(примечание, в имени луны ударение ставится на букву “у”)
-“Каждая ночь для меня кошмар! Или нет…
Сама не знаю. Не могу ничего понять. Мозг совсем не соображает, всё это так прижилось во мне, мне кажется, что всё так и должно быть…
Каждую ночь я делаю это. Моё хобби? Странное увлечение? Это нельзя назвать ни одним из двух предложенных вариантов!” - сделав шаг, она прыгнула с моста в тёмное мёртвое озеро.
Утро.
Прохладно… ветер сквозил по комнате, причиной этого было приоткрытое окно.
Я медленно открывала глаза, почувствовав на себе воздушный ласковый поцелуй. На меня смотрел светло-серого цвета потолок. Вся моя квартира была выполнена в серых и белых тонах. Мне кажется, они раскрывают мою душу. Особенно серый оттенок. Он жил в каждом уголке моего дома. Оно выполнено в стиле минимализма, не люблю много вещей. Знаете, я слышала, что чем больше у человека вещей в его жилище, тем больше воспоминаний было у него за всю жизнь. Что же, выходит я совсем не жила. Не было даже самой маленькой мелочи, напоминающей мне о приятном прожитом времени. Были стилизованные предметы мебели, которые по-хорошему должны быть дома у каждого человека.
Что-то я разошлась с квартирой. Будто бы кошмар не тревожил меня этой ночью. Сон, опять тот же сон, и так каждый раз.
Пристав с кровати, я уже просто даже не отгоняла негативные мысли, я всё равно знала, что это бесполезно . Просто предположила: “Наверное, этот кошмар будет преследовать меня вечно”
Моё сознание было в абсолютной прострации, я посмотрела на часы, напоминавшие мне мой жизненный круг квадратной формы: пять часов утра.
-«Содержание сна? Что за мечты? Какие иллюзии?”- думала я, и выдвигалась к окну, освежить разум свежим утренним воздухом.
Открыв дверь, я вышла на балкон, моему взору предстало озеро и тот самый мост, что мне снится ночами. Луна светила манящим светом, она была уже готова поменяться местами с солнцем.
Да что мне это солнце! Не люблю его! Ночь. Бесконечная чёрная ночь, вот что хоть немного заставляет моё сердце биться радостью. Я будто бы влюблена в это время суток, во тьму.
-“Может, я влюблена в сон? Может мне нравится, с каждым приходом тени, бросаться вниз, когда озёрные капли создают иллюзию слёз на моём лице. И в конце концов падать, падать, и тонуть… глубоко. У озера нет дна. Я буду погружаться вечно…”- всё самое позитивное приходит с утра в мою голову - “Хм, и всё-то у меня вечно…”-ухмыльнулась я.
Ночь уже отступила, и рассвет стремительно захватывал территорию прежней владелицы.
С моего балкона хороший обзор, на всё то, что я вижу каждую ночь в своих сновидениях, скоро тошнить начнёт от этого пейзажа!
Солнечный шар выкатывался из-за горизонта.
Я не люблю день, не люблю солнце, но процесс захвата власти над небом двух небесных богов: Луны и Солнца, заставлял меня улыбаться. Чуть ли не со слезами на глазах по утрам, после кошмара, я прощаюсь с Луной, моей лучшей подругой, даже имя ей дала. Я всегда искренне ей сочувствую, когда небесный трон переходит во владения Солнца. И только ночью я могу рассказать ей всё, что меня тревожит, у меня больше нет никого. Каждый вечер, как она просыпается, я изливаю ей душу, говорю обо всём том, что гложет меня. И благодарю её за то, что она всегда со мной. Она настоящая подруга.
Если затрагивать тему родителей, то они уже как два года отказались от меня. На тот момент мне было четырнадцать лет, но радовало, что я не из бедной семьи… или же наоборот, именно это и было причиной моего одиночества. Так же одной из них являлась развитая с детства социофобия. Это последствие моих отношений с родителями. Поскольку меня все эти годы держали взаперти, во мне выработался этот страх. Я помню даже момент из детства, как я перепугалась мальчишек, которые ради хулиганства залезли в наш фамильный сад и воровали фрукты с деревьев, а меня запугивали избиением палкой. Наш дворник быстро напугал их секатором, когда увидел что один из городских мальчишек уже заводил ветвь за голову. Наверное, с тех пор я и боялась людей за пределами особняка. Позже, предки выбросили меня из комфортной зоны. Они купили мне квартиру на окраине города, в многоэтажном здании, полностью занявшую весь 16 этаж, с прекрасным видом, но разве это загладило бы их вину в том, что они посадили меня на домашнее обучение и, я их не видела практически всё детство. Каждый божий день ко мне приходили репетиторы, которые занимались со мной с утра до вечера. Я ни разу не выходила в свет к обычным людям. Никогда не была в школе. И с тех пор я живу одна. В своей огромной квартире. Со временем, я привыкла к одиночеству-“ой, прости Лунь”- и просто не общалась с другими людьми, а они не общались со мной. Когда они меня выселили из семейного гнёздышка, то сразу же посадили на онлайн - обучение. Каждый день на электронную почту мне приходили: материал для чтения, составленный лучшими преподавателями вузов, (несмотря на то, что я должна учиться в 9 классе) и тесты к нему.
