Камикадзе возвращается с работы …
Да, ТАКИЕ вот бывают анекдоты.
«Кому это папа язык показал?»
«Тому, кто к веревке его привязал ..."
«Все женщины нравятся те, что за сорок, мне!»
«За сорок? Действительно, это недорого!»
Студент с трамвая спрыгнул. Головой – об столб.
И радостно смеется, как осел!
От смеха весь согнулся пополам
И все твердит: «Ну, хорошо, что пополам …»
«Что пополам?» – его участливо спросили.
«Энергия … Эм Це квадрат, блин, ПОПОЛАМ!!» -
Хочет что есть силы ...
Профессор "завалил" студента на экзамене.
Студент профессора – после экзамена…
Из кабака выходит Штирлиц, весь шатаясь,
И падает в канаву. Крепко спит.
Он знает: что через три часа проснется –
Года разведки прожиты не зря!
Друг встретил друга. Тот в «депресняке»,
Упадке духа, горе и тоске.
«Случилось что?» «Влюбился я безмерно!
Ромео и Джульетта мы, примерно!
Люблю Ее два месяца подряд,
Но предки, гады, счастья не хотят
Для нас», – тут весь он прослезился. –
ОНИ ХОТЯТ, ЧТОБ Я НА НЕЙ ЖЕНИЛСЯ!!!»
– Эй, доктор, ты голову мне пришивал?
– А что, есть претензии к качеству шва?
– Да нету претензиев здесь у меня,
Шов клевый! Вот лишь голова – не моя …
Год 45-й. Войне финиш тут.
Две "прости Господь" по полю идут.
Одна прочитала надпись "Мин нет".
Вторая с ленцой говорит ей в ответ:
"И кто написал? Грамотеи не шибки!
Блин, слове "миньет", погляди, три ошибки!"
Дама экзамен сдает по вожденью.
Муж ожидает ее возвращенья.
Вот появилась. Супруг – в тот же миг:
«Как?» - «Я не знаю, ИНСТРУКТОР ПОГИБ …»
Посадил Дед Репку. Хоть за дело,
Вышел Репка и порезал Деда.
На одесской на таможне:
«Что везете, Рабинович?
Есть оружье, наркота?»
«Та не знаю ж ни черта!
Посмотрю счас, таки мама
Чемодан мне собирала …»
Раз сыночек-крокодил
Мамочку свою спросил:
"Кем работет наш папа?"
"Да в посольстве дипломатом..."
Посмотрев на вещи проще,
Оскорбленный наповал,
Зять, ТРЕТированный тещей,
ВРАЗ ее ЧЕТВЕРтовал.
Говорит палач осужденному:
«Выше голову, друг, выше голову!»
Под шум океана, на берегу
Листают «Плейбой» два папуаса.
Один говорит: «Даже злому врагу
Я не пожелаю ТАКОГО вот мяса!»
Штирлиц раскинул мозгами:
«Пуля была – РАЗРЫВНАЯ …»
Шагают по лесу слепой и одноглазый.
Отправились по девочкам, заразы.
Ведущий глазом в сук воткнулся тонкий,
Сказав: «Приехали! Ну, здравствуйте, девчонки!»
Мать поутру «наезжает» на дочь:
«Где нехорошая, шлялась всю ночь?!»
Та отвечает, ясна и мила:
«С национальным героем была!»
«Кто он такой, говори, коли так!»
Краткий ответ: «НЕИЗВЕСТНЫЙ СОЛДАТ!»
В дурдоме новый гость. Доставлен к Психиатру.
«Вы – кто у нас?» - «А я – Наполеон!»
«Ну что же, батенька, пройдемте в ту палату!»
«Пошли», - с достоинством ответил он.
В палате человек примерно восемь.
«Куда пришли мы? Что здесь за народ?»
«Наполеоны! Милости Вас просим!»
«Болваны! Я не император – ТОРТ!!»
Полицейский идет. Женский крик за сараем:
«Помогите! Спасите! Насилуют трое!»
