Аннотация
В эту книгу вошли рассказы о простых героях нашего времени – таксистах и охранниках. О людях творящих современную историю. Живущих своей простой, неискушенной жизнью. Любящих семью, растящих детей и внуков, зарабатывающих на жизнь нелёгким трудом, радующихся жизни, любящих выпить и пошутить. Они разных национальностей, вероисповедания, со своим жизненным укладом. Они живут и работаю в наше нелёгкое время.
Истории таксиста Михи
Передний мост
Миха всегда любил свою профессию. Работал таксистом много лет. Общение с людьми, поездки по Москве, график свободный. Главное он любил ездить. В машине чувствовал себя лучше, чем дома. Вот и сейчас подъезжая к Павелецкому вокзалу, заметил объёмную даму, которая стоя на бордюре лихо махала ручкой.
- Такси! Такси!
- Однако большая, - подумал Миха, - только на заднем сидении поместится. Около полутора центнеров, не меньше, а то и больше. Брать или не брать? Вот в чём вопрос. Она из тех, что не могут носить шпильки, в паркете дырки остаются. Этакий одинокий бегемотик, ищущий заботы, ласки и что покушать.
Но все же притормозил. В конце концов, работа требует жертв, но окончательно эту фразу он понял позже. Притормозив около дамы, открыл окошко:
- Вам куда?
- Мне недалеко, - басовито откликнулась дама, - до Курского вокзала. Перепутала вокзалы. Зять приезжает. Встретить надо, а до прибытия поезда осталось десять минут.
- Ну что же садитесь, - ответил Миха, открывая переднюю дверцу. Посадить её оказалось нелегко, ибо чтобы пролезть внутрь салона нужно было нагнуться, огромный живот мешал и тогда она, слегка присев, плюхнулась задом на сиденья.
Такого Миха ещё не видел. У него сложилось впечатление, что он смотрит фантастический фильм. Машина охнула, крякнула и развалилась. Дама попросту продавила дно и теперь сидела на асфальте, вытянув ножки. Её бордовая шляпка съехала набок, а над верхней губой с большой бородавкой затопорщились чёрные усишки.
- А-а…- неожиданно тоненьким голоском запищала она, - что это? Поднимите меня.
Легко сказать, да трудно сделать. Миха взял её за огромные руки, попытался приподнять, но это было совершенно бесполезно. Всё равно что бегемота тащить из болота. Дама натужно кряхтела, охала, но и сама подняться не могла. Она только сучила ножками и ручками пытаясь отбиться от таксиста.
- Помогите! – Закричала громким басом. На помощь подоспели два мужичка. Шли мимо. Осмотрели место происшествия, предложили Михаилу план по подъёму тяжестей. План рухнул не начавшись. Дама решилась встать сама, схватила Михаила за обе руки, попыталась использовать его, как опору и через мгновение Миха ощутил себя в объятиях гориллы, забарахтавшись между ног чаровницы, невольно обнимая её грудь, почти что, целуя, волосатую бородавку. Сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Сзади раздался хохот. Зеваки сбегались со всех сторон, к толпе спешил полицейский. Вскоре подошёл второй. Два полисмена и два сочувствующих сумели достать сначала Михаила, а потом его клиентку. Даму отправили в травмпункт, а Миху оставили наедине с его горем, ибо машина ремонту не подлежала и теперь он ждал эвакуатор, чтобы отправить её в металлолом.
Экономия на плавках
- Бр-р… холодно, - поёжился Валентин отодвигая ветку огромного куста боярышника, внимательно разглядывая дорогу, не показалась ли какая-нибудь машина. Уже много часов он сидел здесь один-одинёшенек. Голый и несчастный. У него украли одежду. Валентин не первый год посещал нудистский пляж и никогда с ним такого не бывало, а сегодня…Всё было как обычно купался, загорал, поиграл в пляжный волейбол, пообщался с друзьями и получил ложку дёгтя в бочку мёда. Как теперь домой добираться? А главное и денег нет при себе, и прохожих можно напугать до полусмерти. А то ещё и в полицию заберут. Хоть листиками обвязывайся, дык и верёвочки нет.
Миха сидел за баранкой автомобиля в отличном расположении духа. Отвозил клиентку с одного конца города до другого. Прилично заработал. Сегодня можно отправляться домой. Размечтался об ужине. Любаша, наверное, греет утку с овощами. Скоро-скоро они сядут за стол и смогут поговорить о том, как у каждого сложился день. Миха любит тёплые вечера за столом. Они не столько едят, сколько разговаривают. Дома тепло и уютно. Кот Васька опять же прибежит выпрашивать мясца.
- Куда тебя несёт! - чертыхнулся Миха, выкручивая руль, узрев выскакивающего из кустов мужика. – Полоумный? Кончает жизнь? Ба-а…- пригляделся Миха к самоубийце, - голый король. Ну дела-а...
Резко притормозил, приоткрывая дверь.
- Мужик ты псих? – спросил честно.
- Я не псих, я нудист, - пропыхтел мужик, протискиваясь в машину, - слышь, братан, довези до дома. Денег нет. Одёжку скрали. Заплачу двойной тариф. Такие дела. Ну в самом деле не голосовать же мне на дороге.
- А что, - смерил его взглядом Миха, - прибор есть? Можно и проголосовать. Глядишь и найдутся желающие подвезти. Давно в кустах сидишь?
- Давно. Как стемнело, так и сижу. Не идти же по дороге. Заберут сам знаешь куда, а мне завтра на работу. Между прочим, я руководитель в одной приличной компании не скажу в какой. Поехали скорее, а?
- Поехали, - сдерживая смех нажал на педаль газа Миха. – У меня от нудистов остались приятные воспоминания.
- Это какие? – начал согреваться и расслабляться обнажённый руководитель.
- Подрабатывал на нудистском пляже.
- Моделью что ли? - усмехнулся голышок.
- Машину в аренду сдавал.
- Это как? – расширились серые глаза пассажира.
- Очень просто, - улыбнулся Миха, - денег не было. Лето. Как заработать? Проезжал мимо вашего пляжа, пришла умная мысль в голову. Подготовил машину. Повесил шторки на окошки, купил матрасик. Рекламу соорудил «Сдаётся в аренду. Триста рублей полчаса». Приехал на пляж. Разделся. Закамуфлировался под ваших. Поставил машину. Сам рядом лёг ждать клиентов.
- Много желающих нашлось? – подивился окончательно согревшийся пассажир.
- Прилично. За день две-три тысячи получалось. А мне что? Лежу под ветерком от раскачивающейся машины, купаюсь, первоклассный отдых. Ни в какую Турцию не надо ехать. Я в то лето до состояния негритоса загорел. Друзья думали, что в Африку на каникулы сгонял. Жена была довольна, но я ей не говорил, где и как зарабатываю.
За разговорами подкатили к дому в самом центре города. Валентин оглядел двор. Попросил Миху подвезти его к самым ступеням подъезда, обернулся:
- Жди. Сейчас вернусь. Оденусь только, - и одним прыжком взлетел к подъездной двери. Через десять минут из подъезда вышел настоящий красавец. Белые брюки, парусиновые туфли, голубая футболка из нежнейшей вискозы, гладко причёсанные тёмные волосы и сияющие серые глаза.
- Спасибо Михаил, что дождались. Это вам плата за приключения, - протянул Михе триста долларов, - надеюсь больше не увидимся.
- Как знать, - довольно крякнул Миха, пряча доллары в бардачок и прикидывая в уме, что надобно почаще ездить мимо нудистского пляжа.
Ножницы
Миха устроил себе выходной. Отпросился в таксопарке. Очень хотелось отоспаться. Ничего не делать. Лежать на диване, пить чай с баранками, именно с баранками и ни с чем другим, смотреть телевизор. Самое главное, дождаться пока Вера уйдёт на работу, а сын Петька в школу. Ему казалось, что они специально тянут время. Вера ушла первой. Петька всё копался и копался со своим рюкзачком. Наконец, дверь захлопнулась, он остался в одиночестве.
Миха нажал кнопку электрического чайника, одновременно зазвонил телефон.
- Алло! Алло! Миш, извини. Знаю, у тебя сегодня выходной, но тут такое дело, такое дело, - тараторил диспетчер, развевая мечты об отдыхе, - садись в машину и срочно дуй в таксопарк. Нужно съездить за клиентами в дальнее Подмосковье. Тут творится что-то непонятное. Машина вместе с твоим напарником Валькой пропала. Короче он уехал в том же направлении, куда и тебе ехать, но не к этим клиентам, что тебе забирать, а к другим. Не выходит на связь уже второй час. Собирайся быстрее.