Я не работаю. Родители присылают деньги на всё: на еду, на одежду. Больше мне и не на что их тратить. Кроме интернета, которым я, между прочим, не так уж часто и пользуюсь. По большей части читаю учебный материал или художественную литературу. Они никогда не заглядывали ко мне в гости. Это мне только снилось. В дни таких сновидений, моя душа так радовалась их приходу, когда во сне я ходила на кухню, чтобы приготовить ужин в честь их приезда, садилась на корточки рядом с тумбочкой и плакала, пока никто не слышит и не видит. Я думала, что самая счастливая во всем мире, в эти минуты, но они мимолётны, как и всё хорошее, в нашей жизни. Как только кто-то из родителей решил проверить всё ли со мной в порядке (не сожгла ли я там чего, или не порезалась), я вставала и не подавала и малейшего вида того, что я счастлива и рыдала как малое дитя. Потом мама предлагала помочь мне с готовкой, пока я нарезала овощи, мы разговаривали о чём-то, но слезы все же душили меня изнутри… как жаль, что всё это было лишь сном. И даже там я не могла увидеть их лица, лишь расплывчатый силуэт их лиц преследовал на протяжении долгой ночи. Потом, они перестали мне сниться, ближе к моему пятнадцатому году даже во снах они перестали вспоминать обо мне. Напоминанием об их существовании служили лишь: учебные тесты в mail-е и извещение об пересланных на кредитную карту деньгах, от оператора банка.
Друзей, у меня не было никогда. Репетиторы лишь бесили меня своим занудством. Родители не выпускали из дома одну, следовательно, из-за их занятости это можно было назвать “никогда не выпускали”.
Теперь живу одна, время провожу тоже одна, ах нет, извиняюсь, у меня есть одна подруга, но сейчас она вынуждена удалиться. Мы встретимся с ней вечером, и как всегда я узнаю у неё много чего интересного. И она, наверное, будет, как всегда рада выслушать меня. Вот, всё-таки я не совсем одна.
И прошу, не нужно осуждать меня за то, что я даже не пытаюсь ничего сделать для своего счастья, я сама всё понимаю.
Может я и глупая, но меня и такое проживание устраивает. Именно не жизнь, а проживание. Я не хочу притворяться жертвой своей же глупости, хотя и сама же себе противоречу…
-«Давно могла бы найти себе кого-нибудь для общения!” - сказали бы вы мне, но неужели вы думаете, что всё так просто?! Не хочу смахивать на то, что я замкнутая или необщительная, нет, наверное, это не так. Я просто ничего этого не хочу (а может мне просто лечиться нужно). Может ещё и Луна начнёт ревновать, я не хочу с ней ссориться. Но иногда, в моих мыслях изредка промелькнет мысль о настоящем живом человеческом друге (я не о собаке).
Солнце уже преодолело горизонт, медленно пробуждая всё живое вокруг.
Поморщив свои опухшие спросонья веки, я поняла, что сегодня будет пасмурно, возможно небо поплачет вместе со мной. Неужели я такая плакса? Устав от солнечного светила, я зашла в помещение, задвинула за собой дверь и пошла на кухню.
Через кухонную форточку, я заметила признаки дождя. И с ним у меня есть некие шизофренические связи. Помимо Луны, моим другом является дождь, но он идёт не так часто, поэтому я больше считаю его далёким приятелем. В отличии от Дождя, Луна всегда приглядывает за мной, даже в облике полумесяца, она старательно слушает меня и одновременно занимается своими делами. Но в любом случае, они оба уделяют мне больше внимания, чем когда-то мои так называемые “родители”.
Ухмыльнувшись, я начала заваривать кофе. Но расслабьтесь, он уже не мой друг или приятель. Он просто нравится мне, но я не знаю, что чувствует он. Как видите, всё ещё хуже, сем было до этого. Но не нужно в данный момент увлекаться слешем и переваривать в мозгах мысль о том, как не нормальная девушка пытается целоваться с кружкой. Сделаете это как-нибудь потом.
Да я походу дела, действительно больна чем-то неизлечимым, и дай Богиня Луны, что не заразным. Луна-подруга, дождь-приятель, а кофе-возлюбленный?!
Кофеварка быстро сделала своё дело. Вот, я уже сижу за обеденным столом и попиваю горячий напиток, согревающий моё тело и душу. Разглядываю в окне тучи готовые напоить землю своими слезами.
Подняв кружку со стола, я прошлась до балкона, распахнула занавески и поставила дверь на режим проветривания. Делая большие глотки кофе и свежего воздуха, предвкушала скорый озоновый аромат…
День
Дождь начинал накрапывать. Мне захотелось улыбнуться, но подумав, что особой причины для этого нет, я просто закрыла окно и пошла одеваться. Но душой понимала, что мой далёкий приятель, наконец, пришёл навестить меня, и продолжала улыбаться.
