1.
"Про лингвистические парадоксы"
Загадок - много. Даже - слишком.
Ну почему, в конце концов,
Зовут "сосулькою" ледышку,
А карамельку - "леденцом"?..
2.
"Внешне - мы похожи.
Мать Природа - злая." -
Думал пьяный Ежик
С Кактуса слезая.
*
3.
"Гроза"
В яме по совету худрука
На батут сменили мы перину
И не стала бурная река
Принимать актрису - Катерину.
*
4.
"Детки и предки"
ЦВЕТАМИ жизни называют деток.
Они растут и требуют то денег,
то времени, то нервов... Так что предок,
мотаясь, всё сильней похож на ВЕНИК.
*
5.
Одна подруга у другой спросила:
«Чем кончились твои с бой – френдом, споры?»
«Увы, ведь я его не убедила»…
«Ложись скорей на стол переговоров»!
*
6.
Пожарник - главврачу: Пожар мы потушили,
Людей всех вывели - они в подвале были.
Двоих спасли, жаль, одного не откачали.
-Спасибо, но у нас же морг в подвале...
*
7.
"Современная медицина"
Шептал я доктору, что очень жить хочу,
А он, узнав, что денег не хватает,
По-дружески похлопав по плечу,
Сказал: «Ну и зачем вам жизнь такая?»
*
8.
Заболел, пошёл в аптеку,
цены... Матерь Божья!
В ритуалку сбегал... Эко!!!
Да вернулся к Той же
*
9.
Поставили диагноз продавщице Маше
С формулировкой недосып хронический,
Врачи бессильны: "Компетенция не наша-
Недосыпает сахар кристаллический"
*
10.
Я инженер ВЕДУЩИЙ на заводе.
Кручусь как белка, забывая про еду,
И если босс по случаю "на взводе" -
Под руки белые домой его ВЕДУ...
*
11.
Я купил просроченный кефир,
выпил и... прочёл "Войну и мир".
*
12.
"Первый раз в первый класс"
Пришёл из школы в гневе шкет,
Домашних стал вовсю корить:
"Что канитель на десять лет,
Могли б меня предупредить!"
*
13.
"Заплати налоги и спи спокойно..."
- К реалиям жизни сыночка всегда приучаю,-
Поведал приятель, хозяин торгового центра,-
Когда шоколадку супруга даёт ему к чаю,
То я отгрызаю от плитки тринадцать процентов...
*
14.
- Избил меня. За что? Мне не понять:
Забочусь ведь о нём - почти как мать,
Готовлю апетитные котлеты...
- Погуливаешь? - Разве что за это...
*
15.
– Скажи по-правде мне,
Как жизнь – ты ей не рада?
– Да, как на корабле:
Тошнит, а плыть-то надо!
*
16.
"Ночью на Молдаванке"
...Спешу я... Ночь... Одесса... Молдаванка...
И вдруг гляжу - мужик идёт!.. Дела-а-а!..
А я ж - “вся из себя”! - не оборванка!..
Бежать я кинулась!.. Не догнала...
*
17.
Мальчик Петя в детском саду
говорит - Я по бабам пойду!
- Ой, куда? – Не понятно вам, что ли?
К бабе Тане, потом к бабе Оле.
*
18.
Стоял проктолог раз у "Черного квадрата"
Со скучной, раздраженной рожей.
И вдруг промолвил, усмехаясь виновато:
" Да ну! Нисколько даже не похоже!"
*
19.
"Спутав Р с французским П"
( исторический анекдот )
В порту два бота «Рюрик» и «Ижора»,
Княжна прочла вслух: «Пюпик бот», «Р» спутав с «П»,
Ей шепчет князь, поняв, в чём дело, скоро:
«Вы дальше громко не читайте, сильвупле»
*
20.
Проснись, и в пять утра
В окно взгляни скорей:
Насколько этот мир прекрасен!
Без людей..
*
21.
"Что по деревьям выясню, мой друг,
Когда в лесу я заплутаю вдруг?"