- Через десять минут выезжаю.
Шеф сидел с бледным лицом, нервно теребя остатки чубчика, которым прикрывал объёмную лысину.
- Михаил Викторович, вся надежда на тебя. Ты опытный таксист и не из пугливых. Про Валентина Ивановича диспетчер тебе уже сказал. Твоя задача поехать в соседнюю деревню, забрать семью: мужа и жену с маленьким ребёнком, а заодно спросить, там на месте, не видели ли машину Валентина. В органы мы, конечно, обратимся, но сначала надо выяснить, что произошло. Может, застрял где? Телефон разрядился? Пульт сломался? Если ничего не узнаешь, звони, сразу вызову полицию.
Миха гнал машину за Тулу, внимательно осматривая дорогу со всех сторон. Доехал до места назначения быстро. Ничего не заметил. Подъехал к дому клиентов.
Только решил отзвониться шефу, заметил женщину на дороге. Решил на всякий случай спросить её не видела ли она такое же такси несколько часов назад?
Женщина оказалась разговорчивой и поведала, что да, несколько часов назад такое такси здесь проезжало. Таксист у неё спросил, как доехать до соседней деревни, что в десяти километрах отсюда. Она показала дорогу.
Пока Миха раздумывал звонить или нет, вышли клиенты. Мужчина средних лет, с ним жена, державшая на руках грудного младенца. Их нужно было отвезти в Москву с Филатовскую больницу. Что-то приключилось с малышом.
Миха посадил мужика рядом с собой, женщину на заднее сиденье. Захлопнул дверцу, тронулся. От деревни они отъехать не успели. Как только вырулили на трассу и такси начало набирать скорость, послышались гудки. За ними ехали три полицейские машины.
Миха притормозил. Их окружили. Одна перегородила ему дорогу, вторая встала сбоку, третья сзади. Из передней машины выскочили три полицейских в касках, с автоматами. Подошли к такси. Один из полицейских ткнул дулом в окно, показывая водителю: «Выходи».
Миха оглянулся на резко побледневшую женщину, прижимающую к себе ребёнка и её настороженного мужа. Заблокировал на всякий случай окна, взял из бардачка права и вышел, встав рядом с дверцей.
- Вы из компании «Ритм»? – спросил полицейский.
- Да.
- Садитесь в машину и следуйте за нами.
- Я не могу. У меня клиенты с маленьким ребёнком. Мне нужно их доставить в больницу в Москву.
- Пусть выходят и ждут. Мы сейчас им вызовем другую машину, а Вы садитесь в свою и следуйте за нами.
- Что случилось?
- Без разговоров.
Миха разблокировал двери такси и попросил клиентов выйти на дорогу. Они смотрели на него, как на маньяка. У женщины тряслись губы, вот-вот расплачется. Муж бледный медленно помогал ей выйти, бережно взяв у неё из рук малыша. Их тут же окружили полицейские.
Миха вырулил за полицейской машиной на трассу, они повернули в обратную сторону от Москвы.
Через полчаса приехали в деревню, по всей видимости куда отправился Валентин. Всю её проехали. На окраине у обочины полицейские затормозили, показывая знаками «Иди сюда».
Миха вышел и подошёл к ним. В канаве лежал неестественно вытянувшись Валентин, в его горле торчали ножницы. Рядом валялся телефон.
Его затошнило, перед глазами поплыли круги.
- Он вам знаком? – строго спросил старший.
- Это мой напарник, - прохрипел Миха. – Он сегодня получил сюда заказ…
- Хорошо. Сейчас едем в Москву в ваш таксопарк. Садитесь в нашу машину, свою оставьте здесь. Мы её потом пригоним.
- Что случилось? – спросил Миха.
- Наркоманы убили. Спайсщики. Им очередная доза нужна была, а денег не было. Вызвали такси, отобрали деньги, убили и на его машине укатили в Москву.
Всю дорогу молчали. Только Миха всё никак не мог поверить, что Вали больше нет.
У шефа сидела мать Валентина и твердила только одно:
- Сын позвонил и сказал: «Мама меня убили.»
Потом Миха долго рассказывал об их отношениях с напарником, давал подписку о невыезде до окончания следствия. Хотел уйти с работы, но Вера его отговорила. Своя клиентура, постоянный доход и он остался.
Леденцы
- Милашка! – констатировал Миха, заметив на краю тротуара молодую женщину в короткой розовой в голубой цветочек юбке, кофточке с глубоким декольте, элегантно махавшую тоненькой ручкой проезжающим мимо машинам. – Такую клиентку везти одно удовольствие. Миха притормозил рядом с девушкой. Вышел из машины. Галантно приоткрыл дверцу, приглашая девушку в салон на сидение рядом с собой.
- Сколько мне обойдётся доехать от Шаболовки до Митино?
- По Москве рублей семьсот, но так как Митино за МКАДом, ещё рублей триста. Тысяча рублей примерно. Едем? У меня такси бизнес-класса.
-Такси бизнес-класса? – расширила голубые глаза блондинка. – Разве такое бывает? А сколько стоит эконом-класс?
- Боюсь дороже, - ответил Миха, - просто вы мне понравились. Другие сдерут с вас полторы тысячи не меньше. Едем? Или будете дальше пытать счастья?
- Едем. – решилась прелестница и уселась рядом с Михой на переднее сиденье. Миху обдало облаком цветочных духов.
Минут десять ехали молча. Миха краем глаза рассматривал девушку. Маленький курносенький носик, белокурые локоны, пухленькие розовые губки.
- Не хотите пососать? – машинально брякнул он.
- Что-о-о? Что вы сказали? Нахал.
Рука у прелестницы оказалась тяжелой. Давно Миху никто не бил по шее, разве, что отец в далёком детстве, но он уже умер. Еле-еле руль удержал.
- Остановите машину, - взвизгнула девица.
- Да вы что! – пришёл себя Миха. – Я имел в виду леденцы. Конфеты. Понимаете? Бизнес-класс! Я предлагаю клиентам бесплатные воду и конфеты. Ну-у…извините, не так выразился.
Открыл бардачок, протянул девушке леденец, завёрнутый в ярко-жёлтую обёртку с названием «Бешеная пчёлка».
- Надо следить за языком, - подумал Миха. – Так и в морду получить можно.
Истории про охранников
В силу сложившихся обстоятельств, мне довелось проводить много времени на охраняемом объекте, в самом центре города – сталинская постройка пятидесятых годов прошлого столетия. Изначально в этом доме были коммунальные квартиры. Со временем людей расселили. Отдали здание под редакцию городской газеты, но она просуществовала недолго. Развалился СССР. Пришли «лихие девяностые годы». Редакции было нечем платить за аренду. В здание въехал один из банков-однодневок. Но и он просуществовал лишь пару лет. После чего объект остался пустым и простоял много лет медленно разрушаясь.
У меня был крупный пёс, мне негде было с ним гулять, а объекту требовалась охрана и желательно с собакой. Комендант строения приглядела меня на улице и предложила с ними посотрудничать. Это было очень удобно. У меня появилось постоянное место выгула, взамен я стала помогать следить за порядком. К тому же на объекте жила овчарка, с которой подружился мой пёс.
Таким образом я попала в многонациональный коллектив: пьяница и балагур дворник Саня; охранник Дима, он же Давлетши, татарин из Мордовии; чуваш Александр (подпольная кличка «рыба-кит»); степной казах Гайнулла, он же Борис; армянин из Ставрополья; Игорёк бывший ЗЭК с длинным, туманным прошлым; Николя прапорщик на пенсии и многие другие. Пока мы находились на объекте, они частенько рассказывали истории из своей жизни.
Почти все они живут в российской глубинке. Работают в Москве за мизерную, по московским меркам зарплату. Жизнь у них совсем другая. Огороды по двадцать и больше соток, натуральное хозяйство, жены и детишки. Они разительно отличаются от городских жителей.
При мне позвонила одному из них жена. Сообщила, что две здоровых крысы бегают по дому и ночью задушили в коробке девять цыплят. Муж пообещал вернуться через четырнадцать дней (они только заступили), взять духовушку и перестрелять крыс. Я сильно удивилась, неужели попадает? Цель слишком маленькая и верткая. Ответил, что капканы ставить бесполезно и ненадёжно, а в крыс он с малолетства стреляет, поэтому попадает с первого раза. Вот вам и сказки про якутских охотников, бьющих белку в глаз.
