Всех с наступающей Светлой Пасхой!
Радуйтесь, господа.
Вот вам, для поднятия настроения, свежие анекдоты из сети. Приношу свои извинения тем, кого они не «вставят». Сами понимаете – каждый делает подборку анекдотов исходя из характера собственного чувства юмора.
Меня, к примеру, очень веселят Свидетели Иеговы. Хотя дело они взвалили на себя тяжкое и достойное – ходить «в люди» и оповещать их, что имеются и Бог, и Спасение.
Конкретно, меня веселят слова, которыми они начинают свою благую весть. Видимо, места, где я хожу, лежат в зоне их активного действия, и меня нередко останавливали такими фразами: «как Вы относитесь к тому, что считается, что все люди произошли от обезьян», «как Вы думаете, настанут времена, когда все люди будут счастливы» и пр. Даже однажды вывели меня из задумчивости и ввели в страшный испуг, когда в безлюдном переулке пара молодых людей в чёрных костюмах и при шляпах (Свидетели Иеговы всегда при шляпах) остановили меня вопросом: «Вы знаете, что скоро все умрут?»
Вчера, когда я гуляла по набережной над рекой Сож, ко мне пристроился дядечка средних лет, разумеется, в шляпе.
А надо вам сказать, что длиной эта красивая современная набережная – более километра и если кто пристроился, то как-то надо реагировать. Это я говорю на тот случай, если кто удивится, с чего это я разговорилась с ним.
А то, к примеру, мой сын. Раз я хотела насмешить его рассказом, как ко мне клеился один интеллигент: долго преследовал, рассматривал меня, мялся, видимо подготовил речь, но когда начал её произносить, то перепутал все слова, и когда понял, как смешно получилось, то покраснел и быстро ретировался. Ну, и мой взрослый, социально адаптированный и воспитанный сын гневно на меня посмотрел и сказал: «Надо было в морду дать!»
Вот. Сын. И это при том, что накануне он провёл со мной душевную беседу, типа, если ты соберёшься что-то изменить в своей жизни, то не думай, я против не буду, только «за»… Странности мужской психологии…
Отвлеклась. Очередной душеспаситель из рода Свидетелей Странного начал беседу с вопроса:
- Как Вы думаете, что надо сделать для того, чтоб мы видели вокруг только добрых людей?
Я ответила:
- Красота в глазах смотрящего. Лично я всегда вижу вокруг только хороших добрых людей.
Он невнятно стал убеждать меня, что это самообман, на что я сказала:
- Вот Вы. Вы хороший, добрый человек? – он кивнул, и я продолжила: - А ведь Вы, в сущности, для меня - первый встречный-поперечный.
На этом месте я потеряла собеседника, так как он сказал: «Очень странно» - повернулся и ушёл.
Возвращаясь с прогулки я опять с ним столкнулась. Он, с радостным воодушевлением, вёл свой улов в пару дамочек. Видимо, сопровождал в то место, где вновь привлечённых фиксируют в психическом положении, нужном общине иеговистов. На меня он бросил какой-то дикий взгляд. Очень странно…
АНЕКДОТЫ:
На остановке маршруток стоял батюшка в рясе, с накинутой по верху курточкой. К нему подошла пара Свидетелей Иеговы и стала клеймить за мракобесие. Когда они сообщили ему, что Иисус – не богорожденный, батюшка, до этого смотревший на них в флегматичном молчании, вышел из задумчивости и спокойным глубоким басом ответствовал: «Любезные чада! Я вам не какой-нибудь католик или протестант. Я, ведь - православный поп. Могу и в морду дать».
Нашла коса на камень. Свидетели Иеговы позвонили в квартиру распространителей «Орифлейм».
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 секунд изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, — ответил он смущенно — Я никогда еще не заходил так далеко...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! - спросила девушка цыганку.
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Обама:
- Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и, как всегда, мимо очереди проезжают крутые тачки, типа, "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но, сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на техсервисе мастер ещё круче, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
-Ты чего так долго ехал?
-Да… Гаишник, гад, тормознул!
-Чё хотел?
-Ну, чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и нюхал ответы!
Гаишник останавливает водителя:
-Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
-Можно подумать вы этому не рады!?
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
-Тётя Роза! Вы знаете, что подглядывать в замочную скважину – неприлично.
-Да что Вы говорите!? А показывать туда всякую гадость – прилично!?
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...
Из русского адаптированного перевода книги Дейла Карнеги: «И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся».
Ссора в сети: « Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!»
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас...
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон", ниже - номер телефона. Ещё ниже - приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашел! "
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! РАДУЙТЕСЬ!
P.S. Попутная информация.
- Для тех, кому мой текст не понравился, но он, всё же, дочитал до конца – для вас мой финальный анекдот:
"И чё?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
- Для тех, кому мой принцип сборки анекдотов пришёлся по душе, то у меня есть ещё сборки.