«СОПЛИ-ВОПЛИ - ПЬЯНСТВУ БОЙ!»
Комедия абсурда (набросок к сценарию)
Эпиграф:
Не за то отец сына бил, что он пил.
А за то, что опохмелялся…
*****
МОСКВА. ПСИХОНЕВРОЛОГИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР.
Участковый с наркологом оформляют алкоголика в ЛТП
(лечебно-трудовой профилакторий).
Алкоголик Лев Похмелкин:
- Доктор не верьте товарищу лейтенанту!
Как Вы рекомендовали я крепкие спиртные напитки не употребляю!
На западе джин и виски разводят тоником…
А я водку разбавляю водой – три капли воды на стакан водки!
У нас попадаются не культурные граждане! Вот их бы на перевоспитание в ЛТП!
Вчера шел культурно домой! Так мне все пальцы на руках отдавили, а какое-то хамло в мои штаны написало!
Милиционер:
- Доктор! У него же нос синий как слива, а под глазами синие мешки! И рожа опухла до неузнаваемости!
Похмелкин:
- Это московский метрополитен виноват!
- Как это?!
- Мне нос турникетом прищемило, когда я полз!
Доктор:
- Вот и я смотрю… Синюшность какая-то странная…
Совсем не характерная для алкоголизма. Словно по носу тяжелым предметом ударили. А эти синяки – по-научному «симптом очков» называются. Это, батенька, уже травматология…
Да! Полюбопытствуйте лейтенант, вот статья про вашего подопечного в «Комсомольской правде» и целая фотосессия его в голом виде! Сенсация на первой странице…
Участковый читает газету:
- Заголовок – «Сенсация! Впервые в мире в московском метро проведена акция «Нудисты метрополитена!»…
Сотрудниками МВД задержан идейный вдохновитель и вождь нового направления нудистского движения «Нудисты подземки (Нудизм андеграунд)» гражданин РФ, москвич Лев Похмелкин, жестоко избит и помещен в медвытрезвитель при станции метро «Преображенская площадь»…
Утром в 10:30 московского времени Лев Похмелкин был голым выкуплен из вытрезвителя Ксенией Собчак, примкнувшей к созданной Львом Похмелкиным сексуально-религиозной секте нудистов-экстрималов, согрет джином без тоника и завернут в её норковую шубу.
В 10:45 Ксения Собчак, ближайшая соратница сподвижника, дала пресс-конференцию в прямом эфире телестудии «Останкино».
В 11:35 избитый правоохранительными органами Лев Похмелкин был похищен из комнаты отдыха студии, предположительно, спецслужбами РФ и подвергается пыткам за религиозные убеждения.
В 12:00 Ксения Собчак в режиме реального времени выступила по всем Российским и западным теле и радио каналам с призывом к акции протеста!
А именно: С учётом осеннего похолодания, организовать массовые парады и марафоны обнаженных нудистов в условиях метрополитена.
По последним данным к акции примкнут и «натуристы» от лат. «природа», входящие в международные организации, такие как Международная федерация натуризма (INF), работающая под эгидой ЮНЕСКО.
Только в Москве по переходам, эскалаторам, станциям и вагонам метро в ближайшие сутки будет бегать более 5,5 миллионов голых нудистов!
[Инф.: Сайт-нудистов.рф].
Доктор:
А вот что напечатано в свежем номере «The New York Times», это самая читаемая американская ежедневная газета. Статья: «For the first time in the world! The first avant-garde underground of the Moscow nudists!».
Я перевожу на русский самое главное:
- Сенатом и президентом США Бараком Обамой лично, жертве политических репрессий и нарушения прав человека и вероисповедания господину Льву Похмелкину предоставляется политическое убежище, а именно:
- Вид на жительство (ПМЖ) в США;
- Пособие в 10 тысяч $ USA еженедельно и с индексацией;
- Вилла без арендной платы;
- Бесплатное обслуживание VIP-класса и др. льготы.
Звонок мобильного телефона.
Милиционер:
- Похмелкин? Рядом сидит… Что? В психушке, как положено, в ЛТП оформляем с наркологом… Кто псих? Я дурак и псих…
Слушаюсь! Что? Так точно! Голые шизофреники в метро скачут как белки!
А нудисты вокруг Кремля бегают и нудят…
Что?! Мне премьер-министр или сам президент звонить будет!!!
