(Из книги "Змея -лауреат")
(ИЗ АНАТОЛИЯ АНАСТАСЬЕВА)
ЗАБЫВЧИВЫЕ ЖЕНИХИ
Петухи откукарекали, все дороги замело…
Мы жениться с другом ехали в близлежащее село.
Но негаданно-нечаянно потемнели небеса.
Нас буран позвал отчаянно поднажать на тормоза
И в обратный путь отправиться, вспоминая о тепле,
Ведь завидные красавицы тоже в нашем есть селе.
Друг смеется: «Делать нечего?
Возвратимся не сейчас…
Ты забыл, что мы обвенчаны
и женаты много раз?!.»
(ИЗ ПАВЛА ГЛАЗОВОГО)
ПРЯНИК
-Зубы есть у вас, дедуня? – ждет внучок ответа.
Дед печально усмехнулся:
- Жаль, давно уж нету.
И, услышав это, мальчик радость не скрывает:
-Ну, тогда держите пряник, а я поиграю…
ЧЬЕ МЫЛО ?..
Нет, не все живут, как надо в общей-то квартире,
Где и кухне с ванной рады, а семей - четыре.
Как-то раз красотка Ася среди ночи встала
И, закрывшись в тесной ванной, раздеваться стала.
Тут же глянула на двери - (вот еще забота):
Там сквозь маленькую дырку нагло смотрит кто-то.
Двух соседей углядела: Федора, Вавилу…
И воскликнув: «Ну и дело!» - мыло обронила.
И продолжила сурово:
«Стыдно жить «с приветом»...
Или женщин не видали донага раздетых?»
А Вавила: - Тихо, детка, не туда ты клонишь.
Мы поспорили: «Чье мыло ты опять уронишь?»
РЫБАЧКА
Днем субботним иль воскресным муж уходит к речке.
Вечером домой приносит рыбку тоньше свечки.
А жена глядит сердито: «Мельче не бывает.
Лучше дома посиди ты. Я сама поймаю».
Выбрав удочку длиннее, вышла за ворота.
А навстречу ей солдаты - марширует рота.
Это ж надо: раскрутила удочку удачно -
Старшине крючком схватила воротник стоячий!
Завязалось тут знакомство, скажем - трали-вали…
Только оставлять не стоит басню без морали:
Тот, кто женщину рыбачить молча отпускает,
Должен знать: она другое что-нибудь поймает.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР
Как приятно это все же
знающих иметь детей!
-Ты писателей известных
перечислить быстро сможешь?-
просит сына Елисей.
- Пушкин.
- Дальше.
- Гоголь.
- Дальше.
- Горький,
Мамин-Сибиряк.
- Дальше.
- Гаршин,
Достоевский,
Лев Толстой,
Гюго, Бальзак.
Елисей и рад:
- Прекрасно!
Вот мы выяснили так,
что на улице Толстого
я в пивной забыл пиджак.
ОДНОКЛАССНИК
- Кто, сыночек, в дверь стучится?
- Да какой-то дед,
Вовсе лысый и в фуфайке, с палкой, как сосед.
Говорит, что к нам приехал из села сейчас,
Что ходил с тобою вместе он в четвертый класс.
- Ну, трепло! Припоминаю всех ребят как раз…
Только лысых, твердо знаю, не было у нас.
МЕДИЧКА – СЕСТРИЧКА
Женщины разговорились:
- Дома не сидится…
Уж, которую неделю
муж лежит в больнице
И, наверное, надолго
там еще застрянет…
- Ну, а что ответил доктор?
- Доктор и не глянет!..
Я увидела девицу - на щеках румяна,
Поправляет одеяло моему Степану,
Делает ему уколы, подает микстуру,
Очень пагубно влияет на его натуру:
То давленье поднимает, то температуру…
(ИЗ ГАЛИНЫ УДОВИЧЕНКО)
БАБА В ИНТЕРНЕТЕ
Ой, сдурела баба Мила:
подключила интернет,
И на сайте разместила
очень давний свой портрет.
