Ванька

    Отчего люди становятся писателями – сатириками? От большой фантазии! Не от большого же ума.
   Ум в наше время – явление редкое. Фантазия – чуть чаще встречается. А в основном у нового поколения ни ума, ни фантазии. Да ведь не об этих речь.
   Живет у нас в селе парень – Ванька Жуков. Не первый год я Ваньку знаю - фантазер, каких свет не видывал.
   Вот, к примеру, что он учудил на прошлой неделе.

     В понедельник на первом же уроке зашла к ним в класс историчка, юная и строптивая особа, и заявила, что на истории, которая будет четвертым уроком, у них будет годовая контрольная работа.
   А у Ваньки другие планы – парень хотел прогулять историю и сбежать на рыбалку.
Ну, он сразу же и объявил историчке, что ему с матерью срочно нужно идти в поликлинику для сдачи анализов, потому что врачи у него, у Ваньки, подозревают дизентерию.
Историчка тоже не первый год Ваньке из-за его фантазии двойки ставит, и про эпидемию дизентерии в их школе и слышать не хочет.

     Другой бы на месте Ваньки смирился, а ему его фантазия мешает.
Он на переменке сбегал в аптеку к соседке тетке Маше, сказал, что у их соседского кабанчика ужасный запор и любезно согласился отнести соседу дяде Мише три упаковки слабительного.
Уже через пять минут все слабительное Ванька высыпал в школьный компот.
В жаркий майский день от компота никто не отказывался и к четвертому уроку эпидемия «дизентерии»  вовсю разгуливала по школьным коридорам.
Контрольную, понятное дело, пришлось отменить, и лишь одна историчка подозрительно косилась на  Ваньку, грозя «в случае чего» вызвать родителей.
Ванька в долгу не остался, пообещав в таком случае привести деда с саблей, который был очень недоволен нынешним преподаванием истории в школе.

   Домой  Ванька прилетел пулей и уже собирал удочки, но тут он понадобился деду.
Дед хотел заставить внука помогать ему – нужно было опрыскать ядохимикатами червей в саду, а это, сами знаете,  работа долгая, кропотливая.
   Другой бы на месте Ваньки смирился, а ему его фантазия мешает.
Ванька тут же пожаловался деду, что историчка «зажимает» Ваньку по своему предмету и что все то, что объяснял Ваньке дед о патриотичности махновского движения, по мнению исторички не более чем бред сивой кобылы.
   А к слову сказать, дед был в свое время махновцем и очень не любил, когда его бывшего «батьку» ругали, тем более всенародно.
Дед был задет за живое, но ведь он не первый год Ваньку порет из-за его фантазии, и сомнения у него были серьезные.
Но Ванька тут же подлил масла в огонь, сказав, что историчка не верит в существование у деда именной сабли, подаренной самим батькой Махно.
Для деда это дело тут же стало вопросом чести. Он схватил саблю и направился в школу.

     Казалось бы, вот она – свобода! Но не тут то было.
Бабке именно в этот момент приспичило проветривать подушки под жарким майским солнышком.
Понятное дело, что таскать всю эту «амуницию» должен был именно Ванька.
   Другой бы на месте Ваньки смирился, а ему его фантазия мешает.
Ванька, не мешкая, рассказал бабке о деде, сабле и историчке, которую вышеназванный дед собрался порешить вышеназванной саблей.
Бабка о фантазиях Ваньки знала не понаслышке и сначала не поверила внуку, но деда она не нашла и, главное, сабли тоже нигде не было.
Бедная старушка, причитая, поспешила в школу.

     Ванька тоже бежал – с удочками к речке, но попался на глаза отцу.
Отец ехал на околицу села косить траву для коровы и помощник ему пришелся как нельзя кстати.
У Ванькиного отца был широкий армейский ремень, тяжелая мозолистая рука и много других весомых аргументов, подтверждающих преимущество работы на свежем воздухе бесполезной возне с удочками.
Наконец-то рыбы в речке могли вздохнуть спокойно.
И другой бы на месте Ваньки окончательно смирился, но не забывайте про его фантазию!

     А в это время историчка, выходя из учительской, столкнулась нос к носу со свирепого вида стариком.
По его виду ее профессиональное чутье сразу же отвело ему место где-то между Кондратием Булавиным и Емельяном Пугачевым.
Когда же этот дед воинственно спросил, как ему найти историчку, и, вынимая саблю из ножен, добавил: «Я  ей сейчас покажу», женское чутье ей подсказало, что сейчас самое время падать в обморок.
Дед, вначале опешивший, а потом понявший с кем имеет дело, попытался привести историчку в чувство.
Однако обморок был глубоким и, главное, настоящим.
Дед испугался, что с учительницей случился сердечный приступ, и решил доставить ее в поликлинику.

