Уважаемые авторы, в своем обзоре я пыталась объяснить, почему не поставила стиху 5 или наоборот, почему поставила; за что снижала оценки, а также давала некоторые советы, которые могут пригодиться. Самое главное, прошу не обижаться, я же писала о недостатках стиха, а вовсе не автора. А стих всегда можно поправить, главное – желание.
1. Стихотворение не развеселило. Длинное очень. Много повторов угощенье-угощенье вообще в соседних строках, развлечений-развлечений, приключений-приключений.
Начинался стих в таком количестве слогов(9-9-8-8), второй катрен так же. Третий (9-9-9-9), а четвертый(8-8-8-8) и дальше все пляшет, как хочет. И ритм сбивается. Так что, только 3. Сорри.
Оценка 3.
2. Понравилось стихотворение. Изъяны искать не захотелось, возможно, их и нет.
Оценка 5.
3. Есть сбои ритма. Пример:
Сначала идет количество слогов(10-10-10-10), следующий катрен(10-10-9-9) Здесь же сбой ударения - читается «зверОбойный»
Дальше два катрена так же, а последние 2 опять, как первый(10-10-10-10)
Надо бы все выправить.
Оценка 3.
4. Вот интересное стихотворение, даже высокую оценку хотелось поставить, но… Инверсии какие-то выкрученные, не найти начало и конец. Много красивостей, но невпопад. Например: Теряет осень листопадов грешность.
Грешность листопадов. Никак не вяжется. Как можно потерять грешность? Стать чистым? Безгрешным? Значит, тут автор хотел сказать, что осени свойственна грешность, когда оголяются деревья. Но мысль-то эта выражена неправильно совсем.
Асфальт дороги звука тянет ноту. – неудачная инверсия.
Снег - по горам. – может на горах?
А вот это- «Не тронутым – затон» - совсем не понимаю что это. Получилось бессмысленная фраза ни о чем. Может тут опечатка? Я не поняла.
Вода зелёно-голубым отливом
Колышет вслед за камышами тень.(вроде бы красиво, но по смыслу получается, что сначала камыши покачали свою тень, а потом их тень покачала вода. Нет точности.
Следующие строки симпатичные, но инверсии портят, к сожалению.
Строчки:
« А озеро - в мерцающей оправе, *
Тех гор, что шлют заснеженный привет.» Лучше написать ИЗ ГОР, а не «с тех гор».
Последний катрен тоже не удался. Чуждые печали – это чужие печали. Нельзя забыть
чужие – можно забыть только свои. И две последние строки тоже каламбур
бессвязный. Надо стих серьезно править. Простите, автор, но оценка 3.
Оценка 3.
5. Вот это понравилось стихотворение, такое настроенческое, легко читается, как поется. Мне не понравилось это «задрав штаны» - показалось не к месту. Можно найти другое выражение к пейзажной лирике. Также, не знаю, где грудь у берез :) можно просто «где глубоко в больших снегах», например. А ритм очень понравился. Но – пока 4.
Оценка 4.
6. Стихотворение будто написано на бегу. Начинается как-то не понятно. Разве что, рассматривать, как продолжение эпиграфа. Много местоимений «я». «слегка аппетитно бередит сюжеты» совсем неточная фраза, нельзя СЛЕГКА аппетитно бередить – или аппетитно или нет :))) И аппетитно бередит какие сюжеты? Ведь правильно бередит аппетит, а тут накручено для рифмы. Рифм-находок тоже нет, поэтому только 3. Простите, автор.
Оценка 3.
7. Этот стих написан с хорошими рифмами. Но есть некрасивые инверсии:
«Песни где поются заграничные
Птицами с далёких странствий, бравые.»
Если первую строку легко было исправить – Где поются песни заграничные,
то отлетевшее слово от песен «бравые» очень портит стих.
Еще мне было не очень комфортно читать стих, так как автор вначале приучил к ударениям на 1 слог, а потом расположил там безударные слоги, а ударения были уже на 3 слоге - мне было сложновато читать. Сбивалась и 4 раза перечитывала, чтобы более-менее ровно прочиталось.
