ДОСПЕХИ БОГА.
(рассказ).
Каждый готов, в любую минуту, бежать от этого мира и терпеть любые лишения, только бы не решать повседневные задачи. Но, рано или поздно, их придётся решать. Сегодня 3е февраля после конца света. И мне нечего пить, нечего есть и нечего продать. Хотя, можно посмотреть на чердаке, может и отыщется, какой-никакой, антиквариат.
Я люблю говорить то, что думаю, поэтому у меня нет друзей. Я не люблю ходить на работу, поэтому у меня нет денег. Ничего не поделаешь, за удовольствие надо платить. Не такая уж большая плата, если подумать. «СВОИ ПО СПИНЕ ПОЛЗАЮТ.» С течением жизни я пришла к поразительному выводу: совершенно не важно, чем ты занимаешься, главное – придерживаться определённого стиля, не разбрасываться, и тогда ты достигнешь совершенства, если повезёт, как и любой другой, идущий своим путём. Работаешь ты на кого-то, или у себя дома, высшее у тебя образование, или начальное, имеет значение только для тебя самого. По большому счёту, это ничего не значит, и лишь определяет нишу, которую ты занимаешь, и твой набор стереотипов. Я живу так, как многие мечтают жить: не хожу на работу, сплю, когда и сколько хочу, смотрю телевизор, когда захочу, никому не подчиняюсь, делаю, что захочу, насколько это возможно, конечно, и достигла в этом уже довольно высокого уровня. При этом, я не пью, не курю, не колюсь, и не даю всем, кто попросит. И неплохо выгляжу, даже за крутую принимают. А все second hand и мои ручки золотые. Кстати, во времена моей молодости, это называлось «комиссионные», шмотки там были и похуже, но цены там были запредельные, доступные, разве что, единицам. В общем, уже могу делиться опытом, как прожить счастливо в одиночестве и без денег. Думаете, я испытываю сожаления? Говорю же вам – нет! Я счастлива, безо всяких подстрочников, и свою жизнь, ни на какую другую не променяю.
Семья, дети, да кто же этого хочет? Это предубеждения, навязываемые обществом, подстёгиваемым природными инстинктами. Нет ничего героического в том, чтобы следовать своим инстинктам. Самые счастливые пары, максимум через год, начинают сожалеть о содеянном, и дальнейшее совместное проживание зависит только от их личного энтузиазма. Я абсолютно равнодушна к детям, видимо этот инстинкт у меня не работает. Но меня это нисколько не заботит. Я вам больше скажу, скоро все будут такими, как я, а, если бы перестали претворяться, то и уже были бы в большинстве. Одна только мысль о домашней работе вызывает у меня затяжные приступы депрессии.
Вы посмотрите на этих мужиков! Чего они ищут?! Они уже даже и подобрать не наклонятся, живот помешает. Разве им можно размножаться? Кого они произведут? Если вообще произведут, конечно. Вы посмотрите на этих баб! Они совершенно озверели в поисках пропитания, и скоро забудут читать и писать. Когда и кого им воспитывать, если они даже и рожают уже, сплошь, уродов? А как же продолжение жизни? А нужно ли её продолжать, в особенности, в таком виде?
Я решила устроиться на работу, когда мне исполнился 51 год, в зубровый питомник, экскурсоводом. Это не зубровый питомник, скажу я вам, это гадюшник. Через две-три фразы, я вспомнила, что такое отношения в коллективе, как долго мне удавалось этого избегать, и как глупо было бы теперь, на пике, расстаться со всеми своими достижениями, фактически, перечеркнуть всю жизнь. И я осталась дома, вообще без средств, зато эндемиком. А что вы думаете? Я тут услышала, по телику, Высоцкий – гений. Какой же Высоцкий гений? Он сам бесконечно жаловался, с каким трудом ему даются его песни. Гений это проводник Высшего Разума. Сел и написал, как бы под диктовку. Знаете, почему Перельман не берёт миллион? А он не понимает за что? Он ведь ничего не делал, просто сел и написал. Совестливый, потому и может. Как только возьмёт, канал закроется. А миллион, против гения, никогда не катит. Понимает он это, или чувствует, касается только его. Он поступает единственным возможным для него способом. Бережёт свою эндемичность.
