1.
Всегда трудно оценивать стихи, затрагивающие такие темы. Непонятно, чему приписывать эмоциональное впечатление - мастерству автора или тем чувствам, которые вызывает сама тема...
Из нарисованных в стихотворении образов запомнился один, данный автором в первых трех строчках, - пустая пыльная квартира и цепочка кошачьих следов. Описано лаконично - скупо и многозначно, по сути своей это фактически хайку, если не очень придираться. Остальные образы - сильнодействующие, но вторичные. В последней строфе - риторический вопрос. Возможно, он здесь вполне уместен. Но ничего не могу с собой поделать: вот не люблю я риторических вопросов... Редко бывает в стихах, чтоб они действительно оправдывали своё использование...
Оценка:4/4
2.
Начну с того, что первая фраза стихотворения растянулась на два катрена - и включила в себя два придаточных предложения и вдобавок одно причастие, непонятно к чему относящееся... Не слишком ли закручено для короткого стихотворения? Читаю - и какая-то путаница в голове возникает. Загадка на загадке.
Сверкают молнии в глазах
свинцовым отблеском,
когда грохочут небеса
во славу доблести
не побоявшихся идти
без сожаления
о том, что смерти не найти
в пути к забвению.
Так кто же не побоялся идти без сожаления? И куда? В путь к забвению? И при этом не жалел о том, что в пути не найти смерти? Странная логика какая-то...
В следующем катрене:
И что покой небытия -
по воле случая.
Идут, и вслед за ними я -
а вдруг получится...
Опять же, непонятно: получится - что? Если неведомые герои понимают, что по воле случая могут погибнуть, то лирический герой втайне тоже надеется - погибнуть благодаря случаю? Вряд ли автор имел это в виду, но прочитывается так.
Детвора каким-то образом пускает в окна лучи весенние. То есть открывает настежь окна? Или пускает солнечных зайчиков? Непонятно...
Вот что понравилось - так это две последние строчки:
И птичий гомон во дворах,
и нет спасения.
- Это действительно хорошо!
Оценка: 4/4.
3.
Честно говоря, сон, "подаривший позитивы", не очень впечатлил... Простоватый язык, незатейливые рифмы... И само это словцо в конце - "позитивы" - выбивает из колеи.
Задумка была сама по себе интересная, хотя и не новая, - сон о том, как ночью оживают статуи. Но хотелось бы, чтоб об этом было рассказано как-то более изобретательно, с какими-нибудь яркими деталями... А так мы узнали лишь то, что они печально смотрят в сторону (в какую? Почему?) и безмолвно ходят... Ну, и Пушкин на выручку пришёл. Это всё, на что хватило фантазии автора?
Оценка: 4/3.
4.
Название стихотворения - "Бугрятся бицепсы твои стальные", данное по первой строчке, вызывает улыбку своей подростковой стилистикой. Сначала думал - ирония автора, но не похоже.
"Миг и противник налетит как вьюга" - здесь нужно тире после слова "миг", иначе непонятно, кто налетит: миг или противник, или оба сразу. Не очень понравилось сравнение: противник налетит как вьюга. Какие-то у меня другие ассоциации возникают при виде противника на татами... Фраза "Ты ярким стягом к куполу взовьёшься" тоже не показалась идеальной.
Заканчивается текст довольно спорным утверждением:
Когда ты силой правоты добьешься,
спокойствие и мир придут в твой дом.
Ничего себе позиция... Я тоже считаю, что добро должно уметь себя защищать, "должно быть с кулаками". Однако... Силой можно добиться победы. Или подчинения. Но не правоты. Правоты добиваются всё же чем-то другим (ну, по крайней мере, в теории). Иначе получается: "Не говори, что ты силен - встретишь более сильного. Не говори, что ты умен - встретишь более сильного. Не говори, что ты прав - встретишь более сильного..."
Может быть, автор имел в виду не совсем то, что написал? Но оценивать-то приходится то, что написано.
Что понравилось - так это динамичность и напор, эмоциональная заразительность.
Оценка - 4/4.
5.
Стихотворение совсем не порадовало. Бедный язык, скудные рифмы (сказок/глазок, неё/всё и т.д.), неуклюжая инверсия ("Мастер вешать он "лапшу","Пел, милее нет, что глазок"), стилистические ошибки... Главную мысль тоже сложно назвать оригинальной.
На сайте стихи.ру есть много возможностей для "начинающих авторов" повышать свой поэтический уровень, например, - "Творческая Мастерская Ликбез". Думается, там автор мог бы найти много полезного для себя. А пока - увы,
Оценка 2/2.
6.
