БЮЛЛЕТЕНЬ ФИНАЛ "КРАСИВЫЕ СТИХИ"
--------------------------------------------
ОТ ЛАНЫ ГРИГ
Здравствуйте, уважаемые авторы! Прошу отнестись к моим комментариям оценок, как мнению читателя, который выражает исключительно собственный вкус и свои личные стихотворные пристрастия. Стихи участников уже победили, выйдя в финал, выбор лучших из лучших всегда труден, приходится придираться к малейшим неточностям, заранее прошу прощения за некую строгость взгляда, но зато как приятно почитать «Красивые стихи» финалистов
Стихотворение 1 - 4/4
1."Слишком чисто вымытый закат..."
*
Слишком чисто вымытый закат
Отразился в зеркале залива,
Бликами по мокрым валунам
Заскользил, роскошен и покат,
И волна, послушно-говорлива,
Под ноги подлизывалась нам.
Солнца остывающий пятак
В воду погружался – и шипела,
Белая взъерошенная пена,
Не желая остывать никак.
Не было ни замка, ни Шопена,
Только ты, залив и полумрак.
Насыщенная красивыми поэтическими образами картинка, понравилась непривычная схема рифмовки, рифмы Шипела — пена - Шопена
За технику снижен балл за строчку «Под ноги подлизывалась нам.» - подлизываются к кому-то, мне показалось употребление этого глагола неуместным в предложенном контексте, как и указание на чрезмерную вымытость заката — непонятно акцентирование внимания словом «слишком», потому что далее идёт роскошен
За художественное восприятие только 4 балла, потому что красивые образы показались вторичными, и пятак солнца, и послушно-говорливая волна уже неоднократно использовались
В последней строке, может быть, «ты» лучше сменить на «мы», потому что волна подлизывалась нам?
Стихотворение 2 — 4/4
2."Я вернусь..."
*
Я вернусь... Возвращусь тёплым ветром,
Шёлк травы пропущу через пальцы...
Путь длиною в года - километры
Не пугает небесных скитальцев.
Я прольюсь из причудливой тучи
В жаркий день дождевою прохладой...
Превращусь в светлый солнечный лучик,
Закружусь кружевным листопадом.
Затаюсь осторожною тенью
В глубине антрацитовой ночи...
Исцелю твою боль откровеньем
Вдруг из памяти выплывших строчек.
Вдохновенными лягу стихами,
Что страдают, мечтают, смеются...
Растворюсь разноцветными снами,
Что улыбкой в глазах остаются.
Технически гладкое стихотворение тоже показалось вторичным из-за выбранной тематики — для высшей оценки не хватило эмоций и яркой индивидуальности
Я вершусь и в этой же строчке — возвращусь, хотя можно подобрать много других слов, отличающихся по значению, например - пробегусь
Стихотворение 3 - 4/5
Забытое танго из ретро-винила...
*
Из распахнутых окон о чем-то грустит радиола,
Чертит клин журавлиный неровные нотные станы.
В партитуру судьбы добавляя прощальное соло,
Август танго серебряных ливней танцует устало...
Неизбежный, мой грешный, молчи, я тебя заклинаю.
Ветер жухлой листвою скрывает романы-обманы.
Уезжаю... Ты слышишь?.. Ты слышишь летящую стаю?
Это осень-разлучница дарит напев первозданный.
Те печальные звуки и танго из ретро-винила –
Отголоски любви запишу в именные скрижали...
Птица-сердце в забвенные дали упрямо манила.
Птица глупая, нас никогда за морями не ждали.
Я не стану прощаться, забуду, мне все это снится:
Легкой грусти мотив с терпким вкусом медового счастья.
Я не плачу – сверкают дождинки на влажных ресницах...
... И едва прикасаясь, целуешь ты нежно запястья...
Действительно, очень красивое напевное стихотворение и к тому же наполненное личностью автора, обожающего музыку, понравился журавлиный клин, который чертит нотные станы, танго дождей из ретро-винила и обращение к глупой птице, единственно зацепилась — грустит из — всё-таки было бы лучше грустит в, поэтому за технику пришлось убрать один балл
Стихотворение 4 - 4/3
"Наверно, сплю..."
*
Наверно, сплю...
