ДИФФУЗИЯ
Скорая помощь.
Вот идёшь вечером на ночную смену - настроения никакого, всё достало уже заранее.
Приходишь, переодеваешься, принимаешь смену.
Так, сумка - нормально, спиртовые солфетки - приняла, расписалась, в имуществе - как всегда носилок нет, ладно, сегодня 17я бригада не работает, сопрём носилки у них. Потом что? Потом принять АН-8. Кислород - 2/3, закись азота - полная. Гуд, гуд, настроение уже лучше. Журнальчик по АН-8, так, записи предыдущей смены совпадают с реальным объёмом. А, да - выписать перчатки и плёнку для кардиографа. Ну вот, всё норм.
Дальше - кофе заварить, имущество закинуть в машину, кофе в руку и курить, опа-вызов, с кофе в машину и пахать, пахать и ещё раз пахать...
Лежит мужчина (скотина пьяная); высокое давление (в больницу хочет, а фигушки); температура четвёртый день (литическую в зад и совет вызвать участкового); заехать на заправку (ещё кофе и шоколадка); болит живот (в больницу не хочет, а придётся); опять лежит мужчина (на месте не найден); на станцию.
Время час ночи, настроение не улучшилось. На кухню, выловить "интересующихся", потом в машину, АН-8 в руки, собрать за 30 секунд, кислород:закись 3:1, хо-ро-шо. Передавай маску по кругу (улыбочка). Оставить в баллонах по половине (закиси чуть больше).
Снова вызов. Болит сердце (межрёберная невралгия); сломал ногу (пить надо меньше и не падать); ДТП (бодрит лучше кофе); болит в паху (альгодисменорея, зато вызов дальний), на станцию; спать. Четыре часа утра.
Шесть утра - вызов. По дороге в салон, ещё закиси. Остаётся 1/3. Болит голова (всё-таки давление); бронхиальная астма (знакомый клиент); на станцию.
Сдать смену. В журнале АН-8 честно написать реальные цифры. Пополнить сумку, вернуть в 17ю бригаду носилки, сдать всё и расписаться, пойти в раздевалку, по дороге окрик "Стой, поди сюда!". Подойти к старшему врачу и на вопрос "А куда закись с кислородом делась?" ответить с умным лицом "Диффузия, Галина Ивановна." (и объяснить про кристаллические решётки твёрдого и газообразного вещества). Всё-таки уйти в раздевалку, слыша за спиной голос коллеги "Диффузия же, Галина Ивановна!"
НАИГЛАВНЕЙШАЯ МЕДСЕСТРА
Онкодиспансер.
Вот все ругают своих начальников. Начмед - урод, и главный врач - у*бище, и главная/старшая медсестра - дура-истеричка.
Это я к чему клоню-то... А к тому, что за последние два года я сменила 4 места работы (и останавливаться не собираюсь, мда-с). А за всю трудомедициновую жизнь мест работы всего 7. Так вот, нормальное начальство у меня было только в одном месте.
Итак, август 2011, место действия - онкодиспансер.
Я - медсестра ЦСО (центральное стерилизационное отделение). Устроилась в мае этого же года. Собственно, на всё отделение нас было трое - я, напарница Катюха (она же главная) и дезинфектор тётя Люба. Мы, две медсестры, занимались исключительно стерилизацией (и было у нас три автоклава - Стасик, Лёха и Саша-мудак. Мудак, потому что чаще остальных выходил из строя). Тётя Люба гнала гипохлорид и утилизировала медицинский мусор.
Над всеми нами тремя главной была наиглавнейшая медсестра диспансера - Людмила Георгиевна. Лет под шестьдесят, необъятная, как баобаб. По идее, она должна была заходить к нам почаще и курировать рабочий процесс. По факту она появлялась два раза в месяц, не заходя в отделение заглядывала в окошечко и произносила "девочки, аванс, зайдите" или "девочки, зарплата, зайдите" (от созидания себе банковских карточек мы отказались и получали рубли на руки). То ли редко посещала по причине своего веса-лени, то ли доверяла нам стопроцентно (так, конечно, думать приятнее).