Стихотворение оставляет смешанные чувства. Выбран сложный метр, и автор справился с ним мастерски. К рифмам тоже нет никаких претензий, а некоторые так просто нравятся (духом/оплеухой, обитель/обидеть). Не уверен, что нужны запятые в последней строфе, но это ерунда. А вот что касается содержания - тут всё непросто... Больше всего понравились три первые строки. А дальше...
Эстетика затравленных калек. Болезненное самолюбие прокажённых. Не оправдавшиеся надежды очиститься от порока - кровью из носа... Это упоение (я бы предпочел сказать - "упивание") собственной болью, демонстрация язв и немощи сильных некогда людей, гордый отказ от помощи - отказ со стороны тех, кто шел до ветру, но опоздал... Картинка, вызывающая у меня отторжение, но всё же отдаю автору должное - нарисована сильно и безжалостно. Один только вопрос остался - почему эти светлые духом люди берегли в себе чувство обиды? Ну уж простили бы всё и вся, не держали камня за пазухой, на то они и светлые духом...
Оценка: 5/4.
7.
Нет, такие рифмованные эксперименты не по мне... Чтобы совсем уж призывать пушистика на пАру загрызть фашиста с пропитою рожей... Этакий вызов, совмещение мимишного языка с чернухой. Если это юмор, то мимо... Если что-то крайне безысходное, то мне всё-таки ближе другие образы. К тому же я не любитель рифм типа пушистик/шизик и кастрюлю/ упился в люлю.
3/1
8.
"Жемчугов оборвались перлы"... Хм... Перлы жемчугов... Тавтология получается. И не очень представляю, как эти перлы рассыпались грудой камней. ИМХО - не самая удачная метафора... "Слов пустых из цветной шелухи" - может, всё же "шелухи слов", а не "слов из шелухи"? "Все мои здесь замолит грехи" - не совсем понятно, где именно "здесь", и зачем оно "здесь" - словечко вставлено ради ритма. В последней строке - "Этот бой обернуть нОчью в страсть" - сбивает ритм внеплановое ударение. Ну а так, вообще, конечно, дай Бог! Пожалуй, это лучший вариант разрешения ситуации...
Оценка 3/4.
9.
Есть вопросы и к форме, и к содержанию... По форме - пятистопный ямб, но в двух строчках (четвертой и седьмой) не хватает слогов, и ямб становится четырехстопным. Если бы еще, допустим, оба раза это были заключительные строки катренов, можно было бы объяснить это задумкой автора. А так - не слишком понятно, почему. Просто так получилось?
"Воплощенье сбывшейся мечты" - штамп, который не очень хотелось бы видеть в лирическом контексте. И не очень понятно, почему встретившийся лирическому герою/героине человек - "двадцатилетней давности". Может, в смысле - выдержка у него хорошая?)) Вдобавок странновато звучит ударение - "давностИ".
Оценка 3/4.
10. Интересное стихотворение. За основу выбрана яркая, прописанная в деталях аллегория. И концовка неожиданная. Смущает только сочетание обращений: "господа времена" и "господа, вы - величие рас". Получается, времена - это величие рас?
А вообще, поднятая тема видится вполне актуальной... Удачный образ: лица истории - господа, сидящие в вагонах. Поезд истории несётся мимо, и кажется, что в прошлом ничего уже нельзя изменить. Ан нет... И вот уже учебники истории переписываются в угоду западным взглядам... Так что опасения, высказанные в финале, нельзя считать необоснованными! "Люди, будьте бдительны!")
Рифмы не могу назвать оригинальными, вплоть до любовью/кровью (а куда же от неё денешься?), но и особых претензий к технической составляющей нет.
Оценка 5/5.
11. Непростая форма выбрана, но автор достойно преодолел все трудности. Если даже забыть об ограничениях, которые накладывает акромонограмма, стихотворение воспринимается как законченное состоявшееся произведение. Красиво. В финальных двух строчках только, по-моему, автор что-то слегка перемудрил, тяжеловато они воспринимаются...
Оценка 5/5.
12.
Да... Нет пророка в своём отечестве, а если и есть, то - бомж... Старая, как мир, тема о востребованности пророческого дара и о доле пророка раскрыта в новом, неожиданном ракурсе. Ну что ж, даешь по пророку в каждый убойный, и не только убойный, отдел!.. Короче, убойное стихотворение. Вроде как ироническое, но с подтекстом.
Оценка 5/5.
13. Добросовестно пытался найти в стихотворении философские глубины и расшифровать аллегории, размышляя о доле поэта, обнажающего душу и страдающего от своей чуждости и "неотмирности", о двух планах его существования - в поэтической реальности и в обычном материальном мире...