"Увидишь ёлки - значит, это север!
Увидишь пальмы - значит, это юг!"
*
22.
В "ночные бабочки" старуха
Пошла для подработки к пенсии...
И залетела сразу – "мухой"!
Кому теперь писать претензии?
*
23.
"Шулера микстуры и таблеток"
Аптеки нынче хуже, чем картишки.
И в целом мире не видать иных...
Ведь только здесь здоровые людишки
Отбирают деньги у больных!
*
24.
- Утюжок мне очень нужен...
Дашь, быть может, вечерком?
- Дам и днём... ничуть не хуже!
А утюг-то здесь причём?..
*
25.
Экзамен - беседа двух мудрых людей,
Исполненных тонких мудрёных идей ,
И если один из них - полный балбес,
Другой остается стипендии без!
*
26.
"Из мемуаров уборщицы
Музея Родена"
Думал Теоретик и сидел,
Но без дела вскоре поседел.
Практик наш его опередил:
Раз пришёл, увидел, наследил...
*
27.
Развелся муж с женой: - Отдай-ка мне ключи!
- А вдруг понадобится вещь какую взять?
- Придешь, а здесь - интим! Хоть караул кричи?!
- Ну, полминуты я могу и подождать...
*
28.
Мальчик задаёт вопрос папе спозаранку:
- Пап, а может ли еврей жениться на турчанке?
Ну конечно же, сынок, коли он не гей.
Просто выйдет из него затурканный еврей.
*
29.
НЕ ОБМАНУЛ...
Водитель заверил, что всех развезёт,
И так на ухабах и кочках трясло,
Что стало понятно – водитель не врёт,
В итоге, действительно, всех развезло!
*
30.
Гинеколог в поликлинике местной…
Дама в кресле третий час. Всё кляня
у врача спросила:- «Мне интересно,
были женщины у вас до меня?»
*
31.
- Молю, ну выйди за меня,
огонь горит в моей груди!
- Чья смена в Новый год? Твоя!
Кузьмич, вот сам и выходи!
*
32.
"Животрепещущий вопрос"
Будут ли клопы при коммунизме?
Да, хотя, на первый взгляд, абсурд.
Такова клопиная харизма:
кровь крестьян с рабочими сосут.
*
33.
"Ноги"
Любовник укатил и муж в командировке,
Вдруг голос зазвучал в её кроватке громкий: -
"Ну всё, кричим "Ура!" И козырь нынче крести,
за столько лет теперь мы наконец-то вместе."
*
34.
"В кондитерской"
- Любую сладость, доченька, купить тебе я рада!
- Фигурку детскую хочу из шоколада!
- Тебе взять девочку иль мальчика ты хочешь?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
*
35.
Наступил в Евросоюзе новый век,
Все теперь там добрые друзья.
Вот стандартная немецкая семья: -
Один папа, один мама, один грек!
*
36.
"Без претензий..."
- Ну, как рога - не жмут? - жена спросила, -
Я их за отпуск лихо разносила...
- Ну, что ты, что ты!.. - муженёк ответил, -
Таких удобных больше нет на свете!..
*
37.
"Паника в университете"
По РУДНу студент африканский бежит,
И голос его от волненья дрожит:
- Чиумбо, читал объявление ты –
«Студентам из Африки всем сдать хвосты!»
*
38.
Уважаемые Путин и Медведев!
С предложеньем к Вам Серёга, Влад и Федя:
Уничтожим безвозмездно (нам не трудно)
Санкционные продукты – в день по пуду!
*
39.
"Адам сбежал"
Какой-то дед кричал ему: «Постой!»
Но всё-таки Адам сбежал из рая.
В раю, прикиньте, не было вайфая,
а игры были все – сплошной отстой.
*
40.
Не всё Герасим делал по уму.
Животные мудрей хозяев часто.
Предчувствуя неладное, Му-Му
Ещё вчера наелась пенопласта...
*