     К слову сказать, Ванька уже успел «случайно» порезаться отцовской косой и бежал домой опустошать аптечку.

     В это время дед через сельский сад, пыхтя и отдуваясь, тащил на руках историчку.
И, по правде сказать, получалось это у него не только комично, но и довольно двусмысленно.
 
     А дома Ванька после лечения зеленкой сказал матери о том, что отцу срочно захотелось пельменей и водочки.
Мать частенько смеялась над розыгрышами Ваньки, но на этот раз предупредила его о «даче ложных показаний», карающихся «по всей строгости закона».
Ванька, дав клятву Гипотенузы и принеся присягу на учебнике физики, побежал назад к отцу.
Прибежав, Ванька сказал отцу, что мать ждет его дома с водкой и пельменями.
Отец, зная о своих аргументах, не мог даже в мыслях допустить того, что его могут разыграть, да и сено могло подождать…

     А в это время бабка, спешащая спасти историчку от неминуемой гибели, а мужа – от неминуемой тюрьмы, в сельском саду увидела сидевшего под яблоньками и тяжело дышащего деда.
Дед наклонился над весьма юной особой, которая позволяла ему легкомысленно обмахивать ее школьной тетрадкой.
Поскольку над самой бабкой дед тяжело не дышал уже лет двадцать, то у законной супруги взыграла законная ревность.
Историчка все еще была в обмороке и, к сожалению, не смогла увидеть разыгравшуюся в двух шагах от нее грандиозную битву, по сравнению с которой Ледовое побоище – не более чем разминка третьеразрядных любителей.

     А дома мать начала варить пельмени, не спеша с покупкой водки, потому что не сильно верила Ваньке, и поэтому просто изредка поглядывала в окно.
Когда же она увидела подъезжающих мужа и сына, то ей поневоле пришлось поверить своим глазам.
Вздохнув, она отложила пельмени и побежала за водкой в местное сельпо на другом конце села.
     Когда отец пришел домой, то увидел, что пельмени есть, а водки нет.
От вида пельменей у наработавшегося за день отца, как и у собачек Павлова, начала вырабатываться слюна, и он нетерпеливо послал Ваньку к соседу за самогоном.
Ванька и сам уже мечтал о большой миске пельменей и поэтому, только заходя на соседский двор, вспомнил, что денег на самогон отец дать забыл.
Другой бы быстро сбегал за деньгами, а Ваньке – некогда. Да и фантазия мешает.
Ванька тут же наплел соседу, что отец очень пьян, ревнует свою жену к нему, соседу, и поминутно хватается за свой тесак, которым он режет свиней.
Единственное средство в таких случаях, - доходчиво объяснил Ванька, – это напоить отца до бесчувственного состояния, но у него, Ваньки, на водку денег нет.
Сосед безо всяких колебаний тут же отдал весь имеющийся в доме самогон, благо самогонный аппарат всегда под рукой, а жизнь, как говорил классик, дается человеку один раз…

     Ванька принес домой полную сумку бутылок, но тут же понял свою ошибку: отец под такой объем спиртного способен умять все пельмени, а мать (и, соответственно, следующая порция пельменей) появится нескоро.
Перспектива лечебного голодания до прихода матери Ваньке была не по душе.
Он тут же сообщил отцу, что сосед собирается заколоть заболевшего кабанчика и просит отца помочь ему.
Отец здраво рассудил, что в таких делах помогать лучше на трезвую голову и стал собираться к соседу.
Уходящему отцу Ванька посоветовал взять свой тесак.

     Сосед, увидев в окно подходящего отца с тесаком в руке, на всякий случай спрятался в погребе.
Отец, зайдя на соседский двор, долго искал соседа и очень удивился, не найдя его.
Осмотрев соседского кабанчика, отец не нашел его больным, но время дорого, и, раз сосед просил, отец сам быстро заколол кабанчика.
Управившись, он оставил соседу сообщение и пошел домой.
Когда сосед вышел из подполья, то увидел заколотого кабанчика.
На боку у кабанчика было написано кровью невинно убиенного животного: «Я еще вернусь!».
Сосед, понял это по-своему и, помня предупреждение классика, от греха подальше убежал в лес.

     В это время мать пришла домой с купленной водкой, но отца дома не было.
Полет Ванькиной фантазии уже ничем не удержать и он  объяснил матери, что отец взял тесак и пошел убивать соседа, который, по мнению отца, оказывает ей слишком много знаков внимания.
Мать уже собралась дать подзатыльник разболтавшемуся отпрыску, но увидела в окно идущего от соседа отца, вытирающего о рукав рабочей куртки окровавленный тесак.
Охнув и перекрестившись, она побежала со страшной вестью в аптеку к соседке.

