Ох!
Не могу я тебе писать письма, пойми!
Хочу, очень хочу, но… не могу.
А чтобы ты, не сходил с ума от тоски и ностальгии за тридевять земель, напишу я тебе… просто открытое письмо.
Да, нынче модно их писать. Но в другом массштабе, в других целях.
Я же напишу... в виде миниатюры-воспоминаний.
Ты поймешь, ты всё поймешь. В том числе то, о чем не напишу здесь.
Поймешь, потому что в какую бы рубрику я его не поместила, ты знаешь, что лично тебе написано оно...
И пусть это письмо раз и навсегда отобьет у тебя желание… болеть прошлым.
Я не хочу, чтобы ты ностальгировал.
Эту болезнь не каждый выдерживает.
У некоторых - она смертельна.
Преувеличиваю? - Нисколько!
Я говорю не о физической смерти. А о той смерти, которая не всем видна.
Знаешь, как я узнаю убитых ностальгией? - По их потухшим взглядам.
Это вначале кажется, что болезнь... даже несколько романтична...
Как же, как же... болеешь и вспоминаешь, вспоминаешь и болеешь... Красота!
Но, когда болеешь, вспоминаешь...... и хочешь т у д а в прошлое, да т а к хочешь, что наченаешь внутренне... выть... Это и есть смерть от ностальгии.
Ничуть не фантазирую.
Я глохну от собственного воя, а никто даже не слышит его...
Прошлое…
Оно у всех есть.
Будущего может не быть, но прошлое всегда есть.
Какое оно? – Это уже второстепенно. Каким бы не было, оно твоё.
Главное то, что можно в своих воспоминаниях очистить, отшлифовать до блеска и сделать прошлое настолько ценным, что в миг неудачи в настоящем, можно будет его вытащить из тайника памяти, любоваться им, радоваться принадлежностью тебе и… на некоторое время забыть о нем.
Итак, я подарю тебе один маленький осколок из твоего прошлого, который, видимо, при твоей шлифовке отскочил.
Я его подобрала. Ты не можешь знать о нем. Он для тебя незначительный: еще бы! У тебя же бережно хранится основная драгоценность, та часть прошлого, которая для тебя ценна…
***
Ты был столичным мальчиком.
Это УЖЕ было везением. Еще, ты был сыном известных родителей.
Как ты рос в столице, я, деревенская девочка, даже представить не могла, но в один из сентябрьских дней ты, немного надменно, с нескрываемой циничной улыбкой на лице, зашел в наш класс.
Это была сенсация местного масштаба! Как же! Сын таких людей будет учиться в нашем классе? Дышать с нами одним воздухом? Писать с нами на одних партах? На переменах беситься с нами на пыльном школьном дворе? Есть с нами одну булку хлеба, который мы покупали в буфете, скидываясь всем классом по три, пять, десять копеек?
Ты зашел, кивнул, то ли нам, то ли сам себе и пошел сел... на свободное место.
Свободное место было на моей парте…
Я боялась дышать…
Покраснела ли, побледнела ли, - не помню.
Но от волнения точно прибавилось количество прыщей, что покрывали мой подростковый лоб, и которые были причиной моей закомплексованности больше, чем моя одежда…
Но твоя надменность оказалась показной.
Ты оказался "своим парнем". Вскоре тебя ничем невозможно было отличить от местных деревенских мальчишек. Разве что, смелостью. Ты мог себе позволять то, что мальчишкам нашим и не снилось.
Например?
Например то, что ты организовывал «побег с уроков». Нам, деревенским детям и в голову не приходило, что можно убегать с уроков.
Куда?
Куда мы смогли бы убежать?
В колхозные табачные поля?
Что нам там было делать?
Мы и так, считай росли в них. Да, и… все учителя были нашими односельчанами. В два счета о "побеге" узнали бы наши родители и, страшно было даже подумать, что было бы с каждым из нас по возвращению домой.
Но ты однажды "уломал" нас убежать с уроков… в город.
Я не знаю, как мы согласились на эту авантюру. И главное, все согласились.
У тебя были лидерские качества и ты играючи мог манипулировать с сознанием каждого из нас.
Помнишь?
Нет, не помнишь.
Ты не можешь помнить.
То, что для тебя важно из прошлого, ты в памяти спрятал, укутал, сохранил и теперь... ностальгируешь...
А это, о чем рассказываю я, для тебя не было важным.
Оно осталось в упомянутом мной, осколке, который я сейчас дарю тебе.
Ты организовал не только "побег", но и оплатил наше "культурное мероприятие", как поход в кино, прогулки на катере, обед в хачапурной и многочасовые пешие прогулки по всему городу…
Потом, в конце этого сказочного дня, каждому из нас пришлось по своему отдуваться перед своими родителями, но никто из нас ни о чем не сожалел, т.к. этот чудесный день каждому из нас что-то дал.
Что мне дал? Скажу. Конечно скажу! В этот день я... повзрослела.
Знаешь чем?
Не поверишь!
Я именно в этот день поняла, что мальчики-мужчины любят... глазами.
И, честно говоря, немного разочаровалась в них.
Я всегда думала, во всяком случае, хотела, чтобы мужчины были умнее женщин.
Чтобы они видели не только глазами, но духовным зрением.
Почему я так хотела думать?
Да, проще простого.