В августе Катюха благополучно ушла в заслуженный отпуск и нас в отделении осталось двое - я и тётя Люба (которой своей работы хватает). И тут моей подруге приспичило выйти замуж. Не прямо накануне, а так, вообще приспичило.
И вот я иду к наиглавнейшей медсестре отпрашиваться на свадьбу. В понедельник. А свадьба в пятницу. Робко стучусь в начальственную дверь, слышу басистое:
- Войдите!
Вхожу. Людмила Георгиевна сидит за начальственным столом, обложившись историями, выписками, статистикой и прочей макулатурой. Толкаю речь:
- У моей подруги в пятницу свадьба, я как бэ подруга невесты, как бэ мне поудобней в пятницу на работу не прийти, ну, там - за свой счёт взять, али шо?
Наиглавнейшая медсестра поднимает голову от груды переработанного леса и молвит:
- От меня тебе чего надо?
Я даже растерялась:
- Ну... в пятницу... на работу не приду...
Слегка колыхнув необъятным бюстом, ОНА выдаёт убойную фразу:
- Слушай, давай ты сама как-нибудь разберёшься, когда ты приходишь на работу, а когда нет! Отстань от меня, и так работы по горло...
А дальше? С отделениями договорилась, чтоб пораньше свои биксы принесли, в четверг задержалась, в пятницу свежак тётя Люба простерилизовала, а свадьба удалась, да.
РОДДОМ
Историю рассказала знакомая медсестра. Итак...
Место действия: многопрофильная больница. До фига корпусов. На самом отдельном отшибе роддом, морг и корпус ветеранов. Собственно, речь пойдёт о родильном корпусе.
Часа 2-3 ночи, тихий летний вечер. К приёмнику родильного отделения подъезжает "скорая помощь" с пациенткой. Девушка, лет 16-18, предположительно цыганка. Ни обменной карты, ни вообще каких-либо документов. Зато - живот до подбородка и едва начавшийся первый период родов.
Девушку смотрит врач и принимает решение "Рожать будем не сейчас, рожать будем часов в 11 утра". После чего отправляет её в дородовую палату на 3й этаж.
Там пациентку принимает дежурная медсестра, укладывает в палату, после чего приносит рожающей утку. Обычную больничную утку старого образца, а конкретно - громоздкое эмалированное судно. И объясняет пациентке "Это если ночью в туалет сходить захотите". Пациентка смущённо краснеет и просит у медсестры дать ей ещё одну уточку. Сонная медсестра (с мыслями "всякое бывает, может переела накануне") без задней мысли выдаёт требуемое. И отправляется на пост. Спать. Потому что рожать всем ещё рано.
Часа в 4 утра спящая на посту медсестра просыпается от ритмичных громыхающих звуков, раздающихся в коридоре и ПРИБЛИЖАЮЩИХСЯ К ПОСТУ. В панике, мятом халате и нарастающем ужасе медсестра подскакивает с кресла и, путаясь спросонья в ногах, выскакивает в коридор.
От увиденной картины страх моментально сменился на дикий, истерический ржач!
Пациентка, всунув ноги в судна, как в тапочки, идёт в них по коридору. Увидев плачущую от смеха медсестру это чудо спросило "А где у вас здесь туалет?"
НОГОТЬ
Медпункт.
Завод. Медпункт. Я фельдшер. Дико не выспалась, следовательно - туплю.
Приходит девочка 23-х лет. Большой палец левой руки забинтован. Девочка обращается ко мне с монологом:
- Я три дня назад делала маникюр, удалила заусенец на этом {забинтованном} пальце. Вот теперь с ним что-то не то... Вы не могли бы посмотреть? А то мне мама повязку на ночь с мазью Вишневского сделала, что-то не проходит...
Конечно, я согласилась посмотреть её палец (куда ж я денусь-то?). В процедурном кабинете усаживаю девочку, разматываю стопицот метров бинта с чётким представлением о том, что я увижу. А представляла я максимум лёгкий панариций.
