Обучаясь по специальности «Психология», мы в университете часто писали эссе на темы: «Почему я выбрала профессию психолога», «Как я вижу себе в роли психолога», «Что меня привело в психологию» и т.д. Я никогда не писала правду. Старалась отделаться общими фразами. Удобными, заезженными и тщательно скрывающими мои мысли, фразами. Любое искреннее предложение я вычеркивала и заменяла его ложью. Так было удобно, так было безопасно и легко. Я не хотела узнавать себя.
Мне было дано 5 лет обучения, чтобы познать, увидеть, почувствовать себя, но все эти 5 лет я избегала любого столкновения с собой. Я жила эмоциями других, наблюдала за тем, как развиваются и меняются окружающие меня люди. Я следила за их ошибками, поражениями, завидовала их инсайтам и победам. Я думала, что наблюдая, как действуют другие, я наберусь опыта. Я ждала, что просто так сидя на стуле, надев маску безразличия и нейтральности, я стану умнее и увереннее, реализую свои таланты и открою в себе новые возможности. «Только бы никто не тронул меня, только бы никто не задел… » - думала я.
Я так думала, пока сидела в обучающей психотерапевтической группе. А затем приходила домой и не знала, куда деть все эти накопленные эмоции, куда их выплеснуть, и каждый раз обещала себе, что на следующей группе я все выскажу, я откроюсь. Но нет. Как только мы заходили в кабинет, и закрывалась дверь, я закрывалась в себе. Я сидела и наблюдала за другими, я контролировала каждую свою эмоцию, я скрывала любое проявление чувств. Я терпела, терпела изо всех сил. И однажды в моей голове промелькнула мысль: «А если я не выдержу? Когда заканчивается терпение? А если оно закончиться в самый неподходящий момент и я буду к этому не готова?».
И я поняла, что есть только два выхода: либо сдаться и открыться, пока есть благоприятная атмосфера, пока есть люди, которые не только поддержат меня, но и окажут профессиональную помощь, либо терпеть до последнего, терпеть пока все не вырвется саму наружу. Первый вариант требовал от меня смелости и решительности, второй вариант – терпения. Как быть смелой и решительной я не знала, а как терпеть и страдать было мне хорошо знакомо. Я выбрала второй вариант. И я по-прежнему его выбираю. В любых ситуациях, в любых условиях. И я даже передать не могу, как мне иногда хочется сдаться! Как же хочется взять на себе эту ответственность и рискнуть! Но я этого не делаю. Терпеть ведь безопаснее, я знаю, как терпеть, я знаю, как ждать, я знаю, как скрывать свои мысли и чувства… Я не знаю, как жить по-другому, боюсь знакомства с собой, боюсь знакомить себя с другими.
Пока я наблюдала за ошибками и победами других, я пропустила свою жизнь…