Мои прыщики на лбу, моё худющее тельце, а на нем, мягко говоря, скромная одежда, не оставляли никакого шанса на... внимание мальчиков.
А возраст был у ж е подростковым, когда внимание противоположного пола было решающим для самооценки.
Но я внутренне гордилась своим духовным миром.
Мне казалось, что он у меня прекрасен.
И я, очень надеялась, почти была уверена: если ты и обратишь внимание на кого-то из нас, своих одноклассниц, то только на меня.
Но ты начал оказывать внимание… не мне, а другой девчонке…
Да. Она была красивой, хорошо и модно одетой.
У неё не было прыщиков на лбу. Но она была глупой! Самой глупой девочкой нашего класса.
И не потому что получала двойки и тройки.
Я еще тогда понимала, что оценки,(и даже, знания), не есть признак ума.
Признаком ума для меня было... сдерживание своих эмоций.
А она, которую ты "выбрал" была настолько глупой, что показывала их, не считаясь ни с нравами деревни, ни с должным поведением девочки.
Безусловно, в с е девчонки класса были в тебя влюблены.
Еще бы! Ты внес такую свежесть в наш класс.
Мы, общаясь с тобой ощущали на себя дыхание столицы и не могли не влюбиться в тебя.
Но! У деревни свои правила поведения. Девчонки себя вели скромно.
А эта, которую ты «выбрал», показывала свою влюбленность. (А может быть, захотела нам, остальным «умным» девчонкам дать фору)…
Не знаю. Но факт был таким: ты «избрал» самую глупую девочку нашего класса.
Я разочаровалась в тебе. Мое разочарование не прошло и после того, как ты мне подарил книгу моего любимого поэта с таинственной надписью: "Тебе от меня".
Ты забыл, да? А я сохранила книгу. И узнаю твой почерк из тысячи других.
***
Потом...
Что же было потом?
Ах, да!
Потом, все пошло обыденно. Все девчонки класса "отцепились" от тебя и начали
поиски других "кандидатов" на воздыхания.
Я оказалась исключением.
Нет, не думай, что я продолжалала "дышать" тобой.
Совсем наоборот. Я разочаровалась не только в тебе, но и во всех мальчиках нашей деревни.
Это было неприятное чувство, но я ничего не могла с собой поделать.
Провидению было угодно "выслать" мне другое чувство, чувство настоящей любви и я встретила другого.
Случайно встретила, нежданно-негаданно.
Потом я часто думала об этой случайности.
И знаешь, к какому выводу пришла? - Ничего случайного в мире нет!
Сам подумай.
Около ста лет назад было то, что мы с тобой,(да и все наши соотечественники), называем трагедией нашего народа.
Было выкорчевано древо нашей нации.
Но, некоторым веточкам удалось-таки выжить под палящим солнцем Дер Зора и в стужах ближнего Востока, Европы и даже Америки.
Уцелели они, дали корни, разрослись.
Появились плоды-дети.
Куда им было деться? - Разбрелись по миру.
Не буду вдаваться в подробности. Ты об этом лучше меня знаешь.
Я тебе письмо-воспоминание из нашей юности пишу, а не политическую статью.
А вспомнила о выкорчеваннном древе-народе только потому, что хочу обратить твоё внимание на его величество, провидение.
Скажи, разве не его, провидения рук, дело(?), что после стольких скитаний моих и моего любимого, предков, ПО ВСЕМУ МИРУ, мы, я и ОН однажды... встретились на чужой земле и полюбили друг друга.
Знаешь? Когда мы с ним выяснили, что его дед и мой прадед были с одной деревни, не могли поверить в это...
Их не стало в ту скорбную годину, но родители наши, "обойдя" все суши Земли... оказались в одной географической точке, где мы с любимым и встретились...
...А живи наши предки... в своей родине? Встретились бы мы с ним? Или также разминулись бы, как... с тобой...
Нет, не кощунствую против народа своего. Просто... привыкла я... во всем самом черном, искать и находить белое...
***
Да, все пошло так, как пошло.
Были экзамены. Ты произвел фурор. Блестяще сдал экзамены. Ты тогда уже знал, что тебя ждет столица. Я тоже неплохо сдала. Но меня уже кроме любимого ничто не интересовало. Ни столицы, ни его ВУЗы.
На выпускном вечере меня не было.
О причинах говорить не буду, они печальны.
Мне сказали, что на вечере были твои родители.
***
О тебе я узнала спустя.... двадцать лет.
Увидела по телевизору. Не изменился. Остались такими же искрящими глаза твои.
Смотрела на экран и улыбалась тебе.
Радовалась твоему счастливому и вдохновленному лицу.
Конечно же, я знала, что "выбранная" тобой девочка не стала твоей женой.
Но теперь это не было важным.
У всех нас был хеппи энд, и только это имело значение.
Казалось бы, у всех всё хорошо.
А юношеские влюбленности - всего лишь красивые игрушки-хлопушки из воспоминаний.
Но спустя еще двадцать лет я узнаю о трагической гибели мужа и сына той девочки, которая не стала тебе женой.
Узнаю о нелегкой твоей судьбе...
И моя судьба преподнесла мне "сюрпризы"...
Но, знаешь?
Давай искать белое в черном?
У меня научись! Я мастер этого дела!
А ностальгию... повоем вместе.
(Увидишь! Как станет невмоготу, вспомнишь мои последние два слова и... обхохочешься).