Давным-давно, стоял я как-то поздним вечером на трамвайной остановке у универмага Детский мир, что на улице Ленина, почти в самом центре старой Уфы и ждал трамвай. Было уже очень темно и поздно, улица была тиха и пустынна, но я знал что трамвай рано или поздно обязательно должен был подойти, потому, что в советское время последние дежурные трамваи собирали и развозили по городу последних припозднившихся пассажиров и после полуночи. Я уже довольно долго простоял на остановке трамвайного кольца один, а потом к остановке подошли и закурили ещё двое таких же поздних гулён, что и я. Молодые мужчины - может быть, студенты, представители городской богемы или интеллигенции, были навеселе, громко разговаривали и смеялись. Прислушавшись к их разговору, я понял, что они, травят друг другу байки и анекдоты, и тоже развесил уши. Я тогда успел прослушать два анекдота, которые помню до сих пор, и всегда рассказываю при каждом удобном случае, в какой-нибудь подходящей тёплой компании. Обе истории соединены одной темой – Логикой, и Логика эта, по версии более старшего рассказчика, подразделялась на мужскую и женскую. Этот высокий парень с аккуратно подстриженной шведской бородкой, очень эмоционально и вкусно описал каждый случай отдельно.
Первой, его детальному анализу подверглась Женская логика. Я же буду излагать сей шедевральный спич в той самой последовательности, в какой услышал его от моих невольных товарищей по ожиданию транспорта.
Итак, пример женской логики:
Получив инженерскую зарплату в восемьдесят рублей, купив цветы, шампанское, торт и коробку конфет, в квартиру к своей молодой жене, где они жили вместе с тёщей, возвратился с работы и после недавней ссоры молодой ИТеЭРовец, и позвонил в дверь. Дверь ему открыла молодая жена в бигудях и в халате. Молодой супруг, выставив перед собой букет с тортом, начал: Рыбка моя!
Под бигудями его супруги молниеносно начинает происходить следующий процесс:
- Так! Рыбка значит? Ну, чтож, хорошо, ну Рыбка. Но рыбки тоже бывают разные! Караси, например, карпы, щуки... О! Щуки! А ведь щуки - хищники! А хищники тоже бывают разные! Тигры, пантеры, львы, волки, собаки... Собаки-собаки-собаки… Собаки! Собаки бывают двух родов - мужского и женского. Я - не мужского!
Мам! Мама, иди ка сюда! Нет, ну ты представляешь?
Этот хам опять меня Сукою назвал!!!
Парни весело и заразительно смеются!
А вот тебе пример мужской логики! - продолжает старший "заводила компании" с аккуратной шведской бородкой:
Ночной город. Два часа ночи. По маршруту следует один из последних троллейбусов.
В этом троллейбусе едет молодой, опрятно одетый человек. Он одет в приличный костюм, шикарную сорочку, хороший галстук, чисто выбрит, прекрасно причёсан. В это время на одной из остановок в троллейбус входит другой молодой человек. Шикарный смокинг, элегантный дорогой галстук, нежнейшая сорочка,чисто выбрит, прекрасно причёсан. Первый думает: Необходимо передать за проезд. Передавать придётся через того, но как к нему обратиться, если я его не знаю? Впрочем, будем рассуждать логически. Откуда может ехать молодой, прилично одетый человек, в два часа ночи? Первое - защита кандидатской, до докторской он ещё не дорос. Второе – кино, театры. Третье - гости и четвёртое - любовница. Кандидатская. Отпадает, нет портфеля, даже папки! Кино, театры давно закрыты, а без девушки так долго не задерживаются! Гости? Не пьян! Остаётся - последнее. Судя по тому, как он выглядит: смокинг французский галстук, отличная сорочка, на пол салона парфюмом несёт, едет он от порядочной, или к порядочной приличной женщине. В нашем городе две порядочные - приличные женщины, это моя жена и моя любовница. От своей любовницы я еду сам, следовательно, он едет к моей жене. У моей жены - три любовника: мой начальник, зам моего начальника и какой-то рыжий Вася. Этот - рыжий!
- Василий! Будьте любезны, передайте за проезд!
- А откуда вы меня знаете?..
- А я вас вычислил!
Ребята захохотали, затушили окурки, оставили недопитое пиво, и пошли ловить такси, так и не дождавшись трамвая, который подошёл уже через пару минут после их ухода.