У них нет никаких сантиментов по отношению к живности. Собаки на цепи. Коты и кошки на улице. Только в лютый мороз берут в хату. Держат кошек только из-за крыс и мышей. В остальном лишний рот и всё.
Они часто не понимают подхода городских жителей к собакам. Просто молчат, считая нас в душе дармоедами. Они гордятся своей родиной и семьёй. Чем больше мы разговаривали, тем яснее становилась разница между деревенскими и городскими жителями. Совсем иная жизнь, иные принципы, мысли, дела и поступки. Ни одного лишнего движения или действия, всё направлено на выживание.
Рассказы татарина Давлетши из Мордовии
Давлетши родился и вырос в Мордовии в татарском селе. Отслужил армию. Женился на девушке из своей деревни. Они прожили вместе более сорока лет. У них выросли двое детишек и родились внуки. Давлетши всю жизнь работал водителем на разных предприятиях страны. Был дальнобойщиком, возил грузы на стройку, в лихие девяностые перегонял из-за границы машины для богачей. В шестьдесят его отправили на пенсию. Стало сложно жить. Устроился охранником в Москву.
Москабель
Это было в восьмидесятые годы прошло столетия. Я работал водителем на КАМАЗе, возил из Сызрани кабели для завода «Москабель». Сам я из Мордовии из глубинки. Татарин. Первый раз в Москву поехал. Волновался. Столица, всё иначе, порядок везде.
Приехал на завод. Открыли ворота. А там…проехать нельзя. Везде огромные катушки валяются горами. Кое-как машину загнал.
Сидит перед этими катушками бабка с сигаретой. Курит и смотрит с прищуром, как я маневрирую. А за мной заезжает немецкий тяжеловоз, тоже с катушками. Красивая машина. Блестящая. За рулём немец. Ну и задел одну горку с катушками. Те как покатились в разные стороны. На мою машину, на немецкую, поцарапали обе.
Немец выскочил из машины, лопочет на своём языке, руками, аки курица взмахивает.
Бабка встала. Побагровела. Сощурилась, кинула щелчком сигарету в сторону немца и выпалила: «Фашист недобитый! А ну ставь катушки взад!»
Я тихонечко смотался, пока немец катушки ворочал. «Ничего себе, москвички», - думаю, как бы по-тихому разгрузиться, да уехать скорее.
На всю жизнь ту бабку запомнил.
Как татарин собрался на русской жениться
Эпиграф:
Собрался татарин жениться на русской и говорит ей:
- Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит - лучше ко мне не подходи...
Послушала его невеста и отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, всё тебе будет: борщ, водочка, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки стоят в бока, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!
(анекдот)
Приехал татарин Давлетши на очередную смену и прямиком ко мне.
- Оля, мне посоветоваться надо. Обещал другу расспросить у вас про русских женщин.
- Интересно, - отвечаю, - никак ваш друг на русской жениться собрался?
- Хочет, - отвечает Давлетши, - но поссорились они год назад. А он всё её забыть не может. Хочет подойти помириться, а гордость не пускает. У нас непринято первым к женщине подходить. А ваши женщины такие…очень красивые по молодости, но характеры! Могут и сковородкой.
- Могут, - отвечаю, - и не только ей. Наши бабы могут и голыми руками заломать, ежели сильно её припечь.
- Вот я и хотел спросить. Как ему с ней помириться? Что ж ему на колени перед ней вставать? А вдруг она откажет. Он же не перенесёт такого позора. Его ж всё село засмеёт.
- А вы хитростью её проверьте.
- Это как? Букет цветов подарить? А друг она ему этим букетом и по морде?!
- Может, - еле сдерживаю смех. – У меня самой был такой случай. Залепила ухажёру. Только головки разлетелись. Он знает, где она работает?
- Да.
- Пусть он этот букет принесёт к ней на работу до начала рабочего дня и поставит в вазу на её стол. А кого-то из сотрудниц попросит посмотреть на её реакцию. Она обязательно спросит, кто ей цветы принёс. Потом ему расскажут. Расцвела или разозлилась. Когда поссорились, она как себя повела?
- Собрала его вещи в сумку, выкинула в окно, попала прямо в него. Целилась. Он пришёл после работы. Ему так стыдно было. У нас так с мужчинами нельзя. Наши татарочки тихие, спокойные, ноги мужу моют, не перечат, даже если что не так. Русские совсем другие.
- Неудивительно. Ваши женщины выйдя замуж не работают, занимаются хозяйством, детьми. Так издавна повелось. Мужчины-татары воевали и добычу приносили. У русских всё иначе. Русские женщины, кроме княжеских жён, часто с мужьями наравне бились с врагом, в поле работали, да ещё детей рожали. Физически были очень крепкими. У нас в семьях частенько женщины командуют. Матриархат. А сейчас и подавно у русских ценность мужчин снизилась. Многие хорошо зарабатывают. Сами себе покупают квартиру, машину, украшения. Им добытчик не нужен. Они и замуж-то не хотят. Просто до глубинки ещё эта эмансипация не докатилась. Так что придётся вашему другу самому делать первый шаг, и не факт, что получится. Смотря, как он её обидел.
Давлетши почесал затылок, прищурил и без того узкие карие глаза.
- А может ей подарить что-нибудь? Мой друг не жадный. Он купит.
- Можно. Только преподнести надо правильно. Так преподнести, чтобы она растерялась, не ожидала. Тут подумать надо. Он знает, что она любит больше всего? Он же дарил ей подарки?
- Она, знаете, что любит, - зашептал Давлетши прикрывая рот рукой, - духи «Чёрная магия». Есть такие? Или она ведьма?
Тут меня совсем от смеха повело, еле сдержалась.
- Есть такие духи! Ой-й…непростые. Magie Noire – это тайна, колдовство Востока в бутылочке. Они очаровывают и околдовывают чувства. Женщина, использующая их, переживет самый захватывающий роман, так как ни один мужчина не в силах устоять перед их мистической силой.
Глаза Давлетши вдруг широко раскрылись, в них заплясали чёртики. – Я своей жене такие куплю. В Москве они точно есть! А какие есть духи, чтобы освежить чувства? Мы с ней в браке сорок два года.
- Ну тогда вам подойдут духи «Экстаз» или «Оргазм», - пошутила я.
- Не-е-ет, - с восточным акцентом протянул Давлетши, - мне что-нибудь для начинающих.
- Шанель номер пять! – уверенно ответила ему, - беспроигрышный вариант!
- Так что мне другу сказать? Ему падать ниц? А она его не ударит?
- Нет. Сразу драться не полезет, если не простила, сначала зубы покажет и порычит.
- Как Канис? – засмеялся Давлетши.
- Угу. Не бойтесь наших женщин. Они тоже мягкие, добрые, доверчивые, только их нельзя в угол припирать. Наша если полюбит, мужчина будет за ней как за каменной стеной!
Давлетши ушёл за угол. Вскоре послышалась татарская речь.
Печать
Дело было душным летним вечерком. Разговорились мы о жизни с Давлетши. И поведал презабавнейшую историю из жизни дальнобойщиков. Сейчас ему шестьдесят семь лет, пошёл в охранники, а лет тридцать назад работал на большой автобазе у себя в Мордовии, развозил грузы по всей России. А история такая.
На каждой автобазе водителям выписывают путёвки и ставят на них печать. Водители всегда стараются украсть пару тройку пустых путевых листов, чтобы заполнить их самим и таким образом подработать, вроде, они ещё один или два рейса сделали.
И вот однажды утром, пришли водители на работу. Лето. Жарко. Стоять у машин, пахнущих бензином, неохота. Сели они на травку у обочины, ждать руководителя с путевыми листами. Тот пришёл. Присел в травку вместе с ними. Достал из кармана печать и начал выписывать путёвки. Водители смотрят друг на друга, как бы им эту печать на время заполучить. На полчасика не больше. Начальник поплюёт на неё, шлёпнет на лист и в траву кладёт. Подмигнули друг другу и придумали.
