у меня умирали близкие. и у нас началась война.
вчера я нашла женщину при смерти, но не спасла.
а ты сидишь на своих Гавайях или Мальдивах, с какой-то куклой, искусственной, но красивой и не вспоминаешь о том,
что у нас был когда-то дом. в котором я строила планы на жизнь, на нас, в котором ты спас меня от моих шрамов. от их бесконечной боли.
мне не было страшно тогда, а сейчас тем-более.
за этот год я постарела на больше, чем ты мог бы себе когда-то представить.
это было десятого августа. или десятого октября. хотя, может это были просто два разных мужчины. два самых последних мужчины, о которых не говорят. те самые раны, которые не зажили, а часто еще саднят.
и когда я пишу для них, то никогда не могу осознать, для кого я пишу. ведь истина в том, что я - совершенно пустой сосуд, никого в себе долго не выношу, и ни с кем не могу обрести уют.
просто истина в том, что 15 июля тебя не стало. и с тех пор я, честное слово, не знаю, как нужно начать сначала.
я не знаю, как можно кого-то к себе подпускать, ведь в момент, когда от навалившейся глыбы мне не было сил подняться, никто из них не пришел, чтобы меня поднять, никто не пришел, чтоб с тобой попрощаться и никто не смог и не сможет меня понять.
вот поэтому мне тяжелее чем было смеяться громко, шутить, как прежде. они ищут во мне какие-то отголоски, а я просто, за несколько дней вдруг став абсолютно взрослой, совсем потеряла остатки своей надежды...
мне не о ком думать, некому причитать. и просить о какой-то взаимности тоже незачем. я одна. я пуста, но в своей пустоте обретаю целостность. одиночество учит не быть бесполезно-немощным. потому-то я больше уже не хочу искать.
04.08.2014