Свет больше не спасает.
Ночь ушла, отступило и хмурое утро, полдень ударил в окно мощной волной солнечного света. Я плотнее укуталась в одеяло- уже который год лето ослепляет меня, но не греет. Я еще помню последнее свое живое лето. Я выходила в сад на рассвете, обнаженная и босая, чтобы пить ступнями росу и кожей впитывать солнце. Я ничем не отличалась от цветос вокруг. Мне было 16.
Но я не помню, когда и как из меня утекла эта жизнь. Просто стало лень вставать по утрам, и от росы было холодно, и солнце стало резать глаза. Жизнь потекла монотонно. Я, как и все, оказалась вовлечена в рутину повседневности, со всеми ее делами, проблемами и ответственными решениями. Оттого, должно быть, и не заметила, как заболела. Моя смерть началась с маленького кусочка пустоты, неизвестно откуда взявшегося во мне. Я не замечала его, или может старалась не замечать, как стараемся мы не заметить легкую головную боль, веря что она вот-вот отступит. Пустота нп отступила. Она выросла в огромную зияющую дыру, поглотившую все, что было мной. И когда я поняла, когда забеспокоилась- было уже поздно.
А потом, я опять же не могу припомнить когда это случилось, пустоту заполнили страх и боль. Много месяцев я довольно успешно боролась с ними. Всходило солнце и страхи отступали. Обьятия любимого, смех друзей, прогулки в ясный денек, приключения и прочий приятный досуг притупляли боль. Но время шло, болезнь подточила мой иммунитет. Борьба за счастье была сначала просто невыносимой, в конечном счете потеряла смысл и стала вызывать отвращение.
В минуты, когда боль становилась агонией, я пыталась покончить с этим. Я хотела уйти, пока еще были на это силы. Сейчас, когда я размышляю о самоубийстве, я понимаю, что не сделаю этого, но жалею, что мне не удалось тогда. Сейчас я слишком слаба, даже для такой борьбы. Да и нет смысла, я все равно уже умираю.
Наверно, я понимаю тех, кто умирал от неизлечимых болезней... Интересно, бывало ли что они чувствовали смерть вот так, проснувшись солнечным утром? Задергивали ли они шторы с мыслью о том, что осталось совсем немножко потерпеть?
Я вот терплю. Одно время, довольно продолжительное кстати, было даже немного легче. Больно было ночами, в тишине, но утром я возвращалась к делам, была бодрой и даже находила какие-то радости. Но вот уже несколько недель как болезнь вернулась с новой силой. Боль стала физической, в сознании оставаться удается с большим трудом, память вытворяет странные шутки со мной.. а сегодня я поняла, что свет больше не помогает.
Это значит что дни теперь будут такими же долгими, как и ночи.