Моя Восточная песня
Просто всю душу выворачивает наизнанку…Восточная песня. Молодость моя! Тихая, ненавязчивая и тебе совсем неизвестная нежность при мысли о тебе. Восточная песня… Там же все обо мне, там даже тот подъезд, где часто вечерами я ждал тебя- когда ты, неизвестно куда, и когда, выйдешь из него. Или войдешь…А всего-то мне нужно было-увидеть тебя. Знаешь, мне везло, я ни разу не видел, чтобы кто-то провожал тебя. Даже сейчас, в эти годы, сердце сжимается от той боли, что испытал бы я…Я знал, всем существом своим- знал, что я не твой, не твой выбор…А поэтому долгими вечерами смотрел и смотрел на дверь твоего подъезда. Не поверишь, это ведь года полтора, до окончания школы нашей длилось. Приходил и смотрел. Да ведь нужно было еще прятаться от подружек твоих, от той же Тани. Попался я один раз Татьяне и соврал- дружок у меня здесь живет…Улыбнулась, пошла, оглянулась и, по-доброму усмехнувшись, пошла дальше. Видела раньше, знала, понимала ли- не знаю…И стихи мои, где каждая строчка просто стремилась начаться с буквы «Л» были милыми, неумелыми, как жалею я сейчас, что рвал в клочки белые небольшие листочки бумаги, где были стихи о тебе- нежные и, наверное, сейчас смешные- для всех…Но не для меня! И, думаю, не для тебя тоже…
Восточная песня…Как много мыслей, чувств, переживаний рвут меня на части, стоит только услышать любимый мотив и волшебный голос Ободзинского, как мгновенно ко мне, уже не мальчишке, возвращаются нежность и ласка…И тоска…Сладкая, неизбывная, но тоска…«Льет ли теплый дождь»…Я живу с этой песней наверное всю жизнь. И, так получилось, всю жизнь с тобой…Я слышу этот мотив, помню музыку слов и замирает сердце…Я ведь и дождь полюбил вместе с этой песней. Здесь немножко вру. Дождь, мелкий, моросящий- любовь моя Питерская! Как любил я, мальчишкой, бродить по улочкам Ленинграда, с ума сходить по городу, который просто жил в наше время в Достоевском, тоже моем любимом. Или Федор Михайлович жил и живет в этом городе? Меня, десятиклассника, спокойно отпускали родители в выходной в Ленинград. Всего-то три часа на поезде- и ты на Невском. Сразу! И был целый день, и я, с двумя рублями в кармане- спасибо маме, с ума сходил от Невского когда мелкий дождь, когда, спеша, идут люди, их много, но ты никому не нужен, тогда тихо и спокойно на душе и звенит в тебе музыка шагов- люди идут, стоит только прислушаться: шарк-шарк…И одиночество твое в огромной толпе-счастье, это потому, что слышать начинаешь себя и понимать, что творится в твоей душе, от одиночества…
На Невском было кафе «Минутка»- пирожки, бульон, кофе…Намного удобней и вкусней чем нынешние «Мак…». Я здорово экономил целый день наслаждаясь пирожками с ливером и удивительно вкусным бульоном. И бродил, все дальше удаляясь от Невского, по городу, сходя с ума от гулких колодцев Ленинградских дворов, изогнутых улочек и домов…Невероятно красивых домов, так удивительно непохожих, так странно в моих снах потом неспешной чередой, как река, медленно проходящих мимо ... И сны были как продолжение…И рано или поздно вставал передо мной Исаакий! Любовь моя, единственное неживое существо на земле перед которым я встаю на колени! И подняв голову, стоя совсем рядом, упиваясь своим ничтожеством перед этой потрясающей громадиной, этой красотой невероятной, молю: не раздави, прости меня, пощади! И думаю: «Ты живой! Я ж вижу- ты даже дышишь!». А он стоит! Молчит! Я не нужен ему, но где-то там, в душе, понимаю: я и он- только вместе живы, поодиночке мы ничто! И занимаясь душевным садомазохизмом уходишь к Петру. И там! Там! Вновь упиваешься счастьем- красотой этой! А Нева! Огромная! А напротив дворец Меньшикова, там, рядом, и Михайло, в памятнике…
Боже мой! Я и сейчас, пока пишу про эти чудеса, схожу с ума от восторга- все рядом, все перед глазами! Жизнь моя! Как ты удивительна…
И тихое мое счастье там, на обратном пути в Новгород, было спокойным и нежным- я ехал домой, насладившись величием и красотой Ленинграда, а в мечтах была ты и так хотелось взять тебя за руку и пройти весь путь мой, что каждый раз проходил по Ленинграду! А ты чувствовала когда-нибудь, что каждый город, стоит только выйти с вокзала, пахнет по-своему…Но Ленинград! Это что-то особенное: неповторимый запах Невского при выходе с Московского вокзала! Вот только понять не могу: почему Санкт-Петербург вдруг стал пахнуть по другому? Не по родному…Чужой стал запах. И не потому, что вокзал и город стали чище, совсем не потому…
От вокзала до моего дома минут десять ходьбы, до тебя- примерно двадцать, так вот я, иногда, поздно вечером, вернувшись из Ленинграда, приходил к твоему дому и смотрел на твои окна…Примерно. Я ведь точно не знал где, со стороны улицы, твои окна…Но верил: тепло мое и нежность –рядом с тобой, а ты даже не знаешь почему так сладко засыпаешь…На следующий день в школе смотрел на тебя: посмотри, скажи, удиви рассказом о том, что засыпая, вдруг вспомнила обо мне…Один раз, не как всегда- всем привет! Один раз подошел и глядя прямо в глаза : «Здравствуй!». Так же прямо: «Здравствуй!». И зашепталась с подружкой о чем -то …Стоял, сразу опустошенный какой-то и не мог набраться смелости вновь обратить твое внимание на меня.
