избранное
ПАНАЦЕЯ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ
Когда фараоны страдали запором
и, как результат: от хандры с пессимизмом,
чтоб им полегчало – с особым задором
хватали евреев и ставили... клизму! )))
*****
УЖЕ НЕ ФАНТАЗИЯ
Тяжёлый труд, мозги и гениальность
(такого не предвидел и пророк...)
и вот:
фантастика – уже реальность!
За, относительно, короткий срок...
Убиться можно: где-нибудь на свете
живёшь себе в какой-нибудь избе,
а за каких-то пять(!) минут, в инете,
всё, до деталей, знают о тебе...
Когда родился и когда женился,
когда въезжал иль покидал страну,
размер ноги, твой вес и где трудился,
и сколько за' ночь трахаешь жену...)))
Уже вовсю ведутся кибервойны,
взрывают коды банков, министерств,
экранным сексом мужики довольны
и есть возможность выбирать невест...
Уже сейчас похвастались япошки,
о том, что, в принципе, решён вопрос
и скоро через браузера окошко
учуешь аромат гвоздик и роз...
Подумать страшно что(!) ещё придумать
способен мозг и двадцать первый век:
неровен час, – в костюме и без шума
из компа выйдет... киберчеловек!)))
Чего ещё тут можно напророчить,
не смог бы догадаться и Жюль Верн...
Кошмар такой приснится только ночью:
стал киллером компьютер, например...
И будет так: присядешь за компьютер
и вдруг – сюрприз, которого не ждут:
в тебя, чрез комп, разгневанная муттер
гранату кинет...
И тебе... капут! ))))
*****
ВЕСЁЛЫЙ ГОРОСКОП
Водолею со Стрельцом изменила Дева, –
был он гомик, Водолей: с Львом ходил налево...
Разумеется, в итоге, Водолей стал... Козерогом!
Близнецы и Скорпион так над ним хохми'лись,
что аж Рыбы вместе с Раком чуть не обмочились!
Только Овен и Телец в рот набрали ваты:
не до смеха, если сами уж давно... рогаты!
Ну, а мудрые Весы, взвесив ситуацию,
Деве высказали "Фэ!"... за эту провокацию!
*****
ВЫПИВКА... С ЗАКУСКОЙ
У Петьки повод для веселья:
Проснувшись поутру, с похмелья,
Поймал паршивца... таракана
На дне... желанного стакана!
И был усатый грубиян
Аж как извозчик, – в стельку пьян!
Вот это да! Подарок неба:
Не надо огурца и хлеба...
И содержимое стакана
Хлобыснул Петька... с тараканом!
------------------------------------------
Хоть не китаец , Петька - русский , -
А вышло: выпивка... с закуской!
*****
НУ И ПОДРУЖКА!
У Василия с утра нету настроения:
не дала ему жена сбросить... Что? – Давление!
Нет, любовь здесь ни при чём, это дело – временно...
Дело в том, – жена у Васи... месяц как беременна!
Понимая что к чему – серьёзность положения, -
баксов сто(!) дала ему, а к ним и наставление:
– в "Дом публичный" ты сходи, – там... всё под контролем,
сбрось давление, любимый, наслаждайся вволю!
Успокойся, не ревную... Дело, ведь, житейское...
Не считай меня, прошу я, глупой фарисейкою.
Слава Б-гу! Во жена! Надо же: с понятием!
И Василь стремглав за дверь...в женские объятия...
Только выскочил, - навстречу выплывает Светка,
что подружка у жены и, вкупе, соседка.
– Вась, постой, куда ты, вдруг, что ещё за спешка?
Вася всё ей рассказал, ну а та с усмешкой:
– Ну зачем тебе, сосед, бегать к незнакомкам,
Если проще у меня: чисто... нежно... тонко...
Вася так и поступил: резво(!) оттянулся...)))
Заплатил сто баксов Светке и ... домой вернулся.
Удивилася жена: - Вась, не быстро, слишком?
Рассказал жене Василий как со Светкой вышло...
И что всё ,чин-чинарём, – чисто и приятно...
– Что? И баксы заплатил?! – Само собой , понятно!
– Ну и сучка! Забери доллары обратно!
Ведь когда она была, стерва, в положении, –
Муж, бесплатно(!), у меня... сбрасывал давление!
*****
ПОДВЫПИВШИЙ МЕДБРАТ
К захворавшей пациентке
срочно вызван был медбрат.
Тот пришёл, держась за стенки
и с трудом надел халат...
Ведь, к клиентке он, с веселья,
подшофе, чуть-чуть, пришёл
и поставил ей, с похмелья,
что б вы думали? - Укол!
Не туда, где было надо, –
перепутал инструмент...
Пациентка была рада,
подарила... комплимент!
Ох, опасное веселье...
Берегись, медбрат, похмелья:
ведь, не дай Б-г(!), комплименты
превратятся... в алименты!
*****
КОМУ - ВЫПИВКА, А КОМУ – ЗАКУСКА!
Дрессировщик-дебютант,
в первый выход на арену
стопку водки попросил...
Старый лев был страшно рад:
он прилично... закусил! )))
*****
ДЕВИЧНИК
Три замужние девицы, правил, вроде бы, приличных,
захотели разрядиться... и устроили девичник.
И, как водится в России, в стельку бабы накачались
не заметив как, случайно, на погосте оказались...
Там, на мраморе могильном, средь кустов и средь венков,
по' сто грамм ещё залили... В общем, - чище мужиков!
Время к вечеру подходит... Детки плачут, мам зовут...
Наконец-то, слава Б-гу, мамы, пьяные(!) идут
с песней "трезвою", известной, про камыш... В руках - цветы!
Мужики ж... в недоуменье от стыда и срамоты:
платья мятые на бабах, на щеках следы жратвы
и... венок(?!) на каждой бабе с чёрной лентой: " От братвы!"
*****
СЛУЧАЙ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Москва... Троллейбус до отказа
забит людьми. Прохода нет.
Салон гремит знакомой фразой:
– Прошу прощения, вот деньги,
их передайте на билет!
– Я не могу, не обижайтесь,
мешает сумочный балласт,
Вы чрез грузина передайте,
он рядом с нами и свободен
и, безусловно, передаст!
Грузин, застыв в недоуменье,
вдруг, зарычал, как зверь клыкастый:
– Кто пэрэдаст?! Я пэрэдаст?!
Вы всэ в Масквэ тут... пэрэдасты! )))
*****
ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ КАШЛЯ
Пришёл в аптеку старый дедка
от кашля чтоб купить... таблетки.
Юнец-аптекарь дал взамен
(ну, перепутал, блин!) - пурген!
"Ты что наделал, горе-лекарь?!" -
Заметил опытный аптекарь.
"Тебя ж от кашля, неуч-шкет,
просил таблетки старый дед!"
Юнец, отпетая зараза,
ответил не моргнувши глазом:
"Коллега, вот тебе ответ:
смотри, таблетку при'нял дед.
Теперь не то, что кашлянуть, –
боится даже он... чихнуть!" )))
*****