Мне нравится ощущать себя исключением из правила, это даёт мне прилив жизненных сил и свободу поучать ближнего. Мне нравится не участвовать во всяких мерзостях. Это даёт мне ощущение чистоты и незыблемости моих моральных устоев. В конце концов, я тоже, только человек, и не чужда некоторых предрассудков.
Любовь? Я не верю в любовь. Охота, это всё, что до выстрела, а любовь, это всё, что до поцелуя. Кстати, за всю мою жизнь, мне попался только один мужчина, с которым мне не противно было целоваться, но он рано умер, так что у меня не было возможности проверить свои чувства. Я испытываю отвращение, когда вижу эротические сцены, и считаю, что это нормально. Для двоих, это химия, и естественно, воспринимается совсем по-другому. Я считаю, что женщины, которые много раз выходят замуж, ничем не отличаются от шлюх, а те, которые выходят замуж один раз, сильно обедняют свою жизнь.
Я, в своей жизни, была влюблена три раза, не считая первого, совсем детского, чувства. Первый раз это был ироничный юноша, с гитарой, который вообще не имел представления, с чем он столкнулся, потому что, как потом выяснилось, не имел мозгов. Он приложил немало усилий для того, чтобы убить моё к нему чувство, и ему это таки удалось. Ничего, кроме чувства глубокой неприязни я, теперь, к нему не испытываю. Я вообще не понимаю, как это говорят, что вот, мол, через, столько лет встретились, и чувство вспыхнуло с новой силой? Они что, всё это время вообще не развивались? Да и как бы мне его узнать при встрече?
Второй, с поцелуями, умер в 46 лет. Мне тогда было 42. И это произвело на меня такое впечатление, что просто закопайте меня вместе с ним! До сих пор не могу понять, что это было? Но это был, чуть ли не единственный, способ продлить очарование.
И последний, совсем недавно… Тьфу ты! Даже говорить не хочется. В общем, оказался полным идиотом. Ну, вы только представьте себе: последний мужчина, который мне понравился в этой жизни, оказался полным идиотом. А ведь у меня даже климакса ещё нет. Ну откуда тут черпать жизненные силы?
Про работу поговорили, про семью поговорили, теперь о деле. Кстати, с крыши свисает огромная ледяная глыба, кг в 50 я думаю, прямо над вводом. Если провода оборвёт, хреново нам будет. Ну, ничего не поделаешь, ждёмс, куда вывезет, как обычно. Беру переноску из подвала и иду на чердак.
Очень пыльно. Пылесос бы сюда надо было захватить. Ну да ладно! Танки грязи не боятся. Начинаю, через слуховое окошко, швырять хлам на снег. У пожарников сегодня именины сердца. Целая пачка их предписаний, за многие годы, может лететь сегодня в огонь, со всей этой рухлядью. Дурацкая затея, ничего я здесь не найду.
Гигантское количество снега выпало в этом году. Примеривая плав\средства, с ужасом жду весны. И снег такой пушистый, белый, головокружительный, как на картинках про Финляндию, или Швецию. И, даже рыжая пыль, с чердака, его не очень портит. Когда я это сбрасывала, я только могла, в пылу, предполагать, но теперь вижу отчётливо, нечего тут искать. Одно дерьмо! Всё - в костёр! И точка. Не жили хорошо, и нечего начинать.
Вот что-то там, вроде как металлическое, блеснуло… Ну не фига себе! Это же шлем старинный! Откуда бы ему здесь взяться? Тяжёлый. Серебряный, что ли? Похоже на то… Господи, как они такое носили на себе? Я стёрла рукавом пыль с находки и положила её на стол. Что же, остаётся найти только щит и меч, до кучи. И, как не смешно, я их нашла, и ещё – кольчугу. Всё в отличном состоянии, можно даже сказать, как новое. Если это с умом продать, можно до конца жизни, сколько бы она ещё не продлилась, не думать о завтрашнем дне. А ведь это единственное, чего мне не хватает.
03.02.13г. БУТУРЛИНО.