Предисловие:
«ВСЯКОЕ МНЕНИЕ ПОЛЕЗНО. Пусть их будет много, разных, не совпадающих, противоречивых. Автор сам в состоянии выбрать, что принять во внимание, а на что забить или розами засыпать. В этом весь смысл критики, она есть совесть любого творчества.
Ольга Симитина 12.01.2013 14:29
Геннадий Соловьев:
Уважаемые авторы! Конечно, мой выбор не претендует на объективность. Где-то я услышал мотивы, созвучные моему сердцу, где-то мне понравились авторские образы, кто-то пленил меня неожиданной композицией или занимательным сюжетом, а где-то меня поразила глубина чувств. В любом случае не расстраивайтесь, если ваше произведение не было выбрано. Возможно, кто-то другой увидит в нем ценные качества, или придет время, и ваше стихотворение поразит читателей актуальностью и чистотой мысли. Удачи всем в вашем творчестве!
1. Господин Петербург VS Топ-модель
.
Аглая Паюшина: 1:0
Начала читать первое и показалось, что уже читала, и не раз. Показалось, увы, слегка заштампованным. Второе - конечно прорыв, но не к моему сердцу.Покоробила параллель со всеми известной песней. Рифмы неинтересные. А вот эта "длинна-сама" откровенно слабая. Что значит – "Кривенькие ножки не спеша..."? Тогда уж – "не спешат", рифма от этого не пострадает, а фраза станет более осмысленной. И потому первое побеждает.
*
Геннадий Соловьев:1:0
Топ-модель – понимаю озабоченность автора засильем порнографии. Но я бы не спешил делать выводы, что подиумный бизнес – тропинка к порнобизнесу. Думаю, из любой другой профессии не меньше приходят в порно… Стихотворение больше похоже на рекламный выборный слоган – и рифмы небрежные, и смысл передерган: не думаю, что с «кривенькими ножками» в топ-модели идут, и сердце находится не в силиконе, а подальше от искусственных выпуклостей…
*
Вячеслав Ильин (Psyna) 1:0
Поначалу забавный стёб про топ-модель, только вот прилепленные к модели «кривенькие ножки» и рифма «длинна-сама» вдруг помогают обнаружить, что это вовсе не стёб, а чёрная зависть к красивым женщинам. Автор пытается внушить читателю, что модель и бордель это однокоренные слова, и что нет судьбы иной у модели кроме порно и духовного разложения. Ах, если бы жизнь была так проста.. Но разве подобный стёб с издёвкой ради едкого словца чем-то отличается от дешёвой порнографии?
2. Днём она продолжает жить…VS Падший Ангел
Аглая Паюшина 1:0
Несомненно первое, щемящее такое. Что касается второго, название "Падший Ангел", уже заставило напрячься. Сразу всплывают в памяти ряды Падших Ангелов всех времён и народов, а за ними и не павших. Уже, как бы заявка на банальность. Далее пустота. Вернее такой же набор банальностей. "Делами добрыми заслужат все прощенья." Такая инверсия, да ещё и в финальной строке. Не есть хорошо.! И перефразируя героя Стеблова – рифмы хотелось бы.. побагаче! Много глагольных, а даже среди них находится "прозрел-почернел", которая не очень то воспринимается, как рифма.
*
Геннадий Соловьев:1:0
Падший Ангел – тема падшего ангела и попытка найти светлые его стороны в мировой литературе звучит неоднократно: и Гете, и Лермонтов, и Булгаков обращались к ней… А в этом стихотворении ничего нового не сказано, более того, оно набросано будто в спешке: и рифмы банальные, глагольные 2молвишь – вспомнишь», «прозрел – почернел»), и ритм ползет ( в 1 строке количество слогов – 15, 17, 15, 14, и в других строках сбои), и пунктуация хромает (лишние запятые во 2 и 3 строках).
Стихотворение явно проигрывает первому, в котором хорошо построен сюжет: трагедия раскрывается в последней строке, все детали всплывают с необычайной точностью, «в сердце взрывается каждый шорох тахикардией» - в этом выражено состояние героини. . Трагично. Заставляет задуматься о Судьбе.