Все параметры открыла:
рост и вес, объем груди…
Лишь о возрасте забыла…
Можешь, нет ли? Не суди.
И поклонники заочно
намекают на любовь,
письма электронной почтой
отправляют вновь и вновь.
Правда, есть одна забота:
видя блеск прекрасных глаз,
Смельчаки цветное фото
просят выслать каждый раз…
Баба Мила брови хмурит:
«Я собою недурна.
Парни, кто же вас обдурит,
если карточка - одна?
Я на ней еще до свадьбы
и она мне дорога…
Кто б тогда посмел сказать мне:
«Это что за кочерга?»
(ИЗ АЛЕКСАНДРА ТАРАНЕНКО)
ИНТИМНАЯ БЕСЕДА
Когда усталое село
под звездным пологом легло,
Вдруг постучал к соседке Клим,
одним желанием томим.
И говорит: «Займемся тем,
что происходит без проблем.
Такую радость там и тут
интимной близостью зовут».
В ответ: «Умерь былую прыть…
И не подумаю открыть.
Замаялась тебя пускать -
вновь будешь… самогон искать!»
ЗАБОТЛИВЫЕ ДЕТИ
Не забывают мать ребята,
вопросы в письмах задают:
Здоровы ль, сыты поросята
и дружно ль яблони цветут,
Какие нынче перемены
в селе родимом и окрест?..
И обещают непременно
свершить по осени наезд.
И вновь с надеждой и любовью
от деток мама писем ждет.
Быть может, о ее здоровье
хоть кто-то вспомнит в свой черед?
ЖЕРТВА ВОСПИТАНИЯ
- Помню, отдыхал на Черном море
и нашел жену себе в Мисхоре, -
Развалившись за столом, как пан,
пред Филиппом хвастает Вован.
- И теперь живу почти в раю,
ну, а где ты отхватил свою?
-У меня, - сказал Филипп неловко,-
место романтичней - остановка.
Я, когда троллейбус подкатил,
незнакомке руку предложил.
А она, так цепко, (не секрет),
держит мою руку десять лет!
СПАСИБО, ДОКТОР !..
Пришел к хирургу Н-ского района
в час перерыва гражданин «крутой».
И, прямо в кресло бухнувшись с разгона,
кладет на стол будильник золотой.
Потрогал доктор модную оправу,
взглянул на гостя, чуть прищурив глаз:
-Что за любезность, по какому праву?
Сдается, оперировал не Вас…
- Мне, слава Богу, ближе осторожность,
зачем судьбу тревожить на столе?
Лишь потому не потерял возможность
еще топтать тропинки на земле.
Ваш пациент - богач не из последних,
Отныне там, где ангелы поют,
А я - его единственный наследник…
Спасибо, доктор, за бесценный труд!
НЕ ГРЕХ
Нужней, чем сахар и дороже мыла мораль…
Ее не бросишь на весы.
На исповеди каялся Гаврила:
« Я в пост поел вареной колбасы».
Но поп сказал:
«Всевышний не в обиде,
И точно так же могут делать все.
Казак, не бойся, Бог прекрасно видит,
Что мяса нет в вареной колбасе!»
НЕСВОЕВРЕМЕННАЯ ПРИЧУДА
Наш Филипп женат на пятой - молодой, красивой,
Как с картин Брюллова снятой, но такой спесивой.
Муженек здоровье гробит - пашет, сеет, косит,
Добывает высшей пробы все, что дева просит.
А она при марафете переплюнет паву -
Коньяки всегда в буфете, кофеек на славу!
Вот погас экран... И Лада отдыхать уходит.
Колыбельную балладу ей Филипп заводит.
Видит, как его актриса выгибает спину…
- Что еще ты хочешь, киса? А она:
- М-м-мужчину.
Тут Филиппа разобрало:
- Знаешь, моя пташка,
Я тебе не папа Карло и не джин из фляжки…
Пальцем шевелить не стану, здесь тебе не Сочи -
Где я мужика достану в полвторого ночи?..