Исповедь xxx1v память

   
   ПАМЯТЬ

  Детство мое... Ласковое и нежное. Юность,  мгновенная и удивительная. Молодость... Вот и вся жизнь. Это та, что вспоминая, улыбаться начинаешь и на душе вдруг тепло, и так хочется, хоть на миг, минутку, вернуть детство. А может юность...Или молодость. А сейчас зрелость, а может, в мой - то 61 годочек старость? Вряд ли. Старость- когда с годами смирился. Ну и когда ...Вот когда...
    Моя тоска по ушедшим маме и папе- детство и юность. Мое проклятие самому себе,  когда вспоминаю, что не исполнил мамину или папину просьбу, а они уж без
меня не могли, а я , глупый, кувыркался в счастье своем- незнании, что через мно
гие годы вдруг всплывет в памяти или во сне: «Сынок, помоги...» и страшная, просто дикая тоска и боль сдавят горло...Родные мои, смогу ли хотя бы там, где вы, исправить вину свою перед вами?
   И прощаю заранее моим детям все, молю Бога чтобы помог им,если когда-то нуж-
но будет, понять — все хорошо, я и сам все смог, и нет обиды на вас, все хоро-шо,родные мои...
    Сколько добра и счастья было в моем детстве! Я только сейчас это понимаю и , даже молодой папа, всегда стремился повторить уже от меня то, что мне мои отец и мать дали. И сейчас, уж пожилой человек, своей младшей дочери хочу все добро души отдать и отдаю...
    И все вспоминаю, все вспоминаю...Я уж не раз писал, как в памяти моей порхает маленький мотылек, как страшно, поймав его, помять крылышки, и потому отпустишь, затаясь... Когда на зеленом поле упадешь в траву, и так много видишь всего... А сейчас слепой уж душой- просто поле перед тобой, и не боишься идти и не думаешь-след после тебя в поле какой. И правда- что за след ты после себя оставишь?
   Это ж детство мое- ласковое, это оно позволяло мне любить все, что вокруг, оно,детство мое оставило в моей памяти ярко-голубое небо в белоснежных облаках,
маленькую рыбку, что поймал ты на прут-удочку, обиду, залитую слезами, но скрытую от всех, а не как у взрослых... Это оно, детство мое, дает мне силы, даже в эти годы,улыбнуться в душе в ответ на обиду и промолчать...Пусть уж там, кто-то другой, поймет, а может и не поймет...Так это ж его уже дела... Это оно, мое детство, сумело сохранить мою жизнь, иногда просто в страшных обстоятельствах, это оно заставило мальчишку поверить что у меня много еще всего впереди, а поэтому : «Не бойся, мальчик! Шагай по жизни без оглядки!». Так и шагал! Мальчишка, просто мальчишка, жил не понимая, что хранил его Бог, другой бы просто пропал...Бог хранил!
    Юность. Удивительная! Мечты, а вместе с ними сказка. Так и сказка эта - тоже мечта,все перепуталось, но осталось одно — какая чудесная  жизнь, как все сбывается, как просто все, что впереди. А впереди- счастье! Как все удавалось, как все было по силам...И бесконечная, полная радуги и света- жизнь! Казалось ли, что будет трудно,тяжко, казалось ли, что всю волю свою, все силы свои иногда придется сжимать в кулак? Нет. Все также, как в детстве, удивительное голубое небо в белоснежных облаках,вера, что впереди только хорошее. И какие там трудности? Вздор какой-то...
    А влюбленность эта?! Ах, как сладко было любить, и какая там разница, любят ли тебя? Эта жертвенность, это желание всего себя отдать любимой, это удивительное чувство прощения того, что Она не любит...
И дикое желание: «Полюби!». Юность.
    Что это такое? Наверное, безоглядная вера в то, что впереди все прекрасно! И тревожит и будоражит твою душу только одно- как много всего впереди, какое счастье, как здорово ты живешь!
    И жажда справедливости и драка с тем, кто обидел девчонку, пусть даже незнакомую...И все больше, чем старше- драка. То за справедливость, то за правду, то с самим собой.Вот с самим собой — хуже нет, тут уж чего ждать, прощения- то сам у себя не допросишься...
А когда и юность проходит, тогда, хоть и осталась жажда справедливости, но   
все реже и реже бьешься за нее- справедливость. Хотя бы сам живи по совести...
      Вот и зрелость. А изменилось-то что? Только понимание, что уже не все горы свернешь, только бессилие, когда уже просто физически не можешь поставить на место грубияна...
А он, всех, кто рядом, унижает и ,главное, верит, что не будет ему ответа...
И пришло новое - стыд , это когда не можешь ответить. Не за себя. Со стороны.  Но все равно — стыдно, особенно когда много рядом молодых и сильных, но равнодушных.
И думаешь : «Боже, дай мне силы, хоть на эту минуту!». Не дает. И стыдно мне.
    Путаю я уже зрелость с возможностью что-то решить... Было бы хоть 50 лет,   
вот тогда. А сейчас...
    Но ведь осталась! Осталась эта любовь к жизни!