*
Вячеслав Ильин (Psyna) 1:0
Про падшего ангела текст полный экспрессии, но совершенно ни о чём. Есть впечатление, что автор находится под сильным влиянием текстов русского рока и не осознаёт, что тексты, под которые удобно жевать микрофон, это вовсе не поэзия.
3. Есть такая профеcсия VS Порежу свое запястье
Аглая Паюшина 1:0
Да, что ж такое! Опять первое. Читала, расплываясь в улыбке. Финал, каким и должен быть финал -
концентрация настроения всего стиха. Второе, увы, не порадовало. Присутствуют все избитости, какие только можно себе вообразить. Тут и "жестокая любовь" и "лютое ненастье", и "кровь", трагически забрызгавшая стену. Рифмы очень слабые.. Ну, что это такое "любовь-вновь", "счастье-ненастье". .. Во втором катрене, вообще исчезают, "запястье – настанет" никак не рифма. Такая же картина в последнем катрене. А это же финал, который должен, обязан быть максимально ярким и совершенным. И наконец, ритм очень неустойчивый. Настолько неустойчивый, что даже тяжело уловить, каким он задумывался. Так не должно быть.
*
Геннадий Соловьев 1:0
Порежу свое запястье – насторожило название. Ощущение, что эти строчки писала 15-летняя девочка, остро воспринимающая свои любовные неудачи – чуть что, и вены резать! Сделана попытка подобрать одинаковые рифмы. Если на первую пару хватило слов: «любовь – вновь – кровь…», то на вторую пару не подыскались слова: «счастье – ненастье – запястье – участье…», а дальше разнобой… Последняя строчка подтверждает о юности героини 6»забудем о вчерашнем…». Оказывается, вчера все произошло, а героиня и вены готова резать…
И напротив на уровне профессионального. технически грамотное второе стихотворение о Профессии, которому я и отдал свой голос
*
Вячеслав Ильин (Psyna) 1:0
Страдания и фантазии о суициде — это настолько серьёзно, что ничего плохого говорить нельзя. Автор, пиши ещё, пусть даже пока фтопку, но такова жизнь
4. Жарой расплавленные мысли VS Босоногое детство
Геннадий Соловьев:1:0
Босоногое детство – босоногий мальчишка, наверно, лидером является по количеству появлений в лирике разных поэтов. И для каждого поэта он дорог – ведь это память о своем детстве. Стихотворение легкое, живое, чувствуется в его ритме трепет. Но есть поэтические недоработки: и обилие глагольных рифм, а кое-где и отсутствие рифмы, и словесные штампы: «без устали скачет», беззаботно резвится», «вольный ветер» и т.д. Есть неоправданная тавтология: «много – многое». Если доработать, получится хорошее, теплое стихотворение.
Попадись этому стихотворение другое, более слабое, может быть и голосовал бы за него,но автору явно не повезло—«Жарой расплавленные мысли» – четко выдержанный дактиль, точная рифма – технически грамотное стихотворение.
*
Аглая Паюшина 1:0
Оба показались интересными, каждое по-своему. Есть конечно моменты, на которых споткнулась. В первом, я бы предпоследний катрен вообше убрала - по рифмам немного напрягает, и нет там новизны смысла, которая бы эти рифмы оправдала б. Но вот эта фраза "Хочется ливня и грязи!" убила наповал, и я уже не смогла проголосовать иначе.
По второму. Автор неплохо передал настроение. Но получилось немного затянуто, скучновато. Если бы те же самые эмоции были заключены в меньшую форму, сконцентрированы, стихотворение, как мне кажется, только выиграло бы.
.
5. Так первозданны Плёсовы холмы VS Диагноз
Геннадий Соловьев: 1:0
«Диагноз». автор будто предопределил судьбу выставленного стихотворения, написав о стихоплетстве. Подкрадывается мысль, а не намеренно ли он выложил этот «словесный поток», где на каждом шагу разболтаны и ритм, и рифма, и смысл. Но раз «до мурашек по коже» выливаются стихи, значит писать надо. Технику и грамотность можно обуздать, а вот мурашки нет. Удачи автору!
