Участники и стихи 3 тура "В ожидании весны"
1.. «Предательство» Анна Анциферова
2. «Праздник в городе Г. Владимир Горлищев
3. « Мой сад» Саша Даккар
4. «Предчувствие весны» Вера да Юра
5. «Весеннее» Ольга Симитина
6.. «Ранняя Пасха» Братислава
7. .«Зима не та» Тихий Ветер
8. «Туман сиреневых цветений» Яна Яблоко
9. «Маньяк» Александр Момус
10. «Сваха» Башмакофъ
11. «Завалинка» Виктор Стрельцов
12. "Возвращение.." Лора круг
13. «Слушая ДДТ» Балубыб
14. «Весеннее ожидательное» Ольга Хворост
15. «записки охотника» сКанди
16. «Где» Константин Борисов
17 «Февральские сумерки» Григорий Пономарчук
18. «"Предвесеннее. Безглагольные." Алекс Амур
19.. «Снег» Гражданин России
20. «Весенняя радость» Елена Севрюгина
21. « И город спал» Олег Русич
22. «Ожидание» Полякова Любовь Аркадьевна
23.. «Закончился февраль» Йегрес Вокашу
24. « Наполняясь весной» Юнона М
25.. «На мартовской даче Ольга Королёва
26. «город Онегина Настя Каменская
27. «Гим Нзай Цам (гимн зайцам) Капитан Буратино
Комментарии к оценкам:
Татьяна Дёмина
В этом туре я размякла, пару раз прослезилась, поэтому баллы почти все высокие. Спасибо авторам-участникам за весеннее лирическое настроение.
1.. «Предательство»
Как сказал доктор Ватсон – запутанная история. Понравилось про снег в виде слоёного торта. Этот стих начинает нравиться после 2-го прочтения, после 3-го - ещё больше. Сначала хотела влепить 6, а потом решила поставить 8
Оценка 8
2. Праздник в городе Г.
Первое, что бросилось в глаза – грамматическая ошибка, «что-то» нужно через дефис. Ведь это же не экспромт, почему бы не проверить трудные места? Ошибка сразу настраивает на более низкую планку. А «где же» как раз без дефиса надо. Ладно, это мелочи. Стих целиком отталкивающий, к лирике не имеет отношения. Его второй раз не хочется читать и даже технику разбирать нет желания.
Оценка 4
3. « Мой сад»
Это гораздо больше похоже на лирику. Наивно, но мило. Основной вопрос: почему стих называется «Мой сад», во всех катренах идёт речь про сад, а во 2-м – про какой-то лес? Удивило также отсутствие рифм в нечётных строках 2-го катрена. Ну, и по мелочи: «избавленье – утепленье», «цветёт – оживёт», а также кое-где проблемы со знаками препинания. По совести, следовало бы поставить 6, но рука не поднимается, т.к. получился на самом деле милый весенний стих.
Оценка 7
4. «Предчувствие весны»
Так и знала, что кончится прозаично! Но эта проза подстёгивает поэзию. Мне очень понравилось. Но есть и недочёты. «Она хотела ввысь взлететь потрогать солнце» - во-первых, пропущена запятая, во-вторых, строчка трудно читается вслух. «Улететь – стать» - не рифма, «красоту – высоту», «просторы – горы», «взлететь – хотеть» - грамматические рифмы.
Оценка 8 + 1 балл
5. «Весеннее»
Понравился английский сонет. Прямо Бёрнс в переводе Маршака. Сразу школа вспомнилась, эхх! Всё хорошо, но, по-моему, лучше избавиться от кавычек.
Оценка 9+1
6. «Ранняя Пасха»
Нравится всё – от названия до последней строчки. Такой мартовский стих! Даже неровный ритм не поставишь в укор, это просто переменчивый весенний ветер.
Оценка 10+1
7..«Зима не та»
Это почти совсем не про весну, зимний стих. Хорошо передана депрессия конца зимы. Но не знаю как в других местах, а у нас на Урале в феврале вовсю весна тренькает, настроение мартовское. Вот в ноябре-декабре – это да, депрессия накрывает. О чём это я? Ах, да! В 1-й строке восклицалку, мне кажется, лучше убрать. В строке «Не радует подмёрзший снег, безвинно…» я бы запятую после слова «снег» поменяла на тире. «Нет детворы, их звонкий смех не слышен» - «детвора» не имеет множественного числа, поэтому местоимение «их» в этом предложении не согласуется с существительным. «Мир звонов марта с нетерпеньем ждёт» - долго думала, что за «мир звонов» - по аналогии с теперешними магазинами «Мир еды», «Мир колясок» и пр. трудом дошло, что «звоны» относятся к «марту». Плохо, когда получается двоякопонимаемая фраза.