Почему Похмелкин голый в метро ехал…
Не могу знать! Выяснить и доложить… Слушаюсь!!!
Звонок мобильного телефона.
Милиционер:
- Едет группа иностранных журналистов с фото корреспондентами интервью брать у Похмелкина!
Похмелкин человек с мировой известностью и именем…
Накормить, подстричь, побрить, надушить, синяки заштукатурить, костюм с галстуком или смокинг хоть из-под земли достать… Иначе меня в сержанты и в ППС с дубиной по помойкам! Или на городскую свалку за «МКАД» бомжей по горам мусора гонять…
Есть!
- Доктор! Ну! Я и влип!
Доктор:
- Спокойно!
Нажимает кнопку больничного коммутатора:
- Морг? Нарколог Врачуганов… Михалыча, пожалуйста…
Михалыч? Подходи ко мне! Клиент ждёт! Привести в божеский вид надо
VIP-персону по высшему классу.
Подробнее значит так…
Лев Похмелкин в гриме для трупов, смокинге и белых тапочках для покойников сияет как начищенный медный пятак.
Милиционер:
- Спасибо Вам доктор! Спасли меня от…
Звонок мобильного телефона.
Милиционер:
- Участковый лейтенант Портупейкин слушает!
Международная Ялтинская конференция нудистов – «Бархатный сезон в Крыму». Гаага оспаривает место проведения? Ксения Собчак, как правая рука вождя Льва Похмелкина придумала девиз конференции –
«Нудисты всех стран соединяйтесь!!!».
Я еду в качестве личного телохранителя господина Похмелкина в звании майора ФСБ!
На конференции нудисты будут голыми и я?!
А! Только в ремне с кобурой для табельного оружия, погонах майора и форменной фуражке.
Жить в доме отдыха для заслуженных работников МВД РФ.
Слушаюсь!
Доктор кричит: «Два места для врачебного наблюдения за здоровьем Похмелкина! Для доверенного врача и медсестры – номер с двухспальной кроватью!».
- А! Вы слышали! Хоть десять номеров «люкс»?!
Похмелкин ехать не хочет!
Пристрастия? Алкаш запойный!
Номер «люкс» с мини-баром, дегустация креплёных крымских вин прямо в номере.
Разумеется, всё бесплатно за счёт госбюджета.
Он говорит «согласен».
Похмелкина лидером ПНРФ выбрали?! А! Партия Нудистов РФ!
Спасибо господин-товарищ премьер-министр…
Милиционер:
- Господин Похмелкин, а почему Вы в метро голым ехали и как Вас туда голым пропустили?!
- Это жена виновата! И я вообще не нудист!
- Жена виновата в том, что Вы появились в общественном месте пьяным и голым? Так получается!
- Понимаете, на Казанском вокзале есть приличная забегаловка «Рюмочная».
И мы с другом Коляном отмечали всероссийский народный праздник «ПЯТНИЦА», плавно переходящий в банно-водочный праздник «СУББОТА».
А я Коляну говорю, что, дескать, пить больше не буду, так как жена меня сильно пьяного домой не пускает, а спать перед дверью на коврике с блохастыми кошками мне надоело. Лучше я пузырь ещё куплю и дома под солёные огурчики в тихушку культурно употреблю…
А Колян мне и по секрету шепчет:
- Я эту проблему давно решил. Ты делай как я! Подползи к двери, разденься догола, заверни чекушку для опохмелки в трусы и засунь её в узелок с одеждой. Смело звони в дверь, а когда жена в глазок посмотрит и откроет, бросай узелок в квартиру. Срабатывает 100%! Ей же стыдно перед соседями, что ты голый на лестничной клетке!
Это, брат, стратегия – не хухры-мухры!
Реконструкция событий после праздника «пятница»:
Напившийся в зюзю Похмелкин едет в вагоне метро.
Раздевается догола и бережно сворачивает чекушку водки в тугой узелок из одежды… Бормочет: «Не разобьется, родимая».
Стучит в дверь вагона. Двери открываются. Похмелкин бросает узелок в дверь и счастливо улыбается.
Объявление:
«Осторожно! Двери закрываются! Следующая станция «Преображенская площадь!».
Двери больно ударяют стоящего на четвереньках будущего вождя нудизма (ДВИЖЕНИЕ НУДИЗМ-UNDERGROUND) всея земли по носу…
*****