*
Аглая Паюшина 1:0
Первое.Безоговочно. У меня защипало в глазах. Это настоящее! Это то ценнейщее в поэзии, золотой песок. Совершенно по форме. Даже техника уходит на второй план, потому что читателя обвалакивает междустрочье настояшего чувства, живой эмоции, вложенной автором. Браво!
Второе, увы, такого восторга не вызвало. Набор давно известных истин заключённых в несовершенную форму. Хотя, не соглашусь с фразой "Но стихи – все равно ложь". Может именно в ней и заключена причина неудачи стиха. Может автору нужно начать с того, чтобы стихи для него перестали быть ложью, а стали "оброненным кусочком души". Тогда они и для читателя станут ценными и убедительными. По форме могу сказать, что "дело ясное, что дело тёмное" В начале проскальзывают рифмы, потом они периодически исчезают, и снова возвращаются.Мне кажется, что нужно определиться. Ведь белые стихи ещё никто не отменял. Но тут, или или.
6. Кофе для зомби VS Поэты
Геннадий Соловьев: 1:0
Поэты. Автор здесь приписал поэту всемогущество: и необратимо летать (как это?) может, и словами счастье описать, и чувствует он кто прав кто виноват. Слишком легковесное отношение к миссии поэта. Рифмы слабые – «рифмой – мыслей», «влюблены – обречены»…У стиха –соперника удачна ирония. Мой голос –первому.
*
Аглая Паюшина 1:0
Опять первое. ". Мне кажется, прежде, чем написать стих, стоит задуматься о том, не написали ли об этом до тебя ещё несколько тысяч человек, но в более интересной форме. Иначе, это путь в никуда. Автор первого стиха, немного увлёкся "живописанием". Читать было интересно, но есть там спорные моменты.
Во втором опять "счастье-ненастье".
"Словесностью и рифмой
С тобою мы полны."
Этого всё же недастаточно. Нужно, изрядно поработать, чтобы "словестность и рифма" были красивы, интересны, самобытны. Мне кажется что стоит избегать или хотя бы минимизировать рифмовку одних и тех же частей речи – глагол и глаголом ( "влюблены- обречены"), наречие с наречием("мгновенно- сокровенно"), и т.п. Как-то это скучно и неинтересно. В некоторых катренах рифмы в каждой строке АВАВ, а в некоторых зарифмованы только первая и третья строка. Такое ощущение, что автор устал и решил, что сойдёт и так. Нет, не сойдёт.
"Ведь быть всегда поэтом
Не стоит ничего."
Пока, судя по всему да. Но так не должно быть.
7. Он и Она VS Д. Поллоку…
Аглая Паюшина 1:0
Я за первое.. "...дымок опаловой зари..." – Красиво! Хорошее стихотворение. Понравилось.
По второму. Интересная задумка. Очень. Хочется вчитываться. Тяжело было ему отказать в победе.
Но вот тут строчка с неудачной инверсией "Или клоуны, это, рожами"
Всего три катрена. Можно было бы причесать тщательней.
И конечно "маски-краски", хотя и оправданы в контексте стиха. "Но всё же, всё же, всё же... "
8. Осенняя зарисовка VS Врата
Елена Наильевна: 1:0
Осенняя зарисовка
Отличное стихотворение. Неясно, правда, соответствие названия стиху. Но всё равно я буду болеть за это произведение.
Врата
Если честно, не поняла - о чём этот стих. Много наворотов, в итоге - потеря смысла. Лучше писать проще, лёгким слогом и на близкие душе темы.
-------------------------------------------
*
Вячеслав Ильин(Psyna): 1:0
Осеннюю зарисовку я уже ранее читал, но мне кажется что автор малость переработал произведение, оно читается легче, хотя может быть это и субъективное впечатление. И в целом впечатление очень хорошее. «Врата» мне стали немножко интересны к середине, а к концу весьма заинтересовали — есть классные словесные находки. Великолепно звучит: «Следы от ран шальной рапиры Построчно лягут на броню...» Не знаю, как рапира может быть шальной, насколько глубоко ручное оружие может процарапать броню (танка?) и что там построчно, но если не пытаться визуализировать, то эмоциональный эффект создаётся интересный. Начало же текста совершенно абстрактное и пустое, текст кривой и в целом путаный.