Один из водителей, сел в стороне, дождался пока печать окажется в траве, и попросил у начальника зажигалку прикурить сигарету. Начальник отвлекся, отвернулся. В этот момент татарин, он боксом в молодости занимался, у него хорошая реакция, схватил печать, сунул её под носок над башмаком, брючиной прикрыл и сидит. Начальник дал прикурить, повернулся, руками по траве шарит…Печати нет. Заставил всех искать. Водители ползают по траве на коленках, головой мотают, мол, закатилась куда-то. А тот распереживался, раскраснелся, пот с него градом. Его за утерю печати тоже по головке не погладят. А может обольют бензином и сожгут во дворе автобазы в назидание. Молит:
- Мужики, я пока пойду в контору, попробую вторую печать взять, если дадут, а вы уж поищите пока мою. С меня же голову снимут…
Татарин ему:
- Идите. Не волнуйтесь. Мы её обязательно найдём и в контору принесём. Всю обочину обыщем.э
Только начальник отошёл. Достал из носка печать. Водители чистые путёвки приготовили. За пять минут нашлёпали пустые листы и отдают её назад татарину. А тот хитрый. Сам печать не понёс, товарища попросил. Да ещё следом за ним пошёл в контору, посмотреть на радость начальника.
Начальник, как узрел свою потерю, чуть не описался на радостях. В магазин сбегал, мужикам ящик водки купил. Все остались довольны.
Разговор деревни с городом
Татарин Давлетши и чуваш Николай. Оба из деревень.
Давлетши:
- Ольга. Спасибо за книжку. Я читаю очень мало, а вот он…- кивает головой на чуваша. – Глотает книжки. Вот я его спрашиваю, что же ты институт не закончил, раз такой умный?
Николай:
- А при чём тут институт и книги? У нас в деревне есть один дурачок. Выучился в городе на журналиста. Повертелся-повертелся в городе и в деревню вернулся. Теперь живёт один. Корову завёл.
Вклиниваюсь в беседу:
- А почему сразу дурачок? Ну не получилось у него в городе работать, вернулся на родину. Бывает…
Николай:
- А он такой же Вы! Вы вот каждый день птиц кормите, даже летом, хотя они и сами могут прокормиться, а он корову в доме держит. Жалко ему её видите ли в стойле держать. Сам отводит её в стадо, отдельно ото всех, и раньше забирает, как дитё из садика.
Изумляюсь:
- Так он не дурачок! Он просто любит животных.
Николай:
- Короче приеду домой, у жены подробнее спрошу, что он ещё напридумывал. У него всё через одно место, как он говорит: «С научным подходом». На кой чёрт в деревне его подход? Лучше бы картошки больше сажал!
Кильманда
Эпиграф:
«И толмач произнес: «От манды ну-ка киль!»
Виктор Хохолов
Вечерняя прогулка. Пора домой. Кричу псу: «Канис! Иди сюда!»
Канису жарко. Лежит в траве пыхтит, ни с места. На крыльцо выходит татарин Давлетши.
- Канис! Кильманда!
С перепугу вырвалось:
- Какая ман…?
- Оля-я-я…прищурил и без того узкие глаза Давлетши, - это по–татарски «иди сюда».
Всю дорогу шла, напевая песенку собственного сочинения: «Кильманды, кильманда, кильманду, кильманде, кильмандою…»
Рассказы бывшего ЗЭКа
Не всем людям везёт родиться в благополучной семье. Игорьку не повезло. Его семья живёт в маленьком городке в Тамбовской области. Его воспитанием родители практически не занимались. Он быстро попал под влияние криминальных структур, уже в двадцатилетнем возрасте попав первый раз в тюрьму. Выходил из тюрьмы, пытался стать нормальным человеком и снова попадал туда. После последней отсидки решил окончательно завязать с криминальным прошлым. Кроме охраны или дворником его никуда не берут. На нашем объекте он тоже задержался всего на полтора года, попался на употреблении наркотиков и его выгнали.
Стоять, девочка!
Один мужик должен был отвезти суку добермана на вязку, а по дороге закинуть незнакомую ему женщину на работу. Начальник попросил. Сказал, только, где она его будет ждать. Посадил он собаку на заднее сиденье. Дал команду «лежать». Поехали. Доехали до перекрестка, на котором их ждала женщина. Водитель открыл переднюю дверцу машины и только хотел сказать женщине:
- Садитесь, - как сзади шевельнулась доберманша, явно готовясь к прыжку.
- Стоять, сука! – крикнул он собаке.
Бедная женщина, как побежит от перекрестка в обратную сторону.
Мужик орёт:
- Это я не вам, стойте.
Она тикает со всех ног. Он закрыл машину и побежал вслед за ней. Еле догнал, еле уговорил сесть с ним в автомобиль. Села она с ним рядом. Только расслабилась. Доберманша решила проверить, кто это рядом с хозяином и просунула голову между женщиной и водителем. А машина уже разогналась километров восемьдесят. Женщина с перепугу дверцу открыла и не знает, что ей делать, то ли выпрыгивать на полном ходу из автомобиля, то ли кричать, то ли ещё чего делать. В общем, привёз на базу полутруп.
Шкаф с крепкими антрессольками
Я раньше сильно пил. Синячил. Был у меня друг толстый-претолстый. Весил килограмм сто пятьдесят. Мог ведро выпить. Теперь уже упокойный. У него была супруга такая же толстая, как и он. Всё гоняла его из-за выпивки. Я частенько к нему захаживал, пока жены нет. Она у него такая же по размерам и весит столько же. Однажды звоню ему:
- Хочешь выпить?
- Хочу, - отвечает.
- Твоя дома? – спрашиваю.
- Нет, - говорит, - ушла к соседке, это надолго.
- Тогда сейчас приду.
Пришёл к нему с бутылкой водки, сели на веранде, а дело было летом, сидим пьём. Хорошо-о-о. Вдруг его суженая в калитку вваливает и к нам. Хватает Вовку за шиворот, стаскивает с дивана и ка-а-к даст ему сначала подзатыльник, потом ногой под зад, кричит:
- Ищи работу бездельник, ишь, жопу отрастил, нечего на диване валяться, да собутыльников водить.
Я-то сам маленький, щупленький, думаю, проскочу мимо неё, пока она Вовку треплет, смоюсь, как вода в унитазе, а обойти их не могу. Ни с одного бока хода нет, ни с другого. Смотрю, она ноги широко расставила и уже двумя руками Вовку мутузит.
- Дай, - думаю, - у неё между ног проскочу. Встал на четвереньки, сунулся под юбку, а она зараза такая, ноги сжала, за рубашку меня цоп и держит. В одной руке у неё Вовка мычит, а другой она меня трясет. Ох, и досталось нам тогда, кулачищи у неё, что молоты. Еле ноги унёс. А вечером Вовка ко мне в шапке пришёл. Я ему говорю:
- Ты чего шапку натянул, лето на дворе!
Он стягивает её с головы:
- Посмотри, у меня в темени стрелок нет?
- Каких стрелок? – не понял я.
- Ну-у-у… моя об мою голову будильник сломала. Стекло разлетелось, стрелки повылетали.
Поглядел я его голову, вроде время не отпечаталось, так шишки только. Больше я к нему ни ногой. Как вижу его жену, на другую сторону улицы перехожу.
Зуб
Эпиграф:
«- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придётся удалить ещё и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!»
(анекдот)
- У вас есть дома пассатижи?
-Есть.
- Можете завтра их принести?
- Могу. А зачем?
- У меня зуб шатается и болит. Надо его вырвать.
- Пассатижами?
- Да. Что вам трудно что ли?
- Наверное да, не рискну…Может, лучше в травмпункт обратиться? Он круглосуточно работает. Мол, зуб болит сил нет.
- Зачем я туда пойду?! Я вам зуб покажу, возьмёте пассатижи и дёрнете.
- А вдруг у вас корень зуба ветвистый? Или зуб расколется на кусочки? Я не могу взять на себя такую ответственность.
- Да ладно вам дрейфить. Анастезию сам приму заранее. Хотите и Вам налью, чтобы не боялись.
- Не надо. Предлагаю другой вариант. Привязать зуб к ручке двери и позвать Анатолия.
Любовь
- Игорь! Вчера вы не выходили к нам с псом. Ездили к девушке?
- Нет. Завязал с ней.
- Почему? Такая перспективная пара: ей 25, вам 46. Красота и ум.
- Она отказалась ехать в Уварово жить с моей матерью, пока я буду работать в Москве.
- Хе-хе-хе…какая же москвичка поедет жить в Уварово? Даже не в Тамбов, а в Тамбовскую область. Ну это ладно. А ещё что?
- А ещё она хочет делать всё, что ей вздумается.
