Я рос обычным парнем, в глухой деревне. На каникулах с утра до вечера с другими ребятами пропадал на речке, где мы купались, ловили рыбу, собирали ряску, ели Рогоз и иногда курили сигареты, чувствуя себя взрослыми. Единственное, чем я отличался от остальных, это была не понятная мне на тот момент осознанность. Она помогала мне рассудительно относится к вещам и к ситуации на данный момент. И в тоже время, мешала мне как говорят отрываться по полной. Хотя, хорошо что она была, так как и с ней я участвовал в хулиганствах и других непристойных вещах. Мои родители выходцы из Азербайджана. Мама была портнихой, а отец был наркоманом, который зарабатывал на сбыте наркотиков и периодически не долгое время работал на разных заводах. Каждое наше утро начиналось со скандала, так как не выкурив папиросу с марихуаной, он не мог себя контролировать. Но как только он выкуривал косяк, он успокаивался не на долгое время. Сразу после моего рождения, на следующий день, его посадили на пять лет за контрабанду. Тогда я еще не понимал что это было к лучшему. Мама осталась с двумя маленькими детьми одна. Она не знала русского языка и вообще никого не знала. Единственное что она умела – это шить. Она начала шить постельное белье, одежду и продавать соседям, чтобы прокормить нас. В последствии мама станет известной в Каневском районе портнихой, к которой будут ехать с ближайших районов люди чтобы пошить одежду.
Сейчас мне сложно представить, что женщина, с двумя маленькими детьми – мне не было года, сестре было 3 годика, осталась одна в глухой деревне, не зная русского языка и не зная никого. Жила в пустом доме, не было даже забора, любой мог зайти и причинить вред. Но как говорит мама, она не думала об этом. Ее мысли были заняты только одним – мне надо кормить детей и она шила с утра до поздней ночи. Как рассказывала одна женщина, жившая на противоположном квартале и которая спустя время стала маминой знакомой, когда она просыпалась в 5 утра доить корову, она видела что в окне нашего дома горит свет и знала что Ирада шьет. Время шло, мама постепенно познакомилась с соседями, которые учили ее говорить русскому языку и помогали нянчить нас, пока мама шила или уходила на рынок.
Когда мне исполнилось 5 лет отец освободился из тюрьмы. Конечно, все эти 5 лет мама ждала его, ездила к нему, она надеялась что он выйдет и все изменится, вся жизнь изменится. Находясь за решеткой он обещал ей что когда он выйдет они заживут хорошо, по-новому, только бы она ждала его. Соседи напротив, пытались обьяснить маме что не стоит надеяться на него. Тюрьма редко когда меняет людей в лучшую сторону. Но, видимо, мама настолько его любила, что не слышала и не слушала никого. Я не буду вдаваться в подробности его жизни после тюрьмы, так как я был маленький и смутно помню сейчас те события. Но после освобождения он не долго был на свободе. Вскоре снова попался на контрабанде и сел на 5 лет. События после освобождения второй раз я помню хорошо. Об этом позже.
С того момента как я научился читать, я не выпускал книги из своих рук. Я читал днем и ночью. Читал, представлял всех персонажей из этих книг, переживал за них. Приходя в библиотеку, сотрудники говорили мне что у них не осталось книг, которые я не прочитал бы, что доставляло мне удовольствие. Конечно, мое увлечение книгами очень помогло мне в дальнейшем обучении, особенно в начальных классах.
В школе я был тихим и не приметным. Учителя хвалили, а одноклассники дразнили. Конечно, у большинства из них были полноценные семьи, они хорошо одевались, у них было все, чего не было у меня. За кучерявые волосы меня дразнили, называли барашкой, что мне очень не нравилось. Меня прямо спрашивали -почему я хожу в старых ботинках или протертых брюках, на что я не знал как ответить и замыкался в себе. Моя национальность не давала многим покоя, за что я слушал оскорбления и упреки. Словом «турки» на уроке истории обозначали все нации и меня зачисляли к ним. Дети младшего возраста как известно очень жестоки. Учился я хорошо, все предметы довались мне легко, кроме математики. Ее я знал только на тройку. В последствии я перестал бороться с ней и знал только на три, не пытаясь доучить, выучить ее. Стихотверения довались мне с легкостью. Я всегда любил читать их. Запросто и с удовольствием учил их и рассказывал . От природы я был гибким и учитель физ.культуры заставлял меня выполнять различные упражнения то на брусьях, то на мате. Так шли годы.