9. Мысли VS Прожитая жизнь
Елена Наильевна: 1:0
Мысли
На мой взгляд, лирика не должна включать в себя чужеродных элементов, таких как " материл по маме... в хвост и гриву", "достала".
Также нелепой показалась строчка "но мысли не смогли постичь идею".
Ставлю "1" авансом.
Прожитая жизнь
Авторскими сравнениями не прониклась и логическую цепочку не уловила.
-------------------------------------------
*
Вячеслав Ильин(Psyna): 1:0
«Прожитая жизнь» хороша и плоха тем, что коротка. Мне не удалось впечатлиться картинной галереей и хоть сколько-нибудь проверить слова лир.героини, тем более не удалость сопережить сказанному. Как будто пробежал стометровку мимо и ничего заметить не успел.
10. Вдохновенно, в устремленье смелом VS Приметы
Елена Наильевна: 1:0
Вдохновенно, в устремленье смелом
Во-первых, почему "в устемленье", когда "в устремлении"?
Во-вторых, много эпитетов притянуты за уши для затычки ритма.
Смотрите сами: хрупким мелом, голосом негромким. Можно легко избавиться от прилагательных, заменив их на что-то посущественнее, добавляющее настроения.
Некоторые фразы построены коряво, так не говорят: "Одобряя мальчика игру" или то, как построен первый катрен - вообще не по-русски.
Очень хорош финал и вот этот отрывок "Лошадь розовой была, и грива
Тоже розовела на ветру.
А когда, осев густым туманом,
Над землею распласталась мгла..."
Если поработать над стихом, можно довести его до хорошего уровня.
Приметы
Ну, здесь вообще автор далёк от правил русского языка, далеко ушагал от них весело и вольно.
Вот это - что:
" в них мерцают, сокровеннее,
Чем огоньки во тьме погоста,
Такие предостережения,
Которые читай не просто."?
Или вот это:
"Ты должен в чтенье насобачиться:
Все звери здесь – не проворонь их!"?
А уж финал - это просто плачь и танцуй:
"Раскусишь весточку кукушкину:
«Пора, мой друг, с землей расстаньтесь!»
... Но так и не открылось Пушкину ,
Чье имя спрятано в «атанде-с!»"
Не хочу быть ворчуньей, но в очередной раз скажу: товарищи, почему бы вам сначала не ознакомиться с элементарными правилами орфографии, синтаксиса и прочих разделов родного языка, а уж потом пытаться им оперировать?
Хорошо, что вы не в электрику так рвётесь. Поэзия , к сожалению, терпит такие надругательства.
*
Вячеслав Ильин(Psyna): 1:0
Приметы — первое стихотворение из второго ряда, которое вызвало моё уважение и интерес. Автор малость даже перемудрил. Я не понял, приметы в прямом или переносном смысле и чего вообще кому читай не просто?
11. Свитер VS Мысли похмельные
Елена Наильевна 0:1
Свитер
Впечатление правильного стиха "от головы". Придраться не к чему, но читать - скучно.
Мысли похмельные
Ставлю "1" только на фоне сравнения. Вроде, улыбнуло, но корявостей хватает.
Почему козёл деревенский? Какой ещё бывает - городской? Ну, знаю я и городских, но тех купить нельзя, потому что по паспорту они - люди.)
Финал - с потолка, ничем не связанный с сюжетом.
:
*
Вячеслав Ильин(Psyna): 1:0
Мысли похмельные получились забавными, но перечитывать второй раз я бы не стал. Свитер явно изящнее.
12. Урок любви VS Я рисую твоим пальцем
Елена Наильевна: 1:0
Урок любви
Незатейливый стих, но написан с душой. Трогает.
Я рисую твоим пальцем
Ритм сломан, рифмы "себя-тебя", "плыть - говорить", "жить - смыть".
Вода.
*
Вячеслав Ильин(Psyna): 1:0
«Я рисую» - это святые чувства, но совершенно банальные образы, плохая ритмика и спекулятивная тема.