- В смысле?
- В смысле двое суток от неё ни слуха, ни духа.
- Ну а что вы хотите? Она молодая. Что ей сидеть и ждать, пока вы с объекта сможете выбраться?
- Да. Сидеть и ждать. Надо, как принято. Жена сидит дома, готовит и ждёт мужа. Когда он ей разрешит сходить к подружке, тогда и идти гулять.
- Ой-й-й не могу… Вам нужно жениться на старушке из тамбовской области, она и сама никуда не пойдёт, потому как московские старушки тоже дома не сидят.
К разговору подключается второй охранник.
- Игорёк! Нельзя тебе на москвичке жениться. Твоей зарплаты не хватит ногти покрасить, не говоря уже о причёске. У себя надо искать. Там девки не такие прихотливые. И с молодыми трудно. А уж сколько случаев потери здоровья…
- Как это?
- Бывает на теле умирают, чтобы соответствовать двадцатилетней разнице в возрасте.
В это время раздаётся звонок мобильного телефона. Игорёк нажимает кнопку, говорит «алло» и отключает аппарат.
Мы в один голос:
- Она?
- Она. Я обиделся.
- А как же любовь?
- Другую надо искать. Вот помню жил я как-то с двумя сразу.
- Вы случайно не мусульманин?
- Нет. Православный.
- А замашки шейха.
- А бабы должны знать своё место.
- Быть вам холостяком.
Коротюльки от Игоря
- Был у меня друг. Покойный теперь. Сидел десятку. Тракториста убил.
- За что?
- Не дал покататься. Взял кувалду и пришиб его одним ударом.
***
Послал я одному другу в тюрьму сигареты, деньги и наркотики. А менты, его этими же наркотиками и передозировали насмерть, чтобы не возиться.
***
Весело было в детстве. Бывало с пацанами угонишь штук одиннадцать лошадей. Заведёшь их ночью в сельскую школу и привяжешь при входе. Утром весело. Никто войти в школу не может. Они же лягаются. Вместо первого урока шум, гам, тарарам…учителя, директор, наряд милиции, красота.
Рассказы про дворника Саню
Влюбленный дворник
После того, как осенью переловили большую часть гастарбайтеров узбеков, которые работали дворниками на объекте и отправили на родину, руководство объекта взяло новенького русского работника. Мужчину тихого, застенчивого, но сильно пьющего. Пока он бывал трезвым, работал очень хорошо. Однажды зимой с ним приключился казус. В ворота объекта постучали рабочие и попросили взять с обочины тело дворника. Оказалось, он с утра шёл на работу и не дошёл до неё каких-то метров сто. Лежал недалеко. Мы с двумя охранниками притащили его на объект, завели в помещение, посадили в кресло, и он там отходил часа три. Хотели
его уволить, но пожалели, оставили. И вдруг он влюбился. Ранним апрельским утром, когда вокруг щебетали птички увидев меня с собакой, он зарделся, как девица и тихо сказал:
- Там это…подружка ваша Оля с собачкой. Вы не поговорите с ней?
- О чём? – удивилась я.
- Она мне очень нравится. Я бы хотел с ней это…семью, ну или по-взрослому, ну вы понимаете…
- Чего уж тут не понять, а я-то чем могу помочь? А потом какая Оля с Жаком или с Фридой?
- Я не знаю, - замялся дворник, с собакой и в шапочке.
- Собака у неё большая белая с пятнами или маленькая черненькая?
- А я собаку не помню, - сказал Саня, - только её помню. В шапочке такая.
- По шапочке трудно узнать, мы все трое в шапочках ходим. Какого цвета шапочка?
- Яркая такая, а сама она, Оля, в общем…
- Понятно, - протянула я, - сейчас придёт Оля с таксой, попробуем разобраться.
- Да-да, - закивал головой Саня, - вы уж ей скажите, а потом я подойду, а то я стесняюсь.
После этого он махнул рукой охраннику Алексею:
- Пойдём зайдём в каморку, мне для храбрости надо.
Через двадцать минут пришла хозяйка таксы Фриды и встала у забора. Дверь охранницкой распахнулась, оттуда вывалился пьяный в дупель жених с метлой в руках. Зигзагом дошёл до забора и, набрав воздуха в грудь, выпалил:
- Извините, Оля, я сегодня без цветов. Хочу с вами создать семью.
Оля глянула на него, потом на меня, а у меня уже живот свело от смеха, и сказала:
- Я вижу у вас тут коллективное весеннее обострение.
В этот момент охранник Алексей, вышедший на крыльцо, громко крикнул:
- Саня! Метлу брось. Напугаешь невесту.
Ольгу тоже разобрал смех:
- У вас есть знакомая баба Яга? Это она вам метлу подарила или вымела вас?
- Не-е-т…- чистосердечно икнул жених Саня, - это моё орудие труда. Человек я скромный и стеснительный, - тут же попросил, - ну давайте с вами встретимся, очень хочется.
- Всё, - сказала Ольга, - мне сейчас некогда, но я обещаю вам днём поискать невесту в интернете. Обязательно сообщу, если найду. А то я уже пьянею от разговора с вами.
- Спасибо, - расплылся в широченной улыбке Саня, - буду ждать. Но мне бы это…лучше с вами. А у вас сигарет не найдётся?
- Угу, - на прощанье буркнула Ольга, - и переночевать негде.
Комендант и дворник Саня
На объект каждый день приходит дворник. Пьяница и балагур, пропащий и оптимистичный, добрый и чудаковатый. Территорию убирает добротно, старательно, вот только руки всегда дрожат. Ругают его за пьянство каждый день, но поскольку он исправно, в любом состоянии приходит на работу, а порой отлежавшись в кресле, рьяно принимается за работу, не увольняют. Сегодня утром был из тех дней, когда Шурик перебрал. Собственно, охранники сами меня отвели поглядеть на картину маслом у них в прихожей, где я и запечатлела свернувшегося калачиком Шурика. Однако минут через двадцать он оклемался. Бодро вышел во двор, сел на лавку.
- Олюшка! – позвал, - у меня проблема. Плохо сплю.
- Похмельный синдром, - констатировал первый охранник.
- Пива надо меньше пить на ночь, - поддакнул второй.
Шурик их не слушал и пристально смотрел на меня:
- Сижу до часу ночи, телевизор смотрю. Потом просыпаюсь в четыре утра. Не могу заснуть - хоть убей, опять смотрю телевизор. Не высыпаюсь я. Я уже и снотворное купил.
- Какое? Морфей? Вернисон? – спрашиваю.
- Да нет, - слабо махнул рукой Шурик, - там женщина голая нарисована на подушке.
- Голая женщина? – спросил первый охранник, - вот поэтому ты Саня и не спишь. Женщину хочешь.
- Нельзя холостякам такие картинки на ночь смотреть, - поддакнул второй.
- Олюшка…- взмолился Шурик, - помоги, а?
- Вам надобно на ночь молоко с медом принимать, - сказала ему.
- Тёплое? – с надеждой в голосе спросил Шурик.
- Тёплое. И мёда побольше. Потом закутаться в одеяло и …- не успела договорить, как подключился второй охранник.
- Приготовить руки, Саня. Тогда точно заснёшь.
- Не-е-ет…- протянул первый охранник, - руки к кровати надо привязать на ночь, а то после пива с молоком и мёдом он себя покалечить может.
- Душ холодный надо на ночь принимать, - сказал второй охранник, - тогда не будет дурных мыслей.
Шурик же, слушая дискуссию, вдруг оживился.
- Галька сказала, что хочет пойти со мной на нудистский пляж, - вдруг выпалил он.
- Какая Галька, - не врубилась сразу, - Галина Михайловна? Ваша начальница?
- Она, - кивнул головой Шурик, - только я боюсь с ней идти.
- Чего так? – поинтересовался первый охранник.
- Я если голую женщину увижу, - заблестел очами Шурик, - у меня сразу во-о-о будет, - ударил левой рукой по внутренней стороне локтевого сустава правой руки, резко подняв вверх пятерню. – А как тогда идти к речке? Все смеяться будут.
- Там все такие - крайне серьёзным голосом сказал второй охранник. Только импотенты не среагируют, а туда только такие и ходят. Нормальный мужик на такой пляж не сунется.
- А Галька сунется? – ахнул Шурик.
- Шёл бы ты за мёдом, - приподнял его с лавки первый охранник, - Галька скоро придёт, намылит тебе холку, а не то, о чём ты размечтался.
