Я сегодня превозмогла себя, окончательно разобрав чемоданы, вещи из которых до последнего отказывалась раскладывать по полкам в "моей" временной комнате. От них настолько пахнет домом, что из глаз предательски покатились слезы.
Синий плащ, купленный в день первого боя за аэропорт, в день генеральной репетиции выпускного, в день, когда впервые стены квартиры дрожали и я была одна дома, в день, когда я на автомате в коротких шортах и футболке открыла дверь глупому телефонисту, в день, когда я звонила родителям и просила ехать домой, теперь одиноко висит в чужом, пусть и дорогом, масштабном, величественном шкафу.
Каждая деталь несостоявшейся репетиции (знал бы кто, как я хочу сейчас взглянуть воочию на театр), люди, которых я, возможно, никогда больше и не увижу, сильный дождь, которому все были благодарны за пусть и временное прекращение военных действий, страшные новости, исчерчивают сейчас тупым лезвием мою память. Тогда это было настолько в диковинку! Никто и не предполагал, что Донецк перестанет быть выстланным асфальтом - он окропится кровью ни в чем не виновных жителей и не заслуживших такой смерти бойцов. Опустим политику. Опустим комментарии в адрес национальной гвардии, ДНР, ЛНР, правительства, Майдана, США и Путина. Здесь нет не виноватых. Здесь каждый внес свою лепту, не подумав о последствиях или наоборот подумав лишь о них. Больше ни слова о политике - в данной области я всегда буду придерживаться нейтралитета. Мне хочется единства и с Украиной, и с Россией, как раньше; мне хочется единства всех частей моей души, на которые она была поделена войной. Не так давно я услышала фразу:"Настоящий украинец - не тот, кто ненавидит Россию, а тот, кто любит Украину". Стать бы ей девизом каждого, но, увы, распространение она вряд ли получит.
Сарафан в горошек - я люблю его не за то, что он "Gio Guerreri" (хотя, конечно, за это тоже люблю), а еще и за прогулки в нем по бульвару, шумному, многолюдному, яркому, любимому. Знал бы кто, как хочется вновь окунуться в самый лучший город Вселенной. Он действительно лучший. Я - патриотка Донецка. Спасибо от чистого сердца уютному Харькову, славному Днепропетровску, столице, которая сейчас изо всех сил пытается заменить мне дом. Спасибо харьковчанам, которые нас подбадривали перед ЗНО, спасибо приемной комиссии Днепропетровска за учтивый и вежливый прием, спасибо киевлянам и людям, которые ими стали еще до войны, за то, что приглашают остаться здесь жить. Спасибо за то, что рекомендовали к зачислению в прекрасные медицинские вузы, ведь вузы - светоч образования, а тем более медицинские - пристань благородства. Все города Украины красивы и очаровательны, бесспорно. И не нужно делить людей на жителей востока и запада!Если и дискриминировать, то только на хороших и плохих, а они встречаются в каждом городе, не являясь достоянием нации или ее позором. Поведение - удел воспитания, данного родителями, а не страной. Но не осуждайте меня, жителя, за то, что я люблю свой город больше, чем другие города. Это естественно, это заложено природой и ни в коем случае не безобразно. Любовь априори не может быть безобразна, если она от души.
Мои руки сейчас ласкает мех белой и пушистой накидки, которую я так любила оставлять в кабинетах лицея. Лицея... Как же я скучаю, лицей. Помнится, я планировала захаживать к любимым преподавателям, снова слушать идеальный украинский из уст Светланы Владимировны, смех Татьяны Леонтьевны, лучшие истории Анны Альбиновны и голос Виктора Александровича, самого доброго завуча из всех, с которыми я когда-либо сталкивалась. Недавно мне приснилась учительница истории и я поняла, что мне не хватает ее теплого отношения ко мне и готовности выслушать мнения каждого и не осудить, и, конечно, фразы "Никита, вы со мной согласны?", которую поймет только наша группа. Наша группа, любимая, четвертая, сумасшедшая, спасибо за эти два года, которые так греют меня теперь, когда так холодно на душе. Спасибо отдельным, самым любимым идиотам, которые продолжают со мной, не меньшей идиоткой, поддерживать отношения. Я люблю вас!
