Рецензия на «Омут» (Людмила Каблихина)
Привет, Прекрасная Людмила-Милая людям. Доброе утро - 07:35.
Давай посмотрим Твоё Детище, оно пользуется популярностью: я уже читатель под номером 92, а почему-то нет указателя по количеству рецензий.
Неужели никто ничего не написал?
Стихотворение по Теме, содержанию... хорошее, чувственное, душевное, нежное..., но технически, по форме написано не очень хорошо, даже, - плохо: много лишнего и ненужного, что придаёт ему скудность и серость...
Напишу по ходу повторного прочтения конкретно.
---
Омут
Людмила Каблихина
http://stihi.ru/2013/03/18/2445
Инге посвящается
*******************
Я в зеркало смотрюсь ("смотрюсь" - не очень хорошо...)
И вижу в нем блик отражения (а где же как не в нём?ты же смотришься... ясно, что видишь...)
Наивной, хрупкой сути.
В глазах усталых
Тонут образы и звуки.
В зрачках темно -
Уже не донырнуть.(куда ныряешь и зачем???)
Как в омуте,
Где смутная вода (смущает слово "смутная")
Так тянет вниз ( а не так? Не тянет???)
И цель уже близка...(а не уже?)
И камень там осклизлый (осклизлый - здесь не личит: неблагозвучие..., а без "там"? не осклизлый???)
Серой тиной зовет на дно.
**********************
Очнись!
И прочь плыви, наверх.("прочь" и с глаз - Долой...)
Там солнце,
Там - священный ("там-Там-Там" - заговорили боевые Там-тамы...)
Жизни свет.
Дыши! Дыши!!!
Любить устала?
В смерти- счастья нет. (Нескладное умозаключение, проблематичное... спорное... нелицеприятное сравнение...)
© Copyright: Людмила Каблихина, 2013
Свидетельство о публикации №113031802445
==========
***
Есть дружеские мысли:
1. Чрезмерно много дежурных, служебных частей речи - Подпорок-связок и ненужного, некрасивых и неблагозвучных слов:
"Я смотрюсь И вижу в нем
Уже не Как в Где Так И уже
И там осклизлый"
**********************
И прочь Там Там"
2. Не очень гармонична, может быть из-за первого пункта, конструкция строк.
===
*
В порядке утренней гимнастики "Убежать от склероза к инфаркту" и подарка Тебе Прекрасной и Очаровательной... попробую скорректировать Твоё сильное и чувстенное, искреннее... произведение. Всё останется Твоё, подрумяню, подмарафечу чуть-сють.
Время -7:55.
"Инге посвящается
*******************
В зеркало смотрю...
Блик отражения Наивной, хрупкой сути...
В глазах усталых Тонут образы и звуки,
В зрачках темно...-
Не донырнуть.
Как в омуте...
Вода упрямо тянет вниз
И цель близка... -
Осклизлый камень,
Серой тиной дно.
**********************
Очнись!
Плыви, наверх.
Там солнца свет священный...
Жизнь!!!!!!!!!!!!!!!
Дыши! Дыши!!!
Любить устала?
Спасенья в смерти нет.
Очнись!!!!!!!!!
Плыви наверх
К священной вечной жизни...
Живи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Вроде получилось...
Стало Твоё - Нормальным, по моим мыслям и ощущениям.
Время - 08:09.
Начал читать Твоё произведение в 07:35, корректировать в 07:55.
Работал в целом 34 минуты, на корректировку, шлифовку ушло 20 минут.
Получилась Хорошая методическая Работа, под Рубрикой "Мастер-класс".
Есть мысль опубликовать её.
Напиши, - что думаешь?
Рад Тебе! Ты мне Нравишься - Искренне пишешь, а Техника придёт, если будешь Работать над своими произведениями и над Собой, Прекрасная...
Удачи и Вдохновения...
С Теплом...
А.В.
P.S.
Исправлял опечатки букв, время сдвинулось.
Альберт Васильевич 21.08.2013 08:21 • Заявить о нарушении правил / Редактировать / Удалить
Добавить замечания
--------------------------------------------
Спасибо огромное! Это потому, что я не умею, так, как Вы. Но хорошо то, что есть тот, кто из плохо может сделать хорошо.:) Это труд, тренировка, знание слова. И я благодарна за урок. Не знаю, что с этим теперь делать. Уже не мое, но прекрасно! ;)
С Уважением и трепетом!