13. Сталкер VS Камфора
Елена Наильевна: 0:1
Сталкер
Может быть, это просто не моя поэзия. Не зацепило.
Камфора
Не люблю готов, но, во всяком случае, читается до конца, и легко.
*
Вячеслав Ильин(Psyna): 0:1
Сильно уважаю проект «S.T.A.L.K.E.R.», и уж было понадеялся, что прочту хороший фэнский текст. Но текст скучный, ни яркой экспрессии, ни жёсткого отчаяния, ни леденящего страха, ни щекочущего азарта, ни интересных образов, ни сюжета, ни хотя бы элегантного слога.
Елена Наильевна:
14. Вино настояно на солнечных лучах VS Сонет ХХХ
Елена Наильевна: 0:1
Вино настояно на солнечных лучах
Согласитесь, что двусмысленно читаются такие образы, как:
"Вино настояно на девичьих плечах".
Средняя часть очень хороша.
Сонет ХХХ
Ещё один бриллиантик в моей коллекции. Отличное стихотворение.
*
Вячеслав Ильин(Psyna): 0:1
«Вино..» - неплохая стилизация, но «СонетХХХ» интереснее.
.
15. Облепиховый чай VS Чкаловский пляж
Сергей Скловский:1:0
.
Облепиховый чай
А вот понравилось. Особенно начало – образ месяца, качающего ведёрко. И резвящееся солнце веснушек – получилось здорово!
В самом конце царапнуло «стило», отсылающее читателя в древние времена, когда именно стилом писали на глиняных дощечках. В то время, как современные палочки для писания на планшетах именуют «стилус». И поэтическое именование «стилом» любого предмета, который используют для написания стихов, представляется устаревшим – даже в словарях.
Моё мнение, что конец стиха оказался слабее его начала. Можно порекомендовать автору ещё поработать с ним. Чтобы картинка оказалась более убедительной.
.
Чкаловский пляж
Ну вот, вроде, всё на месте: и рифмы относительно приличные, и знаки препинания правильно расставлены. А вот не получилось стихотворение. Диалог реальных людей может быть каким угодно, но в стихотворении должно быть понятно – зачем и о чем написано. Как ЛГ клеит столичную девушку, предлагая ей позагорать голышом на уединённом пляже? И всего-то? И для чего кафешантан (есть такое слово в русском языке) в самом начале написан по-французски? Названия одесских санаториев ничего не говорят читателю, не знакомому с местным колоритом, и лишь запутывают его. Наличие непоняток («Да нет…»), («Пока звучала "Чунга-чанга", / Легко бежала сверху вниз») опять же не проясняет понимание предмета повествования… Да и сам «Чкаловский пляж», обозначенный в названии стиха, остался «за кадром»…
Моё оценочное суждение: стихотворение не получилось. Увы.
16. Зимний лист VS О счастье
Сергей Скловский:1:0
.
Первое-Понравилось. Лёгкое такое, хоть и грустное. Вот это: «И близорукой ощупью снежинки» - просто очень здорово! Как и это: «Закатывая солнце в снежный ком»..!
Второе- Перечитал несколько раз, но так и остались сюжетные непонятки… Почему счастье влечёт ропот Лирического Героя? С какой стати нарисовалось «планов разных громадьё»?
И нужно бы привлечь офтальмолога, чтобы разобраться со слепотой и близорукостью участников встречи: «Счастье слепо ходит», «Приглядится – я ли это», «Близорукое моё» - это всё о счастье, в то время, как ЛГ слеп с самого начала – «Эх, прозреть бы»…
При этом, слава богу, препинаки – на месте, рифмы – незамысловаты, но не вызывают вопросов, размер стиха – выдержан, не поломан ..
Ну, не показалось как-то стихотворение…
*
Евгений Хоренко:1:0
Первое стихотворение мне показалось слегка вычурным, впрочем, почти в меру. Есть интересные образы, есть неспешная задумчивость, есть между строк личность автора. Похвально.
Второй стих прошёл мимо меня, простите, автор. Но "близорукое счастье" - очень хорошо.