Плавно перебирая мысли в голове, я шла по дворовому парку у старого моста над озером. Именно здесь я совершаю самоубийство каждую ночь. Люди умирают всего один раз, а я же это делаю постоянно.
На улице было прохладно. Небо было уже готово оплакивать землю. Я медленно перебирала ногами, проходя по узкому бордюру. Капли дождя касались моего лица. Ветер перебрал и ерошил волосы на голове. Я, как всегда хмурая, но с долькой не выражаемого на лице, счастья в сердце, продвигалась по улице.
Зонт я никогда не брала. Не люблю таких людей, которые говорят, что любят дождь, а сами прячутся от него под своим же творением при первой же возможности. Я, не такая. Я наслаждаюсь дождём так, как никто другой. Может тихо, может без ярких эмоций, но я радуюсь каждой слезинке упавшей с неба, как маленький ребёнок радуется конфете. Просто… не показываю этого.
Скамейка отвлекла меня от этих осенних приключений. Я решила посидеть, посмотреть на озеро с другого ракурса. Ах да, парк находился совсем близко к моему дому, но улица всё - равно была не моя. Расслабившись на лавочке, я наблюдала за ветром, колышущим озёрные волны вдалеке. Совсем не заметила, что кто-то уже сидит здесь и, похоже, задолго до меня. Это можно было понять по его вымокшей, слегка капающим дождём, парке. Я решила удалиться.
-“Нет, подождите, давайте я уйду, вы сидите! Я и так уже хорошо отдохнул” - молодой человек освободил место и направился в противоположную мне сторону.
Вдруг, парень споткнулся и упал. Мне почему-то не хотелось смеяться, мне захотелось подойти и помочь ему подняться. Неужели я такая добрая? Может тем, что решил оставить меня одну он умудрился тронуть моё сердце?! (я действительно странная)
Ноги уже сами вели меня к пострадавшему от нашей разваленной городской дороги. Я без всяких вопросов просто подала ему руку, на его лице было выражено явное удивление.
-“Обычно, со мной даже не разговаривают, а тут встать помогают… спасибо вам большое девушка” - эти слова, чётко отразились в моей голове, я отточила каждое сказанное слово, донеслась догадка: он такой же…, как я?
Парнишка приятной наружности, в красивой осенней парке, похоже, сшитой на заказ, такую не купишь в обычном магазине. Видать, он не из простого люда. В общем, тогда наши истории действительно могут быть похожи. Я не могу ничего сказать вам о своей внешности, ибо не мне себя судить. А мнения окружающих я не знаю, да как-то и не интересовалась. Но моё недавно купленное простенькое пальто на пуговицах, точно не могло сравниться с его интересной навороченной паркой. Но если мои догадки о том, что мальчишка одинок – верны, то он не будет противиться, если я не буду детально описывать все его внешние данные и весь служащий ему, в данный момент, гардероб. Во всех рассказах, книгах, повестях, фильмах есть герои, но я думаю, что личности героев этой повести я закопаю глубоко в своём сердце.
Я отвернулась от юноши, и направилась в сторону лавки. Он же остался стоять, уже не лежать, на месте мысленно провожая меня взглядом. Я присела, и слова диалога будто бы сами покинули предел моей ротовой полости:
-“Вы сказали, что с вами никто не разговаривает…”- небольшая пауза-“..вы тоже одиноки?” – удивлению моей смелости не было предела. Первый начатый мной диалог с живым человеком, так ещё и противоположного пола!
-“Девушка, это конечно не ваше дело…”- он не закончил мысль.
-“Да вы правы, простите…”- перебила я, с некоторой долей облегчения, и грусти от того, что первый разговор с парнем вышел неудачным.
-“Но вам, как первой кто подал мне руку помощи, скажу. Да, это так, я одинок”- он опустил голову.
-“Неужели вы ничего не хотите с этим сделать?! Вы же сами обременяете себя проблемами! Так же не..”-я резко оборвала реплику… поняла, что не мне его учить.
Наступило неловкое молчание. Я уже догадывалась, что больше разговора у нас не склеится. Не думаю, что такая странная девушка как я, которая читает ему нотации о том, чего сама же не знает, так ещё и в первые минуты знакомства, заинтересует его. Я была готова покинуть место встречи. Он подошёл и присел на другой край скамьи. Решил прервать наше молчание, отойдя от прошлой темы:
-“Вы не хотели бы пройтись до моста?! Познакомились бы с вами?” - неловко спросил он. Он такой же странный как и я… зачем нужно было садиться, если в дальнейших планах сидеть не придётся?
-“Отчего же не познакомиться? Давайте, только учтите: имя своё я предпочту оставить в секрете!”- ответила я, по-прежнему удивляясь, как ещё не сбежала отсюда.
-“Что же… раз так… тогда может, будете просто называть меня как-нибудь по-своему? Не вижу в вас жаркого желания знать моё имя”- предложил парнишка и улыбнулся. Две ямочки, образовавшиеся на его щеках, меня начали греть больше, чем мысль о моём недавно заглянувшем в гости старым другом.