Я еще верю в возможность мира и в то, что я буду приходить и проведывать славное поколение, сменившее наше. Салатные стены, бабушки на входе, я вернусь и обязательно принесу сменную обувь. Честное слово.
Темно-зеленая юбка, которую я купила в последний день перед отъездом в Харьков в бутике для детей, тоже напоминает мне о Донецке, особенно, когда обуваю бежевые туфли на небольшом каблуке. Как тогда, на последней линейке в честь 1 сентября, с шикарным розовым платьем (тоже "Gio Guerreri"), которое осталось дома. "Дом". Никогда еще это понятие для меня не было столь емким и ценным. Каждый раз, заходя в новости, я боюсь отыскать его в списке пострадавших. Это напоминает звонок человеку, потерявшему близкого и надеявшегося на его возвращение, с просьбой опознания в морге. Каждый раз, когда я сажусь в поезд, жалею, что он не собьется с курса и не привезет меня на родной до боли вокзал.
Я одновременно с отвращением, одновременно с восхищением смотрю на людей, которым удалось позабыть родной город и полюбить чужой как свой, если не сильнее. Способны ли они вообще любить? Я больше никогда не поменяю ценности на перспективы, какой бы стервой и карьеристкой не была от рождения. Следующее лето я планирую провести в родном городе и на даче в родной области, с родными людьми. В моих инфантильных планах ремонт, завести животное и выращивать цветы. Здесь, в Киеве, я заметила несколько ну очень красивых балконов в старых домах, празднично украшенных цветами, и пришла к выводу, что владельцы этих балконов очень любят свой дом. Человек на то и человек; он не станет украшать что-то, чему нет места в его душе.
Я больше никогда не захочу учиться в чужом городе, хотя, мне однозначно было бы легче это делать, если бы я знала, что в моем городе все благополучно. Я рада, что это больше никого не коснулось, но в сердце щемит, ибо у меня нет возможности и повода радоваться дому, а люди, у которых дом никто не отнимал, не понимают своего счастья. Мы всегда начинаем ценить, когда теряем. Но лучше поздно, чем никогда. Я никогда не смогу понять и оправдать тех, кто отрекся. Не отрекаются, как поется в старой песне женщины, которая поет, любя. Если ты отрекся, значит никогда и не испытывал никаких чувств. Мы часто верим в иллюзии, созданные нами самостоятельно - и в этом наша ошибка. Вечно мы слишком холодны с теми, кто нас любит, вечно мы стараемся казаться теми, кем не являемся и никогда не будем являться: более правильными, более неправильными, более страстными и более безразличными. Ложь самому себе - тоже грех. Если ты врешь себе, значит обманешь и ближних. Мы, блудные сыновья и дочери, обязаны когда-нибудь, но прийти к отчему дому.
А в руки тем временем попадает один из тех начатых, но не исписанных до конца блокнотов, которых дома осталось пруд пруди. Его листы благоухают специфически: ольхой полки, где долгое время лежал блокнот. Снова домом. Все напоминает о доме и еще больше - о его отсутствии. Вещи, которые не помещались ни в один чемодан и которых слишком мало для того, чтобы назвать чужую квартиру домом, стали последним, чем у меня есть. А все то, что я покупаю, как ненормальная, как ненормальная и планирую эксплуатировать дома.
И почему, когда мне кажется, что моя песенка спета, она продолжает исполняться - фальшиво, но бесперебойно? Пока мое тело и волосы еще проникнуты "Cherry in the air", пока в моей голове слова из песни "Пиротехника", пока моя душа еще омывается голубоглазым морем, в котором слишком много соли для ран, я дышу.