В общем, "признавальщик в любви" из меня плохой. Никогда этим не грешил, как-то проносило. Да и извинятся я не умею. Могу простебать кого-нибудь жестко, затролить и даже загнобить, оскорбить и унизить. Признаваться в любви не умею. Да и не чувствовал я раньше потребности в этом.
Так жил себе прекрасно, ни о ком не думал. Потом познакомился с ней. Ну, смазливая конечно, хохотушка, вертушка, иногда и мозг мне могла вынести да так, что убить ее готов был! Но, в общем, ничего особенного, как все женщины. Мелкая пигалица, считающая себя королевой. Ей надо было больше внимания, любви, романтики, нежностей всяких...а я не умею так, да и времени вечно не было. Зато выводить ее из себя мне нравилось. Потому что реагировала она прикольно - ревнует, психует, потом надуется, не пишет, не разговаривает со мной. А мне потешно. Ну, правда и она могла меня довести до ручки. Так у всех наверное - то ссорятся, то мирятся. И мы с ней так же. Три года то расставались, то снова сходились. Секс, конечно, был феерический с ней. Не буду в подробностях, но, честно говоря, заводился только от одного ее прикосновения а иногда и взгляда. Но как-то в последнее время стали мы совсем редко видится, никак не могли пересечься - очень много всяких дел навалилось и уставал я страшно. Ну ей обидно, что не встречаемся, начала дуться, злится на меня. Долго не виделись. Наверное месяц. Все только переписываемся. Она как фурия злая. И вот однажды вроде свободный вечер - пишу чего делаешь да как время проводишь? Она говорит у подруги в гостях, у нее день рождения, приезжай, мол, за мной. Ну,я обрадовался было, собрался, но ей то не говорю. Решил постебаться. Говорю: так я не один, катаюсь тут с подругой тоже. Пауза от нее. Что, говорю, обиделась? Не надо уже приезжать? Ну, хорошо, отвечает мне, приезжай с подругой, познакомлюсь с ней. Я ржу. Чувствую и даже представляю, как у нее уже пар из ушей идет, но остановиться не могу. Может, говорю, втроем к тебе поедем? Она говорит, конечно, поедем, поговорим только сначала. О чем?-спрашиваю. Есть важный разговор, сообщает мне. Ну, все, думаю, сейчас начнется вынос мозга мне за то, что так долго не мог уделить ей время. Собрался уже было ехать, да решил спросить, где ее сын будет, когда я ее заберу от подруги. Но так, как к тому времени я разошелся не на шутку, а градус ее накала (и наверное алкоголя) я хоть и представлял, но видимо не до конца, я возьми и назови ее сына "****юком". Не хотел я оскорблять ее ребенка и не думал даже об этом. Написал, в том смысле, что "****юк" значит "мелкий". Она пишет мне: а ****юк это кто? Я говорю мелкий твой. Пауза. Ну и приходит от нее сообщение: "Номер мой сотри и никогда мне больше не пиши и исчезни навсегда из моей жизни!" Бляяя... ну, что за дура? Начал писать ей было, что с юмором туго что ли? Стер. Сам психанул. Ну хочет чтоб я исчез - так пожалуйста! Пошла она на хрен! Думает я за ней опять через пару месяцев прибегу? Ага, щас! Стер ее номер к х*ям! Знаю ведь, что будет мучиться и страдать там без меня. А может и сама через пару недель напишет "люблю-не могу и бла-бла-бла", как она это умеет делать. Выставит меня конечно козлом последним а себя страдалицей оскорбленной. Ну посмотрим еще, приму ли я ее обратно! А мне и так не плохо!
На следующий день думал, что пары шампанского выветрятся и сама напишет, но она молчала. Ну и ладно. Сам хотел написать, хоть и номер-то стер а вся переписка осталась и найти ее было не трудно, но не стал. Подождать решил все таки когда сама объявится. Две недели прошло и она должна была вот-вот объявиться. Потому что когда мы вот так ссоримся по ее инициативе она выдерживает максимум 2-3 недели.
Прошел и месяц а она так и не объявилась. Я стал регулярно заходить на ее страницу в соц.сети (благо там не видно гостей) - никаких обновлений статуса, грустных стишков на стене о любви, страданиях и одиночестве. Вообще ничего. Пусто. Тишина. Ладно, помариную еще. Два месяца прошло - тихо. Я чтобы не сорваться и не написать ей стер всю нашу переписку еще месяц назад, чтобы не видеть ее номера телефона. И теперь я реально не мог ей написать или позвонить. Я не помнил ее номера наизусть. Но была ее страница ВК. Нет, это слишком - писать ей сообщение ВК. Слишком унизительно для меня. Решил поставить лайк - сердечко на какую-то давнюю фотку. Вроде как и я сделал первый шаг и у нее будет повод написать. А то я знаю, что она гордая девочка. Явно ведь страдает и скучает а написать не может. Ладно помогу. Поставил лайк. Жду. Час, два, день, два, три... Может не видит она этот "лайк"? Да хрен на нее пора забить! Деловая какая! Так, все пошел в загул! Где тут телефоны более сговорчивых и менее гордых? А ну идите к папочке!
Трахаюсь, трахаюсь а в душе пусто и нигде ни с кем не екает. Захожу в ее ВК - сменила фамилию. Не понял... Замуж что ли вышла? Черт... Ну все конец похоже. Да, как-будто и так было не понятно, что это конец. Как же так? Пусто без нее. Без надежды, что она вернется. Да, дебил я по-ходу... Чего мне не хватало? Красивая, веселая, верная, бескорыстная девка же меня любила! И что теперь? Как мне перестать о ней думать-то? Ведь не выходит из головы! Нет, эти кошелки с ней не сравнятся, конечно.
Как я так влип незаметно? Чем взяла? Не уж-то не любила на самом деле меня? Играла? Нет, быть такого не может. Любила, я видел. Я видел ее эмоции, так играть нельзя. Тогда не понимаю, как она смогла себя перебороть и не написать, не позвонить? Нет, не любила наверное. Нет, не может быть, чтоб не любила. И все таки надо проверить как-то... Написать ей все таки или позвонить. А там и видно будет. Откопал где-то в недрах телефона все таки старую смску ей - номер-то видно. Написал. Не доставлено. Не прочитано. Звоню - абонент недоступен. Еще, еще, еще... Абонент недоступен. Пишу ВК - заблокирован. Я раздавлен. Я не могу перестать о ней думать.
Прошел почти год, как мы с ней расстались. Я никогда не признавался в любви никому. Я всегда дико угорал с этих романтичных "мимими". И я никогда не думал, что захочу сказать это кому-то. Но, блин... не знаю, как ее вернуть, но все равно мне нужно это сказать ей, иначе меня порвет на части от этой ненормальной любви. Что она сделала со мной не знаю. Может приворожила? И как мне избавиться от нее в своих мыслях, подскажите люди?! Только не надо советовать мне найти себе другую - пробовал не помогает. Бесят они меня и раздражает их манера общения, поведение, привычки...да все вообще! Вот какая-то печаль-тоска в сердце (ужас, что пишу вообще) что аж изнутри раздирает меня и тянет камнем. Будто еще день без нее и задохнусь, как от нехватки кислорода.