Эпистолярное турне.
Загадка.
Стокгольм - город....? Варианты ответа: город контрастов, педерастов, мордастов, балластов, АББАманов, арабоафрикастов, таксистов, хоккеистов. И ещё. Сколько Карлсонов можно встретить в Стокгольме?
Правильные ответы: Стокгольм – деревня с королевским дворцом, такси и парламентом, ни одного Карлсона ни в одной витрине, ни в одном глазу! Может, его вообще в Турку искать надо было….
Шведские водители - очень дисциплинированы. Если нарушают правила, то только все вместе, за компанию. Например, все вместе начинают ехать быстрее и превышать, или, опять же, все сразу, плетутся по знакам ограничения.
Шведские женщины - всегда с рюкзаками, в которых младенцы, с велосипедами и мужем, совершающим невозмутимую утреннюю пробежку.
В ресторанах у шведских мужчин, как правило, несколько женщин, при чём, одна из них в хиджабе, одна негритянка, как минимум. У всех этих женщин по одному-двум младенцам. Все они чинно сидят, равнодушно и молча ждут, когда мужчина навыбирает им всем блюда и напитки на своё усмотрение, чтобы также молча и даже брезгливо на них накинуться и дать полюбоваться на себя уставшему и уже потерявшему всякий интерес к еде мужчине.
Напоминание о себе Нобелю. Так, на всякий случай, вдруг забыл.
В Дании русских школьников больше мусульман, кёрлингистов и, уж тем более, сказочников.
Датские крестьяне, отдавая сдачу сразу в трёх валютах - своей, шведской и евро - точно знают, на чём наебать.
В датской деревне Долбю проживают на редкость смышлёные крестьяне. Например, каждый второй может показать дорогу, каждый третий показывает её даже в нужном направлении, а каждый пятый точно знает, что ехать вам туда незачем, только молчит, т.к. каждый четвёртый уже умудрился дать вам понять, что дальнейшие ваши распросы его явно утомили.
Даже по сравнению с другими скандинавскими странами, которыми, всеми вместе и по очереди, она когда-то владела, Дания очень скромная держава, даже малютка, карлик, что уж тут говорить о всей Европе, которой когда-то датские конунги триста лет диктовали свою волю, наводили ужас и даже за большие деньги брались лично с дружинами охранять константинопольского императора и управлять славянскими землянками? Но все забывают, что Дании принадлежит Гренландия - миниматерик в пол- той же самой Европы, а по горным плато и пикам - и вовсе грозящий остаться после глобального потопа и потепления, целиком на её месте, в окружении маленьких островков из Пиренеев, Альп, Карпат, Шотландских, Норвежских, Крымских возвышенностей и Везувия.
Дания не остров, и немцы могли бы бывать там посуху, но на паромах почему-то с каждым из них знакомится столько русских школьниц... как будто каникулы в России уже берут за свой счёт.
У немцев нет выхода к южным морям. Но есть русские школьницы на скандинавских паромах.
Шторм между Любеком и Гамбургом не мешает внукам Шумахера ставить рекорды на водно-сухопутных автобанах, где и в здоровое-то время погоды нет никакого ограничения скорости.
В Бремене улицу Бисмарка знают даже водители, кто это - только арабы, то, что на ней дешёвый хостел - скинхеды...
Немецкая привычка прятать ключ от всей гостиницы под коврик перед входной дверью - вызывает закономерную русскую ревность в рас****яйстве и гостеприимстве.
Лучше б немецкие бензоколонщицы были ****ями и угощали пивом, чем пытались разобраться в сортах топлива.
Курить в Германии под картинкой "курить запрещено" - особая форма русской патриотической традиции.
В Германии есть то, что сделано немцами, а есть то, что сделано фашистами. И то, и другое знаменито не вопреки, а благодаря друг другу.
Немец это - протестантизм с готическим шрифтом и архитектурой, модерн-конструктивизм, доведённый до абсурда технологиями массового потребления и уставшее править Европой и миром лицо.