Когда мне исполнилось 10 лет, отец вернулся домой из тюрьмы и начались самые ужасные времена нашей жизни. Постоянные скандалы, побои, каждая моя провинность жестко наказывалась, мы вынуждены были убегать из дома и прятаться у соседей. Он мало когда работал и жил за счет мамы. В огороде выращивал марихуану, сушил ее на чердаке и курил. Что-то продавал, часть денег давал нам, но большую тратил сам. Конечно соседи все это видели и знали, рядом с нами жил следователь, с дочкой которого я дружил, но в полицию не сообщали, так как жалели мою маму. Их дети часто спрашивали меня – твой отец наркоман? Он выращивает конаплю в огороде? Каждый раз эти вопросы вводили меня в стопор. Не все родители спокойно на это смотрели. Многие запрещали своим детям общаться со мной, боясь что я научу их плохому, научу употреблять наркотики, хотя я сам и не знал как это делать. Моей маме так и говорили – твой сын не должен дружить с нашими детьми, с ним опасно общаться, он поставщик конапли, он пойдет по стопам своего отца. Наркотики – его будущее. Слыша все это, мое сердце разрывалось от боли. Мне хотелось убежать, скрыться, закрыть глаза и проснуться в другом мире, где не было всего этого. Говорят родителей не выбирают. Так почему же ребенку, который не успел еще никого обидеть, приходится проходить все эти унижения и оскорбления? Кто ответит? Бог? Где он? Кто он? Что он?
Я очень переживал за маму, потому что ей приходилось все это слушать. Я не понимал – почему? За что? В чем моя вина? Мама учила меня не обращать внимания на такие высказывания. Конечно, все это делало меня сильнее и мудрее. Я слишком рано повзрослел. Видимо и вместе с этим ко мне пришла та осознанность, о которой я писал ранее. Несмотря на это все мама продолжала с ним жить и любить его. Что это за любовь, которая делает тебя рабом?
Да, конечно, были и хорошие моменты. Но их было так мало, что едва ли можно их вспомнить.
Еще много- много раз мама его спасала от тюрьмы. Когда он со своим другом сбили женщину на смерть, она продала все что могла продать, включая одежду свою, залезла в долги, чтобы откупить его. Один человек приносил столько проблем, столько боли, столько плохого, столько ненужного близким людям. Он постоянно тянул нас вниз. Мне казалось это не кончится никогда. Новый год 1997г. был самым страшным в моей жизни. Отец устроил очередной скандал и у мамы на нервной почве появилась сильная боль в сердце. До нового года оставалось пол часа. Она упала на диван, у нее была сильная боль и она не могла дышать. Я сидел рядом плакал и держал ее за руку, я просил бога не забирать ее у меня. Она старалась не смотреть на меня, чтобы я не видел страха в ее глазах, но холодные руки выдавали ее. Отец даже не пытался что-то сделать, продолжал кричать и говорил ей – вставай, хватит претворяться! Так я просидел рядом с мамой больше часа. Все обошлось, боль прошла. Отец отмечал новый год, а мы так и остались на диване.
Чем старше я становился, тем сильнее становилось мое сопротивление отцу. И это сделало нас врагами. Я не здоровался, не разговаривал с ним, не отвечал на его вопросы, я полностью стал его игнорировать. Мне было противно его присутствие. Я каждый день мечтал чтобы он исчез из нашей жизни. Неужели это не было для него сигналом чтобы задуматься, измениться? Каждый раз когда он устраивал скандал, я защищал маму, за что он бил меня палкой, кулаками, бил тарелки на моей голове. Защищаясь от него, мамины руки были изрезаны ножом. На моей спине до сих пор сохранились следы от тех побоев. На каждый скандал он придумывал что-то новое, то таскал меня за волосы по полу в комнате, то бил тарелки на моей голове, то душил, то выгонял на улицу. Он все время твердил что у меня менингит и что я умственно отсталый, что я дебил. Часто мы оставались голодными из-за того что не могли зайти на кухню, так как он там пил один или с друзьями. Как то я остался один дома. К отцу пришел его знакомый Альберт и они пили, курили марихуану, ее запах мне был знаком с детства, да и стены в доме были просто прокурены ею. Мне было 12 лет. Я вышел в коридор, отец услышал это и тоже вышел. Он подошел ко мне, ударил ладонью по лицу, взял меня за горло и приставил к стене. Я не мог вдохнуть, только махал руками. Что мог сделать ребенок? Он видел страх и ужас в моих глазах, отчего получал удовольствие и еще больше свирепел. На шум вышел Альберт. Держа меня за горло он спросил его – что ты хочешь чтоб я с ним сделал? У меня внутри все разрывалось от обиды, а слезы текли ручьем. Альберт сказал – отпусти его, а то он умрет и он бросил меня. Они пошли дальше пить. Я вернулся в комнату, будто парализованный я упал на пол и мне казалось что я плакал вечность, моя душа кричала. После всего этого я вставал и шел утром в школу. Я вынужден был улыбаться, когда хотелось кричать и плакать. Я до сих пор со слезами на глазах вспоминаю все это, весь этот ужас, как будто моя душа осталась в этом прошлом.
