Я чураюсь своих амбиций

Я чураюсь своих амбиций, обязанностей, задумок, лытаю от дела, способствую беспределу, вру всем и каждому когда умело, когда не очень, сообщаю не то, что думаю, а то, что он слышать хочет, сбиваю ритм собственных звонких строчек, полирую все перечисленное парой рюмок. Давлюсь черствым хлебом, давлю в себе жалость, выдавливаю жестокость, бьюсь, под настроение, током, знаю, что удалась моя шалость, дышу бесконечным небом, считаю звезды на собственном потолке, нахожу еще два несоответствия рифмы и ритма в живой строке, отказываю себе и каждому в праве все понимать, забываю спать, вспоминаю, что надо есть, когда на часах уже даже не шесть, а восемь, игнорирую все, направленные в мой адрес, вопросы, просто сижу в углу, на холодном полу без дела, гинеколог из клиники был бы мной недоволен, а что поделать? Это все моя проклятая недо-воля, ее не хватит даже на выход до магазина, тяну до последнего часа опять резину, выбегаю из дома за пять минут до закрытия, выбираю покупки по списку и по наитию, обещаю, что начну все заново с понедельника, в одиночестве слушаю снова и снова второго "Бездельника" или паршивую старую запись БГ с Джоанной. Знаете, я за последние месяцы не напивалась пьяной ни разу, вот честное слово, ни единственного разочка! И ведь хотела, пыталась, думала, что получится, да вышло опять не очень. Может оно и к лучшему? Организм мой перерабатывал спирт в разговоры да грустные монологи. Может, лимит превысила? В прошлом году подобного было много. А в этом пью, пью, и ничего не случается, даже прилива злости, пусто и трезво в моем общежитии из слоновой кости. Только фонарь качается. Горе мое всем желающим сообщается, солнце мое бесконечно с землей встречается, таможенная процедура все упрощается, что повышает наличие контрабанды в мысленных моих трюмах. И от того, что вот так все выходит странно, снова чураюсь амбиций, обязанностей, задумок.