Оценка 4.
8. Легким слогом написано стихо. Ставлю с удовольствием высокую оценку.
Оценка 5.
9. А это понравилось еще больше после первого прочтения. Рифмы замечательные и содержание радует и читается ровно. Отдаю плюсик этому стиху.
Оценка 6.
10. Какое-то двойственное чувство от прочтения. Вроде легкий слог. Но не понравилось, что лист не знает, какому принадлежал дереву. Так размышляет здраво, а этого не помнит:))) Наверное, когда упал, получил сотрясение мозга и забыл. Главное, что реял на макушке в синеве помнит отлично, а вид дерева напрочь забыл :)))) Ну, это ладно, это пустяки. Не понравились «бивни молний»- что-то молнию, как слона или другого зверя никак не могу представить. И слово падший к упавшему листу не пришлось по вкусу. В чем он нагрешил, что отжив свой срок, оторвался от ветки. Вполне себе богопослушный листик :)
Рифмы понравились.
Оценка 4.
11. Стих понравился. И содержание, и рифмы, и настроение точно передано. В середине только - мангал-костра приблизительная рифма.
Оценка 5.
12. Стих грамотный. Не очень понравились восклицания-наставления. Эту строку хочется произнести так: Ты не одна, поверь, я это проходила.
Оценка 5.
13. Сумбурный стих. Путаное повествование. Стих написан с постоянным нарушением ритма, по содержанию не легло. Есть смысловые нестыковки: например - все птицы МОИ НЕБЕСНЫЕ(так мои? или небесные? И если небесные, то почему они не могут питаться с чужих ладоней? Не понятно, на какой верный путь их надо вернуть. И непонятно кто такой мистический шепнул : «Дыши». И зачем шепнул это «дыши». Героиня ведь дышала, только тосковала. Стих надо править. Высокую оценку не могу поставить.
Оценка 3.
14. На мой взгляд, написано технически грамотно. Рифмы достаточно просты. Вернее написать строку «безропотно ждёт закат» Потому что «свернулась ждать закат» немного не по-русски.
Оценка 4.
15. Вроде детский стих, но какой-то он нескладный. Девочка спионерила какую-то доску с чужого огорода – тети Томиного. И тут же оказывается, что тетя Тома жилец ее родного дома. Тааак, а огород у нее свой – отдельный, значит. Хм. Слезинки обычно на глазах, а тут только на носу почему-то. В конце стиха автор написал, что доска нашлась на какой-то горе, а как же тети Томин огород, что был в начале стиха, и где девочка нашла доску? В общем, автор просто нарифмовал тут все – много всего. Папа шел делать качели, а принес гитару – надо брать молоток, шуруповерт, гвозди и т.д., а он – гитару – для рифмы. Дощечку криволапую тоже никак не смогла представить. Детям все это будет не объяснить, а им должно быть все понятно при прочтении. Они потом започемучат:)))
Оценка 3.
16. Стих читается ровно. Рифмы подобраны. Вот брр – можно назвать затычкой. В общем, содержание меня не тронуло – не представляю, как автор дрался с невидимой тоской. Представила картину со стороны….. Я была бы удивлена… очень.
Оценка 4.
17. Зарисовка о северном море. Может быть, о Баренцевом. :) Мне вспомнились рассказы мамы о холодной, даже летом, воде. И про то, как солнце почти не садится во время белых ночей. Трогательное воспоминание, но есть технические ошибки, к сожалению.
Первый катрен написан складно. Уже во втором катрене первая и последняя строка выдержаны, как в первом, а вот со 2 по 4 строку меняется ритм. В первом катрене женские рифмы, а во втором на этом месте мужские(((
Сравните: разлУке, звУки – ударение на предспоследний слог падает,
а тут - дЫх, золотЫх,седЫХ – тут на последнем Сбой недопустимый.
В третьем катрене уже 1 строка не соответствует ни 1, ни 2 катрену. В первом и во втором катрене женские рифмы в первой строке и в двух последних: мОре, лЕтом, а тут уже мужская – на последний слог ударение: островА, едвА. Четвертый написан, как второй. В общем – надо править, чтобы выровнять стих. Стих от начала до конца должен быть написан в выбранном ритме.