-“Как бы тебя обозвать? Будешь… “приятелем”? Может, и не очень оригинально, и похоже на то, что мы попали в какой-то очень старый рассказ, ну да ладно, моя фантазия сейчас не хочет мастерить что-то более интересное. И да, заранее извиняюсь, за то, что вот так сразу называю незнакомого человека, именно таким прозвищем” (на самом же деле, мне хотелось узнать, как же его зовут)
-“Хорошо, я буду для вас приятелем!” - снова улыбнулся он, будто бы он понял, что мне это нравится. (Я же краснею! Перестань!)
Хотя что-то в его образе давало мне самой повод улыбнуться. Он не кажется таким уж одиноким. Довольно весёлый паренёк, неужели он так противен окружающим? Ладно я – девушка, которая вечно молчит, и не хочет ни с кем знакомиться, потому что знает, что процесс знакомства будет провален. Но он, весёлый и милый молодой человек, в принципе только посмотрев на него, хочется улыбнуться… и он такой же, как я?! Что-то явно не так с этим миром… или может он решил подшутить надо мной: притворяется одиноким, чтобы втереться ко мне в доверие… а потом заманить в свои сети… и изнаси..(замыкание в мыслях).. ой, что-то меня понесло, женщина в моей голове разошлась чего-то! Так, пора прекращать читать современные романы!
-“Как поживаете?”- ни с того ни с сего спросил он. Будто мы знакомы так долго и знаем всё друг о друге. Не смотря на то, что мы обращаемся на “вы”.
-“Честно?! Я не знаю, что мне ответить человеку, которого я едва знаю, я могла бы сказать, что у меня всё хорошо, или нормально. Но это будет противоречить действительности. Я это поняла когда герои рассказов, которые я читала, пытались скрыть этими словами свои настоящие чувства. Но и изливать душу почти незнакомому человеку мне тоже не хотелось бы. Я сама не знаю, почему вообще согласилась пойти прогуляться с вами…для меня это впервой!”
-“Милая, почему всё в таком строгом виде?! И что же за книжки вы читали, где все герои в конце умирают от одиночества? При общении нужно быть расслабленней, вот представьте, что вы просто плывёте по течению, и изливайте свои мысли, словно течение абсолютно ровное…”- мне казалось, что эта история попахивает как раз той концовкой, которую описал этот “знаток” книг об одиночестве.
-“Почему наш разговор, похож на диалог поэтов из высшего общества золотого века?”- я решила обогнуть прежнюю тему стороной. Какая ещё река?
-“Вы любите стихи?”- поинтересовался он, и мой взор заострился на картонный уголок обложки какой-то тетрадки торчащей из кармана своей куртки.
-“Просто немного читала о том времени…”-я подумала, что это плохая затея, читать мне стихи. А вдруг они о любви?! Я же тогда совсем от стыда скончаюсь!
Мы уже долго шли по мосту, в том направлении, по которому парёнек собирался уйти. По дороге я успела разглядеть птиц, немного запозднившихся в наших холодных краях, сказочно золотеющую листву и бродягу разлёгшегося на лавочке неподалёку.
-«Вот можно сейчас не о плавании?-“подметила я, заметив небольшой обрыв дороги на мосту-” И почему милая? Это такое прозвище? Или мы стали так близки? И да, а вам самим разве помогла ваша теория об этом течении?”
-“Милая, потому что это правда! И не обязательно быть настолько близкими, чтобы говорить вам правду! И да, что-то не так с течением?!”-его лицо стало серьёзным. Если его простодушное личико вообще можно было назвать таковым.
-“Неужели ТЫ готов рассказать всю правду о себе абсолютно незнакомому человеку?!” -не выдержала я. Я эту правду храню от нормальных людей в тёмном шкафу! Чтобы те с ума не сошли! А ты все карты на стол?
-“Вот вы и раскрылись, мы переходим на ''ты''?”-улыбнувшись подметил он. Я чуть ли не зажала рот руками, но было поздно пить Боржоми.
-“Мне всё равно”- я лишь отвернула голову, пытаясь скрыть свои румяные от стыда щёки, начинала думать, что давно уже вышла за рамки, что сейчас он отвернётся и уйдёт.
-“Тогда, может, ответишь, что не так с течением?!” - он продолжал улыбаться. Сколько уже можно? Чего такой счастливый?
-“Сначала ты ответь на мой вопрос, я первая его задала!”- оборвала его надежду на ответ.
-“И какого ответа вы ожидаете? С чего вы взяли, что это моя теория?! Я сказал, что я одинок… я понятия не имею, как всё должно быть. Вы знаете, я глупый, потому что сказал вам о том, о чём сам понятия не имею. Мне и поговорить то не с кем. Я одинок, как волк. Как незыблемая и вечная луна, на которую воет этот одиночка!”- похоже, он слегка разозлился. Дурочка я.
-“Не нужно так говорить… Луна не одна…”
-“Луна?!”-переспросил он, удивившись странному ударению на это слово.
