Друг встретил друга. Тот в «депресняке»,
Упадке духа, горе и тоске.
«Случилось что?» «Влюбился тут безмерно!
Ромео – да в Джульетту – так, примерно!
Люблю Ее семь месяцев подряд,
Но предки, гады, счастья не хотят
Для нас», – он крокодилом прослезился, –
ХОТЯТ ОНИ, ЧТОБ Я НА НЕЙ ЖЕНИЛСЯ!!!»
Примчалась домой со свиданья невеста
И враз устремилась в отхожее место;
Приперся домой со свиданья
Бутылку достал – и сосет за двоих!
Цветет рассвет в окне,
В росе трава-цветы ...
- Ты женишься на мне?
- А мы уже на "ты"?!
Я понял – сразу стало гадко,
На этот раз – не без причин:
КАКАЯ в Женщине загадка?
Количество ее мужчин.
Говорит жених невесте:
«Расскажи мне: если честно,
Сколько у тебя мужчин
Было до меня?» Молчит.
Все сидит, нахмурив брови …
Через час жених в тревоге.
«Ты обиделась, родная?»
«Нет, я все еще считаю …»
Перед свадьбой - жениху - невеста:
"У меня грехи есть, если честно ..."
"Ты ж позавчера во всем призналась!"
"Новые, однако, вышли малость ..."
Называл своей невестой
И просил её руки,
Изнывая от тоски
По ДРУГОМУ месту …
Удалось любимой дозвониться
Жениха желающей невесте:
«Дорогой, мне без тебя не спится...»
«Приезжай ко мне – сопьёмся вместе!»
Перед загсом страстно оба
Поклялись в любви до гроба,
Каждый тихо думал: «Чтоб
Раньше ты – в сосновый гроб …
В ЗАГСе автографы ставит свои
Парочка, всем восхищенная …
Брак – извращенная форма Любви.
Что ни на есть извращенная.
Выходят из загса жених и невеста.
Она: «Целовать теперь сможешь в ТОМ месте
Меня, где никто еще не целовал!»
Он: «ГДЕ?!» (Возбужденный, сражен наповал)
В ответ улыбнулась невеста игриво:
«А вот поцелуешь меня … НА Мальдивах!!!»
За столом нет свободного места,
Пьют за то, что жених и невеста
Спать сегодня возлягут совместно,
Хоть не в первый раз, если честно!
Под длинный стол без чувства я
Свалился наповал:
Невеста все закусывала,
Я ж только запивал.
Можно ВСЕ - до свадьбы, коль невмочь
Дни до часа Икс считать в запарке,
Лучшее занятье в брачну ночь
Первую - гостей считать подарки!
... Кончив "дело", отвернулся, захрапел,
Но обидеть тем супругу не успел.
Так как "половина" захрапела
В миг, когда еще он делал "дело" ...
Муж изменил – я ему «отомстила»,
«Мщу» до сих пор, хоть и мужа простила.
Четыре закадычные подруги
В одном купе совместно едут с юга.
У них беседа – развлеченье верное,
И начала ее подруга первая:
«Свой отпуск провела я интересно!
Приеду – мужу расскажу все честно!»
«Вот смелая!» – вторая говорит.
«Вот дура ты!» – ей третья вторит.
И среди них, бывалая и тертая,
«ВО ПАМЯТЬ!» – восхищается четвертая.
Если женка изменила,
Не бесись что было силы,
А спроси: «Далась недаром?!
Отдавай пол-гонорара!!»
Широко, легко, свободно
Рассуждает злая ледь:
«Муж сойдет какой угодно,
А любовник – чтоб «на ять»!
«Ты с кем на рыбалку?» «С соседом, конечно!»
«Ну, вот, мне сегодня совсем будет скучно ...»
Жена уехала на юг.
И муж через неделю вдруг
Подъехал – тоже отпуск взял.
«Ну, в койку!» – сразу же сказал.
Что ж, в койку завалились враз,
И под конец пришли в экстаз,
Она кричит, и он кричит!
Тут в стену им сосед стучит:
«Чуток потише, вашу мать!
