Здравствуйте. уважаемые авторы!
Я уверена, что вкусы у всех разные, и то, что оставило равнодушной меня, кому-то очень запало в душу! Так что, уважаемые авторы, имейте в виду - я только делюсь своим личным мнением о стихах, и заранее прошу меня простить, если кого-то ненароком обидела!! Но ведь для этого такие анонимные конкурсы и нужны, чтобы мы узнали о своих стихах честные мнения!
1. Пусть простит меня автор, но стих не понравился, хотя слова на месте. Не согласна с тем, что для написания стиха нужно принять "на грудь", что нужен "фарт" (жаргонное словечко), да и рифмы "понукать-хват" и "небольшой-постой" оставляют желать лучшего!
2. Замечательный стих! не понравился только преступный ветер - не очень точный образ и рифма.
3. Ритм скачет, есть смысловые неточности, например: "мощи стаканов" (слово "мощи" употребляется только по отношению к останкам святых), "костёр огня", а не "огонь костра".
4. Здесь непонятно, кто сгребает листья лопатой, кто когда-то смотрел на площадь, кто наполнит бокалы? Или это воспоминания старушки? А образы интересные!
5. Похоже, что стих писал ребёнок - очень много различных технических ошибок, например: во втором катрене меняется схема рифмовки, для чего - непонятно; "классе-крейсер", "небо-конечно", "цветы-как и мы" - совсем не рифмы; сомневаюсь, что так можно говорить: " День Победы на Земле"; "также" из последней строчки в этом случае пишется раздельно, здесь это не союз!
6. Написано с юмором, но опять же придерусь: не нравится рифма "будь-разу..." и "выражение " твой токсикоз завершит рожденье сына" - правильнее будет "токсикоз завершится рождением сына"!
7. Автор насмешил, спасибо!) Без особых придирок, только кое-где сомневаюсь в правильности расстановки знаков препинания, но, может, здесь это не столь и важно?)
8. Замечательно!!! Без придирок!
9. Не поняла связь между бабушкой и всем остальным сюжетом. Строчки длинные, трудно читаются, сразу вспомнила слова Л. Пивоварова о "правильном цезурировании при пятистопном ямбе", а здесь он даже шестистопный!)
10. Прикольно написано, с юмором, никаких придирок и достойно креатива!!!
11. Стих неплохой, но есть неудачные места: "И с поезда сойдя, с утра бессильный, оказываюсь чуждым и другим на ПЛОЩАДИ" - почему бессильный с утра? кому "чуждым и другим"? "Память жжёт ЛИСТКОМ осенним" - разве листья жгутся? Можно сказать "память жжёт, как огонь", "лист жжёт, как огонь", но "память, как лист"???
12. Интересный сюжет, но " какое-то чудо" в одних местах женского рода ("В щупальцах ейных", "Прыгала дива"), в других среднего (" Выползло что-то", " рвало тюльпаны", " Взмыло наверх", "залезло в карман") - из-за этого приходится тормозить чтение и разбираться со смыслом! Про лист опять же непонятно, откуда он взялся, "Щупальцей быстро залезло в карман, И железякой его просветило" - отсюда что ли?))) Не понравились ударные "А", "И", "Но" в начале строк.
13. Не понравилось изложение. В строке " Вариант его взял бы на веру" безударное по ритму "его" читается как "Его", можно исправить строку таким образом "утверждение взял бы за веру". "Сослужу человечеству службу " - можно подумать, что для человечества это самая главная проблема: знать - кто кого отравил! Строки "Расчертил. Буквы. Всё чин по чину. На ТАРЕЛКЕ стрела. Свет свечи. Гордость прёт. Ах, какой я мужчина!" состоят из очень коротких предложений, на каждом споткнулась!
14. Смех сквозь слёзы, но слова на месте!
15. Сначала сама хотела писать стих на эту тему, но побоялась не справиться. Думаю, что и над этим стихом автору нужно еще хорошенько поработать! "Шпана" как-то не ассоциируется с маленькими детьми юных мам, " Как в чём-то были виноватыми" - неудачный оборот, " мух хвостами" - плохо произносится - вот хотя бы некоторые моменты, которые нужно исправить.
16. Понравилось! Во втором катрене " ПЛОЩАДЬ, клёны, здесь когда-то" - после слова "Клёны", мне кажется, нужно поставить двоеточие.
17. Еще одна история про инопланетян!))) Слова на месте, сюжет слишком простой.
18. Приятно, что у автора с геометрией всё в порядке! Но с техникой стиха не очень!)))
19. Понравилась тема, рифмы замечательные, но кое-какие погрешности есть.
20. Опять впечатление, как будто ребёнок сочинял- техника слабая, рифмы не очень, сюжет неинтересный и стих как будто незакончен.
21. Замечательно! Автору "Браво!"
22. Мой стих, сейчас тоже вижу погрешности!)))
23. Тема та же, что и в стихе № 19, но исполнение немного хуже. " С искаженным лицом, вновь народ тихо ропщет" - у народа одно лицо на всех? Вот этот катрен: "В небе призрак ТАРЕЛКИ, С нею влез в интернет... Убедят только предки - Лучше с нею обед..." совсем загадочный!
24. Стих хороший, но мелкие недоработки портят его, например: "Май манящий там и тут. Мы с ним за руку держались, трепета укрывшись шалью." - с кем держались за руки? С маем? Ведь одноклассник упоминается очень далеко от этих строчек! " трепета укрывшись шалью" - неудачная инверсия.
25. Хорошо, но если исправить знаки препинания, будет намного лучше!)
26. Понравился стих, даже не хочется искать недоработки!
27. Еще один урок геометрии!) "А теперь, считайте, круга," - может, так лучше: "сосчитайте площадь круга", а " пr " - "; r"? "Тратьте" - пишется с мягким знаком. Я думаю, стих принесёт помощь школьникам в запоминании формул!!!
28. Ничего не поняла, но рифмы понравились!)
29. Понравился стих, нестандартная идея, хорошее исполнение!