Голландию тоже можно бы было не заметить на карте, особенно после того, как она потеряла все права на треть Южной Америки, пол-Африки и весь Дальний Восток. Но голландцы хитрее. Все ими завоёванные, открытые и купленные народы просто живут у них.
В Голландии всё можно, кроме как парковаться. Парковаться там не просто негде, не просто колёса твоей машины будут свисать над водой канала, а ты ещё и заплатишь штраф за то, что решишь, будто для тебя тут есть место. Ты же не из Суринама и Таиланда!
На Монмартре 9 часов утра, в Сен-Дени дождь, в саду Тюильри цветёт каштан и поют соловьи, на острове Сите 5 января бесплатные музеи, а в отеле нынче нововведение: помойка из под окон перекочевала под дверь (водитель промазал, опуская пустой бак), зато из окна теперь чудный вид - сломанное офисное кресло на колёсах, будто нарочно выставленное для котов всех расцветок, теноров и национальностей, вода сливается с верхнего этажа по трубе прямо под ухом, в душевой с потолка капает гораздо горячее, чем из смесителя... Французские клопы дружелюбнее гарсонов на рецепшен.
Французские негры из Эфиопии хотят в Швецию. Алжирцы мечтают о Норвегии. Исландия, продаёт свой остров Италии. Гренландия эмигрирует в ОАЭ. Куда податься русским? Оставаться на месте? А они так и будут вокруг нас ездить?
Проститутки в Париже – китайские...
Арабы быстро прониклись, что в Париже и Хемингуэй, и Сезанн, и Эйфелева башня, что жить и умереть надо здесь и ломанулись. Хемингуэи из них особо не вышли, рисовать они умеют только орнаменты, но пить кофе по утрам на бульварах, собираться шумными компаниями и бить посуду по ночам они уже привыкли.
Три молчаливых негра, смотрящие на вас в то время, как вы расталкиваете бамперами соседние машины для своей ночной стоянки – это не расизм, не предрассудок, а примета. Суть её в том, что ближайшее место для вас – всё-таки в трёх кварталах отсюда. Если, конечно, вы не станете на эту ночь скупщиком всего местного героина и китайских проституток.
Кстати, проститутки в Париже – китайские.
Костёлы в Париже – как дома культуры. С песнями, танцами, кружками и клубами знакомств.
Кладбище Пер-Лашез величественно. Забор высотой 3 метра говорит о многом. Например о том, что даже после смерти в Париже у тебе будет нескучное продолжение.
В Тунисе, Алжире, Марокко - французский язык, в Париже - арабский.
Проститутки в Париже, как и всё - тоже китайские.
У каждого парижского негра в кармане есть пакетик с зубной пастой и зубной щёткой. Так проявляется действие цивилизации. Ты можешь иметь 8 детей, играть в баскетбол, быть безработным, спать в метро, торговать героином, но сыр Камамбер будет противен твоему чувству прекрасного.
Эйфелева башня гораздо больше, чем думается. Странно, что парижане не суют это всем в нос. Есть подозрение, что они уже давно забыли о ней. Только толпы идиотов-туристов копошатся в очередях, чтобы подняться-спуститься-подняться-спуститься-подняться-спуститься на эту кучу металлолома. Даже фотографировать виды с неё бесполезно. Слишком высоко. И одышка от подъёма на 24-й этаж собьёт настройки фотоаппарата всё равно. Лифты есть. Но они, как правило, для самоубийц…..
Француз и длинная булка (багет). Это национальный признак, черта, свойство, качество, симптом. Если француз зашёл в магазин и не знает, что купить, он обязательно купит эту длинную палку и пойдёт с нею подмышкой куда-нибудь дальше, якобы по делам.
Французские провинции изобилуют заброшенными поместьями. Пока господа где-то прохлаждаются последние лет двести, ленивые управляющие еле-еле стригут травку и кое-как подкрашивают кирпичи фамильных склепов. В любом поместье могли бы поселиться по 10-20 русских писателей, пережить зиму и выдать по 2-3 романа за сезон каждый. Ужасная нерациональность.