Лучшее оружие литератора - корешком по зубам
Тост женщинам:
Желаю, что бы было, во что одеться и перед кем раздеться
Муж на хозяйстве, как помешанный на пожаре
Страдал фетишизмом. Собрал все окурки Кайметова и украл полотенце Глюкозы
Батарейки от прокурора сядут не скоро
Продаются очаровательные котята от собаки Муси
Главное правило рыцаря не целовать меч зимой
Четыре литературных возраста женщины:
- Лолита;
- тургеневская девушка;
- женщина бальзаковского возраста;
- старуха Изергиль.
Надо писать такие книги, чтобы они были достойны переплета
Менделеев говорил:
- На первом месте стоит водород, а уж потом жена и дети.
Что оставила сгорающая от страсти Анна Каренина?
Туфли на платформе.
Как ты относишься к жизни – так жизнь относится к тебе
Каждый четвертый британец верит в «счастливые трусы» и надевает их, когда ему не везёт
Настольная книга Николая Валуева «Уберите мысли с потолка»
Ухаживал за роковой женщиной, пока не умер, так и не дождавшись благосклонности.
Во многих писателях можно покопаться и узнать, кто за них пишет.
Написал стихотворение «Ворчалка старого крокодила»
Писать о музыке, все равно, что танцевать об архитектуре
Наставления солдатам:
Если вы идёте к девочкам берите с собой только штыки
О писателях
Набирался идей в кабаке и весьма надравшийся нёс их с собой
Он не ждал, пока армия сделает его идиотом, он сам по себе был гениальным идиотом
Тост
- Мы должны выпить за мудрость Правительства!
- Вы слишком много пьёте.
Поручик имел две слабости - женщины и псы
Стрелять можно и в худых и в толстых, но в толстых попасть легче
Деликатный человек знает, что его ждёт виселица, но при этом любезен до последнего
Лояльный до отвращения, а страшная лояльность требует психиатрического лечения
Посадили в тюрьму за портрет царя обосранный мухами и он не мог простить этого мухам
За двадцать пять рублей любой может повесить у себя президента
Чего много – то нездорово
Иисус Христос тоже был невиновен, однако его распяли
Прощайте, пан больной…
Бар «Сучья роща»
Люди всегда соблюдают принцип «Лучше сидеть в пивной и думать о церкви, нежели стоять в церкви и думать о пивной»
Тёплое пиво лучше, чем холодные почки
Голосуем за рабство. Пока были рабы, порядочные люди не работали.
Отравляющих газов можно не бояться, это тьфу, против того, когда в казармах дают гороховый суп
Если попадёшь в плен, не забудь поздороваться
Её не выпускали из обезьянника, потому что у неё была не в порядке жёлтая книжечка
Приговорённый сорвался во время повешения с веревки и объявил, что за одно и тоже два раза не вешают
Грех единственное яркое пятно в нашей жизни
Подозревался в измене из-за врожденного идиотизма
- Хочу пса, который не будет кусаться
- Это пёс без зубов
- Существует ли безалкогольная водка?
- Говорят, трезвенники, а для них даже простая вода страшный напиток, искали и были осуждены за пьянство.
За пол литра водки люди будут биться с кем угодно
Солдатский грог. Рецепт.
В два литра белого вина вылить бутылку коньяка, десять гвоздик, два стручка перца, перемешать и подогреть. Если попросят добавить ванили – в морду.
Вляпался в хорошее дерьмо через свою неосторожность
Союз свободной эротической инициативы
Переодевался в иностранные мундиры ради спорта, попал в тюрьму
Как напьётся болотной воды, так начинает всех узнавать
Тернистая дорога греха
Я Красная Шапочка и меня изнасиловала банда лесорубов
Не ищите вшей в трусах
Замкнул его в туалете, чтобы дал спокойно поужинать
Аристократы всегда приглашали уродцев повеселить их
Он был такой настырный, как депутаты и министры
Вам ничего больше не остаётся, как иметь надежду
Его рекомендовали, как полного идиота и не ошиблись
Сортир стратегический пункт армии
Волосы выпадают, как эффект мозга при родах
Вокзал фотографировать хорошо, ему не нужно говорить, чтобы он сделал улыбку
Обнимаю ножки вашей жены
Был таким лупастым, что его даже не хотели брать на довольствие
Начальники существа необходимые, а подчиненные существа необязательные
Худых запомнить легче, их меньше
Продавал для коров и лошадей корм с образками
Товарищи крутые! Ну-ка пальцы вниз
Чем больше интеллигент, тем больше он быдло
Волнующий урок патриотизма
Переоделся в мундир противника, проверяя его качество
Такой красивый конец достоин зависти
Поварское
- Вы лучше молчите, а то я вас самого приготовлю
У него при виде пищи вылетает слюна, как у сучки привязанной к колбасной лавке
Нет у меня таланта к армии, я постоянно хочу есть. Во мне растворяются даже сливовые и рыбьи косточки. Моя жена пересчитывает кур, когда возвращается из церкви.