Оценка 6
8.. «Туман сиреневых цветений»
На мой взгляд, слишком вычурное название. А стих хорош. Всё есть – и Новый Год, и май. Простоватые рифмы, но здесь они смотрятся довольно органично. Меня смутили две последние строчки: «где все влюбленные с сиренью пломбир в стаканчиках едят.» - так я до конца и не поняла, к чему относится «сирень». По логике, она в руках у влюблённых, но не уверена. Лучше бы предпоследнюю строку подредактировать, чтобы более понятной стала. А в последней всё нормально.
Оценка 8
9. «Маньяк»
Двойственное впечатление. Сам-то стих неплохой, но инородными вкраплениями смотрятся отдельные словечки: «пиар» - слишком коммерческое, «либидо» - грубо-медицинское, фраза «и будешь в шоколаде весь» - понижает планку стиха своей разговорностью. И ещё – показалось, что многовато образов намешано, утомляешься к концу.
Оценка 7
10. «Сваха»
Я ничего не поняла. Каждая строка по отдельности понятна, но во взаимосвязи – нет. Причём вижу, что стих грамотный, с каким-то смыслом, но не догоняю – что за сваха, кто такой этот потерпевший, куда он пошёл? Но это, видно, недостаток моего образования, поэтому ставлю довольно высокий балл.
Оценка 8
11. «Завалинка»
Слишком длинно, слишком много валенок-завалинок-проталинок. Сократить бы в два раза текст. Много слов-затычек. «…чтоб мчатся на свидание» - слово «мчаться здесь нужно с мягким знаком. Понравилась строчка «Ругались радостно грачи и с горечью родители». А вот строка «Ладоней встречное тепло, от синяков целители» не нра – под целителем здесь подразумевается тепло, а не ладони, число д.б. единственное – «целитель». В тексте стиха в неведомом слове «Ваталинка» ударение поставлено на «а», в примечании – на «и» - так как правильно? В общем, путано.
Оценка 6
12. "Возвращение.."
Хороший лирический стих. Тоже не столько весенний, а зимний, но на границе. Показалось сначала, что в 1-й строке перекос ритма, но, когда прочитала «СобираласьдолговЕр нулась», ритм встал на место – то есть, скорее, небольшой сбой ударения. Больше ничего не «укололо», всё у автора получилось, осталось только «непотухшие» слитно написать.
Оценка 8
13. «Слушая ДДТ»
Да, перекликается с «ДДТ». Меня этот стих тронул – бывают весной такие дни, когда в душе маята. И отдельные фразы хороши – про растерянного пса, «Поседевший, сидевши на кухне», про бензиновые пары, очищающие душу. Правда, получился сбой в последней строке 2-го катрена – если поменять «миг» на «время», ритм восстановится.
Оценка 9 + 1
14. «Весеннее ожидательное»
Самое лучшее время – это предвкушение приближающейся весны. Стих краткий, но насыщенный. Всё точно, хорошо. Я бы что-то сделала со 2-й строчкой, потому что «пока что» звучит слишком разговорно. Как-нибудь вроде «Весна пока в пути».
Оценка 9
.
15. «записки охотника»
Супер, особенно «шурша «ля фамом» сползает крыша». И содержание, и техника, всё классно.
Оценка 10+1
16. «Где»
По-моему, этот стих заблудился. Ему надо было в прошлом туре участвовать, философская же лирика. Идея понравилась, но воплощение – не очень. Во-первых, режет глаз и ухо меняющаяся рифма в чётных строках. Во-вторых, не нравятся инверсии «ангелов сонмами», «Грешников жарится сало румяное». В-третьих, много слов-затычек, от этого смысл размывается.
А румяное сало грешников – прикольно.
Оценка 6
17 «Февральские сумерки»
По-моему, «последний сумрак февраля» был во 2-м туре? Ещё помню, что у стиха было такое название, а сам стих ему не соответствовал. Этот подходит, но перебор с «сумраком февраля». Получился монотонный рефрен. Перебор также и однообразными грамматическими рифмами «февраля – нуля – хрусталя – короля». Есть сбои ударения. Но само сказочное настроение нравится.
