Уверенна, что у всех были моменты, этакие прорези в жизни, вакуумы, когда мы волей не волей сталкиваемся сами с собой. Что толкает нас в этот вакуум? Вынужденное ли одиночество, горе от смерти близких, или вообще смерть, увиденная случайно, но так своевременно на тот момент, для "состояния души". Или серьезная болезнь.
Так и у меня. Сильный грипп буквально раздробил меня на части. Кости ломало, корежило. Встать было практически невозможно. Я не чувствовала разницу между горячей и холодной водой, как покрывшееся дубильной кожей непонятное существо. Отсутствие эмоций, а потом паника. Почему я ничего и никого не чувствую? Не может быть?! Ведь я всегда была горда тем, что обладала особой способностью Чувствовать человека даже на расстоянии, стоит только подумать о нем, и сконцентрироваться на ощущениях. А тут - нет! Действительно, вакуум. Первая реакция, как всегда "детская" - Помогите!!! SOS! Умираю!!!
С друзьями на редкость повезло. Спокойно - сказали они, - Так должно быть: лежи, отдыхай, пропускай все сквозь себя - расслабься! И я расслабилась. Перебирала отрывки ярких моментов из прошлого. Аккуратно избавляясь от ненужного, застоявшегося хлама в душе. Пробежалась легонько по мечтам будущего. И все - под теплым, уютным и пушистым одеялом. И если бы не вирус, то скорее всего радовалась бы этому неожиданному отдыху. И самое главное - наконец-то!!! Я вновь взялась за книги, что так терпеливо и преданно ждали меня на полках. За вечер проглотила "Горести и скитания" М. Савиной. Спасибо сердечное Тургеневу, что уговорил её написать эту потрясающую и поучающую автобиографию. На второй день зачитывалась Ирвином Яломом. Буквально захлебываюсь от удовольствия, читая его произведения. Класс!!! Я лежу и читаю. И ловлю себя на мысли, что - как же это прекрасно! Уютно светит бра над головой, книга - безумно интересная, что расцеловать хочется, и теплое, пушистое одеяло. И я одна. Тишина и покой. А за окном: с детства ненавидимая мною зима и еще более ненавидимый холод. Но об этом не особо думаешь, ведь сама в тепле и уюте. Хорошо иногда всё-таки поболеть...
И еще... Мощная, просто мощнейшая работа над собой. Период болезни, это не только шанс к праздному отдыху ( хотя и это важно, порой). А еще и уникальные, подаренные тебе жизнью моменты, когда в тишине окунаешься в себя. И, набравшись неимоверной храбростью, ныряешь в такие глубины... что в нормальном, здоровом состоянии скорее всего не решилась бы. Открыла ли я себя и для себя - новую? Более понятную и ставшую ближе и любимей? Возможно...Время покажет) По сути, если разобраться более досконально в нашей жизни и во взаимоотношениях с окружающими нас людьми, мы ищем везде и во всем - себя. Во всех проявлениях...Даже в небе и облаках мы ищем Себя.
А отслеживать, в первую очередь свои изменения я буду по своим первым и чаще импульсивным реакциям. По эмоциональным или гораздо чаще, надеюсь, теперь обдуманными поступками. Так какие они будут? Осознаны или опять иррациональны?
Отразятся ли эти дни отдыха и самопознания на моем будущем? Возможно. Одно я знаю точно. Я начала нежнее к себе относиться. Стала чуточку самой себе любимее) И то, что это и многое другое уже Знают, мои особенные и мудрые друзья. И еще один мой Друг. Любимый, милый, и, как всегда всё Знающий.
Все. Пошла смотреть свой любимый фильм "Матрица". Соскучилась)