И вот, последний бинт снят. Вижу я торчащий в основании ногтя кусок мяса (по-другому не назовёшь), вокруг всё воспалено. Желая получше рассмотреть воспалённую плоть я беру палец девочки обеими руками и слегка (в натуре слегка) нажимаю своим пальцем на верхнюю часть её ногтя. Без каких-либо усилий ноготь отваливается и остаётся в моих руках.
Испуганный взгляд девочки, пауза секунд на пять и я не придумала ничего умнее, чем спросить:
- Ноготь забирать будете? Давайте в бинтик заверну.
Девочка бледнеет, потом, видимо, приходит в себя и выдаёт неожиданный ответ:
- Заверните! Я его маме покажу!
(тоже, наверное, не выспалась)
МЕДФЕТИШ
Если говорить начистоту – я клептоманка. С медфетишным уклоном. Если проще – с каждого места работы хоть что-нибудь да выносила. Спирт, вату, марлю, скальпели, растворы, шприцы, капельные системы, лекарственные препараты…
Но отдельный фетиш – это постельное бельё! Не знаю почему, но прёт.
Сейчас лето, жарко. Плюс живу на пятом этаже, под крышей. Плюс шейный остеохондроз.
Сплю на полу, подстелив туристическую пенку. На неё стелю простынь, сворованную со скорой. Под головой – подушка, в наволочке, утащенной из онкодиспансера. Накрываюсь ещё одной простынёй, приватизированной уже с медпункта.
Вот только из кожвена я никакого постельного белья брать не стала…
БЛАГОДАРНОСТЬ
Медпункт.
Вот есть у большинства пациентов необъяснимая привычка: зайдут в медпункт, остановятся на пороге и смотрят. Молча. Нет, я конечно не красотка, но и не настолько хреново выгляжу, чтобы при виде меня впадать в ступор. Отвисают они только когда спрашиваешь зачем они пришли.
Вот сегодня, например. Вторая смена (с 13 до 20). Сижу, работаю. Одна зашла - зависла. Второй пришёл - завис. Третий зашёл - завис...
А у меня - жизнь дерьмо, настроение ниже плинтуса, плюс ещё ПМС жёсткий.
И вот заходит четвёртый по счёту пациент. Среднестатистический работяга среднего возраста, тюнинг в виде пятидневной щетины и грязищи на лице в наличии. Остановился на пороге. Смотрит. И молчит. Тоже завис, в общем. Минуту молчит, вторую... И я молчу. Но я всё равно на четвёртой минуте сдалась:
- Жалуйтесь! - говорю ему.
Работяга отвисает и (видимо у него из-за четырёх минут зависания сбой в программе произошёл) включает джентльмена:
- Только после вас!
...И тут меня понесло. Окончательно и неукротимо. Я начала ЖАЛОВАТЬСЯ! На начальницу-дуру, на соседей-алкашей, на зарплату нищенскую, на жизнь личную неустроенную, на бесперспективность бытия и карьерного роста, на невозможность найти нормальную работу и прочее, прочее. Сорвалась, короче. Что самое поразительное - так, как слушал он - меня больше никто никогда не слушал. Под конец своего монолога я сказала:
- Ну, теперь ваша очередь!
...И тут понесло его. Жалобы не буду перечислять, список примерно тот же самый. Под конец полечила его, подождала, пока полегчает и отпустила с миром.
Спустя полтора часа на пороге вырисовывается всё тот же персонаж. Подходит ко мне, протягивает пакет и произносит:
- Ты, это... Ну не ссы, короче! Нормально всё будет, короче! Вот...
И ушёл.
Открыла пакет и меня захлестнула волна умиления: две бутылки вина... Красного, сухого, дорогого.
Дай бог здоровья этому мужику и всяких радостей пожизненно!!!
ГДЕ-ТО В ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ВСЕЛЕННОЙ
(триптих)
1.
- Спасибо, что вы нас вызвали! - говорит больному врач "скорой помощи"
- Пожалуйста! А хотите... Хотите - мы ещё раз вас вызовем?
