В продолжение моей любимой темы. Если кто ещё не читал или хотел бы вспомнить (всё-таки два года уже прошло):
http://blogs.mail.ru/mail/8dasha/40DF2ECDD906F650.html
…Это было как с человеком. Для того чтобы любить морщины, брылы, обрюзглость, безжалостно пришедшую на смену стройности и, отливающую совсем не в изумительную синеву как у Алена Делона, седину, надо рядом со всем этим состарится. И если уж не на одной подушке, то хотя бы бок о бок, чтобы не так ошеломляюще сразу и вместе наваливались эти перемены. Чтобы постепенно. Чтобы не так раняще и внезапно. Чтобы научиться не показывать отчаяние – комом в горле от нежности и жалости – невозможность что-либо изменить, удержать. Просто принять как своё. Родное. Глядясь в другого, как в зеркало.
Это было как с человеком – та квартира, которая мне приснилась. Впервые за много лет я проснулась с улыбкой и даже на какое-то время забыла, где у меня что болит. Вот бывают же сны-подарки! Да, да, квартира была именно такой, в которой у меня лежало сердце жить. И было такое родное ощущение, как если бы я вернулась после долгих мытарств в свой (до абсолюта!) дом, которому всё прощаешь и где всё мило, или словно бы я уже жила тут в какой-то другой жизни и принимаю всё и полностью до каждой щербинки и выбоинки как своё, родное. Даже отсутствие ручки на двери в ванную. Не печалящая данность. Из всех виданных-перевиданных мной интерьеров это было одновременно ни на что не похоже и собирательно похоже на самое душевное. Квартира была совсем не отремонтирована и не вылизана, наоборот, на ней была печать неухоженности, заброшенности и даже некоторой разрухи. Точнее – преклонных лет. Прошу не путать со старостью. Возраст заката всё-таки оставляет шанс для достоинства. Настоящая старость – очень редко. К тому же эта жилплощадь явно была не меньше, а больше (и возможно значительно) моей теперешней. Но это всё: необходимость ремонта, который встанет ещё в ту «копеечку», которой нет, большая из-за количества квадратных метров квартплата и пр. почему-то совершенно не пугало.
Самым интересным было то, как я туда, в этот свой гипотетический дом, попала. Сон начался с того, что я ПО ВТОРОМУ РАЗУ (Боже милосердный, неужели был ещё и первый!?) пришла смотреть какую-то квартирку. И судьба моя почти что решена, я чуть ли не завтра должна уже в неё переезжать и документы с их оформлением на подходе... Т.е. – стою буквально на краю пропасти, обречённое отчаяние картины «Неравный брак» Василия Пукирева (кстати, автор на картине, если кто не знает, крайний справа собственной автопортретной персоной). Пропасти, потому что смотрю я на эту квартирку и прихожу в ужас пополам с оторопью, как я могла вообще такое выбрать... Почти апофигей сиротской бесприютности и убогости. Просто «яма» какая-то... К тому же чуть ли не проходная квартирка-то, ну чистое «гнездо на ветру». Начиная с «парадной», куда войти можно только поклонившись из-за низкой притолоки, заканчивая ветхостью и размерами живопырки. Но при этом надо мной довлеет такое сроднившееся со мной в последние годы ощущение обречённости, что ни охнуть, ни вздохнуть, ни рукой-ногой не пошевелить. И вот во сне я УЖЕ СО СВОИМИ КЛЮЧАМИ от этой мышеловки сижу в ней, озираясь вокруг со страшной тоской, и дожидаюсь хозяйку, которой почему-то нет дома. Со мной ещё какие-то люди, то ли соседка некая из новых, то ли кто-то со мной пришёл. И тут к окончательному моему ужасу я замечаю какой-то странный провисший фрагмент потолка. Мы придвигаем под него стол, на него громоздим ещё что-то типа табуреток, отдираем сверху лист картона или наклеенных друг на друга обоев и... нашему взору предстаёт довольно большая квадратная дыра, приблизительно метр на метр, в верхнюю квартиру. То, что открывается для обозрения, повергает меня в удивительное состояние и настроение, как рукой снимая тяжкий морок отчаяния и обречённости: это... какие-то этажерки и комодики со ШЛЯПКАМИ на них. Шляпки украшены цветами, кажется живыми, но встречаются и с кружевами и перьями))) Такое ветхозаветное очарование...))) Особенно хороша была одна... с голубыми и синими цветами. Просто несказанно! Словом, через этот лаз я оказываюсь в верхней квартире, с полминуты, не больше, размышляю о том, каким образом верхним жильцам удавалось не проваливаться вниз, мимолётно понимаю, что обычно эта дырка прикрыта фанерным щитом и поверх него небольшим ковром, на котором стоит какой-то редко употребляемый стол, но сегодня почему-то всё иначе... И я отправляюсь рассматривать квартиру с лёгким холодком опасения в груди, что буду «застукана» за этим занятием хозяевами. Есть ощущение, что какие-то люди где-то присутствуют, но им не до меня, они сами «на низком старте» – то ли сами тут временно на птичьих правах, то ли ещё что-то. И вот, при высоких потолках, из «чаши» жилого пространства ступенек семь ведут наверх, на небольшой, но довольно длинный подиум. В его углу очень старая изразцовая печь бирюзового цвета, невиданной мной доселе треугольной формы, входная двустворчатая дверь и ещё три дверцы рядком: в ванную – большую, но приземистую и неухоженную с метлахской, диагональной укладки, плиткой на полу, с ностальгическими вкраплениями голубых ромбиков; в туалет, который я не разглядела; и между ними - в кладовочку-чуланчик -хламовничек. Причём, на дверце в ванную, как я уже упоминала, даже ручка отсутствует, за маленький гвоздочек нужно было потянуть, чтобы открылась. Напротив этого неширокого «подиума» пара окон нестандартной формы, приблизительно 70 х 200 без переплётов. За ними неожиданно открывается дивный поэтический вид: выгнувший спину горкой небольшой мост через непонятно, какую воду, перед ним и сразу за ним две белых высоких статуи, всё это осеняет ласковыми взмахами большая ветка какого-то невидимого из окна дерева... Господи, хорошо-то как!... Поворачиваюсь спиной к этим окнам, лицом к подиуму с угловой печью, с входной и прочими дверями. Слева от меня большое пространство кухни-столовой-гостиной с уютным диванчиком и ломберным столиком в углу... И стена архаично поблескивает тусклой зеленоватой масляной краской. Этажерки со шляпками остались где-то за поворотом, вне поля зрения, я их не вижу... Что-то мешает мне продолжить осмотр. Я покидаю квартиру через тот же лаз, но с твёрдым убеждением, что я хочу жить там, где только что была. А дальше уже полу проснувшись, я придумала и историю продажи, и где возьмутся средства на ремонт, и кто это всё реставрационно-ремонтное будет осуществлять... Разумеется, всё абсолютно завиральное!!! Но зато как было приятно... И вот ведь удивительное дело, я давно никакого удовольствия не получаю от еды, даже от кофе, а тут я встала, сварила кофе и выпила чашечку с печеньками савоярди (такие итальянские, их ещё для приготовления десерта тирамису используют) с таким удовольствием, что осмелюсь это назвать наслаждением… Вот так-то! Счастье – есть. Правда, оно почему-то где-то.