Приветствую. Направляю рейтинг и комментарии, которые по каждому стиху будут иметь такую структуру:
1. Что понравилось
2. Что не понравилось
3. Предложения и пожелания автору
Также к письму прикладываю балльную таблицу (низший балл – «1», высший – «3»), которую использовал для составления рейтинга, может быть это поможет чуть лучше понять какими именно критериями я руководствовался.
1 место - № 8 «Вовка».
- Что посеяла, то и взошло! -
костерило Анфису село:
- Дура Фиска, ремень бы взяла,
отходила б хоть раз стервеца,
ребятёнка растить без отца -
не шалавой шнырять по углам!
Ей их ругань, что с гуся вода,
а парнишка и правда - беда,
и в кого он родился такой?
Всех "отцов" не упомнить уже,
да и Фискиной блудной душе,
засорять ими память на кой?!
Вовке все наказанья не впрок -
снова драка и сорван урок,
директриса зашла поорать
про прямую дорогу в тюрьму,
про поганой метлой со двора,
про шпане аттестат ни к чему...
Вовка слёзы глотает в сенях,
выбит палец, под глазом синяк -
ну и нафик их, школьных зараз,
если выпрут - пойдёт на завод,
но Анфиску в обиду не даст -
за неё он и чёрта порвёт!
Что понравилось
В тексте отсутствуют штампы, есть законченная система образов, нет слов и эпизодов, которые из текста можно удалить, логика повествования не вызывает вопросов, рифмы - естественные, т.е. не нарочито «интересненькие» и не банальные.
Что не понравилось
Некоторые слова в тексте используются для соблюдения формы или рифмы (e.g. - «наказанья не впрок», «школьных зараз»)
С моей точки зрения, для любого текста, если он не написан с целью что-то выразить именно своей формой (акростихи, палиндромы и т.п.), точность высказывания всегда имеет более высокий приоритет, чем соблюдение размера, ритма, рифмы и прочих формальных моментов стиха. Из этих соображений я строил отзыв на этот стих и буду строить дальнейшие.
Предложения и пожелания автору
Пересмотреть части текста, где слова использованы с целью соответствия форме стиха. Если автор считает, что таковых нет – значит, он прав. Я сам для такой цели обычно использую помощь друзей, это может быть и весело и результативно.
Спасибо автору и удачи, пожалуйста )
2 место - № 7 «Сырники»
Мамин рецепт – с изюмом,
Медом и курагой.
Как о тебе ни думай -
Ты все равно другой.
В окна порыв норд-веста –
Бешено, по-мужски.
Липнет к ладоням тесто,
Надо еще муки.
Краем стекольным, бритвой
Строчки в письме. Прочти.
Есть за тебя молитва,
Нет за тобой пути.
Ни в кандалах к острогу,
Ни босиком в пургу…
Сырников на дорогу –
Что я еще могу?
Ехать тебе неблизко.
Поезд, вокзал, огни.
С горкою вышла миска.
Боже тебя храни.
Что понравилось
В тексте отсутствуют штампы, есть законченная система образов, нет слов и эпизодов, которые из текста можно удалить, логика повествования не вызывает вопросов, многие рифмы естественны.
Что не понравилось
В некоторых местах используются расхожие рифмы (e.g. – «бритва-молитва», «огни-храни»), неточно использована форма слова «острог» (обычно идут не «к» нему а «в» него) и сочетание «стекольный край», вместо «край стекла». Думаю, что эти неточности связаны с тем, что автор пытался соблюсти форму стиха и делал это в ущерб точности высказывания
Предложения и пожелания автору
Пересмотреть части текста, где слова использованы с целью соответствия форме стиха. Если автор считает, что таковых нет – значит, он прав. Для простоты использования рифм, можно использовать размер с большим количеством стоп.
Спасибо автору и удачи, пожалуйста )
3 место - № 3 «Музыкант»
Над тобой километры бездны, только не голубой –
на такой глубине нет цвета, кроме оттенков серого.
На минувшую сотню лет бездна стала твоею судьбой,
и станет ещё на сотню – пока не рассыплется дерево,
из которого сделана дека скрипки твоей
и по вензелю на которой имя твоё ещё может вспомниться,
если её найдут.
Но там, наверху, время мчится как будто быстрей
и история без задержки пишет свой труд многотомный,
задвигая подальше в архивные дебри тома,
из которых всё содержимое разлетелось в копиях.