Забежал за сарай деловито и весело –
Женский крик: «Помогите! Насилуют ЧЕТВЕРО!!»
«Быть может, с тобой выпьем чаю вдвоем?»
«Конечно! Сначала в аптеку зайдем,
Возьмем тех, что нужно, для «чаю» товаров –
Одной упаковки на вечер нам хватит?»
Учитель с подопечным говорил:
«Что доброго вчера ты сотворил?»
«Вчера я спас девицу от насилья!»
«Как это удалось тебе?» «Уговорил…»
Летчик в трактире
Хвалился "отвязно":
Ту - сто четыре,
А ЭТУ - ни разу!
Девица звонит пареньку:
"Приедь! Без тебя не могу!"
"Да ну! Ты все можешь вполне!"
"С тобой - интересней вдвойне!"
«Сегодня праздник: юбилей
У тещи! Поскорей налей!»
«Еще жива? Что за дела?!»
«Нет, ДЕСЯТЬ ЛЕТ КАК УМЕРЛА!!!»
Хоть по русскому имеет
Двойку, языком владет
Вова! Директриса рада,
И урок зубрить не надо!
Эротоман сидит на пляже,
Вооружен биноклем даже!
"О! Эту я уже ТОГО,
ТОГО и эту - ничего!
ТОГО - и ту, и также ту,
И ту, и ту, и ту - ту-ту!
... О! Новая! Сейчас вот как!.."
И тотчас в ход пустил кулак ...
Ученик идет из школы,
Грустный весь и невеселый.
Вот беда пришла Господня:
Двойку получил сегодня!
Вдруг, с улыбкою умильной,
Из штанов достал мобильный.
Говорит небрежным тоном:
«Это – sex по телефону?»
«ДА!!» - ответ приходит пылкий.
«А скажите: есть УЧИЛКИ?!»
Девица с балкона кричит мужику:
«Мужчина! Вы страшный такой – не могу!
Насиловать будете – очень боюсь!
«Так Вы ж наверху!» «Я СЕЙЧАС К ВАМ СПУЩУСЬ!»
Жена ругает мужа поутру:
«Могу поклясться: если я умру,
Другую повстречаешь ты в судьбе!»
«Не надо клясться, ВЕРЮ я тебе!»
Француз женился. «Как жена?» –
Его спросили. – «Хороша!
Не нужно мне другую!
ВАМ ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ!!»
Муж супруге говорит –
Весь он озабочен:
«Если кто из нас умрет,
Я расстроюсь очень!!»
На Простоквашино "наехали" бандиты,
Свирепы, кровожадны и сердиты.
Тут вышел кот Матроскин с автоматом
Их разом уложил огнем и матом.
Кота семейство все лелеет, холит,
Свежайшей рыбкой и сметанкой кормит.
«Ну, ты герой, котяра, в самом деле!»
«А я еще и вышивать умею!»
В аптеку старушка, что "Божий цветочек",
Заходит и просит лекарство … ОТ почек!
Ответил аптекарь, суровый и старый:
«Мадам! Вам скорее нужны «Спорттовары!»
«Какое же средство, милок, ты прости,
ОТ почек могу в них я приобрести?!"
На что отвечает аптекарь сердито:
«Какое-какое … БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ!!!»
- Алло! Монастырь Новодевичий?
- Да! – Есть нынче новые девочки?
Дед на прием записался к врачу.
«Дохтур, а я вот жениться хочу!»
«Твердо обдумали данный поход?
Может быть ведь и летальный исход!»
Старец в ответ проскрипел чуть дыша:
«Пусть помирает. Зело хороша …»
«Зачем ты в бабулю
Кирпич бросил, чадо?»
«Я больше не буду…»
«А больше – не надо!»
Француженка, юная очень годами,
В постели лежит меж двумя мужиками.
«Пожалуйста, Пьер, передай сигарету …
Ты, Жан, прикури сигарету мне эту …»
Дурман никотиновый томно вдохнула
И горестно и безысходно вздохнула:
«Ах, если бы мама моя вдруг узнала
О том, что КУРЮ – так меня б отругала…»
Пьют два друга-остолопа.