-“Да… Луна моя подруга! Вы можете посчитать меня за сумасшедшую, но это, правда! Она самый дорогой мне друг… только с ней я могу поговорить по душам. Иногда к нашей беседе украдкой присоединяется дождь, но он порой бывает таким мимолётным, что особой темы нашего с ней разговора не запоминает, а как снова появляется, я разговариваю с ним о чём-нибудь другом, чтобы не расстраивать его своей депрессией. Он как-никак не друг, а приятель. Поэтому мне не хотелось бы его обременять, не заслужил он этого, но я не хочу сказать, что Луна всё это заслужила! Просто кроме неё мне не с кем больше поговорить… не у кого спросить совета…”-я резко замолчала, поняв, что сказала ему очень много лишнего…
-“Но ведь нельзя же кого-то считать другом, а кого-то нет, за то что он не всегда с тобой. А если он просто занят, и не может часто уделять тебе время?” - он продолжил разговор, будто бы так и нужно, что те бредни сказанные мной являются нормой. Но мне после этих слов, стало как-то не по себе, вспомнила родителей… вечно заняты. Посмотрев на него, была удивленна, его лицо так же помрачнело.
-“Но похоже… ты права”-досадно согласился.
Неужели, он понимает меня? С самого начала и до этого момента мне казалось, что никто не способен понять мои чувства. Что он это просто какое-то секундное видение, которое скоро рассеется, но что-то оно затянулось. И всё больше и больше я начинаю верить ему. Могло просто показаться, что он лишь подыгрывает, но его улыбка была такой искренней. Минуточку...улыбка! Вот… вот, что заставило меня пойти с ним, слушать его… по малому довериться ему. Я поняла, что он такой же как я. Но его отличало то, что он умеет улыбаться. Она была такой правдивой, что даже не верилось в то что она принадлежит ему. Улыбка, с примесью лёгкого счастья от скоротечного мгновения, и полного отчаяния.
Мы шли по перекрытой мостовой и уже молчали. Я поняла, что у ветра такой приятный голос, такой же, как и у этого юноши. Мягкий, не громкий и такой освежающий. Кажется, будто бы с каждым новым дуновением перерождаешься. Я покраснела. Не могу же я влюбиться вот так вот запросто в первого встречного! И тут меня перекосил страх того, что всё затянется. Я привяжусь к человеку, который может оказаться лжецом. Я же совсем его не знаю… И тут начался полёт моей фантазии:-“Слушай, тут такое дело!...”- как дура, я начала нести всякую ересь, о том, что нужно покормить кота, выйти в астрал, поговорить с пришельцами, и в конце концов встретить конец света.
Наверное, теперь, он считал меня полной идиоткой. Но я не хотела его оттолкнуть, просто понимала, что больше не выдержу общения с живым человеком, так ещё и теперь опасаюсь привыкнуть к нему. А это так трудно, подбирать правильные слова. Вдруг, я снова скажу что-то не то! Мне нужно отдохнуть, от такого нововведения в свою жизнь.
-“Ничего, я всё понимаю”- мило ухмыльнулся он- “не хочешь как-нибудь ещё прогуляться? Обычно, я выхожу на улицу в пасмурные дни и сажусь на соседнюю лавочку к той, на которой ты меня застала, но сегодня там спит какой-то бродяга, не могу же я его оттуда выгнать, не по-людски это как-то”
Я осознала всю его человечность. Моё сердце учащённо стучало в груди. Но я лишь выдавила из себя слова, которые, как я думала, будут последними, что вылетят из моих уст для других людей:
-“Прости, если доставила неприятности. Я пойду”- отвернувшись, я пошла в сторону своего дома. Я почувствовала, как плохо становиться на душе от моего ответа. Но ничего не могла сказать или сделать, ноги сами несли меня домой.
-“Я всё равно знаю, что ты придёшь!”- крикнул он мне в след.
Я остановилась. Ветер дул мне в спину, растрёпывая в разные стороны волосы.
–“Не говори мне… таких слов!”- это был словно тихий крик души, который я шепотом выдавила из себя. Конечно же этого никто не мог услышать. Даже я их почти не расслышала.
Грянул гром, и дождь начал учащённо накрапывать, в такт моему разрывающемуся сердцу. Я слышала в этот момент все звуки, что меня окружали. Как вода стекает по разрушенному мосту, течёт по проржавевшим трубам в озеро, как капли барабанят по возникающим на асфальте лужам, как ветер рвёт траву в парке. Я лишь выдохнула задержавшийся в лёгких воздух и пошла дальше.
Вечер
Лифт. Поднимаюсь на сотый этаж своего шестнадцатиэтажного дома. Так лучше всего описать чувство вечности действий происходящих вокруг меня (итак подниматься долго). Исписанный лифт, заставлял меня о многом задуматься (как будто сейчас в моей голове мыслей не достаточно!). Различные гадости написанные на его стенах говорили о жестокости внешнего мира, признания в любви - о всё ещё живых человеческих чувствах, а неприятный запах – о не воспитанности и дикости нашего населения. Миновав нелёгкую поездку с первого этажа на шестнадцатый, я утомлённым шагом подходила к входной двери. Она стояла прямо напротив лифта. Одна единственная дверь на этом этаже в подъезде. Ибо все остальные квадратные метры на этой высоте принадлежали мне. Точнее апартаментам моей квартиры. А ещё точнее, моим богатеньким “родителям”.
