Притащив в свою однушку сову с поломанным крылом, Заяц даже не представлял, как круто изменится его жизнь.
Погружая обессиленную птицу в просторную коробку из-под пылесоса, суровый ученый безжалостно подумал, что утром находку, возможно, придется закапывать в ближайшем леске, а лопаты нет, нужно будет просить инструмент у бойкой тетки с первого этажа, самозабвенно разбивающей около подъезда огороженные рабицей цветники. В тот момент, когда не особо общительный Зайцев уже начал страдать от предстоящей коммуникации с говорливой пейзанкой в радужном спортивном костюме, сова так грустно , так по-человечески вздохнула, что потенциальному гробокопателю стало неловко за свой преждевременный энтузиазм. Он сходил на кухню, налил в глубокую миску молока и поставил около коробки. Немного подумав, решил переместить миску внутрь, чтобы лежащей птице было удобно пить, подумал еще и все-таки вынес молоко за пределы картонного гнезда.
Затем уставший от непривычных задач зайцевский мозг четко скомандовал "Отбой!" , и лояльный зайцевский организм, вымотанный неделей поклонения Дионису, послушно прилег на самодельную тахту и уснул.
Утром Зайца разбудила мысль о том , что у него в доме какая-то безумная женщина играет на арфе и одновременно крутит охотничью трещотку. Скосив плохо открывающиеся глаза в сторону, Андрей увидел коробку из-под пылесоса и порожнюю миску. Мучительно отрывая голову от подушки, доцент Зайцев искал взглядом третий компонент своего вчерашнего безрассудного гринписовства. Компонента не было. Однако из коридора доносился казавшийся оглушительным треск.
Взору выползшего в коридор хозяина квартиры предстала явно недовольная сова, грозно щелкающая клювом и переминающаяся с лапы на лапу. Одно крыло у птицы сиротливо повисло и волочилось по полу. С трещоткой все стало понятно.
Арфистов нигде не было. Когда Зайцев открыл дверь в санузел, дабы придать воскресному дню элементы режима, сова проворно обошла человека на повороте, качнувшись, запрыгнула на край унитаза и укоризненно посмотрела на вконец зависшего Зайца.
Прикрыв дверь в уборную , Андрей еще раз осмотрел квартиру на предмет крупных струнно-щипковых инструментов и , не найдя ничего похожего, уперся взглядом в автомобильную аптечку, доставшуюся в память о покойном тесте вместе с книгами и прочими ненужными Галке вещами.
Вернувшаяся сова деловито и , как показалось Зайцу , одобрительно осмотрела склянку с перекисью водорода и тюбик противовоспалительной мази и покорно предоставила себя для медицинских манипуляций.
Почувствовав в себе гены дедушки-фельдшера и обаяние сериального Клуни одновременно, Андрей довольно ловко обработал небольшую рану, поставил на место сломанную косточку и зафиксировал крыло синей изолентой. Судя по тому, как стойко и благодарно восприняла длиннохвостая гостья зайцевские телодвижения, Коля ( так оригинал Заяц решил назвать своего пернатого друга) именно этого и ожидал от особи с двумя руками.
Первые шаги после перевязки сова сделала , пошатываясь, что навело подающего надежды ветеринара на мысль о посещении кухни. Взирая в сияющие недра холодильника, человек и птица пришли к разным выводам. Хозяин, удовлетворенно решил , "что есть , что есть", мрачный скепсис гостьи не поддавался описательным оборотам.
Предложенную "Ганноверскую" сосиску "Коля" отклонила с таким негодованием в глазах, что Андрей сразу переложил всю вскрытую позавчера упаковку в мусорное ведро. Методом естественного перебора продуктов был найден лоток с куриной печенью в нарядной вакуумной упаковке. Сова взглядом заставила хозяина проверить срок годности и , предупредив всем своим видом, что ест такое в последний раз, принялась за завтрак.
Упревший от гостеприимства Зайцев с облегчением вздохнул и потянулся к початой бутылке сорокоградусной, но проклятый "Коля", вмиг оторвавшись от печенки, свистнул почище бессмертного Пьера Луиджи Калины,то есть гневно и бескомпромиссно. И унылый двойник интернет мема "ясно-понятно" достал из холодильника три яйца и молоко - на омлет "Утро свободного мужчины".