Вы лучше его привяжите, а то он сжирает мои обеды
- Зачем вы спрятали сахар?
- Мне врач велел спать на твёрдом.
Майор Сойка был большой свиньёй
Свинья Пржевальского
Вылетел из зала так быстро, что даже подумать не успел
Честный дом разврата
Развлекался тем, что раздевался догола, вставлял в зад веник и изображал русалку
Статья «Животные о животных»
Постоянно волочился по тюрьмам
Рыбы столько! Без трусов в воду не зайдёшь.
- Ты себе какой самолётик выбираешь?
- Я? Который долетит…
Подниматься быстро и высоко небезопасно
Про Сусанина
- Куда ты завёл бородатый?
- Идите вы в …опу ребята
Камердинер? Еврей что ли?
Жизнь гораздо интереснее тараканов в голове сценаристов
«Реальная белка» это не мультфильм, это то, что видят россияне после выходных
Бром лучшее средство от скуки
Не кричи! Ложись валетиком. Не хочешь валетиком? Ложись дамой, я сам всё сделаю.
Хороший парень, головастый. Когда бьёт головой в танк, на нём вмятины остаются
Я с вами толстовским слоганом разговариваю
Я однажды своим писюном роту из леса вывел. Север показывал. Писять хотел.
Играл в поддавки на деньги
В клинике по смене пола
Врач?
- Всё прошло удачно, мы вам отрезали.
Пациент:
- Не надо! Пришейте обратно!
Врач:
- Поздно. Такими вещами не разбрасываются.
Писал диктант в противогазе
Его руки устали от одиночества
Как здоровье? Как подагра?
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Всё.
В магазине
Долго вы ещё тут будете болтаться со своими яйцами
Индюк тоже думал, что он водолаз, пока в суп не попал
Скоро этот замок наполнится пуками, тьфу, звуками
На танцах
- Никто не приглашает? Иди домой, идиот
Привязал к поясу карандаш на веревочке, и тщетно пытался им попасть в пустую пластиковую бутылку
Поехал в Саки пить минеральную воду
Родил на фиг, родил на фиг, а то рОстишь их, а они в старости говорят «нет воды в кране».
Дурак ты, сынок! Нашел чем убиваться в ванной. Феном. Мог весь микрорайон без света оставить.
Плюс на минус дают синус
Зачем мне обезьянки? У меня есть ты.
И не приплетай президента ради своих безобразий
Самое главное не жевать резинку во время гимна
Задраить люк и штопать парашюты
Голос будете повышать, когда на горшке будете пыжиться
- Ах ты, кобель-многостаночник!
- Что ты! Мне и с одним станком не справиться.
Другие ветеринары уже слонов и кенгуру кастрируют, а ты всё на котиках тренируешься
Патлатый, Лохматый и Пархатый
Думаю, что пионеры тоже люди, как и мы
Фильм ужасов «В постели с врагом» два.
Для моей мамы армия – это святое. Она всю жизнь в тире проработала.
Ах ты старый, живучий чемодан!
Что ты скукожился, как козья какашка
Кружка Эсмарка мне нравится больше клизмы. У неё хоботок потолще.
Всю жизнь мечтал походить с канделябром и не отражаться в зеркале.
- А где мальчик?
- Мальчик отморозил пальчик.
- Я, писатель прозаик.
- А-а-а…про зайчиков пишете.
К старости у него выпали зубы и геморрой
Спереди Россия, а сзади трансвеститы
Мударлинг – это «мой дорогой» в слиянии русского и английского
Через меня таких как ты, эшелон прошёл, а ты в этом эшелоне последний
Мы так на него рассчитывали, а он взял и помер
Блютуз это такая штучка – человека нет, а ты его слышишь
У нас те кто не читают, те пишут
В жару лучше рот не открывать, помогает сохранить терморегуляцию
Краном холодной воды регулировал тембр голоса жены
Перестал петь в душе после того, как ему подпели из соседнего
В век компьютерных технологий все люди гадженутые
Работал туалетным слугой, грея место для господина
Даже не знаю, как правильно понимать название вашей песни «Веселые мухоморы»
Воришка по кличке «зеркальщик» откручивал у дорогих иномарок зеркала заднего вида
Самая известная поза толстого йога «рваные штаны»