«Льет ли теплый дождь»…Это ж не дождь такой теплый. Это мое тепло. Много песен теплых и нежных, очень добрых было в моей жизни. Грусть и ласку несли они, но самое светлое и нежное было в одном: «Льет ли теплый дождь, падает ли снег…»…Все потому, что песня эта – Ты! Ты, милая моя, была и остаешься песней моей, сказкой. Так ведь все просто: юность, ты, мечты, крик мой на весь мир : « Лена!!!», одиночество мое душевное, крик, глупая, неизвестно откуда- надежда…И, главное, на что? Увидеть просто тебя, коснуться…Умалишенный, на всю жизнь лишенный разума, но, даже на миг, не лишенный одного- веры в тот миг, когда ты , вдруг, окажешься рядом. Мне, одноклассница наша, Лариса : «Так ведь ты ее любишь до сих пор!». Ну так и что? Ведь люблю. Той, тихой и нежной, мальчишеской любовью…И как, кому объяснить, что нет ничего дороже наших с тобой семей, как объяснить, что ничего не разрушается…И только приходит в нашу жизнь добро…
Мы долго, очень долго с дочерью стояли перед этой картиной…Я знаю кто написал это чудо, я знаю жену его, что сейчас продает эту картину…Вижу руку его- сразу! И почему до сих пор он нужен только в городе нашем? Поздно, очень поздно прозревают люди, не видят чуда- рядом которое…А я рад, я – тот, который увидел и греюсь пока под солнышком таланта…Пройдет может год- два и исчезнет эта радость – смотреть и удивляться, до дрожи в коленках замереть и стоять- в восторге! И только дочь вдруг потянет за руку… «Доченька, красиво тебе было? Хорошо ведь?»- « Нет…Пап, я так устала…Поехали скорей домой, я даже мороженное не хочу!». Так и едем… «Пап, а кто написал эту картину?»-« Я ж тебе говорил, я знакомил тебя с ним. Помнишь?». Едем. «Пап, мне плохо…»-«Доченька моя, потерпи, сейчас уже домой приехали!»-« Пап, ты не понял. Мне от картины плохо…».- «???» -
« Папочка, там так грустно, там такая осень, пап, извини, что я плачу…». И мой сумасшедший в немом крике восторг- ПЛАЧЬ!!! Доченька моя, счастье мое- плачь!».И пусть каждый вздох твой, движение глаз твоих, рук- плачет от восторга, от таланта художника! И счастлив я, что дал тебе Бог это счастье- видеть и понимать! А мне- воспитать такого ребенка! Да и при чем тут я, просто рядом был, а ты, дочь моя, все- сама!
Вот и сижу молча, держу ручку твою, доченька, в своей руке, ты уснула еле успев раздеться так, как спят люди днем- халат, подушка, тепло родного дома…Я, страшный, наверное, отец, молча придумываю как и куда в следующие выходные сводить тебя- до слез… Доченька! Прости! Но я так хочу, чтобы удивительные картины, стихи, проза- все!, что достойно внимания, вызывало в тебе слезы восторга…Не стесняйся их…
Я сижу у твоей постели в курточке, мои туфли, сброшенные второпях, валяются посреди гостиной, твой шарф лежит на полу совсем рядом, ты спишь, мой ненаглядный, мой чудный ребенок…Ты спишь.
Дочь, милая моя, твои слезы- как гроза весенняя, сильно и грозно, но быстро- прошли…Сегодня уж точно- до утра спать будешь, а дальше – как? Вспомнишь ли грусть свою, меня, который метался в страхе- спи, доченька, не вспоминай, просто- спи…
А вот потому… «Льет ли теплый дождь»…Не стесняйся красоты и нежности того, что было…И есть.
Кто знает, уж точно не мы, счастье, - где оно? Да и нужно ли- знать?! Да и что это такое- счастье? Кто их видел-то, счастливых? Думаю, что настоящее счастье, подлинное счастье, когда не ты счастлив, а когда видишь…Видишь- их, кому кажется, что они- счастливы! Знаешь, невозможно быть счастливым надолго, можно- лишь на миг, когда
вдруг осознаешь- вот оно! А вот это «ОНО» у каждого свое и мимолетно оно, если настоящее…Хочу ли я быть счастливым? А что это? Я хочу мира и покоя в душе моих любимых людей, я хочу жить этим…Я хочу знать, что всегда, что бы ни случилось, смогу помочь и даже не только любимым, просто помочь- людям, хочу быть нужным, а счастье- просто жизненно быть необходимым, хочу быть воздухом, самой жизнью для моих любимых…
Когда я свою дочь укладываю спать, целую ее, шепчу ей на ушко много-много всяких хороших и добрых глупостей и умностей, я, потихоньку, превращаюсь в пластилин, чудо, что она еще не поняла этого…Но самое главное происходит потом: «Папочка, я так мало тебя сегодня обнимала! Дай обниму! Спасибо тебе, папочка!»-«За что?»-«Просто спасибо. Я так люблю тебя!». И обнимает крепко. Сильно. И впитываем мы друг друга. Счастье? Какая-то удивительная вещь- своя у каждого…
«Льет ли теплый дождь»…Вот и мой дождь- только мой!
И живет во мне мечта…Такая глупая и, наверное, неисполнимая…Я хочу, чтобы однажды, открыв страничку в своей почте, увидел: «Милый, я так соскучилась…Куда ж ты пропал?». Ленка, Ленка…Мечты мои…