Каждому знакома боль.Эту боль можем увидеть в каждом. Мы живем в мире, где боль является вдохновением и в то же время убийственной ношей. Ношей, с которой кто-то живет, тихонько передвигаясь, вознося ее к великим чувствам, а то и больше- смыслом жизни. А кто-то просто не живет. Но боль и после физической смерти человека есть. Она живет в других сердцах, точнее приживается. И приживается так быстро, что потом и подумать не смеешь, что эта боль не твоя , а чужая.
А когда встречаешь человека, который вроде бы вот, на расстоянии вытянутой руки, здесь совершенно рядом, протягиваешь ему свою руку…A он его совершенно не видит. Так как не твоя, а другая рука ему нужна. И сколько бы безумных поступков ты не совершала, он не то чтобы не увидит, а даже не заметит и даже не почувствует, как жадно ты рвешься именно к нему, не смотря на все очевидные факты. И в этот момент главное не сорваться, не потеряться…Но ты срываешься и теряешься тоже. Все твое равновесие, к которому ты шла долгое время, весь баланс- все рушится. И каждое утро становится мученьем…И я не знаю сейчас, почему у меня перехватывает дыхание, но больно так, что единственным обезболивающим являются мои руки, прижимающие мои же губы…Чтобы молчать и не расплакаться перед тобой.
Больно так, что легче перенести физическую боль, а не изнуряющую, а то и больше, убивающую изнутри - захватывающую всю тебя целиком. Это настолько больно, что можно только кричать. И кричать так ,чтобы никто не услышал- это значит внутри себя. Хоронить по запахам, по музыке, по моментам все внутри умирающей души, но прежде разложить все по полочкам, чтобы вспомнить, чтобы вспомнить и тут же забыть.
Больно. Очень больно понимать, что его духовное тепло греет ему дорогих людей сквозь многие и многие километры. А его присутствие, когда я рядом с ним, не согревает ни на миллиметр меня.... И это невыносимо. Быть на сантиметре и чувствовать огромнейшую пропасть между мной и другим человеком . Пропасть, через которую никто никогда не построит мост, и ты остаешься жить около этой пропасти. Строишь маленький домик, разводишь сад, облагораживаешь все то, что в принципе тебе и не нужно. Но почему то в этот момент кажется, что это и есть самое правильное решение.
А осенью как то по- особенному хочется, чтобы кто то рядом был. И чтобы на любовь и заботу этого кого то не гадать на ромашке, а точно знать… Что во мне осталось после тебя? И осталось ли что-то вообще? Одно знаю, что это что-то, в любой момент может предать мой разум и снова скучать и любить тебя начать. Я должна покончить с мыслями, которые меня душат и не дают спать. Моя сентиментальность и резкое реагирование на окружающий мир превысила шкалу нормы. Я очень прошу- пожалуйста, не делай больше больно. Мне.
( 2013 г.)