Дорогой читатель,
Сегодня на нашей поэтической кухне мы будем готовить блюдо под названием «Стихотворение интеллектуальное современное». Итак, нам понадобится:
- рефлексия ЛГ
- стеклянная преграда, отделяющая ЛГ от бренного мира
- собственно бренный мир
- несколько иностранных слов
- несколько слов легкой инвективности
- парочка цитат из Коэльо (можно Мураками или Басё)
Первое, о чем надо забыть, готовя Современное Интеллектуальное Стихотворение – это о строгих гранях катренов, изысканности французского и английского сонета, вычурной вязи восточной ритмики. Это – для тупого быдла. Интеллектуал неизбежно приходит к мысли, что приличные люди должны стремиться исключительно к верлибру.
Описание окружающего мира тоже должно быть сведено к минимуму – иначе читатели решат, что вы пишете пейзажную лирику, а она тоже есть удел графоманящего быдла.
Начать следует с легкого упоминания кого-нибудь из классиков. Желательно с инвективно-приниженным налетом. А в следующей строчке заявить что-то в духе: «Зачем сейчас читать классиков? Вы же не станете читать паспорт или табличку на своем доме». А вот шокировать читателя Анной Карениной в сатиновых трусах или Онегиным у станка «Красный Пролетарий» - самый верный ход, для того, чтобы аудитория усвоила: автор – интеллектуал с неординарным мышлением.
Однако, если вы употребляете в стихотворении слово «кот», не забудьте через пару строк сказать слово «примус». Тогда тонкие ценители найдут еще две-три аллюзии к Булгакову, причем даже там, где вы просто несли чушь.
В интеллектуальном стихотворении обязательно должен присутствовать алкоголь. Чем круче – тем лучше. За неимением виски сойдет и портвейн, но лучше текилу. ЛГ, употребляющий текилу и выдающий в эфир свою рефлексию, очень подходит к упоминанию в контексте модного писателя Паоло Коэльо.
В одном из своих интервью Коэльо признался, что сначала он писал романы с сюжетом, линиями, героями – в общем, как положено. Но его не печатали. Тогда он начал записывать поток сознания во время запоя. И неожиданно стал популярным писателем!
Так что о сюжете и смысле в интеллектуальном стихотворении можно забыть. Рефлексировать так рефлексировать!
И – побольше иностранных слов. Не говорите «мобильный», говорите «хенди», не говорите «душ», замените его на «шауа», используйте побольше языков, включая мертвые. Также не забудьте включить пару-тройку умных заковыристых слов. Пусть читатель видит, что вы знаете разницу между петтингом и грумингом и вообще Очень Умный Человек.
Также не забывайте о том, что неоконченная фраза или оборванное слово – не ошибка и не признак того, что автор поленился подобрать подходящее. Наоборот – это свидетельствует о том, что автор – суперинтеллектуал.
Не забывайте о парадоксальных образах. Побольше ангелов в скафандрах, древесных метастаз, реженцев и прочей экзотики. Зато забудьте о заглавных буквах и знаках препинания. Исключение одно: если вы захотите напомнить окружающим, что, например Hugo Boss конкретно понтово пахнет. Тогда все стихотворение пишем маленькими буквами, но Hugo Boss – вот так. Пусть знают!
Берем все ингредиенты, перемешиваем по салатному принципу, добавляем цинизма, перчим лексически и выкладываем тонким слоем на мозг читателя!
При этом не забываем, что если читатель чего-то не поймет или не оценит – это исключительно его, читателя, проблемы.
Не забываем отрицательные рецензии называть «злобным говнометанием» и утверждать, что оно от того, что ваш Шедевр недоступен пониманию большинства людишек.
Творческих успехов!