13.11.2015.
/13:14/ Всё-таки, в этом тётином добротном лапсердаке я чувствую себя ВСЁ ВРЕМЯ ужасно, — и настроение, и жизненный тонус упали ниже нуля (зачем всё и делалось). Как в юности, шарахаюсь от своего отражения в витринах и больших окнах…
Ещё и кормят преимущественно мучным, и выбирать не из чего. (Если бы не Компливит, я бы уже до чего-нибудь допрыгалась.) А надо бы перейти на мясо и овощи (для настроения — именно шоколад, а не мучное). Опять кто-нибудь скажет: работа. Но, во-первых, знаем, плавали, — как быстро и чем это опять кончится — не вопрос. Во-вторых, ДЕНЕГ мне зарабатывать не дадут даже приблизительно, — я смогу устроиться только на такую работу, чтобы всё время на неё улетало (на износ), времени писать бы — не было, и всё это — за гроши, на которые тоже ничего себе не позволишь. Смысл?
Тем более что очень скоро всё равно окажусь здесь же, как и, практически, ВСЕ, кто пытается отсюда выбраться. Ну и в нынешнем виде — тем более, «пригласят» только в уборщицы (и то, не «денежные»). Или — на улицу на листовки, которые никто не будет брать. (Опять вернусь, откуда пришла.)
Впрочем, можно будет и попытаться что-нибудь найти (хотя бы для очистки совести, чтобы было, что ответить). Но не прямо сейчас, потому что прямо сейчас я прервусь: предприму попытку сразу сменить лапсердачок. Наверняка, ничего не выйдет. (Ха-ха, — тем более что сегодня — 13-е, с которым меня обычно «поздравляют», пытаясь опять засадить в суеверия…) /13:31/
(От начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 230,
знаков без пробелов — 1 221,
знаков с пробелами — 1 485.)
/17:07/ Продолжаю.
Сначала — мой личный давний гимн. Жаль, что не могу привести мелодию: её написал молодой, никому не известный Лёня Свириденков, который потом ушёл в христианскую тематику (а что потом — не знаю), записать же ноты со слуха я не могу. Песня красивая. Слова Вадима Шефнера. (Второй куплет не пелся, но пусть будет.)
МОЙ ЛИЧНЫЙ ГИМН.
Вадим Шефнер.
РУЧНОЙ ВОЛК.
У лесника в прокуренной сторожке
Домашний волк живёт не первый год.
Он незлобив, не тронет даже кошки
И, как собака, домик стережёт.
Когда-то у оврага в дальней роще
В неистовую позднюю пургу
Лесничий взял его волчонком тощим
И преданного выкормил слугу.
Но в январе, когда метель клубится
Волк смотрит настороженно во тьму
И сам хозяин в эти дни боится
Его погладить, подойти к нему.
Там где-то стая ждёт его прихода,
Его зовёт клубящаяся мгла.
И может быть, голодная свобода
Ему дороже тёплого угла.
Хозяин, бойся этой волчьей стати
И очень-то не доверяй ему:
Злом за добро он всё равно отплатит,
На зов волчицы кинувшись во тьму.
Ни ласкою, ни хлебом, ни пинками
Не пробуй возвращать его назад:
Он горло перервёт тебе клыками
И ты не будешь в этом виноват.
Он – просто волк, он – не собачьей масти,
И он уйдёт, забыв, что он – ручной, –
От тёплого навязанного счастья –
В метель и в стужу, в неуют ночной.
Ну вот, а теперь — по порядку. Сегодня я ничего, конечно, не взяла: там, куда я сходила, «просто» оказалось, что по пятницам не выдают одежды (с каких пор?..). Это значит, что меня собираются ЗАСТАВИТЬ ходить, в чём дали.