17. Ни реальности ни сна VS Мне, наверное, пора состариться.
Сергей Скловский:1:0
Мне, наверное, пора состариться.
Мда… Очень жаль Лирического Героя, которому уготована судьба – от состариться и до биения головой. И всё это лишь потому, что он никогда (я – тоже) не был девушкой 13 – 15 – 17 лет… Но, имея богатое воображение, сразу представляешь, как они «постоянно теряют честь» и говорят, говорят, говорят…
И, конечно, глагольные рифмы «выходить-бить-любить» не добавляют уверенности в мастерстве автора. И уж совсем не понятно, почему автор, явно нарушая размер стиха, упрямо пишет «наверное», засаживая в стоку лишний слог, в то время, как вполне мог бы написать «наверно» - это слово тоже есть в русском языке….
Стихотворение не понравилось.
.
Ни реальности ни сна- Понравилось.
*
Евгений Хоренко:1:0
"Ни реальности ни сна" - стихотворение просто понравилось. Умно, образно, философично.
Удачи автору.
Второе стихотворение не зацепило, так бывает.
.
18. яблоки VS Ночь
Сергей Скловский:1:0
Первое- Почти понравилось. Кабы не «пистон», было бы без «почти». Не очень понятно название, поскольку яблоко оказалось всего одно: луна. А в первом катрене – яблони….
Второе - Несколько раз перечитал, пытаясь понять – о чём это… Ну ночь. «Небо вздрогнет лицом зареванным» - это скорее всего гроза и дождик. Про ворона – не въехал. «Тени сгорбленных фонарей в серебристые шали кутая» - красивый образ. А потом – опять не въехал, почему «отступая спиной за дверь с каждой брошенною минутою»? И причем здесь «милая», с которой всё «начиналось?
Написано грамотно, размер выдержан… Но как-то сумбурно и ни о чём получилось стихотворение.
*
Евгений Хоренко:1:0
В этой паре выбор для меня был не прост.Авторы молодцы, стихи получились атмосферными и акцентированными. В "Яблоках" есть одна серьёзная ошибка - несогласованность по времени действия во втором катрене. Повествование велось в прошедшем времени - "хватало" и вдруг перепрыгнуло в настоящее - "подстегнули". Есть ещё пара спорных моментов, но лично для меня стихотворение спас финал. Во втором стихотворении наоборот, впечатление от достаточно сильного текста поблекло от не совсем внятной концовки, поэтому я и выбрал "Яблоки".
.
19. После спектакля VS Санька
Сергей Скловский:1:0
После спектакля - Понравилось. Хорошее такое… Воспоминания о первой любви как раз такими и случаются – лёгкими, светлыми, с грустинкой… Рифмы – ничего особенного, но аккуратно расставлены. А «влюблённой-фотоплёнке» - просто порадовала..))
Санька- Серьёзная такая тема. И эмоции, и логика повествования – всё очень верно угадано. Но такие, на моё взгляд, несколько избыточные изломы ритма, небрежная расстановка рифм делают это стихотворение тяжело читаемым. Что в данной паре ставит его на второе место…
*
Евгений Хоренко:1:1
Эту пару хочется выделить особо, жаль, что жребий свёл вместе именно эти стихи, потому что
были такие пары, где хоть 0:0 ставь...
Первое стихотворение меня сразило финалом. Две последние строчки настолько "попали", что...
Вот вроде бы простенький с виду стих, всё на поверхности, но тронул, не оставил равнодушным, а финальный аккорд добавил глубины и даже увёл из чисто повествовательной плоскости в нечто большее. Кода. Прочёл и замер.
О втором стихотворении говорить можно долго, а можно и ничего не говорить. Автор всё сказал сам.
Эмоционально, с болью, без пафоса. Спасибо.
Да простят меня организаторы и другие жюристы, но я не могу выбрать, судьбу участников решать вам. А от меня - После спектакля VS Санька - 1:1
.