А в итоге всех одинаково поглощает тьма –
и вознесённых на небо, и поднятых к небу на копьях.
Ты лежишь здесь один, ни к тем, ни к другим не вхож,
вырывая скрипку из тёплых пальцев Гольфстримовых.
Ты не можешь считать, что новый день на прошедший похож,
потому что на дне океана все точки отсчёта – мнимые,
и минуты звучания «Nearer, my God, to Thee»
ограничены точками на малом отрезке памяти,
различимом для детального осмысления лишь вблизи,
а издали кажущимся дозой вакцины от паники,
впрыснутой тем, для кого не осталось мест
в последней шлюпке, отчалившей от гибнущего парохода.
В ней ещё слышали, как на мостике играл оркестр,
и аккорды катились по кренящейся палубе в воду.
Почему-то я помню тебя, музыкант, лежащий на дне,
почему- то я слышу ночами скрипку твою всё отчётливей,
и звучит подзабытый мотив церковного гимна во мне –
то ли предупреждает,
то ли куда-то зовёт меня.
Только я не уйду, выдирая память, как ноющий нерв,
даже если места в последней шлюпке буду достоин, но
кто-то должен играть тот же гимн, если встанет кормою вверх
этот мир, сотни лет несущий свою пробоину.
Что понравилось
Логика повествования и завершенность текста не вызывают вопросов, некоторые рифмы естественны (серого-дерево, копиях-копьях). Автор использует длинную строку, чтобы выразить себя более точно, свободно относится к формальной стороне стиха.
Что не понравилось
В некоторых местах используются расхожие рифмы (e.g. - «вхож-похож», «судьбой-голубой» и т.п.), присутствуют штампы (e.g. - «поглощает тьма», «новый день на прошедший похож»), обязательность некоторых слов и эпизодов вызывает вопросы. Например, можно заметить, что смысл стихотворения абсолютно проистекает из второй и третьей строфы, т.е., при удалении первой строфы целиком ни смысл, ни логика стиха, на мой взгляд, не потеряются. А это значит, что первую строфу можно удалить без ущерба для текста, что, по моему мнению, и стоит сделать.
Для целей формы стиха используется непрямой порядок слов (e.g. «скрипки твоей», «имя твоё»), архаичные формы слов (e.g. - «твоею судьбой», «кормою вверх»), образ истории, «задвигающей в архивные дебри тома» кажется нарочитым, выдуманным и все же здорово, что автор смог такое выдумать )
Предложения и пожелания автору
Пересмотреть части текста, где слова использованы с целью соответствия форме стиха. Удалить первую строфу целиком, т.е. начать со слов «Ты лежишь здесь один…».
Удачи автору, пожалуйста )
4 место - № 4 «Веласкес»
Привычно почернел до темноты
дождливый день, бегущий краем моря.
Признание украсило холсты
Веласкеса, который также чёрен.
Всё так же глух старик ко тьме времён,
подслеповат прищур севильской ночи,
картинный вздох в пространство устремлён -
к прелестнейшей из королевских дочек.
На затемнённый зеркалом портрет
Венеры, что изогнута как рыба,
не падает укрытый тенью свет
от зрительских насмешливых улыбок.
Рябые мойры полотно плетут,
черня в ковре условности приличий,
метаморфозы рушатся, но труд
художника пугающе трагичен.
Сильней инстинкт изгнания раба
из гения, когда, надрезав кожу,
тот просит у бессмертия: "Избавь", -
и заточённый в рамки шепчет: "Боже".
А в темноте (с оглядкою на сон)
рыдает дождь, больной испанским гриппом.
Веласкес умирает за поклон
очередному глупому Филиппу.
Что понравилось
Логика повествования, легкость использования размера, соответствующие форме стиха рифмы.
Что не понравилось:
Присутствие расхожих образов и штампов (e.g. - «изгнание раба из гения», обращение к богу, «не падает укрытый тенью свет»), вызывает вопросы необходимость наличия в стихе большей части строф, а может быть и всего стиха в целом, который по большей части выглядит как подражание большинству поэтов серебряного века.
Предложения и пожелания автору
Предложений нет.
Ремарка: если автор считает, что этот стих обязан был быть им написан, значит, так оно и есть. Если автор допускает, что этот стих может не существовать, то, возможно, стоит отнести текст к разряду упражнений и попытаться описать свои впечатления от Веласкеса еще раз или несколько, чтобы сделать это максимально точно и выразительно.
