Начиналась сказка с были.
25.11.2014 г.на уроке обществознания:
- Дети, что такое совесть?
Восьмиклассник Сеня:
- Совесть – рудимент.
Жил-был на свете мальчик один по имени Сеня, славный такой мальчуган, крепыш и умница, мамина отрада и солнышко ненаглядное, зацелованное–избалованное, ни в чём отказу не знавшее. Рос-подрастал Сеня, коммуникабельным стал, друзьями обзавёлся, разговорчивость приобрёл нешуточную и на темы разные полюбил свободно, как либерал, распространяться. В общем, типа, философ без комплексов!
И хорошо. Стало быть, развивается человек.
Только спросил как-то раз Сеню общительного мужичок, в дедушки ему годившийся:
- Скажи, милок Сеня, что такое Совесть?
Сеня, глазом не моргнув, выпалил:
- Совесть – это рудимент, дедок!
- Как рудимент?! – у деда мигом сделался инфаркт от такого Сениного откровения,
но была всё же ещё маленькая вера, что шутит Сеня, потому дед сразу не помер, а взглянул на Сеню, инфаркту вопреки, ожидая смеха. Но смеха не дождался.
- Что ты, дед, смотришь? Я всё сказал! – строго изрёк Сеня, опуская шлагбаум на пути к дедову выздоровлению.
- Я вообще пойду к хирургу, пусть вырежет эту Совесть, как аппендикс, мне она ни к чему.
И шёл Сене к моменту отсечения Совести пятнадцатый годок.
А хирургу что? Денег заплатили, операция ерундовая, да и практика как – никак.
Спросил только:
- Забирать-то отсечённую будешь?
- Да на что она мне? – Сеня развернулся и, обессовествленный, резвым аллюром поскакал из операционной по своим молодецким делам.
Стал жить-поживать бессовестный Сеня. И всем друзьям, знакомым, приятелям стал советовать от Совести избавляться. Дескать, без неё лучше.
Тут ещё хирурги начали скидки делать на операции, модельеры давай конструировать новые модели для прооперированных, права водительские стали выдавать с пометкой «Без С» (без Совести), места специальные «Без С» в кафе, ресторанах, поликлиниках, на стоянках, в метро обозначать табличками принялись. Процесс пошёл! Таблички штампуют, футболки, куртки, джинсы всякие с лейблом «Без С» шьют. Бизнес. Потом конкуренты новую надпись придумали «БесС»
(бессовестный, значит), а после в целях экономии сырья и вовсе букву последнюю сократили. И стали писать просто и незатейливо «Бес». А самого Сеню, повзрослевшего и заматеревшего, как зачинателя движения « Вырежи Совесть!» стали звать «Главный Бес».
Ряды сторонников Сени всё росли, пока не выросли до огромных размеров. И взялись ходить избавленные от Совести прооперированные в народ. Как встретят кого без надписи, так и ржут – насмехаются, а то ещё побьют. И однажды всех, у кого Совесть оставалась, со своей территории выгнали.
Одни остались. Сели. Друг на друга глазами бесстыжими зыркают, словами непечатными обмениваются, торжествуют!
День торжествуют-празднуют.
Другой торжествуют-празднуют.
Третий…
А есть-то охота!
Кто пищу добывать будет али службу какую-никакую исполнять, чтоб хоть денег заработать? Давай совестливых для этого дела искать, а нету.
Друг на друга глазами бессовестными смотрят, жрать хотят, психуют уже, Сеню в бок толкают, дескать, это, что сидишь, неси кастрюлю!
Нашли, кого совестить! Он же «Главный Бес», ему параллельно.
Тут ещё Зло заявилось, давай подначивать:
- Шайбу! Шайбу!
Под скандирование бессовестные и схватились! Ну друг друга виноватить, бесноваться не по-детски, колошматить и приёмы запрещённые применять! И остановить-то их некому. Совести-то ни у кого нет. А Зло хохочет – пасть порвалась – весело!
Так друг дружку и помесили. Всех до одного, даже Сеню.
Вот тебе и рудимент.
25.11.2014 г.