Я дома. Выжав волосы, разулась и ступила на территорию гостиной. Я улеглась на ни кем, ни гретый диван с прошлого вечера диван, закинув под него своё слегка вымокшее пальто. Я так разнежилась? Уже человеческого тепла мне не хватает?! Слабачка… сама же выбрала такую жизнь. Нужно пойти попросить прощения у друзей. Не нужно было разговаривать с этим парнем. Я переступила черту. Кофе будет злиться. Что же я наделала…
Поднявшись с дивана, я направилась на кухню заварить себе чашечку ароматного друга. Действие будто бы происходило без моего участия. Весь остаток дня, проведённый вне парка, я думаю о недавно возникших воспоминаниях. Серые оттенки кухонной мебели и утвари, только сгущали мои и без того серые мысли.
Губы уже тянулись к кружке сделать первый глоток кофе. Отхлебнув, всё выпитое было выхлестнуто наружу.
-“Горький! Почему кофе такой горький? Злиться?”- чуть ли не со слезами на глазах я взяла тряпку с кухонной тумбы, и стала растирать по полу выплеснутый напиток. Со всхлипываниями и хныканьем я поднялась с пола и взяла кружку, чтобы вылить её содержимое в раковину. Смотрю на кофе и не могу удержать слёз. Рука ослабляет хватку. Посуда выпадает из рук и разбивается об кафель. Земля ушла из под ног. Я упала рядом с осколками, сжала колени, впилась пальцами в разбитое стекло и начала рыдать. Ладонь кровоточила, телесная боль разъедалась душевной. Колготки в области колен порвались и вымокли в кофе с каплями крови. Я встала и расцарапанной кистью пыталась вытереть слёзы с лица.
Тучи давно расступились, выглянуло солнце, действующее мне в тот момент на нервы, и садилось за горизонт. Я не могла сдерживать слёзы. Подобно ливню они катились из моих чёрных поблекших глаз на пол. Хотелось рыдать и кричать не жалея себя. Но опять же я себе противоречу- я уже жалею себя. Качающейся походкой я добрела к своей, не заправленной с утра, кровати. Влажные от дождя рыжие короткие волосы уже окутывали бирюзового цвета подушку. Я продолжала лить воду, до нитки зарыдав вчера надетую наволочку.
Ощущения высохших глаз, лёгкое покалывание в голове.
-“Я заснула?” - спросонья задала себе вопрос.
Я взглянула на часы: восемь вечера.
Резкий поворот головы в сторону балкона- “Луна!”
Ноги запутались в одеяле, не дав мне так просто вырваться к подруге. Я шмякнулась подбородком на холодный паркет. Окончательно выпутавшись и проснувшись, галопом помчалась на балкон, словно действительно приехал дорогой для моего сердца человек, которого я не видела сотню лет, кто-то дороже ближе дождя.
Я чуть ли снова не расплакалась… я сопля!
-“Луна! Я так скучала! Почему ты так долго?!”- конечно же, никаких прямых ответов от неодушевлённого небесного тела не следовало.
-“Ты знаешь, сегодня был такой странный день! Представляешь, со мной заговорил человек! Юноша! Но я не знаю, что мне думать по этому поводу, я не создана для этого. Я не создана для общения с этими непонятными людьми…”
Молчание…
-“Я знаю, что я тоже человек! Могла бы не напоминать. Просто, этот мир… он такой… такой непонятный, тут так сложно! Вот у тебя наверняка есть свой мир? Я права? И там намного интересней! И там все общаются друг с другом без проблем! Или просто молчат, и это считается нормальным. Не нужно ни с кем разговаривать! Интересно… как там… в твоей вселенной!”
Тишина, лишь пение цикад…
-“Неужели твой мир такой замечательный как ты рассказываешь? Правда кролик печёт лунный пирог, как я читала в сказке? И всем правит лунная принцесса Кагуя? Наверное…, в твоём мире красиво! А какой он должно быть восхитителен… Космос! Вы с ним в хороших отношениях? Если бы я смогла попасть к тебе, ты бы познакомила меня с ним?”- я себя успокаивала, как только могла. Вы представляете лицо девушки, которая смотрит на мёртвый полумесяц ночного покрывала, и с безумным взглядом ловит несуществующие невидимые слова неодушевлённого собеседника.
Лишь блеклый свет освещал моё лицо, которое наполнялось радостью, не той, что заполняла мою душу до края, а на внешности отдавалась безразличным губным отливом. А той радостью, которая сопровождалась широкой ясной улыбкой счастливого малыша.
-“Я бы познакомила тебя с…”- я притихла… ведь я даже не знаю его имени, да и не интересовалась напрямую.
-“Прости пожалуйста”- я натянула виноватую улыбку - “я не знаю имени того, о ком пытаюсь рассказать тебе. Я не спросила, да и не думаю, что мы когда-нибудь снова увидимся. Ну, хотя… может и увидимся, но не думаю, что смогу снова заговорить с ним. Это очень сложно.”