Звучат псалмы о том,
как я в ладонях ангела, устало,
под облачным кудрявым одеялом
калачиком свернулась... И густой...
течет сироп обмана... Мир надел
одну из лучших масок парадиза
и потчует нектаром из надежд,
скрывая все корявое под ризой...
Насыщен воздух верой и теплом,
в оковах недоверие и зло,
а в каждом слове - искренность младенца.
Любовь, как Дева Божия, чиста...
неся благословение Христа,
елеем успокаивает сердце...
Расчувствовавшись, небо от души
рассыпало дождем живую воду...
Наверно, сплю... и некуда спешить...
Наверно, сплю... качаясь у вершин.
И так легко у края небосвода...
забыться... Обволакивает ложь,
дыша в лицо дурманными парами...
Поверить, что любима... стоит грош,
зато бальзам на ссадины и раны...
Наверно, сплю... и грежу от обмана...
Стихотворение мне лично показалось несколько тяжеловесным, строчки слишком загромождёнными, и я заблудилась в лабиринтах сна.
Наверно, сплю — звучат псалмы (псалмы — гимны религиозной поэзии, хваления, хвалебная песнь) - у автора звучат псалмы о том, что ЛГ спит в ладонях ангела — на мой взгляд, слишком высокопарно
«И густой...
течет сироп обмана...» - непонятно, кто кого обманывает и в чём, если далее
Насыщен воздух верой и теплом,
в оковах недоверие и зло,
а в каждом слове - искренность младенца.
И опять: «Обволакивает ложь,
дыша в лицо дурманными парами...» - так в чём же ложь? Речь идёт о предательстве любимого человека (тогда слишком высокие образы взяты для описания любви) или ЛГ не верит в любовь Господа (тогда тема не раскрыта)
Поэтому, простите, но за художественное восприятие оценка значительно снижена, с технической стороны — не очень прозвучало надел-надежд, и вера с недоверием в одной строке не очень хорошо смотрятся
Стихотворение 5 — 4/3
Так бывает у читателя, что читаешь и чувствуешь — не моё, и каждая фраза вызывает отторжение, к сожалению, такое чувство и при прочтении этого стихотворения
Я женщина, и вскормлена тоскою, (с) - а я тоже женщина и кроме тоски, столько во мне всего понамешано, думаю, что и в авторе тоже:)
И Млечный путь серебряною спицей
Быть может, соткан женщиной-Луной. - спицами вяжут, а не ткут и для вязания нужны две спицы, одной вряд ли что-то получится
Но звездный хор сверкающей десницей
Вновь гасит Солнце огненной волной. - мне кажется, союз НО в данном контексте не подходит, так как протиивопоставления нет, ведь автор и в предыдущей фразе говорит о Луне и ночи
Но - лепет ночи, тайна поцелуя,
В закатном блике гаснущая тень.. - предложение как будто недописано, непонятно, что лепет ночи? Нравится, близок, родственен и т. д.?
Если Луна-сестра остудит боль печали, то почему
Благословя потоки тайных слез. - она же уже утешила ЛГ
А я хочу вернуть тебя, любимый,
Пусть даже зноем сердце опаля. - но в предыдущем тексте нет слов о разлуке ЛГ с её любимым, поэтому финал, мне кажется, надо другой — о том, что ЛГ сделает всё, чтобы ночь и день соединились
Простите, но моё восприятие получилось таким
Стихотворение 6 — 4/4
"8-ое Марта!"
*
Мороз, чудной от передоза,
Ваял на стёклах лопухи.
Поэт в рубашечке из бронзы
Стоял, сменить желая позу:
Какие - к чёрту! - "розы-грёзы"!
Казалось, всё дышало прозой,
И мир, озябший от прогнозов,
Совсем не думал про стихи.
Я ж как всегда ... Всегда в запарке!
И вдруг...
Сама себе - в стихах!
Сама себе - поддон для жарки.
Сама себе - букетик яркий,
Губной помады алый маркер.
Сама себе - Восьмое Марта!
А дочка спросит:
- Чьи подарки?
Я улыбнусь:
- От жениха!..