И, уж конечно, из меня сейчас сделают капризную особу, которая ни фига не делает, но не хочет ходить, в добротной одежде, которую ей выдали бесплатно, а ещё требует какого-то эксклюзива. (Примерно так сейчас строится и «международная политика»). На самом же деле, история ОЧЕНЬ старая. И имеет совершенно конкретную подоплёку (иначе бы я так не бесилась).
Вчера, между прочим, был устроен целый продуманный балаган, где «всё — для меня», «а я тут ещё что-то выпендриваюсь». На самом же деле, было сделано всё, чтобы я ВЗЯЛА эту куртку-дублёнку, а потом началось, что и началось.
Акцент на православии был сделан особый. Там даже оказался старый знакомый, очень православный сотрудник из той позапрошлогодней палатки, когда у меня была «чесотка», которой не было (но шкуру себе тогда содрала всю, включая родинки), — который ещё дал мне очень существенный презент, за который — действительно спасибо огромное! (Я ещё получила возможность восстановить кое-что из украденного вместе с той недавней сумкой, — я купила «Тройку», и посмотрим, найду ли я ещё очень важную вещь, которая в своё время продавалась в определённых точках за сумму, которая у меня как раз есть сейчас, — найду ли такую точку.)
Потом была прочитана «лекция» (даже не лично мне, — но тем не менее) об «отсечении собственной воли», — мне это втюхивают относительно давно и периодически. (Как я писала вчера, даже в действительном православии, к которому я уже не отношусь, это может быть обязательным в монастыре, в который я не собираюсь вообще, никогда и ни за чем, — но уж никак не в миру, — вчера я всё об этом написала.)
Ну и потом… там не оказалось зеркала, которое было у них всегда. (То есть ЗНАЛИ, что посмотревшись в нормальное зеркало, я эту куртку-дублёнку БРАТЬ НЕ ЗАХОЧУ. Однако всё было сделано, чтобы я её сгоряча взяла, а потом, когда опомнюсь, начала психовать (и можно было «спокойно» рассказывать, что я — такая и разэтакая).
Почему же история ОЧЕНЬ старая? Начать надо издавна. Такой порченной фигуры, как теперь, в моём детстве ничто не предвещало
(фотка, на «Прозе.ру» — сборник «Мои фото. М. б. картинки к повести»:
http://www.proza.ru/2011/12/20/1467 .)
В семье тоже ни у кого не было ничего подобного. А КАК это было сделано, я давно уже поняла. Разумеется, о себе таких вещей не скажешь. Это — результат очевидных, конкретных и БАНАЛЬНЫХ воздействий с ранней юности.
Нервов и неприятностей мне это доставило очень много, но с возрастом я научилась ВЫГЛЯДЕТЬ.
(фотки того же сборника:
http://www.proza.ru/2011/12/20/1490 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1752 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1834 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1842 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1848 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1855 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1896 ,
http://www.proza.ru/2011/12/20/1902,
http://www.proza.ru/2014/07/17/1186
и пр.
Если эти фотки в сборнике сами по себе не отображаются, значит, идёт фальсификация, и в моё отсутствие в интернете отображается просто не всё. Я ещё не знаю, не «добавлено» ли там ещё чего-нибудь такого, чего я не публиковала, и что даже может не иметь ко мне отношения…)
Когда-то, ещё до первой Москвы, я зашла к «Линевской» в своём тогдашнем синем платье
(фотка, почему-то уже порченная:
http://www.proza.ru/2011/12/22/591 ), —
в синем платье, которое было у меня и в первой Москве — пока не украли весь баул во второй, в 2006-м, — старая история, когда баул мне вернули пустым, в частности, и без МОИХ давних учебников немецкого (из самой Германии) и итальянского, и оставив в нём только иконки и православные брошюрки, со словами: «Это — единственное, что тебе теперь понадобится!» (См. 1 часть «Вспышки».)
Я тогда ответила: «Раз так, то ЭТО — мне не понадобится больше никогда!» — так оно и было. Но речь — о другом.