Я удивлённо вылупилась на собеседницу.
-“ Почему ты ухмыляешься?!...Что?! Я и он? Ну, нет - увольте! Не может быть! Он даже не позарится на меня! Я же такая скучная! Он такой загадочный…,он кажется очень интересным. Он похож на меня. Я не думала, что есть такой человек. Наверное, в его душе много чего сокрыто. Вот бы узнать его получше”-я озлобленно смотрела на подругу-“не влюбилась я!”-покраснела-“я не думаю, что интересна ему. Да мы с ним похожи, но во мне нет ничего загадочного как в нём… это сугубо общественное мнение, и не нужно мне доказывать обратное!”- Луна “продолжала настаивать” - “да, люди мне ничего подобного не говорили, но неужели это не видно потому, что они со мной даже не разговаривают?”
Недолгое молчание…
-“Луна… перестань! Не смешно! Хватит издеваться! Сначала кофе обиделся, теперь ещё и ты всякую чушь городишь…”- возмущалась я.
-“Прекрати! Я ведь и сама обидеться могу! Ну всё… ”- я захлопнула дверь и толкнулась от пола, чтобы долететь до постели. Уткнувшись носом в подушку, я “надула щёки” на лучшую подругу. Через несколько минут я погрузилась в сновидения. На губах рисовалась спокойная добрая улыбка, не свойственная мне. Будто бы этой ночью мне снился хороший… ласковый сон.
Ночь (реальная концовка)
Ласковый порыв осеннего ветра… блеклый лунный свет. Босые ноги царапает старая, отслоившаяся краска мостовых перил. Замедленный подъём век. Мост. Кошмар. Вода! И я на волосок от смерти!
Сердце замерло в груди, казалось, что сейчас потеряю сознание. Надеюсь его остатки ещё хоть немного живут во мне.
На мне было то, что я не снимала перед сном. В дырках “выгравированных” осколками моей любимой кружки на колготках гулял ветер, от этого становилось ещё холоднее. На тёмно-синем свитере появились затяжки - “видимо я цеплялась за эту засохшую краску пока брела сюда, причем, не осознавая того, что я делаю. Я лунатик? Или это всё тот же сон?”- пронеслось в голове. Должна сказать, что ветер был весьма реален. Я чувствовала, как он гладит мои скулы и путает волосы. А луна была ближе обычного, казалось, что даже можно коснуться до неё рукой. Всё было слишком по-настоящему.
-“Здравствуй!” -сказал добрый знакомый голос.
Я повернула голову в сторону собеседника:
-“Ты?!”- молодой человек чуть ли неосознанно не утопил меня в озёрных стоках под этим мостом. Я сильно удивилась.
-“Осторожней! Слезь с перил! Совсем что ли дурра?! Что ты вообще здесь забыла посреди ночи?! Так ещё и раздетая выскочила!“- начал читать мне нотацию испечённый сегодняшним днём паренёк. Он взял меня на руки, разулся, и поставил меня на свою обувь.
Я заметила, что его туфли- не обычные тряпки из секонд-хенда. Он явно был не из бедной семьи. Такие не носят трендовую обувь, сделанную на заказ.
-“Такие туфли за “спасибо” не купишь. Их даже не украдёшь нигде. Разве что из мыслей самого сапожника. Видно, ты не из простой семьи”- нежданно я завела новую тему для разговора, будто бы ничего не случилось, я сейчас в адекватном состоянии стою полураздетая и босая на улице, только что проснувшись и чуть не утонувшая в своём любимом озере.
-“Как резко мы сменили тему.”-ухмыльнулся он-“я не могу понять как ты сюда пришла в таком виде, как-никак не май месяц на дворе, мадам!”-он не ответил на мой вопрос? Как он посмел вообще?
-“Я сама не знаю! Заснула дома, а проснулась уже тут. Может я лунатик?”- он будто бы уже и не слушал меня, наверное, действительно думает, что я странная. Да куда уж там, конечно же, это не нормально, когда девушка полураздетая, относительно времени года, расхаживает во сне. Потом ещё и делает вид, что так и надо.
-“Ты правильно подметила”-я немного потупилась, это он мой лунатизм подтверждает?-“я действительно не из очень простой семьи. Мои родители миллиардеры, являются основателями крупной производственной компании по изготовлению мебели. Живём мы в большом особняке по другую сторону моста.
С детства меня опекали няньки и репетиторы. Родители не выпускали за пределы особняка, и то только в пасмурные дни и по вечерам. Врачи выявили у меня фотодерматоз - аллергию на солнце. После чего запретили мне выходить на солнечный свет. Я вёл практически ночной образ жизни, но ведь ночью всегда заставляли спать, так что единственное время, когда я мог хоть немного насладиться свежим уличным воздухом, это был вечер, когда солнце уже почти закатывалось за горизонт.