Лёгкое юмористичное стихотворение, близкое, понятное (тоже делаю себе маленькие подарочки:)) Переход от первого катрена ко второму показался мало оправданным — сначала описание, и тут же переход к самостоятельной ЛГ
Может, ещё несколько строк надо, чтобы переход к ЛГ в запарке был более логичен
И вдруг...
Сама себе - в стихах! - а что? Сама себе — поздравления, пожелания, напутствия, угрозы и т. д. И т. п. И дочку обманывать нехорошо, да и себя уж точно не обманешь!
Стихотворение 7 - 4/5
"Не станет кошка королевой"
*
Через оранжевую призму
сочился в сумерках закат.
Вдали дымился замок-призрак
волшебной тайною объят.
А ночь спустилась на порожек,
сойдя с подлунного седла.
И наступило время кошек -
гулять по крыше до утра.
Они друг друга зычно звали
вокалом хитрых голосков,
а геометрия мозаик
казалась шахматной доской.
По чёрно-белому - не дело
созданьям вольным делать ход -
не станет кошка королевой,
и пешкою - бродячий кот.
Всю ночь, как эльфы, веселились,
всяк-каждый на себя похож,
хотя и призрачные крылья
под утро вымочил им дождь.
Они просохнут скоро, правда,
дождут оранжевый закат.
Для кошек нет чинов и рангов -
они гуляют просто так.
Стихотворение понравилось, в теме про кошек автор нашёл, что рассказать по -своему, с интересными сравнениями
За что снижена оценка:
Через оранжевую призму
сочился в сумерках закат. - закат в сумерках сочится сквозь призму — слишком много всего, я даже полезла по справочникам и вот что нашла:
Сумерки, оптическое явление, наблюдаемое в атмосфере перед восходом и после заката солнца; плавный переход от дневного света к ночному мраку или обратно. - то есть закат в сумерках не может быть по определению, вот не зря я засомневалась:)
А ночь спустилась на порожек, - спустилась — сов. действие
сойдя с подлунного седла.
Закат сочился — несов действие — логическая ошибка
Всю ночь веселились — пр. вр — дождут закат — буд время — я запуталась, что как и за чем следует, может быть, я неправильно поняла слово дождут?
Стихотворение 8 — 4/5
8."Пропадаю"
*
Воздух сгустился и стал золотою водой,
Взгляды встречаются и ускользают как рыбки.
Снова любовь поманила обманной блесной –
Нежностью слов и касаний, мелодией скрипки.
Скучно жила и не знала, как сердце болит -
Словно во сне: безмятежно, спокойно и пресно.
Вот я тону, пропадаю как сто Атлантид,
Гордый Варяг! Только я не хочу на поверхность!
Я не хочу ни дороги, ни твёрдой тропы…
С риском для жизни – по краю, над бездной, по кромке.
Что же влюблённые так безнадёжно глупы?
Парусник ищут и не замечают обломков...
Знать не хочу, что в итоге случится со мной:
Стану ли рострой, звездой путеводной фрегату
Или на дно упаду я персидской княжной…
Мне всё равно: за любовь – не великая плата!
Стихотворение очень понравилось, красивая любовная лирика. За что снизила оценку:
вот я тону — и тут же не хочу твёрдой тропы, всегда по краю, над бездной по кромке — но ЛГ утонула и заявляет, что не хочет на поверхность, по-моему, нарушена логичность повествования
Парусник ищут и не замечают обломков... - цезура приходится на частицу не, что утяжеляет прочтение
Понимаю, что придираюсь, но тут выбор из финалистов — простите, автор:)
Стихотворение 9 — 5/5
"Позволь"
*
Позволь побыть с собой наедине.
О чём другом мечтать почти не смею.
Хочу туда, где всё вокруг немеет,
И только строчки говорят во мне.
Позволь сбежать в дурацкую страну,
Где я стихи кормлю росой с ладошки,
Где по ночам я притворяюсь кошкой
И коготком ловлю с небес Луну
Ты отпусти. Поверь, я раз - и тут!
Мне надо (что же мне ещё ответить?)
Слова, что краше всех цветов на свете
Собрать в букет, пока они цветут.
Ты проводи меня в мою страну.
Как обещала, я недолго буду.
Нелепый маг, играя в куклы-вуду,
Задел мою звенящую струну.
