Елена Тремасова:
А что для тебя измена со стороны женщины?
11.05.2013 11:41
***
Братислав Либертус:
Когда она начинает говорить о своей свободе. О своём праве на свободу.
11.05.2013 12:39
***
Елена Тремасова:
Ну она может и не будет ничего говорить. Молчком будет молчать. А вытворять будет что угодно. Тогда как?
11.05.2013 13:31
***
Братислав Либертус:
Ну, когда она ничего не рассказывает о себе, ничем не делится, то это тоже признак измены. Когда свободу свою драгоценную берёт себе молча. Такой вариант, конечно, проще, чем что-то там объяснять.
11.05.2013 14:18
***
Елена Тремасова:
А если делов натворит и расскажет потом, тогда не считается?
11.05.2013 14:53
***
Братислав Либертус:
Смотря, для чего рассказывает. А то ведь может такое быть, что для неё легкомысленное поведение и последующее раскаяние - это вроде как норма жизни... Простить-то измену можно, но это как бумагу сперва порвать, а потом склеить клеем: писать можно на ней, но удовольствие уже будет не то... Поступок и характер - это несколько разные вещи...
Расскажу тебе одну историю для примера. Некая дама (назовём её буквой М.) сперва вошла в доверие, а потом взяла всё и вывернула наискосок, как больная фантазия подсказала. Навела слетен, и слухи о том, что она рассказывает обо мне - до меня дошли.
Была и другая дама (буква Д.), которая, наслушавшись этих сплетен, со мной даже разговаривать не стала, а показала своё гонор и меня в ЧС без суда и следствия.
Проходит время, и Д. убедилась, что я не вру, а М. наврала с три короба, да и вообще, показала себя со всех сторон нелестно. Теперь Д. желает со мной помириться, и просит прощения через третьих лиц, ибо сама не осмеливается, ощущая за собою немалую вину передо мной за прошлое поведение...
А я вот думаю. Зла я на неё не держу. Но раз она уже себя тоже показала нелестно, то тот "диагноз", что я сделал про себя тогда, вряд ли изменю. Потому как неумно делать о ком-то выводы на основании сплетен, не выяснив ничего и даже не выслушав. То есть, моё доверие она порвала в клочья уже тогда. Теперь раскаивается. А я думаю: а нужен ли мне такой друг, у которого семь пятниц на неделе: вчера она наслушалась фигни,и возненавидела меня без суда и следствия. Сегодня она меня увидела собственными глазами, и уже я ей симпатичен. А завтра снова что-нибудь услышит обо мне, и снова её мнение переменится... Нет, стрёмно мне как-то иметь таких друзей. Зла не держу, но мне спокойнее как-то на расстоянии.
Теперь об изменах. Что такое измена. Это когда доверие предано, порвано или растоптано. Как ни назови, а измена - это прежде всего пренебрежение доверием. Получается, эта Д. мне изменила сразу (а может, изменила себе?), предав моё доверие, а про М. и вовсе молчу: та, предавшая моё доверие сознательно, и вовсе реабилитации не подлежит.
И таких, предавших доверие, немало. В итоге: они раскаялись в том, что предали моё доверие, и хотят снова общаться со мной. Потому что поняли, что я на самом деле классный, и со мной общаться на самом деле лестно. А я - как бы должен простить. Кому должен? Да, вообще-то, никому не должен. Разве только самому себе, чтобы не терзать себя желанием мести. Ибо зачем мне это: проще выкинуть из головы, и не париться. А о дамах сделал выводы - и гуд бай. И рад бы вовсе помахать им ручкой и забыть об их существовании, - но вот ведь заковыка: я им теперь нравлюсь. А они мне сумели не понравиться ещё тогда, и сделали для этого всё. Потому как думали, что я никто и зовут меня никак. А я тогда посмотрел на их поведение, и сделал для себя выводы. И для меня они реабилитации не подлежат, ибо такие раскаявшиеся друзья, считаю, весьма ненадёжны. Другими словами, предавшие раз, предадут снова. Ибо если в характере нет стержня самоуважения и уважения к другому, - то о каком раскаянии может идти речь. И дело не в том, имеют они право на раскаяние или нет, а в том, что бумагу порванного доверия никак не склеишь так, чтобы было снова как новенькое. Ведь нельзя же серва убить человека, а потом раскаяться: прости. Для умершего уже по барабану это "прости". Хотя, конечно, у убившего есть шанс не повторять это впредь с другими, которые ещё готовы распахиваться.
То есть, простить-то можно измену. Но изменит ли это характер того, кто однажды уже предал доверие? Если внутри нет стержня, то хоть прощай, хоть не прощай, дело сугубо твоё.
И если человек раскаивается, и лезет снова в жизнь и в душу - то, конечно, хочешь не хочешь, а будешь вынужден общаться. Вот, собственно, и всё, что могу сказать по этому поводу.
11.05.2013 16:31
***
Елена Тремасова:
Ладно, поняла. Одно только не понятно - ты ж говорил, что бы другом свободу дать, её надо дать сначала себе. А теперь получается, что в твоём случае у женщины вообще нет свободы. Это как тогда?
11.05.2013 16:46
***
Братислав Либертус:
Свободу на самом деле никто не отнимает. Но. Помимо того, что у человека есть свобода делать всё, что ему хочется, говорить, что хочется, и общаться с кем хочется - есть ещё и ответственность перед тем человеком, с которым связываешь свою судьбу. Перед тем человеком, который доверяет тебе свою спину. С которым ты разделяешь какие-то совместные обязанности. Который надеется на тебя в чём-то, и рассчитывает на твою поддержку. Как ни крути, а обязательства перед человеком налагают на тебя обязанность хранить ему верность, хоть как бы это ни выражалось.
Посему, если хранить верность этому человеку стало для тебя в тягость - то честность требует как минимум известить его об этом, чтобы не предавать доверия. А не так, что сначала предаёшь доверие, а потом только ставишь перед фактом. Этот принцип сохраняется и при деловых отношениях: когда работник хочет уволиться, он заранее извещает об этом начальство (которое тоже, вообще-то, на свой страх и риск доверилось работнику), - а не так, что сперва устраиваешься на другую работу, а потом только извещаешь: "Я вас сегодня покидаю", или просто не являешься на работу, тупо молча.
Любые отношения - это негласный договор верности друг другу. И верность требует честности, а не интриг и беготни на два фронта: и вашим, и нашим. Предательство есть предательство, какой бы сферы оно ни касалось: государственной службы, деловых отношений, или семейных.
Посему личной свободы быть самим собой отношения никак не касаются. Будь собой. Но. Помни, что у тебя есть обязательства перед тем, кто тебе доверился. С ним ты должен быть честным, и ни в коем случае не допускать интриг, которые бы это доверие предали.
11.05.2013 17:45
***
Елена Тремасова:
Хорошо.
11.05.2013 18:51
источник: http://www.proza.ru/comments.html?2013/02/22/1375