Шурик сунул руку в карман, удостоверился, что деньги у него есть и пошатываясь поплёлся к калитке. Через десять минут в калитку вошла Галина Михайловна.
- Дворник был?
- Был, - дружно закивали головами.
- Пьяный?! – констатировала факт Галина Михайловна, - пора его увольнять.
- Не надо, - вступился первый охранник, - он за мёдом пошёл.
- За чем? – не поверила ушам Галина Михайловна. – За пивом скорее. Давно ушёл?
В этот миг калитка отворилась. К ней довольно бодро подошёл Шурик с банкой мёда в руках.
- Буду молоко с мёдом пить, - отрапортовал он.
Я ещё немного полюбовалась голубыми чашками на лице Галины Михайловны и отправилась с псом домой. Живот сводило от смеха.
Простите клоуна
А где сегодня дворник? – спросила у охранников начальница объекта.
Саня-я-я, - задумчиво протянул первый, - сейчас схожу, посмотрю. Вышел за калитку. Через пять минут перед калиткой возникли три фигуры охранник, молодой мужчина в белой рубашке из «белых офисных воротничков» и висящий между ними разящий перегаром на три версты, с поджатыми не слушающимися ногами дворник Саня.
- Несут орла, - констатировал второй охранник, - в остальном у нас без происшествий.
Куда его нести? – спросил белый воротничок.
Заносите внутрь, сажайте в кресло, - мрачно откликнулась Галина Михайловна.
А я-я-я…- пробулькал Саня, - пришел на работу.
Тьфу, - сплюнула Галина Михайловна, - уберите этот овощ. Завтра у него зарплата, выпишу штраф.
Не надо-о-о, - послышалось из-за двери, - Галя-я-я мы же с тобой в кино собирались.
- Уволю, - покраснела Галина Михайловна, - не могу больше смотреть на это безобразие.
Простите клоуна, - сказал первый охранник, - мы его возьмем на поруки.
Ладно, подумаю, - буркнула начальница, - парень он добрый.
Обгорел
Саня пришёл на работу. Стал жаловаться, что не спит.
- Галька, скоро придёт?
- Скоро.
Только пришла прямиком к ней.
- Вы меня не отпустите сегодня?
- А что у тебя случилось? – спрашивает Галина Михайловна.
- Я обгорел сильно. У меня спина чешется.
- Крылья растут, - ввернул охранник.
- Докажи! – строго кивнула Галина Михайловна.
Последующие действия дворника всех ввернули в тихий шок. На глазах у изумленной публики, он прямо на крыльце: спустил штаны, скинул майку и остался в одних трусах, которые тоже скинул, повернувшись задом ко всей честной компании. Канис подкрался к нему сзади и констатировал.
- Сгорел на работе. Правду говорит.
Дальше последовал непереводимый русский фольклор и бульканье Галины Михайловны сквозь слёзы:
- Натягивай портки и марш метлой работать.
Нудист
На работу Саня не явился. Его мобильный телефон не отвечал. Галина Михайловна зашла проверить объект и сразу заметила отсутствие менеджера дворовой чистоты.
- Дворник был? – спросила на всякий случай у охранников.
- Не-е-е, - замотали головами охранники, - похоже, бурные выходные были.
- Знаю, какие у него были выходные, - не сдержала смех Галина Михайловна, сощурив васильковые глаза. – Он мне вчера в двенадцать дня звонил пьяный в дым. Сказал, что спать не может. Представляет меня и днём и ночью.
- Голой, - не выдержал один охранник.
- В кино предложил сходить, - продолжила Галина Михайловна, играя ямочками на щеках, - сказал, возьмём с собой наливку и устроимся на последнем ряду. Пока с ним разговаривала, муж стал прислушиваться и на всякий случай попросил передать ему короткую фразу «ноги вырву».
- А на пляж не предлагал? – встрял второй охранник, - он вроде с вами собирался на нудистский пляж. Он как раз в Строгино, где Санька живёт в общаге. Там и всего-то надо спуститься со Строгинского моста, пройти несколько сот метров через тополиную рощу. Найдете - сможете смело снять с себя все лишнее.
- Мне хватило его стриптиза на крыльце в прошлый раз, - согнулась пополам от смеха Галина Михайловна, - достаточно того, что всё соседнее здание им любовалось, как он тут в трусах рассекал. А там все ж высшие полицейские курсы.
- Галина Михайловна! – подключился первый охранник, - весь стриптиз вы не видели. Вы, когда ушли он нам показывал то, что у него в трусах на предмет обгорания на солнце. Так что нудирует он давно, а теперь вот ему компания понадобилась, и он выбрал вас. Вот и не спит представляет. Особенно интересно на этом пляже смотреть, как народ в волейбол играет.
- А вы откуда знаете? – подивилась Галина Михайловна.
- Саня рассказывал. Увлекательней матчей Чемпионата мира по футболу. Правое крыло пляжа облюбовано геями. Московские власти уже года два пытаются его ликвидировать, засаживая территорию сосенками. Но пока деревья не выросли, борьба за мораль не приносит желаемого результата. Они там играют в карты на одевание. Так что Саня наш настоящий жопоголик.
- Работать! Немедленно работать, - сделала серьёзные глаза Галина, - и, отвернувшись от охранников, поманила меня пальцем за угол дома, где только и смогла удариться в хохот, ибо соблюдать спокойствие при подчиненных сил больше не было. Сане мы так и не дозвонились.
Симка
Саня вышел на работу пьяным. Как дошел, одному Богу известно. Сказал, что пошел переодеваться и пропал. Через двадцать минут вспомнили о нем, пошли искать. Нашли на третьем этаже в одной из комнат, лежащим на полу и мертвецки спящим. Будить не стали. Галина Михайловна пришла на работу чуть раньше, как чувствовала.
- Где дворник?
- Спит, - ответили охранники.
- Я покажу ему спит! – вспыхнула она, - сегодня нужно стену красить. Пошли его будить. Пошли все вместе. Вчетвером. Подняли Саню, помогли спуститься вниз, вывели на крыльцо на свежий воздух.
- Что смотришь? - напустилась на него Галина Михайловна, - почему на звонки не отвечаешь.
- Я симку съел, - сказал Саня.
- Что? – у Галины Михайловны не находилось слов. – Повтори. Что ты съел? Это что бы передо мной не отчитываться?
- Симку, - откликнулся Саня, - что бы мои контакты ментам в руки не попали.
- Каким ментам? – вытаращила голубые глаза начальница. - Ну…, - протянул Саня, - тем, что за мной гонялись по всему общежитию.
- Белочка, - констатировала Галина Михайловна, - срочно кладите его спать, будем ждать пока очнется, тогда попробуем поговорить.
Прораб и охранники
Охраняемый объект, двухметровый забор. Действующие лица: прораб, два охранника. Прораб приехал проверять объект.
Прораб:
- Ну-у-у, что у вас тут?
Первый охранник:
- У нас беда, - мнется с ноги на ногу.
Прораб, поправив кепку, прищуривает зелёные глаза:
- Что случилось?
Второй охранник:
- У нас это, - мнется, краснеет, - туалет забился. Шнуром пройти пробовали, ничего не вышло. Что делать?
Прораб, оглядывается по сторонам, смотрит на мужской монастырь «Афонское подворье», глаза просветляются. Взмах рукой в сторону куполов, на которых громко каркают присевшие вороны:
- К попам идите. У них есть общественный туалет для прихожан.
Первый охранник:
- А это женский монастырь или мужской? Если женский надобно переодеваться, а где юбку взять?
Прораб:
- Разговорчики. Баб тут нет, юбок тоже. Впрочем, придумал. Там за нашим зданием есть гараж. Надо его вскрыть, точно знаю, там есть выкопанная яма глубиной метра четыре, туда будете ходить. Её можно долго заполнять, потом закопаем. Пока я вам биотуалет выбью, пока привезу, вы тут всё обгадите.
Второй охранник:
- Раз так, я пошёл в аптеку.
Прораб, чешет в затылке:
- Зачем? Закрепляющее лекарство купить? Затычку сделать?
Второй охранник:
- Пургену всем, включая вас, купить. Посмотрю, как вы тут щемиться будете.
Прораб:
- Разговорчики!
Первый охранник:
- Ну-у, я пошёл.
Прораб:
- Куда?
Первый охранник:
- Яму проверять, хватит ли глубины?