Неделю невозможно спать!!»
Мне супруга не мила,
Жить с ней грустно – не смешно:
День весь пилит, как ПИЛА,
В ночь становится – БРЕВНО.
"Честно говори, зараза:
Изменяла мне?!" "Два раза.
Раз - с футбольною командой,
Два - с рок-группой - это правда!"
В гостях компания большая
Сидит, напитки все мешая.
Все – в доску тут свои друзья …
Один вдруг заявляет: «Я
Сказать хочу, секрет свой выдам,
Жена моя болеет СПИДОМ!
… Да пошутил я, в самом деле!
… А ВЫ ЧЕГО ВСЕ ПОБЛЕДНЕЛИ?!»
«Вчера я супругу с французом застал …»
«И что ты сказал?» «Ничего не сказал»
«Как мог промолчать ты, трусливый дебил?»
«Так я в средней школе английский учил!»
Весь в слезах, дланью бью по затылку,
Наказал Бог такого осла:
Изменила жена за бутылку …
Хоть домой бы ее принесла!!
– Изменила?! Откровенно!
Только правду! Жду ответов!
– Да какая тут измена?!
ТАМ – двенадцать сантиметров!!
Сосед у меня – туповатый военный,
Болван, солдафон и придурок отменный!
Рождением сына я стал похваляться,
А он отдал честь и кричит: «Рад стараться!!
Изменил жене с трудом,
В день, когда легла в роддом,
Но не с целью сделать гадости,
Бескорыстно так, от радости!
«Ну, вот же, можешь, если хочешь!» –
Жена сказала мужу,
Когда он был в запале очень …
С соседкою к тому же.
Если Вас супруг разбудит поцелуем на рассвете,
И при этом жаркий кофЭ притаранит прям в пАстЭль,
То не думайте, что стал он благородным и хорошим,
Просто так по пьяни глючит: у любовницы он, мол ...
"Квасят" двое на скамье.
"Главный я в своей семье!
Предо мной - во буду падла -
Женка на колени пала!"
"Что притом сказала?" "Хватит!
Вылезай из-под кровати!"
Средь множества докучливых вопросов
Ответ есть на один – повеселись:
Избавится от веса лучший способ –
С постылою супругой развестись!
В женитьбе один только плюсик найдется:
Гораздо дешевле она обойдется.
Жена-альпинистка супруга спросила:
"А что, если б я Эверест покорила,
Ты сделал?" Весьма тяжело тот вздохнул,
Ответив: "Тебя бы оттуда столкнул"
Это временная грусть,
Сдохла женка - ну и пусть!
Добралась до Рая -
Сдохнет и вторая!
Дочка маме сообщает,
Улыбаясь мило:
«Тебе папа изменяет,
Я его убила!»
Изменяет коль жена
С лютыми врагами,
Перед тем, послать как НА –
Бодани РОГАМИ!!
Мысль сейчас оформил я,
Нету гениальней:
Тем устойчивей семья,
Чем горизонтальней!
Судья: – Ответчик, почему,
Вы не спасли свою жену?
– Не понял, Ваша честь, сначала,
Что тонет: как всегда, орала …
Вопросец заряжают, вот те на:
Какой должна быть лучшая жена?
Пусть будет сукой, крысой, анакондой,
Какой угодно, только не "законной"!!
- Почему не пьют арабы?
- Так у них в гаремах бабы -
Аж, бывает, десять штук!
Ты представь: нажрешься вдруг,
Приползаешь на бровях,
Десять жен, у каждой - вах! -
В кулаке сковорода! -
Пить не будешь никогда!
Мужчинке в удовольствие пожить бы …
Забудет – и приходится тужить:
Дожить, бывает, можно до женитьбы,
А до развода – вовсе не дожить …
Большой альфонс нашел старуху,
Давай жениться что есть духу,
Когда ж на ней коньки отбросил,
Старушка хохотала очень!
Записка
«Сам заботься об еде –
Ужин на сковороде.
С водкой много не «гуди»,
Будешь трахать – не буди»
Мужик на кухне кулинарил.
