Мне стало казаться, что мир в своем абсолюте сошел с ума. Такая чепуха происходила вокруг, что страшно было представить. Такая вечная суматоха. И не было ей ни конца, ни края. Ну, мне так казалось. Сколько пыталась не думать о ней – не получалось. Я плакала по ночам, прямо рыдала. Мне очень ее не хватало. Теперь я сама сидела по вечерам, пила горячий чай и понимала, что у меня совершенно не было смысла, так, как не было больше ее. Я злилась на нее. Да как она могла?! Она просто оставила меня в этом мире без какой-нибудь надежды на спасение. А сама ушла. Ушла еще до смерти. Она вполне сознательно покинула меня загибаться в той чертовой дыре, которая нам двоим в свое время была земным раем. С ним. Она поменяла меня на него! Боже, да как она могла?! Я ненавидела ее! И любила…
Странно, но иногда я начинаю подозревать, что кто- то из нас двоих с ней чего-то не понял. Она была моим ангелом, а теперь ее нет, и смотреть за мною некому. В тот момент страшная мысль посетила мою голову. Я захотела к ней. Я не могла жить без нее. А это значит, я выбрала смерть. Странно, конечно, что люди сами себя лишают чего-то ради неизвестности. Но для нее я была готова на все. И это случилось.
Если вы думаете, что пишу это все с того света, то вы глубоко ошибаетесь. Я осталась жива. И даже как-то странно было видеть лицо своего спасителя. Он вытащил меня из окровавленной ванной, отвез к лекарям. Потом я долгое время находилась в психиатрической лечебнице. Между прочим, не самое худшее место на земле! Там много тех, кто думает и делает так, как и я.
А вот о том самом спасителе. Ее друг. Тот самый, который увез ее от меня. Как долго я его ненавидела, и как сильно понимала, что он делал все правильно. Он делал все для нее.
Он часто навещал меня в больнице, приносил разные фрукты, даже цветы пару раз. Я ничего ему не говорила. Даже когда меня выписали (а он приехал за мною) мы всю дорогу ехали молча, потом еще часа два я лежала на кровати, он сидел на кухне, курил, и ни о чем не спрашивал. Мне это нравилось. Странный такой. Спас сначала ее, потом меня. Интересно, кто его спасет, если понадобится. Такие люди обычно остаются одни.
Я решила переступить через себя все- таки и первой заговорить с ним. Он сидел на кухне и курил. Когда в дверном проеме появилась я - то подумала, что он ненавидит меня, наверное, и стоит ли говорить с ним. Но таки стоит, а иначе как? Снова отвернутся от всего мира, и остаться одной наверняка? Тут снова была надежда, какой-то свет, какой-то выход.
Знаете, я ошибалась в нем. Он меня понял. Мы проговорили с ним весь вечер и половину ночи. Я говорила ему о своих тараканах, он слушал и где-то противоречил мне. Он даже пару раз вспомнил о ней. Говорил, сто с ней происходило что-то подобное перед уходом. Мне было очень интересно спросить о ней, но я не сделала этого.
Он остался со мною. Просто как друг. На ночь. И ничего не произошло. Не смотря на то, что ее больше не было, я все-таки считала, что он принадлежит исключительно ей.
Самое интересное: как он оказался у меня в тот злосчастный вечер? Я так и не решилась у него спросить, а сам он не рассказал. Вот так он стал просто моим спасителем, моим другом. Он заменил мне ее. Да, пусть это и странно до невозможности, но мы прекрасно понимали друг друга. Он приехал не на долго (по крайней мере, так говорил), но получилось, что остался и по всей видимости навсегда…
Мы
Вот так мы начали жить с ним. Просто друзья. Просто жить. И мне было приятно его внимание, его присутствие, наши вечерние разговоры, его красивая улыбка. И чем дольше мы были вместе, тем больше мне хотелось забыть о ней, я хотела, что бы он остался со мною, но уже не как друг. Я хотела его любить. Но она была. Она жила в моем рассудке и не давала сделать ни шага в его сторону. Так и осталось все. Просто друзья. Просто жить.