- Конечно! Непременно вызывайте, с удовольствием приедем к вам снова!
Врач и фельдшер выходят из подъезда, переговариваясь на ходу:
- Какой хороший человек!
- Да, очень хороший... Ну что - едем на станцию?
- Давай попробуем уломать диспетчера дать нам ещё один вызов.
- Ты думаешь, получиться? Там же суки одни, обязательно скажут "возвращайтесь"...
- Давай всё же попробуем, так хочется поработать ещё.
2.
К приёмному отделению подъезжает карета "скорой помощи". Врачи, медсёстры и даже санитары прилипают к окнам, дрожа от нетерпения. Самые нетерпеливые срываются с места и бегут навстречу "скорой", выкрикивая на ходу:
- Добро пожаловать в нашу больницу! Безумно рады вас видеть! - кричат они то ли "скорой помощи", то ли пациенту.
Фельдшер "скорой" открывает дверь салона и бережно выносит на руках полноватую старушку. Второй фельдшер идёт сзади, неся в руках сумки и пакеты пациентки.
В приёмном их встречает врач средних лет:
- Ну-с, милая моя, с чем вы к нам пожаловали? - спрашивает он бабулю.
- Да вот, доктор, соседке моей недавно уколы делали, внутривенные, курсом! А я подумала, может быть и мне надо подлечиться, вот и вызвала "скорую" в три часа ночи.
Врач расплывается в улыбке:
- И правильно сделали, милая моя! Мы вас сейчас в отделение оформим, там капельницы поделают, утрём нос вашей соседке!
3.
Глубокая ночь. В терапевтическом отделении на посту сидит скучающая медсестра. К ней подходит один из пациентов отделения - мужчина лет шестидесяти, небритый и помятый.
- Девушка, а померяйте мне давление, пожалуйста.
Медсестра встревоженно подскакивает:
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Да нет, просто так, не спится чего-то... - отвечает мужчина.
Медсестра довольно улыбается и достаёт из ящика стола тонометр:
- Конечно-конечно, с превеликим удовольствием. (измеряет давление) - У вас 120/80, хоть в космос летите!
А потом, немного смущаясь, медсестра добавляет:
- Если у вас в палате ещё кому-то не спиться - присылайте, пожалуйста, ко мне, тоже давление померить. Да и сами подходите хоть каждые десять минут.
- Девушка, а это удобно? - спрашивает пациент.
- Разумеется удобно, я же ничего не делаю, да и вы мне налоги платите.
ПРО УКОЛЫ
1. Сегодня делала внутримышечный укол сверхскромному пациенту. Минут десять только уламывала обнажить ягодицу. Обнажил верхнюю часть и так залился краской, что мне захотелось всплеснуть руками и заорать "Вау, жопа! Охренеть - ЖОПА! Никогда, блеать, раньше не видела жопы! Спасибо, добрый человек, что позволил мне узреть наконец-то ЖОПУ! Всё, моя жизнь прожита не зря!" Причём заорать это с дичайшим пафосом и заапплодировать до кучи.
2. На прошлой работе ходил мущщина на уколы, тоже в жопу. Лет 45ти, маньячище. Пока набирала в шприц лекарство - спускал штаны-трусы до щиколоток, делал руки-в-боки и гордо выпячивал висящий стручок. Я же индиффирентно обходила его с тыла и молча тыкала иголкой. На 4й день маньячище не выдержал и спросил, показывая взглядом в область мошонки - "Наверно, хочешь?" Ответила ехидно "Оторвать вместе с яйцами? Да, хочу." Докалывался у сменщицы.
3. А однажды пришли на уколы две подруги. Зашли в процедурный кабинет вместе, говорят "Коли обоим нам сразу!" Ну мне чё, обоим, так обоим. Говорю "Готовьтесь", а сама пока лекарства набираю. Слышу за спиной "Мы готовы!" Обернулась - мама дорогая! Вдвоём спустили всё до колен, упёрлись руками в кушетку и стоят натурально РАКОМ. Не сдержалась, заржала.