Оценка 3.
18. Понравился. И рифмы и содержание. Радуюсь, что не надо писать про Фсяческие сбои :)))))))
Оценка 5.
19. Хороший стих, образный. Есть несколько сбоев, но это легко поправимо.
В рваных одеждах тучи-бродяги - в этой строке не хватает слога – везде по 11, тут 10. :(
«Больно – грусть и хандра». – здесь не хватает одного слога - везде 7, а тут 6.
Можно исправить – Больно мне – грусть и хандра
«В мир интернета дверь приоткрою» – тоже 10, а надо 11
Можно исправить – В мир интернета я дверь приоткрою
К сожалению, из-за ошибок – 3.
Оценка 3.
20. Милое стихотворение. Ровное. Рифма свет-гостей - очень приблизительная. Не очень понравилась последняя строка. Думаю, что автор найдет лучшую – типа -
За горизонт ушла гроза,
А мы всё вспоминаем детство… или что-то в этом духе.
В целом хорошо передано настроение.
Оценка 5.
21. Это стихотворение о встрече друзей. Напоминает «Дети, дети встаньте в круг» из «Золушки». Рифмы простые. Успехом-светом и мы-мечты – очень приблизительные рифмы, в то время, как остальные точные. Значит здесь надо тоже точные.
К сожалению, не могу поставить высокую оценку, извините.
Оценка 3.
22. Ода лету. Зарисовочка зеленая. По технике, вроде бы, нормально. Показалось, что с предыдущим и с этим стихом авторы долго не возились. Может, я ошибаюсь, но складывается такое ощущение. Когда летит пух одуванчиков тоже не считаю, что испытываешь счастье. Инверсия во второй строке. И совершенно не поняла, как мокрой веткой лечит яблоня от зеленой тоски. Например, если яркие воспоминания лечат – верится, надежда, что снова будет лето – тоже верю, лечит, а вот мокрая ветка яблони, скорее, нагоняет тоску. Окончание неубедительное. Извините автор, высокую оценку поставить не могу.
Оценка 3.
23. Весело. Технично. Шутка удалась. Не понятно, правда, почему смотрел в один глаз - как-то строчка притянута, будто для смеха. А может, ЛГ уже чачИ накидалась и ей так казалось? :))))
Оценка 5.
24.
Тоже написано технично и ровно. Окончание у меня немного не приклеивается к стиху – про кошек. Зачем ЛГ им угрожает – они же к её тоске не имели никакого отношения. В чём они провинились? И на красный она зря рванула – вдруг бы сбила кого, ту же черную кошку – потом еще больше было бы тоски. Необдуманный поступок какой-то. И потом, я не поняла, куда девались подружки? Она их бросила?
Тоска вдруг засияет изумрудно
и выпадет росою на листву,
оставив, наконец, меня ОДНУ. ?
Она их бросила?
Я еще перечитала несколько раз. Если ее подружками были только тоска, да рюмка коньяка, то, как рюмка всплакнет? И почему улица прикинется безлюдной? То есть, там будет народ, но когда ЛГ помчится бодать светофор, то все попрячутся? Как-то сумбурно вышло :))))) Тоже последствия перебора чачи налицо, то есть коньяка. У меня Обычно после коньяка вся тоска проходит! Как-то сумбурно вышло :)))))
Рифма: рассвет-свет – однокоренные слова(((((
Почему-листву – очень приблизительная.
Рифмы многие понравились!
Оценка 4
25. Тоже весело. И тоже(если в окошко посмотреть, что там ЛГ делает), можно подумать, что у нее белочка – бегает с метлой, с раскладушкой :))))
Рифмы подобраны хорошие и внутренние выдержаны. Из замечаний «метла» два раза в одном катрене. И «умерив сдержанность» – не точно. Умерив пыл, говорят. А тут другая ситуация - противоположная.
Оценка 5.
26. Понравилось. Написано ровно и грамотно. Замечаний нет.
Оценка 5.
27. С трепетом буду ждать обзоров, где будут песочить мой стих :)