(от автора: эта миниатюра была написана в коце 1990-х годов, когда в московском транспорте можно было купить билет (или талончик) у кондуктора или у водителя (если кондуктора нет), а контролеры тогда ух, как зверствовали). Итак...
Еду я тут как-то в троллейбусе, а билета нет. Надо бы купить, думаю. Но кондуктора тоже нет. Значит, надо купить билетик у водителя.
Но я-то нахожусь на самой что ни на есть задней площадке данного электромобиля (а что, троллейбус - автомобиль, что ли?), а вот водитель сидит, как ему и положено, впереди передней, значит, площадочки. И между нами, соответственно, плотно нафаршированный пассажирами салон в состоянии "час пик".
Протиснуться мне со своей задней на его переднюю можно только по волшебству, как в книгах про Гарри Поттера, но я-то тут, в Москве, а не в голове у Джоан Роулинг. Передать, что ли, мои 10 рублей? Положим, стану передавать. Но ведь на каждой остановке троллейбус выплевывает полсалона потного народца и заглатывает новых три четверти желающих вспотеть. Вот возьмет кто-то мои 10 рублей - и привет, на свежий воздух на остановке «ул. Цюрупы» (ага, попробуй выговори наши московские названьица!), а я тут в тесноте и духоте останусь - ни билета у меня, ни 10 рублей.
Да еще вдобавок следующая остановка - у метро. А мертополитен, товарищи, он под землей находится, и обратно его никак не выкопаешь, так что если обладатель моих 10 рублей будет метрополитеном поглощен - я их уж точно больше никогда не увижу. А с другой стороны - вдруг контролер? Штраф-то - 100 рублей. Может, рискнуть и передать 10? Но штраф - он может быть, а может и не быть. А мои 10 рублей - они вот они, у меня в кулачке. А на 10 рублей можно купить...можно купить... Боже, что же можно купить-то у нас на 10 рублей, кроме билетика??? Пока я раздумывала, рядом со мной образовалось вдруг пустое сиденьице - ну я и плюх на него, чего зря торчать-то в вертикальном положении, когда можно в окошечко зырить и обгоняющие нас машинки считать? А тут и соседнее местечко нечаянно обрело нового обладателя.
И тут я почувствовала что-то нехорошее. Сначала решила - это предчувствие контролера. Но потом поняла - нет, это другое что-то. Ну и повернула голову-то свою неразумную от окошечка в сторону нового своего соседа. И упала бы, если бы уже не сидела. Потому что соседом моим оказался бомж, а по совместительству обладатель такого запаха, о котором в приличных местах даже не подозревают - что он вообще бывает, такой запашок, ограничиваясь скромными познаниями о туалетах под названием "очко"...
И тут я поняла, что сделала большое открытие в области фундаментальной науки физики, которое, возможно, вскоре перевернет все ее основы не хуже теории относительности. Я поняла, что есть скорость, превышающая скорость света. Это скорость нюха! Это знаете, как в грозу – раз молнию видишь раньше, чем слышишь гром, значит, скорость света больше, чем скорость звука. Ну, так а тут что? Тут прямая аналогия: Ведь сначала-то я его, этот запах, унюхала, и только потом увидела! Значит, скорость нюха больше скорости света. Вот...
А через пару секунд и гром прогремел: «Граждане, приготовьте билетики!». Но мне-то что! Мне 100 рублей теперь все равно, что копеечка – мне ж Нобелевская премия теперь положена. Вот.