В общем, ещё до первой Москвы я зашла к «Линевской» в своём синем платье, — она тогда посмотрела оценивающе (мне ещё в голову не приходило, что она станет так самозабвенно сотрудничать с Системой, — Сетью), и в не самой дружественной задумчивости сказала: «Да, с твоей фигурой — одеваться ты действительно научилась!..»
Вот, теперь они и лезут вон из кожи, чтобы меня «отучить», и всё, что было ДОСТИГНУТО ИМИ и их предшественниками за долгие годы, особенно юношеские, — максимально выставить наружу. Я даже умудрялась справляться и вообще с этим, — до какой-то степени неплохо исправляла себя саму, (Фотка:
http://www.proza.ru/2011/12/22/606 ),
но они периодически возвращали всё на круги своя (вернее, на круги ИХ), и продолжали портить всё, что могли. Один из способов — «насильственно» (т.е. перекрыв другие возможности) посадить меня на мучное и на малоподвижность. И — вырядить в «добротный тётин лапсердак» (некоторым обманом ЗАСТАВИВ надеть его ОПЯТЬ).
Именно ОПЯТЬ, потому что и эта история — не первая (и не случайно — «тётин»). Во «Вспышке», которую я когда-то начинала писать с опаской, потому говорила там ещё не всё и «не так», я это тоже упомянула:
Часть 1 (автобиографическая), последняя четверть этой части, абзац со слов:
« Саму её во время болезни отца тоже брали в оборот, например, пытаясь приодевать (в ношенные, конечно, вещи). Кстати, вещи любили навязывать просвечивающие, прозрачные, которые она не носила, молча складывала в шкаф. «Приодевали» её тоже в каких-то целях.
Однажды одна из тёток презентовала ей ношенную, но хорошую искусственную дублёнку…»
Я ещё не конкретизировала, что это была «куртка-дублёнка», относительно короткая (не длинная), и кстати, во время моей работы в охране в третьей Москве в ТЦ «Метрополис» на Войковской, ко мне как-то подошёл дядька, который в Москве мелькал не раз, которого я, возможно (но не уверена) узнавала по Петербургу, и укоризненно (ввиду моего категорического нежелания возвращаться) покачал головой:
— А дублёнку-то тебе кто подарил?
— Ну, тёти.
(ОТКУДА он что знал, вообще?!! Кто такой?!! Я так и не поняла.)
— Вот, видишь!..
Благо, начиналась весна, и ту дублёнку я сразу же выкинула, если не сожгла (по крайней мере, собиралась). Что-то подобное, добротное, но неизменно уродующее, что мне категорически не шло, мне подкидывали здесь не каждый год, но почти. В прошлом году это был «Ежовский», — хотя и не дублёнка, но в том же духе, для меня — противо-эстетичном.
Причём, ещё при жизни отца (под конец) у тёть был устроен «показ мод», где мне дали перепробовать именно всё то, что мне катастрофически не идёт, и они отрезюмировали: «Что-то у тебя не так.» Видимо, с лёгким сердцем дали окончательное добро на освобождение нашей квартиры, не только от мамы с папой, но и от меня, «неудачной» (ИХ стараниями!!!!).
Вообще-то, несколько этих лет после омерзительной смерти родителей и лет — безысходности фашистского настоящего, — несколько этих лет я махнула ругой на себя и на вообще всё, что есть в ЭТОМ нынешнем их поганом мире. Но в этом году… То ли я попыталась проснуться, то ли встрепенулись «помогальщики», — мне напомнили, что я такое, — и вот, была эта история с испорченными и украденными потом летними белой юбкой и зелёным платьем (когда «всем мужикам» от меня башни посрывало, что привело в последнюю ярость и «Ежовского», и его кукловода, чикагского «Бардашкова», и т.п.), — а потом мне подкинули и это пальто, которое я носила до сих пор. Но нет, ОПЯТЬ «переодели». (Не выйдет! — я ещё что-то устрою в ближайшее время, — в крайнем случае, надо поставить последнюю точку, закончить ВООБЩЕ ВСЁ ЭТО, ненавистное и проклятое, — хватит уже!!!!)