Говорит один: "Давай
Спорим, кактус всуну в ....
На поллитра?" "Ну, валяй!"
"Вот уж выпью..." И окурок
В предвкушенье засмолил ...
"А-а-а-а!! Не мне!! Себе, придурок!!!"
"Ну а я ж не уточнил!"
Говорит жених невесте:
«Расскажи мне: если честно,
Сколько у тебя мужчин
Было до меня?» Молчит.
Думает, нахмурив брови …
Через час жених в тревоге.
«Ты обиделась, родная?»
«Нет, я все еще считаю …»
Муж написал жене из отпуска:
«Мне без тебя совсем не просто тут!
Ты лучшая из всех, моя любовь!
Вчера я в этом убедился вновь!»
Ползет по шпалам троица «уставших»
Один: «Высокие ступени, блин!»
Другой: «Перила узкие, однако!»
А третий: «Ничего, вон лифт идет …»
Идет Мужик и слышит: наливают …
Зашел в сарай. Там двое водку пьют.
Спросил он: «Мужики, я третьим буду?»
В ответ: «Четвертым будешь! Заходи!»
Зашел. «А что, троих уже ПОСЛАЛИ?»
«Троими ЗАКУСИЛИ!! Ха-ха-ха …»
Бросил камнем зять в собаку,
В тещу угодил, однако!
«Это – тоже хорошо!
Жаль, что камень небольшой …»
Зек в камере сидит,
И тут соседа вводят,
С порога тот кричит:
«Тебя, блин, с новым годом!»
«Ты что? Сейчас июнь!
Ты, видно, не в себе?!»
«Да на год срок, прикинь,
Добавили тебе!!»
«Ты с кем на рыбалку?» «С соседом, конечно!»
«Ну, вот, мне сегодня совсем будет скучно ...»
Утро. Начало лета.
Он (от любви, наверное):
«Ты у меня – Джульетта,
Радость – самая первая!»
… Чуть не хватил паралич,
С ответом не смог разобраться он:
«Ты у меня – «Москвич!»
ЧЕТЫРЕСТА МОЙ ДВЕНАДЦАТЫЙ!!
Сидит компания большая
Бухает, все подряд мешая.
Все – закадычные друзья …
Один вдруг заявляет: «Я
Сказать хочу, секрет свой выдам:
Жена моя болеет СПИДОМ!
… Да пошутил я, в самом деле!
… А ВЫ ЧЕГО ВСЕ ПОБЛЕДНЕЛИ?!»
… Рассвет. Она (со странным видом):
«Ты, милый, не болеешь СПИДом?»
«Так есть же справка, е-мое!»
«ДА ВЫБРОСЬ НА ХРЕН ТЫ ЕЕ!!!»
Мужик заходит в магазин «Продукты».
«Эй, кинь мне вон ту рыбу!» - продавцу.
«Зачем кидать?» - тот удивился. – «Будто
Я сам не заверну, не принесу?»
Мужик в момент все объяснил вполне:
«Скажу, что САМ ПОЙМАЛ, жене …»
- Любимая, ты где?
- Сейчас я в ванне.
- Что, голенькая?
- Нет, блин, в акваланге!
Говорит врач пациенту:
"Батенька, я затрудняюсь ...
Право, и сказать неловко ...
Обозначить Ваш диагноз ...
Видимо, алкоголизм ..."
.
"Ах Вы старый шалунишка!
Напиваться на работе?!
Что же, загляну я завтра,
Протрезвеете авось ..."
- Мужчина, матерятся при ребенке
Отвязные и грязные подонки!
- Да я ж читаю список матерщины,
Что свин мне нацарапал на машине!!
Влетают в ресторан две мухи.
Первая:
«Кусок дерьма подайте с луком!»
Вторая:
«А мне без лука!»
Официант:
«Почему?»
Вторая:
«В театр вечером лечу!»