После этого были еще тысячи скандалов, бессонных ночей, заканчивающихся вызовом милиции. Все это продолжалось до моих 17-ти лет, когда после очередного скандала, я поставил маме условие – либо ты разводишься, либо я ухожу и собрал вещи. Я знаю, ей как мусульманской женщине было трудно, с ее воспитанием, мировозрением, религиозными убеждениями . Именно в этот момент я стал равнодушен к религии. Я не понимал – за что женщина, которая никому не сделала плохого, которая на протяжении стольких лет остается верной, каждый день молится, верит, заслужила такое отношение и куда смотрит Бог? Сейчас, когда я пишу стихи в которых затрагиваю Бога, нелестно высказываюсь о религии, меня обвиняют в богохульстве. Я пишу так, потому что не увидел пользы от вашей религии и пережив все это, никто меня не переубедит. В итоге мама развелась и уговорила отца уйти из дома. Он понимал что я не буду терпеть и один из нас в итоге убьет другого. Он ушел жить к своему знакомому. Как он жил, что делал там мы не знали. После его ухода, мы стали жить как в раю. Не было скандалов, побоев, постепенно перестали снится кошмары. Я стал дышать свободно. Десять лет понадобилось мне чтобы перестать вздрагивать от того, что кто-то хлопнул дверью, уронил тарелку или просто громко положил кастрюлю. Десять лет...
Стать врачом я решил за долго до того, как закончил школу. Меня никто не поддерживал в этом, просто потому что им не верилось, что человек из такой семьи сможет это сделать. Мама видела мои старания, мое упорство, но и у нее были сомнения. Единственное чего я хотел – это выбраться из этой нищеты , выбиться в люди. Мне предлагали пойти в наше местное училище и выучиться на повара, на что я, конечно, был не согласен. Когда все знакомые, близкие и дальние, говорили мне и моей маме что я не поступлю, что нужно платить деньги за поступление, я говорил – Кто сказал что я не поступлю? Кто сказал что нужно платить? Если я знаю, если я уверен в своих силах, почему я не могу поступить? Да, с первого раза не получилось. Но где воля, там успех. И уже 8 лет я работаю в медицине.
В августе 2000г я сдал хорошо экзамены и поступил в Краснодарскую Медицинскую Академию. Когда мы с мамой увидели мою фамилию в списках о зачислении, у мамы подкосились ноги. Этот день был самым счастливым в нашей жизни. Мы смеялись и обнимали друг друга, как два маленьких ребенка мы радовались, мама плакала. Она несколько раз подходила и смотрела эти списки, точно ли там моя фамилия. Да, я был в этих списках, я поступил. Эта новость сразу же разлетелась по нашему району. Многие радовались за нас, но были и те кто как всегда хотел испортить праздник, говорили пусть он еще отучится, сдаст первую сессию. В сентябре я приехал в Краснодар учиться. И сразу же мне понравился этот город, этот ритм. Поначалу правда было трудно дышать загазованным воздухом, в деревне воздух совсем другой был. У меня было всего 3000р. За 2000р я снял комнату у бабушки так как в общежитии не было мест ( в последствии я все же переехал туда жить) и у меня осталась 1000р. Сказать что было трудно, значит ничего не сказать. Я экономил как мог, жил впроголодь. Помню когда заходил в трамвай и у кого то из сумки пахло едой, мой желудок начинало скручивать от голода, я не мог контролировать слюноотделение. Чтобы как то заработать, я пошел подрабатывать официантом на банкетах, на Красной 5. Потом продавал шаурму на авторынке. Врач - официант слышал я часто в след, но мне было все равно. Наконец первые три года обучения закончились. На четвертом курсе я пошел работать мед.братом в экстренное отделение травматологии ГБ №3, где я получил колоссальный опыт. Здесь я впервые встретился со смерть. Проработав там 2,5 года, я сразу перешел работать на скорую, одновременно закончил мед.университет. Если честно, когда мне вручили диплом, я просто стоял и держал его, не испытывая никакой радости. Придя домой я кинул его в шкаф и все. После университета я проходил специализацию по дерматовенерологии и одновременно работал на скорой. Получив сертификат пошел работать по специальности. За шесть лет обучения в университете я познакомился со многими хорошими людьми, которые всячески мне помогали и мы до сих пор поддерживаем дружеские отношения.