Ты помоги, поверь, что я люблю
Мои стихи - они совсем, как дети,-
Кричат и плачут, если на рассвете
Хотя бы словом их не покормлю.
Ты отпусти меня хоть на чуток -
Ведь я сто лет была твоею тенью -
Слетать туда, где ветер-неврастеник
Срывает с крыш рифмованный поток.
Ты руку дай, веди в мою страну,
Туда, где Евы яблоко поспело.
(Хвалёный крем не впитывает тело
Да и метёлка в спячке - ждёт весну)
Мости дорогу жёлтым кирпичом
В мою страну чудес и сказок длинных.
Не жаль фальцета песне лебединой,
Но только песня будет ни о чём...
Ну, провожай меня в мою страну,
Взмахни рукой, как вслед летящей птице.
Ты положи - он точно пригодится -
Кусок Души в дорожную суму.
Просто понравилось: и стихи, которых ЛГ кормит росой с ладошки, и крем с метёлкой в спячке — аллюзия к Булгакову, лёгкое чтение, при этом искреннее и откровенное
Стихотворение 10 - 5/4
"Бог стихий, пожалей петербургских поэтов..."
*
Бог стихий, пожалей петербургских поэтов!
Снова в медном отливе стоит лунный свет.
Неподвластною силой безумствуют где-то
Наводненья и смерчи развихренных лет.
В этом медном, и синем, и бело-лиловом –
Все цвета отразит петербуржская ночь –
В этом сером – увидим ли главное Слово,
То, что Ты нам послал, - чтоб спасти, чтоб помочь?
Сколько было смертей, и разрух, и разлуки –
Я прошу, пожалей эту каплю миров –
Град Петров, где сильны сердобольные руки,
Где в сердцах – красота, доброта и любовь.
Пусть волна обойдёт, пусть стихия не тронет,
Пусть луна в антрацитово-чёрной выси
Прячет чудо-улыбку в прохладных ладонях…
Всё по воле Твоей, - но поэтов спаси…
Очень красивое и с технической стороны если только высИ-спаси — мне кажется вЫси, а вот за восприятие оценку снижу, потому что я против того, чтобы выделять какую-то одну группу — будь то врачи, артисты или строители с учителями, они ведь не меньше поэтов достойны спасения
Стихотворение 11 — 4/5
Звёзды запутались в ветках сосны,
Маревом белым Луна выплывает,
Кажется, это волшебные сны
В мире фантазий игру затевают.
Медленно в озере тонет жара,
Ночь надвигается тёмной орлицей.
Бросив на воду куски серебра,
Лик омывает Луна-молодица.
Бисера россыпь, как ёлочный дождь,
Переплелась с городскими огнями.
В лодочке лунной ко мне ты плывёшь,
Звёздную пыль собирая руками.
Бархатом – небо на сонной волне –
Мягкое, нежное, как одеяло...
Сон или явь? Может, чудится мне –
Имя твоё между звёзд прочитала!
Каждое стихотворение оправдывает название конкурса, замечательные образы — и луна в ветках заблудилась, и ночь — тёмная орлица, очень красиво
Пришлось снизить оценку за нарушение лёгкости прочтения — В Ветках, бисеРА Россыпь
это волшебные сны
В мире фантазий игру затевают. (с) сны в мире фантазий показалось тавтологией
В целом очень приятное, милое стихотворение
Стихотворение 12 — 4/4
"В полнолунную ночь"
*
В полнолунную ночь осторожно открою окно,
проскользну в глубину неуёмной загадки – души.
Молча тело оставлю в постели, ему всё равно,
и отправлюсь бродить по мерцающей звёздной тиши.
Мир тебе, голубая прохлада небесных глубин.
Я сливаюсь с пространством без лишних усилий и слов.
И несут меня пёрышком вихри воздушных лавин,
и сияет вдали маяком колдовская любовь.
Надышавшись свободой седых межпланетных ветров,
я в твой сон беспокойный сквозь тайну ночную войду,
поцелую тихонько в трепещущий веной висок,
по губам осторожно бесплотной рукой проведу.
Льёт Луна одинокая свет на шальные мечты.
Звездной пылью хлестнуло в лицо - это знак уходить,
попрощавшись со сном, где свобода полёта и ты…
А до следующей полной Луны надо как-то дожить.
