06.11.2015.
/15:03/ Живая, здоровая и даже не смертельно уставшая. Хотя не выспалась совсем, и старания к тому были приложены. Кампания чувствуется, причём, акцент делается на неявные способы её проведения. Занятно, что утром (когда я ещё даже спать не хотела), меня попытались спровоцировать «пожелать» («симоронски», или как ещё) — в эту, следующую ночь «быть лёжа». Желание очевидно не моё, что я сразу и сказала (мысленно): есть куда более важные вещи, а вероятное «лежание» требует соблюдения куда более важных условий. (И представила себе, КАКОЕ «лежание», например, они мне могут обеспечить, — только «попроси», — хоть кого…)
Сегодня писать в Дневнике больше не буду, — считаю знаки. /15:21/
/16:54/ Ага, как же. Вернулась после «обеда» и перекура, и поняла, что писать надо ещё: есть тема. Итак, МНЕ (извне) попытались утром навязать «желание»: следующей ночью быть лёжа. Я СРАЗУ возмутилась, и мысленно сказала, что это — ДАЛЕКО не самое важное, и ГЛАВНОЕ — быть НА СВОБОДЕ, целой, здоровой, живой. А вот при ЭТИХ условиях — полежать, да в тепле, да по СОБСТВЕННОМУ желанию — конечно, неплохо, — но не в первую очередь!..
А потом я подумала, что сколько же ещё лажи от моего имени они могут гнать! И вспомнила, КАК мама (действительно больная) хотела жить!.. Как она говорила с надеждой, что больше, конечно, не выйдет, но ещё бы лет десять!.. (Ей было 75.) Как она говорила, что её ВСЁ устраивает (только бы, конечно, у меня ещё устаканилось)!.. А на поминках (после всего того ужаса, который напроисходил в той поганой больнице Святого Георгия в Петербурге) её придурки (ныне!..) физики «с глубоким удовлетворением» вещали, что «как ей было трудно» — ходить, работать, — и теперь она, ТИПА, «отмучилась». (А она хотела, очень хотела ещё жить, — до последнего!!!)
Вот, вероятно, и в отношении меня понеслось что-то подобное. (Вероятно, исходящее из того же Петербурга.) САМИ устраивают тотальную травлю, выживают отовсюду, заставляют беспрестанно быть на ногах, утомляют, чтобы все это видели, и чтобы им потом с дебильной уверенностью заявить: «ОНА устала!» — да ещё и от моего собственного имени (фальсифицированного).
И так, скорее всего, во всём. Ведь «нежная поросль» просто никогда не пожила (не успела пожить, не успела родиться) в те времена, когда вмешательство в сознание было редким и, уж точно, не массовым, а то его, много где, ещё и не было вовсе, — и они просто НЕ МОГУТ различить свою собственную свободную мысль (если она у них бывает) от привнесённой извне: не с чем сравнивать!.. Они ведь считают: «Если это МНЕ пришло в голову, значит, подумал(а) я сам(а)!» — включая даже поднаторевших в психотехнологиях — в отношении других… (Это различать и «большие»-то, в основном, не могут, потому что в голову не приходит!..)
И сразу — ближайшая аналогия. Вся эта странная «история» (которой и не было) с «Персонажем» (а сейчас с моего горизонта он исчез) — 100% ЕГО инициатива. Правда, сразу: не знаю, что там с двойниками и насколько он сам о них знал (этот, который появляется сейчас). А мне иногда казалось, что он считает: это я к нему прицепилась!.. Но — «блатной принц» («герцог») с разбитыми пальцами (утолщёнными суставами) — это был он же, или нет?.. Сам-то он — психотехнолог, или нет? (судя по всему, что вижу и помню я — да, — но я могу, определёнными стараниями извне, «видеть и помнить» чёрти что)!..
Одёргивала я себя с самого начала. Когда, чтобы загасить напряжённость в связи с фальшивыми публикациями от моего имени, я написала ему свои интернет-адреса, мне сразу ментально «ответили», и я СРАЗУ решила, что ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, он это, или не он. Потом (а ночами я тогда тоже была в нигде) — по ночам начались лихие «фантазии о райских кущах», и днём ВСЕГДА — «отрезвление». Довольно быстро, почти сразу, мне не понравилась эта закономерность, и я себя одёрнула: я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, откуда берутся эти ночные фантазии с одинаковым, невзирая ни на что, воодушевлением, — я довольно резко остановилась.