Оценка 7
18. «"Предвесеннее. Безглагольные."
Лучше бы из названия «безглагольные» убрать. Стих скорее настроенческий, чем смысловой. Про солнце что-то вообще непонятно-обрывочное получилось, то ли запятая пропущена, то ли что: «И так как Солнце переливами…» - так как что?
Оценка 7
19.. «Снег»
Здесь также настроение побеждает смысл, особенно во второй половине стиха, через некоторые фразы я с трудом пробиралась. Несмотря на это, стихотворение понравилось. Одинаковые старушки на аллеях – точно подмечено.
Оценка 8
20. «Весенняя радость»
Стих переполнен радостью - несколько, правда, детской. Ну, для весеннего стиха простительно. Но со сказочными образами, всё-таки, переборщили. И последняя рифма «оконца – солнца» - слишком заезженная.
Оценка 7
21. « И город спал»
Интересное сочетание зимнее-пейзажной и религиозной лирики. Что-то блоковское получилось. Стих яркий, оригинальный. Но напрягло про воскресение Люцифера – вроде бы, он не умирал. И «брега» - слишком устаревший вариант.
Оценка 7
22. «Ожидание»
Все в ожидании весны ;)) Начало грустноватое, но потом всё довольно радостно. Мне помешали два первых восклицательных знака – по-моему, их можно заменить на точки. Ещё не очень хорошо смотрится близкое соседство слов «мечты» и «намечтала». И два «ужа» ;)
Оценка 7
23.. «Закончился февраль»
Из-за одинакового размера этот стих смотрится ответом предыдущему. Хоть что говорите, но любим мы, стихирские поэты, слово «оригами»! Красиво получилось, даже про кляксы теплотрасс. Ещё бы не повстречаться с наркоманом – вот он мне не глянулся.
Оценка 10 (без бонуса из-за наркомана)
24. « Наполняясь весной»
Хорошо, с настроением, образно. И про весну, и про любовь. По технике: удивила растянутая аж на 3 лишних слога 1-я строчка. Может, сделать как-нибудь вроде «Наполняюсь весной, словно речка растаявшим снегом»? И рифмы «водой – порой», «простившись – превратившись», «слов – шагов».
Оценка 7
25.. На мартовской даче
Милый стиш. Понравилось про «тополиную свечу». Да всё нравится. Не догнала, правда, что за «солнечная медвежесть». В смысле, что солнце из зимней спячки вышло? Как-то очень туманно.
Оценка 8
26. город Онегина
Не онегинской строфой, но наподобие. Есть «Future in the Past», а здесь «Present in the Past». На 1-м туре был стих, просто копирующий Лермонтова-Пушкина. Это было нелепо. Здесь же получилась интересная аллюзия – вроде бы, и современно, но романтично и возвышенно. Минус 1 балл только за «каку» в строке «мне бы платье, как у многих» - сама ими грешу, но борюсь. Здесь резануло.
Оценка 9 + 1
27.Гим Нзай Цам (гимн зайцам)
А теперь – «Песня про зайцев»! Танцуют все! Отличное завершение тура. Этот стих нужно читать, как мантру, ноябрьскими вечерами. Докопаюсь до сбоя ударения в строке «Среди жухлого снега». Может, заменить хотя бы на «Средь пожухлого снега»? А так – спасибо автору.
Оценка 9+1
Борис Поляков 2.
Ларис, вот мои оценки с кратким предисловием и краткими коментами.
Уважаемые авторы!
Простите краткость моих комментариев с акцентом на минусы по технике. Причина банальна - неважное самочувствие...
Стих №1 - 7 баллов.
Сильно смущает стилистически инородое "какого чёрта". И соответствие стиха теме весьма приблизительное.
2 - 5 баллов.
Возможно, что ЛГ живёт в тех краях, где и в мае до весны ещё далеко. Но и тогда стих - не об ожидании весны, а о майских праздниках. И не понравился чрезмерный эклектизм текста вкупе с явным перебором негатива.
3 - 7 баллов.
"кутаться в утепленье" - лексическая корявость. "Пенье - на вербах" - плохая рифма. И с пунктуацией не всё гладко...
4 - 9 баллов.
"в высь, в простор" - разве это в никуда? По-моему, нелогично.
5 - 10 баллов.