Удачи автору, пожалуйста )
5 место - № 5 «Кочан»
Здесь и радость, и грусть. Здесь повсюду звучат голоса.
Здесь буфет-ресторан. Рядом - парк и аллеи просторные.
Это маленький город с названьем привычным "вокзал"
Во главе с чуть подвыпившим, вечно мешающим дворником.
Почему, неизвестно, его называют Кочан.
Проживает один. Во дворе - только Шарик хромающий.
Выпивает Кочан втихаря, а потом по ночам
Матерится во сне и кричит в тишину угрожающе.
Он собаку когда-то отбил у разгульных юнцов,
Что ее на костре на шашлычном едва не зажарили.
Пусть по полной досталось ему от юнцов-подлецов,
Но теперь поиграть во дворе можно с преданным Шариком.
Подбирает объедки Кочан, подметая вокзал.
Каждый день - вид похмельный и рожа с небритыми скулами.
Чтоб у Шарика жизнь человечней была, так сказать,
Сам он жизнью собачьей живет,но об этом не думает.
Пусть считают отшельником, пусть осуждает народ,
Твердо верит Кочан, что простятся ему все чудачества -
После смерти к могиле спасенный им Шарик придет,
И ему не завоется, не заскулится - заплачется.
Что понравилось
Система образов, несмотря на расхожесть («мужчина и верный пёс противостоят враждебному окружению») законченная и правдоподобная.
Что не понравилось:
Присутствие расхожих образов и штампов (e.g. - «разгульные юнцы», «здесь и радость и грусть»), заметная часть слов использованы ошибочно или неточно с целью удержать форму стиха (e.g. – «с названьем привычным вокзал», «на костре на шашлычном», «рожа с небритыми скулами» и т.п.), банальные рифмы (e.g. – «хромающий-угрожающе», «юнцов-подлецов», «народ – придет»)
Предложения и пожелания автору
Предлагаю автору истории написать несколько ее вариантов, может быть, в том числе, не в стихотворной, а прозаической форме для создания возможности более широко использовать средства языка и прямой порядок слов. Для меня очевидно, что в данном случае стихотворная форма скорее мешает автору выразиться, чем помогает
Удачи автору, пожалуйста )
6 место - № 1 «Косцы под дурака»
Вот поле, вот – колосья с позолотой,
Штыками подпирающие небо.
Пахать-пахать, пахать без передыху.
Сучит ногой кузнечик желторотый.
Вкус жита переходит в запах хлеба.
Балда краснеет, вспомнив попадьиху.
Цвет сухостоя. Свежесть. Перебранка
Раздолья, духоты, небес и пыли.
Коса звенит мажором и минором.
В теньке, в кустах едва почата банка.
Балда поёт «По ягоды, грибы ли...»
Воняет луком, реже помидором.
И всё же – тихо... Лысая опушка
Мертвеет без растущего наружу...
Так косят. И меньшой идет за средним,
А за меньшим плетётся мышь-норушка.
Так косят. И рассматривает душу
Коса у стебля, падшего последним.
Так косят. Так набрасывают петлю.
И не щадят. И любят. И сдыхают
Собакой под забором от угару.
Плюют на жар костра. И лезут в пекло.
И плачет феникс. И пересыхают
Моря и слёзы – солоны на пару.
И печенег с оглядкою пьёт воду
Из Дона. И ведут рабыню к яме,
Чтоб положить на смертном одре с князем.
И украшают золотом колоду.
И укрывают плечи соболями.
И бьются оземь, обращаясь язем.
И пишут книги. И идут за плугом.
И крест кладут от сглаза и кикимор.
И открывают земли, где сурово,
Но вольно. И палят из пушки плутом.
И Соловьев – седой, но он – Владимир...
А правды - нет, и нет другого слова...
Царь в голове, отечество и сека,
Плюс что-то там... Безветренно и сиро
Приходит осень. Шествуют матроны,
Довольствуясь и тем кусочком секса,
Что Бог послал, и тем кусочком сыра,
Что был когда-то где-то у вороны.
Гром не гремит. Мужик живёт при прежних
Разубежденьях. Глупо рвать рубаху.
Бунт – есть стена, по крайней мере – стенка.
Сим победиши... Полно. В этих песнях
Нет правды, что окрашивает плаху
В извечный цвет без всякого оттенка...
Что понравилось
Образ «колосья с позолотой, штыками подпирающие небо». Готовность автора пытаться говорить на расхожие исторические темы. Рифмы «наружу – норушка», «кикимор – Владимир» и т.п.