Но и в последнее время: у меня в голове — куча всяких «логических выкладок» и «впечатлений», и почему-то кажется, что происходило очень много, но, по трезвом размышлении — НЕ ПРОИСХОИДЛО ВООБЩЕ НИЧЕГО, — он со мной даже не разговаривает. Правда, появляться он периодически начинает очень регулярно, но — в основном в таком виде (а у него вариантов — до хра и больше), чтобы при этом «не очень или вообще не нравиться», — я уже каким-то образом привыкла. И — попробуй, подойди, попробуй что-нибудь скажи, — в г искупает (морально). А в голове у меня откуда-то берётся куча впечатлений, да ещё и положительных. На появляющиеся у меня всякие мысли, особенно в последнее время, я себе отвечаю: «Но ОН САМ мне этого не говорил! Сам он вообще ничего мне не говорил!» (Уже больше полугода, — если «блатной принц» был — он же…) «Мне это ЧЁРТ ЗНАЕТ, КТО “говорил”, и чёрт знает, откуда это взялось!..» По логике: хочешь всё это прекратить — подойди, скажи (и можно не резко, — я слова понимаю), — но нет, не хочет он прекратить!.. Я сама прекратить — пыталась, переставала ездить «к паровозу», — ага, как же, — каким-то образом, всё возвращается, и — ЕГО шагами, только опять без СЛОВЕСНОГО разговора!..
Но это всё — с МОЕЙ точки зрения (И если он — психотехнолог, и если сам всё это мутит.) А МОЖЕТ БЫТЬ (!!!) и такое, что я даже представить себе не могу, что и как воспринимается «ОТТУДА»!.. — башку могут задурить так, что и не заподозришь, что там в реальности!.. (И не только мне!) — А меня, тем временем, совершенно конкретно хотят лишить дееспособности, и дурить меня, вот уже 15 лет, как пытаются на высочайшем профессиональном уровне!..
Вот именно в этом он и участвует? — Или «привлечён» (с той или иной степенью осознанности)?..
Для меня хорошо то, что «ЭТИ вопросы» для меня — совершенно не жизнеопределяющие, особенно в последние полтора десятилетия, когда ВСЯ «жизнь» превратилась в мутотень и «чертню», и делать в ней вообще что-то жизнеопределяющим — кажется уже элементарно ГЛУПО… Они-то всё пытаются представить меня свихнутой «на любви», — но мне-то, особенно за последние полтора десятка лет, среди всей этой оголтелой фигни, всё это остохренело. И я опять пишу ВОТ ЭТО, а не то, что хочу, и ЖИЗНЬ (вовсе не из любовей состоящая, а много, из чего) опять ИХ СТАРАНИЯМИ улетает в ж!.. (А кто-то это понимает, — вот и засуетились опять, пытаясь довести меня быстренько до конца!..)
В общем, как я уже и говорила: «Страшнее времена в истории бывали, омерзительнее — ещё нет. Хотя, будут.»
…Кстати, о «Симороне», психологической системе. «Молдаванину», чтобы отстал, я позавчера «подарила» инкрустированный аркан «для ловли баб» и — гарем, вернее — дворец с гаремом, — из дворца можно много продать, чтобы содержать гарем и безбедно жить самому. (Поблагодарила за то, что ярче показал, что я такое, и что мне нужно, а что — нет.)
С «Персонажем» — тоже, конечно, «подурила», — но пусть не беспокоится, — я личные дела таким образом строить не пытаюсь, — на фиг они мне нужны, ТАК построенные!.. (Тем более что вся эта «система» — не совсем то, чем её представляют наивным «современникам».) Там у меня было что-то, чтобы, для начала, вообще самой сообразить (ПОНЯТЬ). Его свободы я не ограничила ничем, как не ограничивала и никогда. (А то, у меня получилось бы!.. — И свою не отдам.)
Ну, а остальное — никого не касается. Да и ерунда всё это. Научили тут на днях. (Ха-ха, — а небось, расскажут опять чёрти что!.. Но они врут, как срут, а правды не говорят вообще.) Слушайте, а может, затем и научили, чтобы подставить: рассказать, «какая я ведьма»? — сами же из чужого сознания не вылезают, воротят что угодно вообще без границ, — а теперь и это на меня свалят?.. Блин, да убейте вы, наконец! — задолбали уже до предела последнего! — А кроме говна в ЭТОМ мире уже всё равно ничего не будет.
Ладно, всё на сегодня. Опубликоваться ещё надо. /18:31/
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 216,
знаков без пробелов — 6 505,
знаков с пробелами — 7 894.)
...