Отличный "английский" сонет!
6 - 9 баллов.
Показался неудачным переход с обычных катренов на трёхстрочные строфы - длинные строчки здесь кажутся менее поэтичными (абсолютно субъективное мнение).
7 - 8 баллов.
"Их (детворы) смех" - лексичекий огрех. После "поник" (8-я строчка) нужна запятая - обязательно!
8 - 9 баллов.
"Стекать бы..." - куда? Понятно, что в сон, но здесь эта авторская недоговорённость не добавляет поэзии, поскольку воспринимается как семантическая погрешность.
9 - 8 баллов.
"Подтверждая весть..." - какую? Тот же случай, что и в №8. "От девичьих" - распад ударения.
10 - 7 баллов.
Стих почти не соответствует теме ожидания весны. К тому же единственной фразы "тает снег" для именно весенней картины явно мало.
11 - 8 баллов.
Смутили несколько неточных внутренних рифм (в отличие от очень хороших концевых!). Текст показался заметно затянутым.
12 - 6 баллов.
Из текста совершенно неясно, что речь идёт об ожидании весны. "Непотухшие" здесь пишется слитно. И с ритмикой не всё в порядке.
13 - 9 баллов.
В 7-й строчке, по-моему, перебор с деепричастными оборотами, а в 8-й - непонятно, что же именно нашёл ЛГ?
14 - 10 баллов.
Без комментариев.
15 - 9 баллов.
Очепятка: "как нИ крутись". "(И увижу я)" - необязательный довесок - и для рифмы, и для ритмики.
16 - 4 балла.
Стих совсем не соответствует теме ожидания весны.
"Наметить путь, которым иду" - нелогично. Более логично было бы "пометить" или "заметить".
Выражения "Фигня" и "мы, типа" воспринимаются стилистически совсем инородными.
В 15-й строке плохая, необязательная инверсия.
17 - 7 баллов.
В 4-й строке распад ударения: "вышЕ нуля". Напрягает избыток одинаковых рифм "февраля". "Сады из хрусталя" при температуре выше нуля - "Не верю!"(с).
18 - 8 баллов.
Не удалось понять смысл 4-й и 5-й строк.
В 9-й строчке после "так" обязательна запятая, иначе "так как" читается наречием.
19 - 7 баллов.
Стих слабо соответствует теме. Философия ЛГ показалась слишком мудрёной: творец не нужен его творениям? И причём здесь старушки?
20 - 9 баллов.
"В первых лучах...утром рано" - излишний повтор. "На день рождения" - чей? Здесь авторская недоговорённость всё-таки, по-моему, не сработала - хочется конкретики...
21 - 7 баллов.
Очень слабое соответствие теме.
3 - 5 строчки - слишком уж вычурно.
22 - 9 баллов.
Смутила весьма затасканная рифма "мечты - ты". Да ещё в финале...
23 - 10 баллов.
В последнее время на Стихире явный перебор с "оригами"...
Но это я так - ворчу :))
24 - 6 баллов.
Много банальных, приевшихся образов: "горячий луч", "тревожная пора", "дорога разлук", "лютые метели", "сердце - леденеющий комок"... И ритмика неидеальна: в 1-й строчке - лишняя стопа.
25 - 9 баллов.
Две мелких шероховатости:
"Луч, пройдя под ярус". Точнее - "Луч, пройдя под ярусом";
"Зарождалась". Логичнее - "зародилась".
26 - 9 баллов.
"Каплет в лёгких" - что именно и почему каплет, да ещё в лёгких?
В стихе-картинке модное нынче пренебрежение заглавными буквами, по-моему, ни к чему.
27 - 6 баллов.
здесь "Чтобы" (2 и 3 строки) пишется слитно. "Ошалев от набега" - кого или чего? "ужЕ прЯтаться поздно" - два подряд ударных слога (т.н. распад ударения), ритмический огрех. 15 и 16 строчки лексически корявы: правильно либо: "капель...наполняет воздух", либо: "Капель. Топотом гулким
наполняется воздух"
Панург.( по авторскому запросу)
1 4
2 4+1
3 5
4 8
5 7
6 7
7 6
8 7
9 6
10 7
11 9
12 5
13 7
14 7
15 5
16 5
17 4
18 5
19 7
20 8+1
21 7
22 8
23 9
24 7
25 10
26 7
27 7
Прошу извинить за небольшую задержку Л.К))