Вдруг по кастрюле так ударил
Неловко – всю еду об пол
Обрушил, раздолбай, козел!
И в исступленье ну орать
Матюк известный русский «б***ь!!!»
Тут со всех ног, как сатана,
На кухню ворвалАсь жена,
И нежный голос прокричал:
«Любимый! ТЫ МЕНЯ ПОЗВАЛ?!»
Жили-были дед да баба,
Пили водку с коньяком,
Рассердился дед на бабу,
Трахнул бабу молотком!
Отыскал другую бабу,
С нею расслабляться чтоб,
И теперь другая баба
Молотком бьет гвозди в гроб!
Шахтер с вечерней смены из забоя
Вернулся изможденный, как в запое.
Неровно дышит, еле на ногах стоит,
Заходит в спальню, пред собой глядит,
Вдруг видит, что законная жена
На койке почему-то не одна!
Долго так стоял в большой тоске,
Разбирался с мыслями в башке,
Медленно разруливая что-то,
Прохрипел: «И ВАМ ЕЩЕ ОХОТА?...»
***
Все супруги верные ...
До поры до времени.
***
Была супруга дорога,
И потому всю жизнь сердито,
Уныло он носил рога –
Отбросив под конец копыта.
***
Не ходи с убитым видом,
Об измене не жалей,
Коль жена болеет СПИДом –
Так и надо, сцуке, ей!!
***
СМС от супруги
Пошла, куда меня послал.
Веду себя, как ты назвал.
Кайф – не бывает лучшего!
Что ж раньше я не слушала?..
***
Удел у женщины умнОй:
За мужем быть, как за стеной,
В которой завсегда, поверь,
Найдется потайная дверь,
За ней к иным дворцам в поход
Ведет, змеясь, подземный ход …
Всюду включит свет и ходит голая,
Этим извращением довольная,
Ей весь двор любуется в окне,
А платить по счетчику-то мне!
Вот вам русский и араб:
Сей араб заводит баб,
Сколько может прокормить,
Русский – удовлетворить!
Приходит Вовочка домой
Часа в три ночи - Боже мой!
Отец: "Опять ты где-то шлялся,
Курил, пил, с бабами валялся?!"
"Папаша, ты уже большой!
Завидовать - нехорошо!"
Вернулась жена утром. Муж ей - сердито:
"Пошел я в контору "Рога и копыта"...
Когда бы виртуальные «рога»
Могли легко за деньги продаваться,
Великий Комбинатор без врага-
Миллионера мог бы наживаться …
Не понял кто – здесь мой ответ таков,
Который разом снимет все вопросы:
Процентов девяносто мужиков
Российских – постоянно рогоносцы.
Изменяет коль жена
С лютыми врагами,
Перед тем, как послать НА -
Будлани РОГАМИ!!
Шахтер домой пришел усталый, пьяный в хлам,
Глядит: жена с любовником в постели,
Глядел он долго, молвил еле-еле
Одну лишь фразу: «И ОХОТА ВАМ?...»
Ревность - это пониманье,
Что супруга при желанье
Сбегать влево может тоже,
Хитрая такая рожа!
Нет, жизнь не назову постылой,
Но лишь в одном покаюсь я:
Чтоб жить с такой вот крокодилой,
Я напиваюсь, как свинья ...
… Скажу я вам – кричите, что дурак –
Брак без Любви – он однозначно – БРАК!!
Восплачь, несчастный Человек -
Закончилась беседа!
Уходит Женщина навек,
Уходит до обеда!
Уходит сквозь туман и дождь -
Пожаловаться маме,
А до обеда ты пойдешь
К соседке, между нами ...
Развод, конечно, дело неприятное,
Но есть большая радость вероятная:
Чтоб впредь без ненавистной тещи жить,
Мне даже не пришлось ее душить!!!
Лучшая семья - такая:
Муж храпит, жена глухая.
Доблестный муж! Будь гарантом порядка,
Пользуй супругу свирепо и храбро,
И если она вдруг тебе крикнет "Тряпка!" -
Ответствуй конкретно: "Сама, сука, швабра!"