В итоге не нашел. Так, забава... Технически безукоризненная безделица... Ну а почему бы и нет, в конце концов?
Оценка 5/4.
14. Зайка
Вот как-то жалко зайку, без лапки-то - поди повиси на ёлке... Даже если тебе и морковки дадут... То есть в произведении затрагивается проблема сочувствия инвалидам? Где-то я уже встречал похожую тему, но в лучшем исполнении: "Всё равно его не брошу, потому что он хороший..."
Словом, стишок трогательный, и вроде бы учит правильным вещам, но своему ребенку я не выбрал бы его для чтения. Что касается техники - тоже, в общем, есть к чему придраться. Детские стихи должны быть простыми и легко воспринимаемыми - это верно. Но на фоне этой простоты любой огрех видится явственней. "Все, даже будет слишком" - здесь небольшой сбой ритма. "Не надо, не берите!" - непонятно, к кому обращена эта фраза и почему во множественном числе? Рифмы... Понимаю, что стих детский, но всё же хотелось бы более ответственного отношения к ним. А уж "соберите/не берите" вряд ли стоит рифмовать даже в стихах для детей.
Оценка: 3/3
15.
Вот вроде бы просто и без изысков написано, но о вещах, значимых для человека, о том, что способно поддержать его и дать силы для жизни в минуту, "когда хочется выть". Подкупает легкость слога и искренняя интонация. Понравилось стихотворение - несмотря на обилие не самых удачных рифм: глагольных (насчитал целых пять пар) и прочих грамматических (осторожность/возможность, ненастье/счастье, человек/век). Зато понравилась рифма мелом/очерствелом. Не очень понятно, почему "три коротких словечка" в предпоследней строчке превратились в "два коротких", но это легко исправить.
Оценка 4/4.
16.
Как-то не проникся я всей глубиной авторских ассоциаций. Про предночье и иней - хорошо, и даже на "Аксинью" согласен. Настя и наст - тоже понял, но почему красное - тянут по насту? Раненый зверь или человек? И только потому, что на насте следы крови, будем Настю ассоциировать с красным? Заковыристо. Или "красные" - это антоним "белым", следовательно, - гражданская война, а может, имеются в виду все вытекающие из "белых" зимние ассоциации? Или я куда-то не туда мыслю? Всю голову сломал... А может, автор ничего в виду и не имел, а просто так - словами играл, а я тут мудрствую?
Исходя из второй половины диптиха, в первом - речь, похоже, шла всё же о человеческой крови (если это вообще о крови?). Катюша, Град, Смерч, Ураган... Какие там еще реактивные системы залпового огня нужно вспомнить? Да, они все достаточно громкие... Но почему уши спасают души? Опять же, начал ломать голову, но потом бросил: пусть пока остается целой.
Да, видно, тяжело бойцу на передовой без женщин... Так и хочется всё подряд олицетворить...
Оценка: 5/3
17.
Вот она, противоречивая женская натура... Сначала - "за секунду до пробужденья
Я и не вспомнила о тебе". Ну, казалось бы, наконец-то. Видно, начинает сердце отпускать... Но не тут-то было! Как только ощутилось, что день "невесом и нежен", сразу - бац! - решение: тебе приснюсь. А чтоб знал. Объясню, что ты в моей душе больше не живешь... Но, опять-таки, не тут-то было...
День, обещавший воскресение, не принёс его... На самом деле - пронзительное стихотворение.
Много ассонансных рифм (пел/ о тебе, дню/приснюсь, и др.). Кто-то их любит, кто-то нет. Я большим достоинством такие рифмы не считаю, но при хорошем контексте и недостатком не назову.
Оценка 5/5.
18.
Очень знакомое ноябрьское настроение. Действительно, "Всё кажется, что сразу после ночи Опять приходит вечер почему-то". Понравилось, как описан ветер, "отсыревший в просторах мирового океана", и как кошки спят, "клубками намотавшись".
Хорошие рифмы; даже если ассонансные - то богато звучат, и глаз на них наконец-то отдыхает: отсыревший/орешки, легче/клетчат, каприза/нанизан.
Оценка 5/5.
19.
Честно говоря, читая - почувствовал эту качку, описанную в стихотворении - оттого, что "дрейфует дом Старенькой яхтой русалки и флибустьера…", увидел отсветы, которые бросает пламя камина, услышал, как рассыхаются полы, и ощутил чувство изолированности от всего мира... Прекрасно написано.
Последний катрен напомнил из "Наутилуса" - "Что над нами километры воды И что над нами бьют хвостами киты"..., а еще - ну да, Атлантиду.
Для меня, пожалуй, это лучшее стихотворение этого конкурса.
Оценка 5/5.
===========================================