Прораб:
- Хватит всех закопать, ежели, что не так тут будет,- грозно смотрит на второго охранника. - Как приехал ты Серега, так туалет и сломался.
Второй охранник:
- Я-то тут причём? Что я слон что ли? Один яму забил?
Прораб:
- Меньше надо жрать, меньше отход будет.
Первый охранник:
- Увольняться надо. Ни пожрать, ни в туалет сходить.
Второй охранник, заходится здоровым смехом, начинает петь частушку.
Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю…
Прораб, понимая, что дело заходит в тупик.
- Прекратить ёрничанье. Мне пора на другой объект. Срочно. Насчёт биотуалета похлопочу, так сказать унитаз под ключ, а пока или к попам, или в яму.
Быстро разворачивается на каблуках и почти бегом несется к выходу. Вытаскивает на ходу мобильный телефон, нервно щёлкает кнопками. До охранников доносится отдалённый голос удаляющегося прораба.
- Алло! Алло! Карп Петрович у нас тут это, беда! Ср….некуда. Какая мать?
Менеджер замороженного дома
На каждом объекте города есть свой администратор, техник-смотритель, начальник охраны и другие. Галя более десяти лет проработала техником-смотрителем на этом объекте. В её ведении находились два здания, прилегающие к ним территории, охранники и рабочие. Она всю жизнь работала с мужчинами. Красивая русская женщина с волевым характером и добрым сердцем. Это она позвала меня с собакой на объект, за что я ей осталась очень благодарна. Мы с ней очень подружились и всегда помогали друг другу.
- Ну-у…как там мои дебилы? – спросила Галина Михайловна, - сама что делаешь?
- Собакам мячик пинаю, - стараюсь сохранить полное спокойствие духа.
- Пьяные? – ждёт ответа.
- Ну-у…- старательно подбираю слова, - выпивши.
- Белая горячка ещё не началась? – жмёт на газ Галина Михайловна.
- Нет. Всё тихо, спокойно.
- А я ведь их застукала сегодня, - неймётся ей, - приехала машина с грузом. Кричала-кричала. Нет их. Спустилась к ним в каморку. Спят! Представляешь! Спят мертвым сном. В рабочее время. Когда успели налакаться? Засняла их на телефон. Начальству завтра покажу. Пусть увольняют к чёртовой матери. Мне же самой пришлось груз принимать.
- Ну-у…- снова мычу, как не доенная корова, - расслабились.
- Угу, - мрачно отвечает Галина Михайловна, - один до трусов раздевается, другие спят на вахте, мне-то что делать?
- Терпеть. Не вы же их набираете на работу?
- Так не пойдёт. Они могут здание спалить! Показала бы им, где огнетушители лежат. Пусть кладут их под голову на всякий пожарный. Как хорошо, что ты ходишь гулять к нам. У меня душа не так сильно болит. Что сейчас делают?
- Вскопали грядки, завтра собираются сажать помидоры и огурцы.
- Аха! На закусь, - переживает Галина. – А ты почему на их рабочий телефон отвечаешь?
- А некому больше отвечать.
- Понятно. Завтра приду, поговорим.
- Договорились.
- Так, где охрана?
- Спит.
Рассказ охранника из Чечни
Случилось так, что с объекта за пьянку уволили сразу целую смену – двух охранников. Пока искали новых, прислали на одну смену охранника с другого объекта. Звали его Олег. Родился и вырос в Моздоке. Чеченских корней у него не было. Его бабушка бежала с ребёнком (его отцом) в годы Великой Отечественной Войны из Украины от фашистов, осела в Моздоке, вместе с ещё несколькими семьями. Так и осталась там жить. Отец вырос, женился в армии на хорошей девушке и привёз её в Моздок. У них родился Олег. Внешне Олег выглядел настоящим русаком: голубоглазый, светло-русый, высокий. Внутренне сильно отличался. Сказалась среда, в которой он жил.
Моздок
Живёт у нас одна старенькая русская бабушка. Внук у неё из Питера. Студент. Приехал в гости к бабушке. Волосы длинные заплетены в косичку, в ухе серьга. У нас так не принято. Наши его предупредили:
- Сходи, подстригись и серьгу из уха убери.
Он пальцы растопырил:
- Мол, вы тут все тёмные, ничего не понимаете.
Короче подождали несколько дней. Не подстригся, серьгу не снял. Поймали его на улице, отрезали ухо, косичку и ему отдали. Бабушка пыталась в милицию обращаться, но у нас все свои работают, ничего у неё не вышло.
Похожий вариант случился у нас с мужем в Абхазии. Не до таких крайностей, но предупреждение мы получили. Поскольку мы жили на частной квартире у нашего дальнего родственника абхаза (в его квартире), его брат женат на племяннице моего мужа и уже почти тридцать лет живёт в Москве, мы находились среди местного населения. Пошли на пляж. Искупались. А одежду переодеть не взяли. Я халатик натянула, а муж решил идти в плавках домой. Мол, по дороге обсохну. Как только мы вышли с пляжа и направились к дому, а он на самой окраине стоит, почти у самого пляжа, догнали нас двое местных юношей, подошли к моему мужу и сказали почти тоже самое.
- Мужчина! Наденьте брюки. У нас так не принято.
Больше мы такого себе не позволяли. Сделали вывод. Особо мы впечатлились чуть позже, когда приехали двое из Иркутска в наш же дом, пришли на пляж и муж, искупавшись в море и не захотев ходить в мокрых плавках, разделся догола. Сел в водичку полоскать ножки и остальное. Нет, мы намекнули, чем это грозит, но что было дальше, не знаем.
Дорогие друзья! Соблюдайте местные обычаи в поездках, это может плохо кончиться.
Костромич Алексей и туляк Серёга
Двое молодых ребят Алексей и Серёга простые работяще-пьющие парни из глубинки.
Бык
Сергей:
- Был у нас в деревне бык. Злой. А я в то время пастухом подрабатывал. Бывало, выведешь коров и быка с ними. Близко к нему не подходил. Ходит себе среди коров и ладно. А однажды выпил крепко. Заснул. Стадо и пошло гулять само по себе. Проснулся, нет никого. Побежал искать. Вышел на пригорок смотрю, стадо к полю идёт, а там бабы все раком, картошку собирают. Бык впереди всех. Выбрал одну жертву и ходу прибавил. Бегу сзади, кричу: «Бабы! Осторожно. Бык сзади.» Они оглянулись, да как тиканут по полю. Все до одной и хромые, и больные. Догнал быка. Щёлк кнутом по крупу, он гад развернулся и на меня. Вокруг поле и только одна тонкая березка. Я на неё. Забрался на самую макушку. Березка качается, вот-вот обломится. Всё, - думаю, - капец пришёл. Хоть на спину ему прыгай и скачи. Хорошо бабы увидели, сторожа Митрича позвали. Он ружьё вынес, как пальнёт в воздух! Отвязался гад. Назад к коровам побежал и среди стада в самой гуще затерялся. Кнут еле нашёл. Натерпелся тогда страху.
Алексей:
- Я вот тоже раз шёл по полю, гляжу Шайтан ко мне прёть. Ноздри раздуваются, глаза кровью налиты, смотрит в упор и прЁть. Я внутри испуЖался, сил нет. Знаю, что нельзя бояться, а тут боюсь и всё тут. Он почувствовал мой страх и беГить ко мне. Отмахал от него по полю метров триста. Хорошо верба попалась. Часа два сидел, пока он ушёл. Между прочим, лучший производитель.
Оли
Однажды зимой, когда было очень холодно и у меня сильно замёрзли руки, охранник Сергей решил согреть чая и вынести мне его на улицу, чтобы я хоть чуточку согрелась. Ушёл ставить чайник, и нет его. Прошло десять минут, двадцать…окончательно замёрзла и решила отправиться с собакой домой. Взяла пса на поводок, вышла за калитку, навстречу идут Ольга с далматинцем Жаком. Вместе гулять мы не можем, так как кобели друг друга не переваривают. Мы отошли в сторону и пропустили на объект к овчарке Найде второго дружка.
На следующий день много пьющий, потрясенный Сергей рассказывает.
- Вот ужас вчера приключился! Думал «белочка» накрыла…Я ж тебе обещал чай вынести. Выхожу на крыльцо. Холод, метель, кричу: «Ольга-а…чай вынес.» Глядь женщина ко мне идёт и говорит: «А я чай не просила.» Мать честная! Смотрю, глазам не верю. Та была блондинка с волком, а тут стоит брюнетка с пятнистым кобелём. Спрашиваю: «Ольга?» Она кивает. Всё, думаю, завтра бросаю пить. Еле разобрались. Я ж не знал, что ей тоже можно на объекте с Найдой гулять.