Может, и ЭТО всё (с недавним возвратом к себе самой) было устроено именно затем, чтобы вот сейчас торжественно обрядить меня опять в эту дрянь?..
Но вообще-то, они (ВСЕ!) тоже не вчера решили и озвучили, что «Лицо у тебя красивое, а ноги и руки (?!!) — нет. Зачем они тебе!..» — как сказало то недавнее… подделка…
В общем, так вот они и решили — «просто» отрезать мне всё то, что изуродовали сами же (или их предшественники). Доуродовать до ПОСЛЕДНЕГО предела и убить в ПОЛНОСТЬЮ раздавленном морально и душевно состоянии. Об этом — написано исчерпывающе в последние дни.
Вот ЭТО — У НИХ — «страна Россия». Я её прокляла уже довольно давно, и в первую очередь — всё, что здесь нановообразовалось после 2000 года.(До этого — тоже хватало, — к тому и шло, — но на старых дрожжах ещё оставалось что-то ЖИВОЕ, что можно было любить и считать хоть сколько-нибудь своим, о будущем чего ещё можно было волноваться и сколько-нибудь им интересоваться.)
Впрочем, это, разумеется, не значит, что есть какая-нибудь другая страна, где лучше. В этом злокачественном мире ПО СУТИ кончено вообще всё. Мне оно ВСЁ чужое, постороннее, — я ни к чему ЗДЕСЬ отношения не имею.
Не знаю, что я буду делать дальше. Наверное, действительно, облазаю все помойки, чтобы выкинуть «тётин лапсердак» и надеть на себя что угодно ДРУГОЕ, потом постараться получить что-то хотя бы длинное (вообще не заботясь о том, КАК я здесь выживу, — мне здесь на фиг ВООБЩЕ ничего не нужно и не дорого), — но, в любом случае, мне всё это надоело и обрыдло так, что полностью избавиться ОТ ВСЕГО (чтобы ВСЁ это перестало существовать по меньшей мере, лично для меня) — может оказаться самым предпочтительным исходом ВСЕГО.
И нефиг изображать, что я здесь кого-то так упорно добиваюсь. В тысячный раз повторяю: я вообще не знаю, КТО на самом деле этот «кто-то». Я настроена надеяться ТОЛЬКО на себя и исходить из того, что по КАКИМ-ЛИБО причинам ещё нужно ЛИЧНО МНЕ. Скорее всего, на самом деле этот «кто-то» работает на те же структуры, и больше ничего не желает никоем образом. Но если это ВДРУГ не так — сам умный, и сам сообразит, что, когда и как. Я исхожу из того, что ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НИКОГО НЕТ, — я давно осталась одна во Вселенной.
Вчера, кстати, вырядив меня в лапсердак, на «кругосветке» ко мне немедленно подвалил «Попрошайка» (в СОВСЕМ уж затрапезном виде), ходивший с «народным Красавчиком», и когда раскладывались в последнем вагоне на обратном пути, то «тётя со мной» ВДРУГ уступила ему место на сидении напротив, — в общем, для того и была устроена вся эта последняя дрянь.
Все они тут изображают «хороших», очень это акцентируя и пытаясь кинуть мне в зубы какой-нибудь очередной отброс, в целом загнав и загоняя ещё надёжнее в некий безысходный и отвратительный «загон». Но если кто-то там при этом — «хороший», то ЭТА, ИХ «хорошесть» меня не… в общем, как говорится…
Я ориентирована на конец, и этот поганый «тётин лапсердак» после напоминания мне о себе, настоящей, меня добил. /19:59/
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 2 082,
знаков без пробелов — 11 277,
знаков с пробелами — 13 633.)
...