Поколения понять пытаются,
Только, видно, будет не дано:
Бракосочетанье - это таинство -
На хрен вообще оно нужно?!
Отделить семью от государства -
В них исчезнут проституция и рабство.
Известно всем: муж и жена -
Одна, по сути, сатана,
Но в этой сути от жены
Гораздо больше сатаны.
Тетя Полли Тома Сойера
Поутру обеспокоила,
По утрам с тех самых пор
Красит Том ее "забор" ...
Кто женился по расчету,
Тот не чужд порой просчету:
Рассчитала все бабА
И взяла себе раба!
К женатым зависть популярна:
Они живут, мол, регулярно!
... Надел семейные кандАлы –
И регулярны лишь скандалы.
Язык супруги – ой-ой-ой,
Когда твое склоняет имя,
Спать лучше с собственной женой,
А разговаривать – с чужими!
Супружнице мечтать всю жизнь судьба:
Рабою стать у своего раба.
Какие думы могут мучить ночью ...
Кто СПИДОМ заразит?.. Жена?.. Иль ТЁЩА?..
- Милая, мож, разведемся?
Сил нет больше жить с тобой!
- Нет, родной, меня вдовой взял -
И оставь меня вдовой!
«У меня просто ангел – жена!»
«А моя еще, сволочь, жива …»
Жене преподавателя Петрова
Вдруг стало подозрительно хреново,
Когда после "сеанса" ночью четко
Сказал Петров: "Ну что ж, давай зачетку!"
Уставший муж, ни ме ни бе,
Супруге: «Черт возьми!
Какой, зануда, долг тебе?
Я, что ли, брал взаймы?!»
Сумел муж жену приласкать.
«Теперь – с чистой совестью спать!»
«А совесть, что, грязной была?!»
«Ну да! Но ОТТЕР добела!!»
Спасибо, мама, за заботу:
С утра свалила на работу,
А я дружка тут привела,
***ся, квасим - все дела!
Фимочка идет сияет:
- Сема мне не изменяет!
- Быть не может! И давно?!
-Завтра СОРОК ДНЕЙ ровно!!
- Ты, грят, женился? - В самом деле!
Все классно - в кухне и в постели!
- Все прямо успевает?! Ух ты!..
- Так я ж ей постелил на кухне!
В ресторане
«Что будет пить Ваша жена?»
«Жена? Только кровь из меня!»
Голова болит ... Устала ...
По мобильному болтала ...
В ванной два часа сидела,
В ящик три часа глядела ...
Вот и притомилась, верно.
КТО жена такая? (Сте...)
Муж супруге говорит,
Сильно озабочен:
«Если кто из нас умрет,
Я расстроюсь очень!!»
– Что делать, коль с мужем живешь не любя?
– Убейте его. Но сначала – себя.
«От меня жена ушла ...»
«Выпей с горя – все дела!»
«Не могу!» «Что, денег нет?»
«ГОРЯ нет!» – звучит в ответ.
Умер муж, а «друг» не унывает –
Свято место пусто не бывает…
Дочь за полночь домой пришла.
К ней мать с вопросом: «Ты пила?!»
Но дочь ответила с тоской:
«Нет. Вася обозвал ДОСКОЙ …»
В разговоре двух подруг:
«Как дела?» «Да замуж вдруг
Выскочила …» «Поздравляю!
И любви тебе желаю!
… Где работает твой муж?»
«А нигде. Причем к тому ж
И не думает об этом!
Но замечу, что при этом
Ест не больше, чем овчарка,
А еще ласкает жарко!»
Жинка у зеркала слезно скулит:
"После сережки так дырка болит ..."
"Что за Сергей?!" - зарычал грозный муж.
- "Яндра вырву, тебя, блин, убью ж!!"
Только когда, что случилось, узнал -
Ушки и прочее все целовал ...
____________________________________
Кошмарное Полное Собрание Сочинений:
https://cloud.mail.ru/public/N4Dy/Z6FwtF5vh
Или ссылка внизу авторской страницы