Вы скажете что невозможно никого не любить и я соглашусь с вами, я любил своих родственников, близких но никогда не испытал этого чувства по отношению к девушке. Я не знал как может человек полностью забыть про все и постоянно думать о другом человеке, почему твои друзья и знакомые с которыми ты постоянно проводил время, когда они были самыми близкими для тебя людьми, перешли на второй план. Я беру телефон и уже не задумываюсь кому позвонить, что бы выйти погулять. Я звоню ей, той которая почти не обращает на меня внимания, той для которой я готов сделать все что угодно. Я набираю ее телефон, затем скидываю и думаю что же ей сказать, набираю снова и когда она снимает трубку я дрожащим голосом произношу
- Привет.
- А кто это? – холодным голосом говорит она в недоумении.
И мой голос начинает дрожать еще сильней и в голове появляется мысль что она никогда не будет моей, но я отгоняю эти мысли прочь. И начинаю объяснять ей,
- ...ну... помнишь мы учимся вместе, в училище меня Саша зовут, мы еще на лекции вместе сидели ...
И я жду что она улыбнувшись скажет мне, что конечно помню и произнесет: "очень рада что ты позвонил".
Но она не меняя интонации в голосе, так же холодно отвечает
- Вспоминаю...
И, не проявляя никакого интереса, спрашивает " как дела?"
Нет!Не все еще не потеряно она же вспомнила меня – думаю я, и что бы проявить воспитанность я отвечаю ей что все хорошо не вдаваясь в подробности,
но сердце разрывается хочется крикнуть во весь голос что я люблю ее,
что хочу ее пригласить туда,
где будем только мы вдвоем.
- А не хочешь выйти погулять, Лена? - произношу я и в моей голове все перемешалось, я с нетерпением жду ответа.
- Ой, извини,я занята,но может в следующий раз?
И я, понимаю, что не все еще потеряно, она хочет узнать меня она хочет провести со мной время, но разум говорит что это всего лишь твои мечты и надежды.
Проходит время и любовь становится сильней, теперь в институте я уже не учусь и для меня нет никаких других девушек – есть только она одна. Идя по улице, ложась спать ты постоянно думаешь о ней, именем Лена ты начинаешь называть всех девушек. Ты не понимаешь почему от Любви можно страдать, ведь когда человек любит у него должно появляться дополнительное дыхание, силы благодаря которым он может свернуть горы, но нет,я понимаю что это не так.
Когда я проходил мимо нее я пытался показать, что совершенно не замечаю ее, отпуская порой нелепые шутки я смотрел на ее реакцию, но как то так мимолетно, что бы она и подумать не могла что я что-то чувствую.
Шло время, такая девушка не могла оставаться без внимания и вот я первый раз я увидел как она шла за руку с другим. Я сразу понял, что этот другой ее парень. Парень который, не как я боялся подойти к той неприступной, которая не подпускала меня. Их отношения проходили на моих глазах их первый поцелуй, держание за руки приносили мне боль о которой я не мог рассказать ей – все было в моем сердце. Я корил себя почему я не проявил настойчивости, почему я не позвонил еще раз, в моей голове крутились одни почему. Я хотел забыть ее, но и не хотел потерять, без ее общения я не мог существовать. Не увидев ее в институте, не написав ей смс или не позвонив ей, я считал что день прошел зря.Вы все можете осудить меня за то что я не стал действовать, бороться за свое счастье, но в то время я думал что ее счастье для меня важней, чем мое собственное. Если бы вернуть все назад – я сразу бы дал знать ей что я чувствую, что я думаю как отношусь к ней.Но, говорят, когда любишь разум отключается и ты совершаешь очень много ошибок, о которых потом жалеешь. Ты совершаешь ошибки о которых жалеешь всю свою жизнь, любя ты становишься чуть-чуть эгоистом, и самое страшное ты становишься уязвимым...Но она, конечно, никогда не прочёт эти строки, никогда не узнает о моих чувствах ней.Она, к счастью или к несчатью, о них так и не узнала...)
Она тогда не отвергала меня и для меня это было подарком судьбы,на лекциях и репетициях я знал куда она садится со своими подругами и постоянно будто невзначай садился за ее спиной или впереди ее и пытался не упустить ни одного слова,ни одной буквы о чем они разговаривали. Но эти разговоры были не обо мне, я оборачивался к ней просил какую то мелочь и все это для того что бы еще раз увидеть ее голубые глаза, глаза которые напоминали мне голубое синее море, но она ничего не понимала. Видно я хороший актер думал я про себя тогда, раз она не может ничего понять...
Вы спросите почему я не отказался и не забыл ее?...Ведь с тех пор уже прошло почти двеннадцать лет.Я пытался но согласитесь очень трудно забыть того человека, которого ты сильно любишь и видишь каждый день, я не мог прервать свое общение с ней. В мою голову пришла мысль, что все что было в моей жизни до встречи с Леной – это все пыль, которая не имеет никакого значения.Всех девушек которые были до и после знакомства с Леной, я понял только тогда, что их никогда не любил.Говоря им что я люблю их, на самом деле я и не подразумевал, что кроется под этим светлым чувством - Любовь.Я не мог спать, мне не хотелось есть, я ел только для того что бы мое физическое тело не умерло и я мог еще раз увидеть свою любовь, помочь ей.Я пытался найти в ней то, что меня бы оттолкнуло от нее но не мог ничего найти – она была мой идеал.Хотя она была идеалом для многих мужчин.Эта не была блондинка с обложки журнала "Максим", с красивыми длинными ногами и тонкой талией, нет-нет.Но она притягивала своим безрассудством, какой то своей невинностью, своим чувством стиля не похожим ни на чей,своим особенным чувством юмора и жизненным опытом которым она обладала в большом количестве по сравнению со своими двадцатилетними ровесницами. Она была идеальна...Я тогда не верил,что есть такая как она и я не верил что мне бог дал такой шанс познакомиться с ней.Это конечно очень и очень странно,что я её так и не смог забыть за это время и, надеюсь, что если и забуду, то ещё не скоро. Её светлый образ всегда стоит перед моими глазами, как картина, или даже икона, которой я готов поклонятся. И я так и не понял, почему я никому раньше этого не говорил, и боялся даже думать об этом, чтобы она когда-нибудь узнала о моих чувствах. Я также не понимаю, почему я именно сейчас решил признаться в них, хотя-бы самому себе...И я даже не понимаю, для чего и кому я сейчас пишу это здесь.Зато я только сейчас понял одну вещь: - Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ.
И видимо, прав был Виктор Цой, сказав, что"...смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того,чтобы ждать..."