Люда.
Людмила Каблихина 21.08.2013 09:31 Заявить о нарушении правил / Удалить
-------------------------------------
Я решила. И не против, ведь действительно, это был мастер-класс. Я бы лучше не смогла, оно и так пролежало в удаленных несколько месяцев. Вернулась переделать, но все равно удовлетворения не было. Поэтому и написала Вам. Я, с Вашей подачи может еще что-то переделаю. Ведь все-таки, именно легкие нюансы отличают "женскую" руку от мужской. И мне тоже очень нравится общаться с Вами, Мудрый и Щедрый человек!
Людмила Каблихина 21.08.2013 09:46 Заявить о нарушении правил / Удалить
-------------------------------------
Попытка номер два...
С Вашим непосредственным участием. И даже странно, что очевидного не увидела.
Людмила Каблихина 21.08.2013 10:59 Заявить о нарушении правил / Удалить
---------------------------------------
Люд! Спасибо за Позитив...
Печатаю с Твоего позволения всё вместе:
Интересно и Хорошо получилось.
Новый вариант сейчас посмотрю,напишу мысли в замечаниях.
Удачи.
Альберт Васильевич 21.08.2013 16:05 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания.
--------------------------------------------
***
P.S. - Послесловие.
Люд.
Стихотворение стало отличаться от Твоего первого варианта.
Ты с трудом немного сдвинулась с места, но осталась там же, не хочешь уходить от своих "слабостей "чувственных"
1. Лишнего осталось по-прежнему Много, в том числе и то, что я Тебе показывал:
"Я в зеркало смотрю ("Я" не надо!Без него понятно,раз -"смотрю" значит- Я.)
И вижу блик отражения(Мелодия??? Тогда уж,- Блик отраженья вижу.Но зачем писать "И вижу"?Раз смотришь, значит - видишь.Это же -подтекст!)
Наивной, хрупкой сути.
В глазах усталых
Тонут образы и звуки.
В зрачках - темно...
Как в омуте,
Свинцовая вода (Зачем - свинцовая? анализ?Сужение воды до свинцовой- Не очень хорошо, да это и не так совсем.Просто - Вода...)
Упрямо тянет вниз.
И цель близка... (нужно Тире, которое будет обозначать цель в следующих двух строках)
Осклизлый камень,
Серой тиной дно.
**************************
Очнись!Спасения в смерти нет.(Надо разделить на две строки для Акцента.)
Плыви наверх!
К надежде, к солнцу,("К надежде" - не личит для таковой темы и ситуации)
Сохрани священной (Нарушается Мелодика, Ритм предыдущего изложения. Точнее - "Храни...")
Жизни свет!(В таком контексте эту строку надо присоединить в верхней-предыдущей.
Дыши! Живи! Люби!(Не надо"Насиловать и Заставлять...",это уже не поэзия)
Ведь только 20 лет...(А если 17? Строку надо убрать: примитив.И опять - "туси-пуси"..., в виде слова Паразита "Ведь".Зачем это "Ведь"???)
У Тебя, как и у многих Авторов Сайта ложное представление об усилении Стихо с помощью Подпорок - частиц, местоимений, междометий...
Это Иллюзия: усиливать надо не этим, а красивым содержанием и не менее красивыми средствами и формой изложения.
Раз взялась - Доделай, но не спеши, пусть созреет в голове и душе...
Торопиться не нада! Аднака.
Получилось продолжение нашей с Тобой Работы.
Представляется - нада-до Публикавать- ковать.
Напиши сразу, так как я сначала опубликовал предыдушее, а потом сообразил, что Ты Стихо переделала...
Зашёл и вот... - Сама видишь.
Жду ответа.
А.В.
Альберт Васильевич 21.08.2013 16:50 Заявить о нарушении правил / Удалить
=================================================
Не знаю, я хотела убрать совсем второй вариант. Не успела:) Отдаю Вам, все равно я к этому возвращаться стихо пока не могу. А потом- посмотрим. Я не против, стихи разные нужны, стихи разные важны. Пусть это будет - как не надо. Я серьезно:)
Побежала на работу. Так и живем. у нас день- у вас ночь:)
Доброго времени суток!
Удачи,
Люда.
Людмила Каблихина 21.08.2013 19:25 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания