Наверное нет ни одной мамы на свете, которой ни разу не пришлось повысить голос на своё чадо. Ну или, по крайней мере ни разу не захотелось этого сделать. Ну или прокричаться просто, даже при детях, вроде как и не на них, но при них.
Ну все же мы живые люди! Признайте это!
Скажете "Я ? Да никогда! Это же непедагогично! Это принесет травму моему ребенку!"
Ну и дура.
Да, дура, я не оговорилась, уж простите за прямоту.
Предпочитаете глотать раздражение, считать про себя розовых пони, прибегать к аффермациям? Ну ваше дело, конечно. Только вот ваше состояние эти сознательные манипуляции от ребенка не скроют, вы его не обманите. И он, непременно, рано или поздно, усвоит, что Мама НЕ ЖИВАЯ.
Эта псевдосдержанность не имеет ни чего общего с добротой, любовью и бережным отношением к ребенку. Ничего общего с "хорошей Мамой" она тоже не имеет.
Куда меня это понесло? С чего это я сегодня пишу о таком, да еще столь категорично?
Да вот с чего. В интернете, журналах и популярной психологической литературе масса всяческих советов и заявлений о том, что нельзя кричать на детей, что мол это вызовет у них ниминуемо ПТ (психологическую травму).
Есть куча совершенно нерабочих техник как не орать, куда девать энергию и так далее... Но перелопатившая эту гору инфомусора мамочка начинает испытывать жгучее чувство вины и собственной несостоятельности, как матери.
А если какие-то советы вдруг работают какое-то время, точнее она в это свято верит, если она находит какой-то выход, например в молитвах, то ею овладевает нескрываемая гордость и желание "научить всех как надо", дать всем подругам по несчастью по волшебной таблетке. Это тоже не очень радужная картина, надо сказать. Но не об этом сейчас речь.
Мало кому приятно признавать себя орущей матерью-ехидной, но все же периодически я получаю письма и сообщения от мамочек, которые очень сильно переживают по этому поводу.
"Я кричу на детей! Я плохая мама! Что делать?!" С надеждой вопрошают они. И они уверены, что ну я-то - Мама Мира - уж точно не такая. И что у меня дома царит вечная гармония и елей со стен течет, что я знаю волшебный метод-технику-секрет, позволяющий мне не орать на дочерей.
Ага. Конечно. Пря вот не такая. Прям вот небожитель. Угу.
Мои милые, хорошие мамочки. Первое, что вы должны понять и дать этому быть - это то, что вы ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК и ни что человеческое вам не чуждо.
Да, мы - Мамы. Да, мы отвечаем за формирование психоэмоциональной, чувственной сферы ребенка, отвечаем за его психическое здоровье. Да, это так. Но мы никогда не вырастим эмоционально-отзывчивых, способных чувствовать других и налаживать отношения, людей. Почему? Да потому, что ребенок,
особенно маленький, очень хорошо чувствует ваш истинный настрой. За маской натянутого спокойствия и звеняще-спокойным тоном он непременно чувствует клокочущее негодование, которое пытается скрыть родитель.
Что происходит с ним в этот момент? Он, безусловно, рад любому вашему вниманию и участию. Но он не понимает как именно должен реагировать человек на свои чувства, что делать со своими эмоциями и приучается, кроме всего прочего, к тому, что чувства и эмоции - это что-то плохое, а спокойствие всегда кроет за собой злобу или отчаяние. Он запутывается. Мы выращиваем так эмоциональных инвалидов, улыбаясь им, стискивая зубы, чтобы не закричать.
Мрачную картинку нарисовала? Да?
Очень популярна среди многих родителей идея о том, что нужно изолировать ребенка от любого негатива, в частности, от плохих эмоций. Ну что ж. Флаг в руки. Эти дети вырастут асоциальными, неспособными к общению с другими людьми, а кроме того, не умеющими чувствовать и управлять своими эмоциями. И никакие техники арттерапии, телесных практик и всяческие самовнушения не помогут им жить.
Ведь если цветочек выращивать в теплице, то он не сможет выжить на открытом грунте.
Ужас? Ужас.
Вы спросите "и что же теперь, орать на детей, что ли?"
Хм. Хороший вопрос!
Я не призываю к грубости, Боже упаси! Орать на детей специально НЕЛЬЗЯ.
Добиваться своего от них криком - не нужно, это не работает! Это отдалит вас друг от друга!
Но если уже клокочет внутри, если вы готовы взорваться, вам плохо, то... Ничего страшного нет в том, что вы повысите голос. Ничего страшного, стоит всего лишь соблюсти несколько правил:
1. НЕЛЬЗЯ не при каких условиях переходить на личности. То есть не позволяйте себе в порыве гнева кричать "Ты такой-сякой, дурак-идиот-урод!"
2. НЕЛЬЗЯ ни за что отказываться от ребенка "Мне такая дочь не нужна, зачем мне такая! Я тебя отдам в детдом (тому дяде, той собачке)" Попробуйте почувствовать себя на месте ребенка сейчас. Это же чудовищьно! Он не нужен! Он в опасности!
3. НЕЛЬЗЯ винить ребенка во всех бедах, особенно в своих "Это все из-за тебя! Из за вас отец ушёл! Я из-за тебя ночей не сплю! У меня из-за тебя ...!"
4. НЕЛЬЗЯ ругать ребенка за то, какой он есть. Каким бы он ни был на ваш взгляд в этот момент: тупит, вредничает, злит вас намерено, ходит на голове... он ваш и самый любимый. А бесит вас сейчас не он, а его поведение! Поэтому вы можете сказать, что вас расстраивает его поведение, что именно в поведении вас так раздосадовало. Но вы не кричите "Ты меня вывел из себя! Ты почему такой гадкий?!" Вы говорите "Как же меня расстроило твое поведение!"
5. НЕЛЬЗЯ спикулировать своим здоровьем, любовью, вниманием... "Вот я умру из-за тебя и не будет у тебя мамы! Вот я не буду тебя любить больше!" Вы всегда будете его мамой. Чувствами играть НЕЛЬЗЯ. Если вы хотите вызвать у вашего ребенка чувство ответственности за свои поступки - это плохой аргумент и может он вызвать лишь ужасное чувство вины и/или отрицание.
Так а что же тогда можно-то? Как орать, когда нечего орать?
Ну вполне себе много чего можно, чтобы без вреда.
1. МОЖНО говорить о своих чувствах "Я расстроена, мне страшно=больно=горько"
2. МОЖНО говорить о его поведении и действиях "Ты сегодня разорвал штаны, намазал собаку клеем, разлил всё молоко и не слышишь когда я к тебе обращаюсь!"
3. МОЖНО просто орать не адресно. Можно даже плакать, рыдать, рычать, но не обвинять в этом ребенка.
4. МОЖНО говорить о том, что еще вокруг вас бесит. Это же нормально "Подушка душная, одеяло кусачее, а в зоопарке тигру не докладывают мяса" Но заметьте - ребенок тут не при чем.
Не забудьте, что выпустив пар, вы успокоитесь. А после того, подойдите спокойно к ребенку и сядьте с ним рядом, на его уровне. Вы можете заговорить с ним на совершенно постороннюю тему, это даст ему ощущение спокойствия и уверенности в том, что вы его любите и он вам все еще нужен. И в процессе разговора можете еще и сказать, что у вас такое вот настроение сегодня было, вы вспылили. Или что его поведение так вас расстроило, что вы вспылили.
Но обязательно дайте ему понять, что вы его любите не меньше, чем до того, как накричали. Ну, например, у нас с детьми есть особый позывной. Я обнимаю девочку, целую ее в голову и говорю "Ты моя курочка". И все, этого достаточно, чтобы дать понять ребенку, что он все еще вам нужен. Не нужно долгих разговоров и нравоучений с вариациями на тему. Просто дайте ему понять, что все стабильно, он под защитой и в любви, он нужен.
И ваше чувство вины как рукой снимет! Я вам обещаю!
Нет ничего страшного в орущей маме. Она же живая! И любящая!