Когда я начал подрастать, конечно же, мне захотелось свободы, и я по не многу начинал выскальзывать из дома, благодаря странной традиции моей семьи - послеобеденного сна, или по ночам. Но в дневное время мне удавалось покинуть дом только тогда, когда на небе было пасмурно. Вот как сегодня. Как видишь, мне так же удалось выбраться и на сегодняшнюю ночь” -словно протянув руку поддержки, его улыбка снова согрела меня-“но родители не уделяли, как такового, должного мне внимания. Они то и дело были заняты своими делами. Я понимал, что даже застрелись я в то самое послеобеденное время, проснувшись, они просто меня похоронят, кинув скупую слезу, чтобы их не оклеветала пресса. Я всегда был им не нужен… так зачем мучить себя и одновременно их? Я думал, что вышел просто прогуляться и поразмыслить над этим, но что-то я начинаю сомневаться в своих дальнейших действиях”
Под конец его рассказа, я окончательно запуталась в его мыслях о настоящем времени и о его прошлом. Я осознала всё сказанное о его детстве и подростковом периоде, всё было кратко и понятно изложено, будто бы он коротёнько рассказал свою автобиографию. Я впитывала каждое его слово, словно кислород, они были словно необходимы для меня. Даже забыла о своём скрытом лунатизме, может быть даже и о социофобии. Я не буду ничего рассказывать ему о себе, но я чётко вижу, наше с ним сходство. Будто мы с ним уроженцы одной богатенькой неблагополучной семьи.
Я смотрела на его профиль, освещаемый тусклым бликом моей подруги. Как и всё в нём, его лицо так же было по-своему загадочно и интересно для меня. А вот Луна явно намекала на всякие выдуманные ею нелепые романтические истории. Желала, чтобы я стала героиней её повести о любви, которую сама же пишет. После пары её сбывшихся предсказаний, я бросила взор на Луну. Она светила так ярко, так маняще. Чувство, это странное чувство. Гипноз? Кажется, что она манит меня.
-“Луна помнишь мы с тобой говорили о твоём мире?”- луна конечно же молчала, а парниша прислушался ко мне, после этого вопроса к моей воображаемой, но что ни на есть настоящей собеседнице-“кажется, я нашла ключ к нему!”
-“Слушай, помнишь, я рассказывала тебе про свою подругу?”- моё лицо резко изменило своё выражение. С более мягкого тона оно перекрасилось в более мрачный, ужасающий взор оттенок.
-“Ты про Луну? Конечно, помню. Не думаю, что такое вообще забывается”-он как обычно мил.
-“Она хочет познакомиться с тобой. Давай пойдём к ней?”- на его лица появилась масса удивления и капля пробуждающегося безумства.-“Мне кажется, я знаю, как это можно устроить…”-моё лицо выражало радость маньяка. Человек, который окончательно и по-зверски сошёл с ума. Я лыбилась, словно обезумевший больной в психиатрической лечебнице. Луна- мой адепт, я- её сектант. Мои мысли с ужасающей скоростью перестраивались -“что я делаю?! Почему я уже стою на перилах?! В любом случае, я не хочу втягивать первого живого человека проявившего интерес ко мне, в свои безумные внутримозговые распри с реальностью! Не смей Луна! Не надо!” Я уже стояла на волосок от гибели, и тянула руку молодому человеку стоявшему подле меня.
-“Я хочу изведать этот лунный мир вместе с тобой!” - его улыбка уже не несла в себе той радости и нежности, и не грела меня своим теплом, каким она обогревала меня сегодняшним пасмурным днём. Она лишь страшно пугала меня, как и мысль о том, что я одержима, и что заманила дорогого моей душе человека в свои безумные сети - “возьми меня с собой! Жизнь в этом мире, где я создан для одиночества- ужасна! Это не та жизнь, которой я бы хотел наслаждаться!” - он встал рядом со мной. Взявшись за руки мы смотрели на мутную воду и готовились к грядущему “продолжению” нашей истории - “только скажи, как зовут ту девушку, которая покажет мне новый светлый мир?”- после этих слов мои ноги больше не держали меня, прижавшись к нему я по инерции начала терять гравитацию, через секунду мы уже летели с моста, прижавшись друг к другу. Я поднесла губы к его уху и тихо прошептала своё имя -“оно обозначает земное воплощение Луны”- добавила я, в наши общие последние секунды.
-“Вы так хорошо ладите с Луной! В том мире, мы не будем одиноки! Так давай же пойдём туда…”-он прижал меня к себе - “вместе?”
Тихая, спокойная ночь. Ветер тревожит волны на озере и на вылитых полуднем лужах. Цикады распеваются, перелетая от одного фонарного столба к другому. Сказочно светит луна, освещая общим трудом природы и человечества, созданные творения. Есть такие, кто любит и ценит единение с цивилизацией. Но это лишь самообман. Если бы Бог создал множество плодородных растений и здравомыслящего человека, способного обособить мир, то этот несчастный не выдержит всех тягот жизни в одиночку, как бы сам себя не обманывал. Со временем он погубит себя и свой здравый смысл. Этот мир не совершенен, и никто в нём не хочет остаться один.