Что не понравилось
В стихе слабая система расхожих исторических образов (мужицкий бунт, мужицкий труд и т.п.);
не просматривается логика, связывающая строфы в один стих;
большая часть слов используется с целью соблюсти размер или «интересничания» (также на мысль об интересничании наводит псевдоним (?) «Мясоедов»), что вызывает, в том числе, и ошибочное использование форм слов (e.g. – «попадьиха», вместо «попадья», «падшего» - вместо «упавшего», «на пару» вместо «одинаково»).
Предложения и пожелания автору
Попробовать написать более короткие стихотворения (может быть – цикл) на поднятые «мужицкие» темы, прислушиваясь к себе и находя те самые слова (а не те, кто были под рукой или показались «интересненькими»), которые помогли бы автору выразить себя максимально точно.
Удачи автору, пожалуйста )
7 место - № 2 Воды твоей реки
воды твоей реки темны, глубоки.
на берегах – чертополох,
синеголов,
рви, но смотри, не порань руки -
будет венок тернов.
воды твоей реки шелестят: плыви
щукой ли стерлядью, нельмой
плыви, плотвой
мимо ветловых склонённых вый,
время тебе – водой.
*
время моё/твоё – золотой песок
на синеполоховых берегах реки.
слышишь, как мой колышется голосок?
ты на него теки.
там, где Иртыш вбирает песок губой –
сладок укус шипа.
здесь, не заметим как,
прошлых обид засушенный ветробой
прочь унесёт река.
*
где шепелявый ветер, найдя причал,
выдохнет,
сплюнет чертополох,
брызги легонько смахнёт с плеча
русоголовый бог.
время волной прибьётся к босым ногам,
время мое/твоё -
золотой песок.
дай на двоих в своем царстве нам
синеполошный сон.
Что понравилось
Возможная «песенность» стиха, образ «Иртыш вбирает песок губой» звукопись в сочетании «плыви плотвой»
Что не понравилось
Наличие штампов ( e.g. - «золотой песок», «склоненные выи», «воды шелестят», «прочь унесет река»);
система образов-символов (в том числе образ лирического героя, от имени которого идет повествование), за которыми трудно разглядеть сущности, которые символизированы;
отсутствие явной логики повествования, либо такая степень иносказательности, за которой логику понять трудно;
банальные рифмы (e.g. - «песок-голосок», «руки – глубоки»);
словотворчество (e.g. - «ветробой», «синеполошный»).
Предложения и пожелания автору
Попробовать пересмотреть задуманные образы стиха в прозе или в форме стиха с большим количеством стоп, чтобы, может быть, достигнуть большей точности и выразительности задуманного текста.
Удачи автору, пожалуйста )
8 место - № 6 «Волчащее»
Я не скрою, что сукою волчьих кровей
Я вошла в этот мир после теплого детства;
Обо мне не жалей. А себя – пожалей
И старайся не жить, не дышать по соседству.
Я не стала волчицей, – в зверином лесу
Скучно мне без людей среди глупых оленей,
И порою я даже ошейник несу,
Не желая охотою жить - из-за лени.
Я в бунту и покорности равно вольна,
В равнодушном прищуре таю себя гордо,
И в глаза мои смотрит одна лишь луна,
Принимая приветствие воющей морды.
Человек мне не друг. Враг врага – тоже враг.
Приручить меня лаской – затея пустая.
И сильнее всего – ненавижу собак.
А больнее всего... не нашла себе стаю.
Что понравилось
Готовность автора обратиться к расхожему образу женщины-волчицы
Что не понравилось
Обилие штампов и расхожих образов («смотрите на меня, я -женщина-волчица», «все вокруг враги», «на мне ошейник, но…» и т.п.);
банальные рифмы (e.g. - «вольна-луна», детства-соседство», «лесу-несу»);
Явные и постоянные (почти в каждой строке) неточности в использовании форм слов с целью соблюсти размер (e.g. - «в зверином лесу», «ошейник несу», «в бунтУ»)
Предложения и пожелания
Безусловно, образ женщины-волчицы крайне трудно выразить оригинально, так, чтобы читатель почувствовал, чем именно отличается образ, созданный именно этим автором, от сотен подобных. Я желаю автору в случае, если это для него важно, не отчаиваться и продолжать искать слова для максимально точного выражения именно своего образа «женщины волчицы» и желаю ему в этом, конечно, удачи )
© Олег Швец,
http://www.stihi.ru/avtor/oleg44/