Я очень люблю напевные широкие строки, но авторов подстерегает такая опасность — эти строки надо чем-то заполнять, поэтому избежать повторов и лишних слов затруднительно
В полнолунную ночь осторожно открою окно,
проскользну в глубину неуёмной загадки – души. - по-моему, в этом катрене нарушена последовательность действий
Молча тело оставлю (с) и тут же - без лишних усилий и слов (с).
проскользну в глубину (с) и тут же - прохлада небесных глубин.(с)
Стихотворение 13 — 3/3
"Полдень"
*
В июльский знойный летний день,
Лучами жаркими облита,
Спешу в спасительную тень,
Что дарит путнику ракита.
Смакую воду родника,
Отрадным видом душу грея:
У белых ног березняка
Ковёр малиновый кипрея.
Ромашки убегают вдаль,
Кружа средь пижмы и осота.
Исчезнет белая спираль
В густых кустах у поворота.
Исходят травы на лугу
Медвяным стойким ароматом.
Я надышаться не могу
Деревни воздухом богатым.
Смотрю, чтоб насмотреться всласть
На то, что мной почти забыто.
Так с жадностью к воде припасть
Стремишься, чтобы пить досЫта.
Впитать всю эту красоту,
В ней раствориться без остатка...
Как пахнет травами в цвету!
Так упоительно и сладко...
Стихотворение больше похоже на зарифмованный рассказик о деревенском дне, потому что ни одного эпитета или интересного сравнения, что отличает стихотворную речь от прозы, я не нашла
В июльский знойный летний день, - июльский и летний — тавтология
Отрадным видом душу грея: - автор сбегает от жарких лучей в прохладу, поэтому слово «грея» мне кажется неуместным в данном контексте
У белых ног березняка
Ковёр малиновый кипрея. - ЛГ спешит в тень ракиты, непонятно, откуда березняк, тогда надо не в тень ракиты, а в тень леса или на поляну
Исходят травы на лугу
Медвяным стойким ароматом. - а вот уже и луг
Я надышаться не могу
Деревни воздухом богатым. - так где же всё-таки действие происходит?
Смотрю, чтоб насмотреться всласть - повтор
Стихотворение 14 — 4/4
"Оленька"
*
Выйти, что ли, посидеть
на завалинке,
Шапку новую надеть
куртку, валенки.
Нынче солнышко с утра,
сохнут досточки.
Поразмять давно пора
стары косточки.
Дома старая карга
разоряется,
Наподобье утюга
раскаляется.
А на воле тишь, да гладь,
воскресение,
Просто божья благодать
дни весенние.
Выйдут девки погулять,
с ними Оленька,
Мне пером не описать
красну зореньку.
Уж и статна, и мила,
глаз сияние,
И умом, и всем взяла,
обаянием.
Молвит звонким голоском:
- Со свиданьицем!
А под мамкиным платком
счастье на лице.
Лишь в ответ пробормочу
я приветствие,
Показать я не хочу
сердца бедствие.
Долго взглядом провожал
ножки белые,
О прошедшем вспоминал,
мысли смелые.
В молодые то года
был отчаянный,
Сколько девок я тогда
опечаливал.
Ноги сами понесут
к Спиридоновне,
Завсегда у ней нальют
самогону мне.
Чай, не дальняя родня
Спиридоновна,
В Загорёнке у меня
почитай одна.
А потом вдруг затяну
"Из-за острова..."
Про персидскую княжну,
саблю острую.
Вместе грянем про коня,
про красавицу,
Что желанного меня
ждёт - печалится.
Тут старуха приползёт
на помин легка,
Со скандалом заберёт
горе - муженька.
Будет клясть и срамотить
на чём свет стоит,
А полвека с ней прожить
смог бы паразит?
Долго буду засыпать,
всё ворочаться,
Что былое вспоминать,
не воротится.
Было б радости чуток,
хоть полстоленько.
Завтра выйду за порог,
гляну Оленьку...
Люблю стилизации, у автора получилось, но есть и шероховатости:
И умом, и всем взяла,
обаянием. - обаяние — это всем? Мне кажется после всем взяла, уже никаких дополнений не требуется
стары косточки — старая карга - повторы
- Со свиданьицем!