20. Познание VS ***
Сергей Скловский:1:0
Познание -Ох, уж эти философские сентенции… Написано грамотно, размер стиха выдержан, рифмы – на месте. Но вот сказать, что очень понравилось, не могу, как-то не зацепило. Может быть, - смысловыми повторами, или вот этим никаким по смыслу пассажем: «Глядишь, увидишь что-то, а вообще…». Но в данной паре это стихотворение явно выше по уровню…
***- Не политкорректное какое-то… А если бы её увёл пьяный янки или шотландец, или русский (француз, немец, англичанин, итальянец..), то было бы не так обидно? Да и как-то напрягла эмоциональная оценка предмета авторского возбуждения с элементами «расчленёнки»: «Что за плечи, а руки, а ноги!». Всё-таки о женщине речь, а не о кобыле на аукционе…
Размер стиха выдержан. К рифмам претензий нет, к запятым – тоже. Грамматика слегка подкачала: «взамен» пишется слитно.
Не понравилось…
*
Евгений Хоренко: 1:0
Первое - хорошее стихотворение, особо придираться ни к чему не хочется, но хочется пожелать автору обратить внимание на слова-паразиты "лишь", "ведь", не всегда их появление в текстах оправдано необходимостью.
Второе стихотворение мне показалось слегка клишированным, даже финал, а выражение "иметь" натолкнуло на двусмысленность, хотя вполне допускаю, что так и задумывалось. Но допускаю и обратное.
.
21. Пасха VS Счастье
Вячеслав Ильин(Psyna): 1:0
Не могу сказать, что «Пасха» мне понравилась гораздо больше «Счастья». Тексты очень близки и похожи. Но в «Счастье» гораздо сильнее заметна придуманность и надуманность. Нет естественности и доверия природе. Уже и капле нельзя упасть просто так, она должна обязательно алмазом стать. К черёмухе тоже требования идеалистические, а тропинка, бедная, вдруг попала под ответственность привести человека к цели. После всех этих обязательств, как может поэт писать стихи, изнывая под требованием идеальности? Никакой спонтанности тут быть не может, только «стихи по заданию партии».
.
22. Алена Белогвардейский романс VS Нешахматный этюд
.
Вячеслав Ильин(Psyna): 0:1
«Алёна...» это очень-очень длинный текст с запутанной ритмикой и невозможной пунктуацией. Много пафоса, ноль оригинальности, и в добавок очень напоминает тюремный шансон. Заменить «Алёну» на «маму» и будет вообще сто процентов попадание.
.
23. Медвель VS Журавль
.
Вячеслав Ильин(Psyna): 1:0
«Журавль», к сожалению, это не попытка постмодерна, а всего лишь экспрессивный ремикс заезженной темы без каких-либо инноваций. Да ещё и с двусмысленностью в конце — создаётся впечатление, что Журавль сам Синицу задушил и плачет (кроме него в тексте нет больше персонажей, разве что какой-то «вчерашний дрессированный лакей»... или это он?).
.
24. Сумасшедший VS Месть
.
Вячеслав Ильин(Psyna): 0:1
Вообще, слово «располосую» годится скорее для маньяка, чем для художника. Текст скорее сумбурный, чем сумасшедший. Хотя, последняя просьба — сохрани меня, чем бы я не был, действительно навевает мысли о клинике. Мне кажется автор путает любовь с сумасшествием, и так и не выбрал, о чём писать. В результате написал ни о чём.
.
25. Ночной диалог VS Тихо
Вячеслав Ильин(Psyna): 0:1
Кривоватая ритмика текста «Ночной диалог» и бедное содержание не выдерживают сравнений с классикой («Давай с тобой поговорим» Митяева и «Ночная дорога» Визбора). Я не водитель, но неоднократно слышал, как чертыхаются водители, когда по встречке едет кто-то с включённым дальним светам. А теперь понял, как это бывает: «Зажжём поярче фары, будет посветлей», и пофиг на всех, кто ослеп от такой «романтики».
.
26. Весна на кончике пера VS Когда умолкнут
Вячеслав Ильин(Psyna): 0:1
Перевес не скажу что большой, но выбор сделан. Стих про весну словно списан с сотен таких же стихотворений с открыток. Единственный намёк на оригинальность - «Весна на кончике пера» не нашёл дальнейшего развития в тексте.