Я никогда не думала, что не все люди такие сволочи. Как то зациклилась на себе, и никого больше не существовало вокруг. А после его появления мир изменился и я вместе с ним. Я понимала ее. Сбежать от такой меня – чудовищно скучной, - к такому ему!!! К совершенному. Просто нему!!! Лечение явно пошло мне на пользу. Не было больше депрессий и бессмысленной печали. А может, просто был он, и я заменила им своих тараканов. Мне было хорошо с ним. Просто хорошо.
Как то мне приснился сон, словно я иду по дороге, а на встречу, где-то далеко идет она. Мы смеемся, ускоряем шаг. Еще мгновение, и наши руки сомкнутся, и мы больше не расстанемся. Но она остановилась и сказала, что бы я не торопилась, что она жива, и что все теперь будет хорошо. Потом я проснулась и долго думала. Она пришла ко мне во сне, а значит, что наша связь еще не прерывалась. И даже на том свете она думала обо мне и посещала мои сны. Это было приятно. Я заплакала. А он увидел мои слезы и спросил их причину. Узнав сюжет моего сна, он странно себя повел, так, якобы что то скрывал. Я ничего ему не сказала, ничего не спросила. Это его дело, решила я и забыла.
Так шли дни, недели, месяцы. Все было хорошо. Лучшего желать я не могла. Но нет идеального ничего. Вот и он. Он уехал так же загадочно, как и появился. Ничего не сказал. Просто уехал. Видимо, в свою Португалию. Туда где его еще возможно кто-то ждал. Я снова осталась одна и сильно так озадачена. Почему так? Все же было хорошо. Поэтому я принялась его искать. Достала его адрес, взяла билет и улетела. Улетела навстречу неизвестности…
Как-то раз я читала очередное творение моей любимой писательницы – Веры Полозковой,- так вот она писала: «…как люди любят себя по - всякому убивать, что - бы не мертветь…», и он мне вспомнился. Как-то он говорил, что некоторым людям иногда нужно умереть от всех, так образно «умереть», чтобы начать новую, лучшую жизнь. С каким - то странным выражением он это говорил, словно знал пример. Но тогда еще я не понимала такой сути в словах, которая сейчас постепенно доходила мне, но с ужасом я желала ее нереальности. Все было скрыто от меня. Как обычно я должна узнать все последней. Хотя, это естественно – от меня же все скрывали. А что именно? Это мне и предстояло узнать.
Прилетев, я долго бродила по незнакомым улочкам, далеким от его адреса, все не решаясь сразу прийти к нему. Что я скажу? Как он отреагирует? И кем я его увижу? Мне банально было страшно. Мои мысли и чувства переходили норму. Я думала. И чем больше я думала, тем больше мыслей было в моей голове. Просто сказать ему привет и остаться навсегда с ним. Или же лишиться его и себя разом. Шансов не было. Вариант был один. И я пошла к нему. Просто уже без мыслей, окрыленная надеждой на лучшее.
Вот его дверь, ступеньки, звонок. Все как в тумане. Безумно страшно. Ладошки мокрые. Звонок и ожидание. Назад дороги нет.
Дверь открылась, и на пороге появился он. Мы застыли в ожидании разъяснения. Он не особо был удивлен. Сказал: «Привет, я тебя ждал. Заходи!». И я пошла к нему.
Наверное, все должно было так случится. Мы провели с ним ночь. На этот раз все было иначе. Мы уже не смотрели друг на друга как друзья. В нас родилось большое чувство похожее на любовь. Или это и была она, точно не могу сказать. Но это было прекрасно! Его губы и руки сводили меня с ума в ту ночь. В ту долгожданную ночь. И он смотрел на меня таким взглядом, как могут только влюбленные, напевал веселую песенку и гладил мои волосы. Я не верила в то, что происходило, настолько все было чудесно!
Утром я решила, что нам нельзя расставаться, и сказала, что либо мы летим ко мне, либо остаемся у него, на что он улыбнулся и ответил: «Все будет так, как хочешь ты!». От счастья кружилась голова. Я влюбилась в него безнадежно и навсегда.