А под мамкиным платком
счастье на лице - гладко не прочиталось, налице непонятно
Много инверсий, поэтому только такая оценка
Стихотворение 15 - 4/5
"Март"
*
Сдал полномочия свои седой февраль-старик:
Засуетились воробьи, снег почернел и сник.
Сверкает солнце в небесах, свет водопадом льёт.
И утонула неба синь в прохладе талых вод.
Там, где недавно в феврале кружил снежинок рой,
Как девушка в июльский день, сняв сарафанчик свой,
Берёза в белой наготе с распущенной косой
Шагнула и стоит в воде одной ногой босой.
От холода дрожит она, ей ветер косы рвёт
Вода ужасно холодна: у кромки самой- лёд.
«Купаться ль?»- думает она, в зеркальность глядя вод,
Где белым лебедем стройна берёзонька плывёт.
Очень интересное и очень красивое и если бы не мелкие недочёты, был бы высший балл:
Сверкает солнце в небесах, свет водопадом льёт.
И утонула неба синь в прохладе талых вод. - по-моему нарушение времён — наст.вр и пр. вр. Мне кажется правильным и тонет неба синь
Там, где недавно в феврале - уточнение в феврале мне кажется лишним
Там, где недавно в феврале кружил снежинок рой,
Как девушка в июльский день, сняв сарафанчик свой,
Берёза в белой наготе с распущенной косой
Шагнула и стоит в воде одной ногой босой. - тяжеловесное предложение, отягощённое придаточными с уточнением и сравнением
Стихотворение 16 - 4/5
"О детстве"
*
В пожелтевшем семейном альбоме
Прячут прошлое старые снимки,
Там девчонка в смешном балахоне
И промокших отцовских ботинках.
На рубашке заплатка нашита.
Взгляд прищурив, от солнца уставший,
Улыбается миру открыто,
Не боясь быть простой, настоящей.
С ней теперь мы совсем не похожи,
На щеке лишь три родинки те же
И оттенок румянца на коже.
Вспоминать я ее стала реже.
Для нее на асфальте мелками
Нарисую ушедшее детство,
Ветхий дом, палисадник с цветами,
Злого пса во дворе по соседству.
Нарисую я ветки сирени
И скамейку у нашей калитки,
На ковре над кроватью оленей,
Мою бабушку в теплой накидке,
Под окном куст смородины черной,
На веранде горшки с горьким перцем –
Это все, что так близко, знакомо,
То, что я берегу в своем сердце.
Понравилось, за что снизила оценку
Мою бабушку в теплой накидке, - читается мОю
Не боясь быть простой, настоящей. - может быть, собой настоящей.
На щеке лишь три родинки те же - получается, что остальные родинки непохожие? От лишей вообще надо стараться избавляться
А ностальгия по детству очень близка и понятна, нарисована знакомыми картинками
Стихотворение 17 — 4/4
"О ней известно так ничтожно мало"
*
Озябнув под промокшим пальтецом,
смиряясь с неизбежностью осечки,
как женщина с заплаканным лицом,
пускает осень дымные колечки,
из будущего тайное посланье
сжигая, раздаёт его ветрам,
под тихое прощальное шуршанье,
вдыхая листьев тонкий фимиам...
Рождение любви кострам не сжечь…
Разлукой перерезав пуповину,
суровый уложила в ножны меч,
дыша теперь уже наполовину…
Ладони согревая у огня,
читает о себе стихи устало,
и понимает, холодность кляня,
о ней известно так ничтожно мало…
автор интересно, по-своему написал об осени, понравилось сравнение с заплаканной женщиной.
За что снизила оценку
Первый катрен показался тяжеловесным, определение стоит перед определяемым словом, что нарушает лёгкость прочтения, непонятно, о какой осечке идёт речь — осень куда-то хочет выстрелить кольцами дыма?
Во втором катрене сменилась схема рифмовки
из будущего тайное посланье - я не поняла, к чему это относится, если колчеки — тайное посланье, то нужно тире
Спасибо авторам за прекрасные стихи. Все очень понравились, но выбор есть выбор!
С уважением ко всем авторам, Лана Григ