==============================
.
27. Танец смерти VS Посвящение
Татьяна Комиссарова : 1 : 0
Стихи в чем-то близки - и в хорошем, и в не очень - вплоть до не очень качественных рифм. Но я всё же выбираю первый стих как более ёмкий, более оригинальный.
Много ли среди рядовых стихирян знатоков творчества Евгения Бачурина? Сомневаюсь. Это я к тому, что посвящение подразумевает какой-то отсыл, перекличку с оригиналом. Если переклички нет (или она не считывается), авторский замысел, по моему разумению, страдает, лишается важного компонента.
В качестве плюса стиха-посвящения отмечу его мелодичность, однако общие места, ненужный повтор (Но всё на круги возвратится. /Всё встанет точно на места), некая нечеткость («и смерть… оставит на краю листа тобой отвергнутые строки», «отмеряя пять шагов» – почему именно пять?) и весьма спорная сентенция в конце решили дело в пользу конкурента.
.
28. Последней дорогой..." VS Мелодия
Татьяна Комиссарова : 0 : 1
Мы уходим последней дорогой одни.
О, как грустно. И как одиноко!
Быстрой стайкою птиц пронеслись наши дни,
Дымкой в небе растаяв высоком.
Дни стайкой птиц, растаяв дымкой, в небе высоком, стылый ветер… Всё это сотни раз писано-читано. Из второй строфы совершенно не поняла, чьи это души, кто и кого целовал. К тому же конструкция «целовал с сердцем замершим в лоб» крайне неудачна. Любви одежды – не понравилось, воспринимается как подрифмовка к «надежды».
Стих излишне пафосен, с восклицаниями и капслоком, слишком много абстракций: печаль, бездна времен, свет божественный, лучик надежды, безысходность. Лучше было бы то же самое сказать не напрямую, а опосредованно, чтобы читатель сам всё понял и почувствовал.
Второе стихотворение тоже грешит вторичностью, но в меньшей степени, читается легко и вообще оставляет приятное впечатление. Я бы очень советовала автору отрезать концовку, закончив стих «томительной грустью» - дальше лишнее и крайне банальное.
.
29. Восхищения не скрою VS Незваная гостья
Татьяна Комиссарова 0 : 1
Выбрала второе, потому что оно ближе к поэзии. Хотя эпиграфы из великих опасная штука. Думается, вполне можно было не трогать тень Марины и обойтись своими словами. Первое наивное, недостаточно мастеровитое, «стих для своих»
.
:
30. Пламя Арконы VS Тебе, единственной
Татьяна Комиссарова : 0 : 1
Почему выбрала второе? В Пламени Арконы не понравилось громоздкое и, к слову сказать, неграмотно написанное вступление. Которое, к тому же, не всё объясняет в перенасыщенном именами собственными тексте. Увы, я (и подозреваю, не только я) не знаю ни кто такой Небесный Кон, ни что за «Огнич с руки сорвался». Есть технические помарки, в первом и последнем катренах неясно, к какому именно субъекту относится деепричастный оборот.
Нельзя сказать, что второй стих меня восхитил, но претензий к нему у меня меньше.
*
Вячеслав Ильин(Psyna): 0:1
Автор текста «Племя Арконы» мною угадывается без труда — всё тот же скучный фанатизм и всё та же поэтическая безвкусица. Предисловие гораздо интереснее стихотворения. Раз за разом автор выносит на конкурс стихи с ужасными рифмами, с ужасным пафосом, и с ужасным отсутствием сюжета, интриги. И сколько уже писал я рецензий — автор остаётся глух к критике. ПЕЧАЛЬНО!
31. Память VS Москва – Петушки
Татьяна Комиссарова : 0 : 1
Жаль, при другом раскладе Память вполне бы могла пройти дальше. Но в этой паре для меня мощнее и цельнее второй стих.
32. Московское метро VS Первый стих
Татьяна Комиссарова : стих 0 : 1
Во втором (небезупречном) понравилась самоирония, да и вообще было интересно читать. Первое, к сожалению, набор банальностей для метрополитеновской многотиражки.