     Ничего не подозревающий отец пришел домой, увидел водку, но жены дома не было.
Ванька простодушно объяснил отцу, что мать пошла прогуляться в лес.
Гулять вечером в лесу не входило в привычки его жены, да и соседа что-то не было дома… Нахмурившийся отец тоже решил пойти «прогуляться в лесу».

     В это время домой с работы возвратилась соседка, увидела заколотого кабанчика, но нигде не нашла мужа и пришла к Ваньке спросить, что же все-таки произошло с их любимым домашним животным.
Ванька ей честно признался, что смерть кабанчика – не главное горе в их семье и что он всерьез опасается за жизнь ее мужа.
Ему не пришлось повторять это дважды, – соседка полетела в лес быстрее телеграммы – «молнии».
     Тут домой пришла разминувшаяся с соседкой мать.
Ванька коротко дал ей те же координаты.
Мать поспешила в лес.
     В это время домой приплелись бабка и изрядно помятый дед.
И бабка и дед  жаждали рассчитаться с Ванькой, но тот быстро объявил им о разыгрывающейся в эти минуты в лесу семейной драме, после чего старики поспешили в лес.

     Оставшись наедине с любимым блюдом, Ванька уже успел наложить себе полную миску пельменей, но тут приехал новый участковый с письменной жалобой исторички на деда.
Та была очень напугана и удивлена, очнувшись вечером на влажной от росы скамейке в темном сельском саду, в котором мелькали темные и страшные тени, и посчитала эту «нелепую шутку» намеренной провокацией со стороны деда, сразу же позвонив в милицию.
Ванька, чтобы успокоить участкового и отвлечь его внимание от «шутки» деда, придвинул ему миску с пельменями и налил стакан соседского самогона.
Участковый для порядка задал вопрос о происхождении самогона.
Ванька, будучи фантазером, но уж никак не доносчиком, для порядка «признался», что не знает производителя данного напитка.
На этом формальности были завершены, и участковый приступил к своему любимому делу.

     В лесу в это время разгорались нешуточные страсти.
Отец уже успел найти соседа и поставить ему фонарь под глазом за его мнимые приставания к жене.
На свет этого фонаря прибежала соседка и накинулась на отца, – номинально защищая мужа, но в основном мстя за кабанчика.
Прибежавшая мать защитила мужа от соседки, но потом сама накинулась на него за его излишнюю ревность и за историю с кабанчиком.
Подоспевший в это время дед стал защищать отца от ополоумевших баб.
Тут на опушке появилась бабка и деду, чтобы старый хрыч знал свое место, опять досталось за развратные действия в сельском саду.
Распоясавшаяся бабка загнала деда в берлогу, причем вход в берлогу тут же осыпался.
Только срочное вмешательство отдыхавшего в этой берлоге медведя помогло вернуть деда на свет, хотя и с некоторыми потерями по части гардероба.
Дед пулей вылетел из берлоги и помчался домой.
Глухо доносившееся ворчание потревоженного медведя стало сигналом к возвращению домой и для остальных действующих лиц.

     Когда все злые, голодные и усталые примчались домой, то увидели, что в горнице участковый «разговаривает» уже со второй бутылью самогона, а Ванька тоскливо смотрит на последние пельмени в тарелке участкового.
Родители и старики не захотели «воспитывать» Ваньку при участковом и решили, что такое деликатное дело можно отложить и «на потом».
   Соседи хотели, было, с ходу сдать Ваньку участковому за хулиганство, закончившееся гибелью их любимого кабанчика, но Ванька громко намекнул на то, что он вроде бы почти уже вспомнил того, кто производит понравившийся участковому самогон, и соседи умолкли.
(Не то чтобы они боялись «привлечения к ответственности», просто всем было известно, что новый участковый был падок на это зелье и его от источника «живительной влаги» потом не прогонишь и танком).

      Для Ваньки вроде бы все обошлось, и другой давно бы успокоился на достигнутом, а Ваньке опять фантазия мешает. Ну, и проголодался парень, конечно.
Он тут же объявил участковому, что у соседей «годовщина свадьбы» и они по этому случаю закололи своего единственного кабанчика.
Участковый сразу же попытался напроситься в гости к соседям, но у тех на кухне стоял самогонный аппарат под парами.
Соседям поневоле пришлось в спешном порядке разделывать кабанчика, нести свежее парное мясо и готовить угощение на всю компанию.
   Пир был горой, гуляли до утра и все плохое, случившееся в этот день, можно было бы и забыть, но все дело в том, что на следующий день  у Ваньки опять намечалась годовая контрольная работа. По литературе. А с его участием  это равносильно землетрясению средней тяжести. Хотя, чем черт не шутит, может со временем и получится из него что-нибудь стоящее. Например, писатель – сатирик. С его-то фантазией…

8.07.2002



#Николай_Александрович_Лосев
http://stihi.ru/2013/01/07/16