по-актёрски интонированный трагический вопль:
- Господи, что?! Что я делаю не так?!
Оглядываюсь. Молодой человек картинно стоит на коленях и воздевает руки к небу.
С надеждой:
- Может, стоит спросить, не нужен ли вашей маме зять? Впрочем, зачем ей такое недоразумение!!
***
Телефонный звонок. Восторженный голос;
- Здравствуйте, Вас приветствует студия эстетической медицины "Ренессанс". Мы сейчас работаем в новом, самом современном, направлении - кислородная, коллагеновая косметика и эстетические процедуры. Не могли бы вы нам помочь: принять участие в акции и оценить качество работы наших специалистов. Акция проходит до 12 числа. Всем клиентам, с кем мы, как с Вами, связались по телефону - беспрецедентные скидки! Уверены, что Вас это заинтересует!
- Здравствуйте-здравствуйте! Я сейчас работаю в направлении редактирования текста одного тупорылого автора. Акция проходит сегодня, до пятнадцати часов. Не могли бы Вы мне помочь, например, с этим отрывком: "... бездонное огненное небо над ним дрожало, как вишневое желе в пластиковом стакане. В этот момент, ошеломлённый догадкой о положении Айрис, он рванулся с места, сдернул со стола рюкзак и , на мгновение задержав взгляд на фотоснимке на обложке журнала, выбежал из номера. Ветер обжёг..."
Гудки. "Ренессанс" не смог.
***
На детской площадке толпы детей с бабушками, мамами, нянями. Среди общей картины выбивается персонаж Папа. Он чувствует себя в этом хаосе не в своей тарелке, сидит на скамейке и втыкает в телефон, пока наследник сыплет песок и катается с горки. Внезапно Папа подрывается и начинает характерно метаться по площадке, окрикая сына. Все начинают спрашивать, давать советы. Папа мечется, на ходу показывая рост ребенка, рассказывая приметы и во что одет. Все это время за ним бегает мальчик лет трех, но Папе не до чужого мальчика.
Внезапно Папа останавливается и даёт чужому ребёнку подзатыльника:
- Савва! Ты зачем куртку снял?! Я тебя найти без нее не мог. Марш домой немедленно! Все нервы мне измотал!
***
Сосед за стеной деликатен. Или не умеет обращаться с перфоратором. В общем, строчит короткими скромными очередями. Но долго. И судя по четвертый день возобновляющимся атакам, не особо продуктивно. Но начинает адски внезапно. И громко. Вот опять!
Звонок в мою дверь. Отрываюсь от приготовления винегрета - иду открывать - в руках "окровавленная" вилка-трезубец, которой я прокалывала отварную свёклу.
На пороге разгневанная девушка:
- Вы сверлите?! У меня ребенок маленький!
Понимает, что не я: звук из-за двери справа.
- Ой, извините! Это здесь.
Звонит в дверь перфораторопользователя. Мне шепотом:
- Девушка! А дайте мне вашу вилку на минутку! Она, реально, производит впечатление!
***
Примерочная в джинсовом магазине.
Вдруг из соседней кабинки жалобный всхлипывающий плач. Бросаю непримеренные джинсы, несусь туда.
На банкетке - девушка лет восемнадцати, красивая и рыдающая.
- Девушка, Вам плохо? Скорую?
- Неееее влееееезлааааа, - по-детски дрожит губами собеседница.
- Тьфу ты, Господи! Ерунда какая! Сейчас пойдём и на размер больше возьмём! Делов-то!
- Всё равно не влееееезуууу, - заливается горькими слезами.
***
Типичная ростовская бабулька у школы: блузка со стразами, юбка с "богатым" рисунком, сумочка и яркие губы. Говорит по мобильному с характерным фрикативным "Г" и назидательно:
- У нас семья нормальная. Ага. Все уважают друг друга. Только дедушка с Олей друг друга ненавидят. Так сложилось у них. И Павел терпеть не может Наташу. Ну, и племянницы иногда скандалят...