Конечно, отношение тех людей, которые не верили в меня, считали что я буду наркоманом, что у меня ничего не получится, изменилось. Они всячески пытались наладить со мной отношения. Но я этого не хотел. Зачем мне нужны люди которые хотят быть со мной когда у меня все хорошо, когда я стал зарабатывать? Нет, вы мне были нужны когда мне было плохо, когда мне было трудно, а сейчас вы мне не нужны, мне даже не интересно что с вами будет…
В год моего поступления в медицинскую академию, как то утром к маме пришел друг отца и сообщил ей что он умер. Я лежал в комнате на кровати и услышал это. Это была самая приятная и счастливая новость для меня за последние годы и я не скрывал своей радости. Я сам себе сказал – все, все закончено. В этот же день я собрал все оставшиеся у нас его вещи и отнес на мусорку. Мама очень трудно переживала его смерть и видя то как я ликую от радости, спрашивала меня – тебе совсем не жалко? Я отвечал – нет. Я совсем ничего кроме ненависти к нему не чувствовал. За что я должен был его любить? За то что благодаря ему я появился на свет? Не вижу подвига в том, чтобы засунуть свой член во влагалище! За то что издевался надо мной? Зачем заводить ребенка? Для самоутверждения?
Да, таких как я много и есть судьбы гораздо тяжелее. Но я пишу свою историю. И быть может моя история, мой пример помогут кому-то стать сильнее. Я знаю какого это быть униженным. Я знаю какого это быть изгоем. Я знаю какого это. Слушая, видя, принимая и переваривая все унижения и оскорбления от родного отца, от соседей, от «друзей», от совсем не знакомых мне людей, живя в нищете и видя жалкое существование своего отца, у меня возникло неимоверное желание выбраться из этой нищеты, стать успешным, выбиться в люди, непросто прожить эту жизнь, а оставить после себя что-то большее, чем просто память. Заткнуть всех тех, кто считал что я пойду по следам своего отца, кто видел мое стремление к лучшему, но твердил что не получится. И я это сделал.
За эти годы я сильно изменился, поменялось мое мировозрение. Мама с детства учила меня молиться, я даже ходил в церковь, я зависел от мнения окружающих. Пройдя все эти испытания, Бог теперь внутри меня, во мне живет вера. Я не хожу в церковь, я не молюсь, я не поклоняюсь иконам и не верю священнослужителям. Я против религиозного порабощения. Вера, наполняющая отдельного человека сострадательна и величественна, организованная религия делает из людей толпу злобных одержимых. Не имея своего мнения, не умея мыслить, люди становятся заложниками чужих мнений и действий. Им приходится отвечать за чужие поступки, они разделяют общество на классы по цвету кожи, вероисповеданию, сексуальной ориентации, уровню материального благосостояния. Никто не рождается с ненавистью в сердце, люди учатся ненавидеть. Враг внутри нас самих. Мы постоянно предвзято относимся к другим и судим их. Первая вещь которую мы должны изменить, это мы сами. Ненависть разрушает того, кто ненавидет. Освободите себя, ничто не прогоняет тьму так, как свет. Меняйтесь и меняйте мир вокруг себя к лучшему. Я считаю что в первую очередь каждый человек должен получить образование, чтобы иметь свое мнение и представление о вещах. Образование – путь к свободе. И помните, это есть во всех святых книгах - Возлюби ближнего своего как самого себя. Иисус проповедовал это, Мухаммед проповедовал это, Моисей проповедовал это.
Сейчас у меня любимая профессия, я живу спокойно, у меня есть все, о чем я мечтал много лет назад. Я пишу стихи и получаю от этого огромное удовольствие, конечно, пока как любитель. Для меня важно писать правду, не приукрашая, писать так, как есть на самом деле, пусть даже агрессивно. С помощью стихов я освобождаю свое отчаяние, свою грусть, ощущение несправедливости.
У вас должна быть цель, обязательно! Вы четко должны знать чего хотите! Я далеко не самый лучший врач и не самый умный, но у меня было и есть желание и я люблю свою работу!
И никогда никого не слушайте в своих благих намерениях. Со стороны не виднее, со стороны завиднее. Слабые всегда будут стараться затянуть вас в свое общество. Если бы я в свое время слушал всех этих людей, я бы не стал врачом. Если бы я слушал людей которые говорили мне - твои стихи сопли, это говно, не позорься, я бы не стал номинантом премии Поэт года 2012. Лучше я сделаю и увижу результат, чем не сделаю и буду жалеть! Имейте свое мнение, прислушивайтесь к своему сердцу и разуму и тогда, никакая религия, никакие секты, абсолютно никто, не смогут вас сломить, сбить с выбранного вами пути. Если не получилось у кого то, не значит что не получится у тебя! Получится, если ты захочешь! Смотри на своих родителей и делай выводы. Пойми чего ты хочешь - такого, или лучше.