Бухатико
Допились. Допились до чертей охранники. А началось все с прилетевшего мосла, который меня чуть не пришиб.
Ни для кого не секрет, что в охрану идут люди малоообразованные, от силы четыре-пять классов средней школы, бывшие алкоголики, завязавшие и развязавшиеся, отсидевшие и тому подобные. Ну кто будет сидеть за двенадцать тысяч в месяц в пустом доме? Периферийные мужчины из дальних деревень. Нет, мужики они хорошие. Правильные. Поговорят с тобой. Байку какую-нибудь интересную расскажут. Последняя была об огромной овчарке, которая укусила соседского мальчишку. За это отец мальчика расстрелял её прямо на участке, чтобы проверить не взбесился ли пёс, отрезал ему голову и отвёз ветеринару в район. А пса закопал за калиткой. Хозяин овчарки ничего ему не сказал. Побоялся, что разъяренный папаша с ним расправится.
Отступила от темы. Так вот. Мой пёс и овчарка Найда, тот мосол сгрызли быстро и с удовольствием. Охранники попросили бомжей, а те у церкви целыми днями торчат, принести ещё.
Пошло-поехало. Бомжи стали сумками таскать кости, обрезки, яйца, сосиски, все подряд. Где и как добывали не говорили. Хватало всем и собакам, и охранникам. За это бомжи попросили мзду. Чем? Водкой. Поначалу водки хватало. Беда состояла в том, что охранники принимали и принимают сей напиток каждый день, но одно дело на двоих и понемногу, служить-то надо, другое на пятерых. Сначала они выходили расплачиваться водочной валютой за ограду и пили вместе с бомжами, пока я гуляла внутри объекта. Вроде анекдота.
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живёт.
Потом неизвестно где раздобыли пятилитровую бутыль спирта. Почитай десять литров водки. Сначала разбавляли, а потом перестали. Зачем разбавлять спирт?! Да вы с ума сошли! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пейте так, там внутри само разбодяжится.
Потом допились до того, что выходить стало лень, и они стали приглашать выпить бомжей к себе в каморку.
Вчерась. Прихожу вечером на прогулку. Найда бегает зашуганная, весь порог, извините, облёван. Ладно. Гуляем. Вдруг дверь приоткрывается, оттуда высовывается мужской орган и начинает громко поливать крыльцо. Темно по вечерам, поздняя осень. Я тихо охемингуеваю, но молчу. Потом дверь закрылась. Соваться туда не стала. Догуляла и ушла.
Утром пришла – охраны нет. Зато с интересными лицами стоят Галина Михайловна и начальник ЧОПа.
Канис как зашёл сразу пометил крыльцо, ну а чего? Охране можно, а ему нет?
Галина Михайловна подманила меня пальцем, распахнула дверь. Ну про запах рассказывать не буду. Внутри валяется, как попало пять мужиков и мясо. Мама дорогая! Раньше я только догадывалась, как это допиться до нечеловеческого облика. Увидела. Не дай бог! Уволили их.
Бомжей, правда, сразу вытащить не удалось. По принципу: «Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то…по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт!»
Дали им возможность проспаться. А ведь у охранников семьи…Грустно.
Степной казах Гайнулла
Гайнулла родился в казахстанской степи. Пока был маленьким жил с родителями, а подрос, они отдали его в город в русскую школу-интернат, чтобы учился. Благодаря этому он хорошо выучил русский язык. Он рос самостоятельным мальчиком. Позже родители перебрались из Казахстана в Астраханскую область купив дом с участком, где и сейчас живут его родственники. Родители умерли. Работал плотником, но случилось несчастье. Он сам себе отрезал четыре пальца электропилой. Стал инвалидом. После травмы пошёл работать в охрану. Чудаковатый, порой смешной, но добрый.
Разговариваем с охранником-казахом Гайнуллой, он же Борис (просит себя величать именно Борисом), помешан на лечении травами. Каждый день заваривает вместо чая подорожник и расспрашивает меня о других травках.
- Борис! Липа почти отцвела, но ещё собрать можно. Насушите и заваривайте в чай. Запах изумительный.
- Да-да, - кивает головой немногословный Гайнулла, - подорожник собрал. Чай заварил. А что можно применять от кровотечения?
- Тот же подорожник. Крапива обладает кровоостанавливающими свойствами. Если нагноение, можно привязать алоэ.
- Алоэ! – оживился Гайнулла, - я его ем каждый день.
- Что? – вытаращила глаза, - он же горький. И потом если его употреблять внутрь, то хотя бы с медом.
- Не надо мёда. Я его так ем.
- Зачем?
- Для здоровья. У меня шум в ушах.
- А что вы сейчас едите?
- Хлеб ем, кильку, кукурузные палочки. Сахар, соль – белая смерть - не ем. Травы ем.
- Завариваете?
- Подорожник завариваю. Крапиву и алоэ так кушаю. Нельзя заваривать, пропадают ценные свойства.
- Живьём что ли едите?
- Да-да, - кивает немногословный Гайнулла.
- Крапива не жжётся?
- Жжётся маленько.
А я на своего волка удивлялась, что он крапиву жуёт.
Двенадцать литров
На объекте сменились охранники. Гайнулла остался, в пару ему дали Максима - молодого паренька из Кинешмы. И взмолился паренёк: «Заберите меня на другой объект».
Мне стало интересно что же происходит? Казах спокойный, молчаливый, неторопливый, чем он может раздражать Максима? И вот что он мне поведал.
- Пошли мы с Гайнуллой в магазин «Billa» продуктов купить. Я его там чуть не убил. Он нашёл тушенку по тридцать рублей, взял 10 банок, батон чёрного и белого хлеба и кильку в томате. Спрашиваю: «А что мы есть будем?» Он говорит кильку с хлебом, а тушёнку в воде развести, вскипятить и нормально. Плюнул на него взял курицу, крупы, сахар, чай, картошку, капусту, лук, морковь. Пришли.
Я стал варить гороховый суп. Решил наварить двенадцатилитровую кастрюлю на всю смену. Нам же пятнадцать дней стоять.
- Двенадцать литров? – подивилась я, - вкусный получился?
- Нет супа, - мрачно ответил Максим.
- Как так?
- Боря съел.
- Двенадцать литров за сутки?
- Да. Я спал, а он всю ночь ел. Утром смотрю и думаю, что это у него походка «клоун Карандаш обзавидуется», а Борю, аж шатает от обжорства и при этом он молчит. Вы же видите он все время молчит. Молчит гад и ест. Я не собираюсь быть ему поваром. Пусть меня забирают с этого объекта. Он сегодня отрезал половину моей курицы и сожрал вместе с целым батоном чёрного хлеба, пока я умывался.
- Мдя-я-я…- поцокала я языком, - с ним опасно оставаться один на один. Он же может ночью и вас съесть.
- Он ещё и храпит, - дальше жалуется охранник, - а сегодня ночью, как заорёт! Я подскочил, не пойму, что случилось. Знаете, что он мне выдал: «Плохой сон приснился. Надо свитер снять». Свитер ему помешал. Нет я не могу с ним. Заставил его драить кастрюлю. Молчит и драит, молчит и драит. Хорошо бы ему электрический ошейник одеть и пульт на грудь повесить. Как только хлопнет дверцей холодильника, так разряд тока и свистком к себе подзывать. Повезло с напарничком.
Казах и классик
Гайнулла учился в СССР. Закончил восемь классов общеобразовательной школы. На этом его тяга к знаниям закончилась. Немногословен, суров, с плохим слухом.
Как-то раз, на объект где он работает пришли трое незнакомых представительных мужчин. Они объявили Гайнулле, что объект переходит к строительной организации, будет ремонтироваться, потом сдаваться в аренду. Мужчины были её представителями. Поскольку им предстояло длительное общение, решили представиться ему.
- Меня зовут, - сказал самый важный, - Александр Сергеевич. Как Пушкина. Это Александр Александрович – он главный инженер этого объекта. А этого мужчину зовут Николай Александрович, он у нас главный по коммуникациям. Запомнили?
- Да-да, - закивал с непроницаемым лицом Гайнулла.
Александр Сергеевич посмотрел на него с подозрением.
- Ну-ка повторите! Как меня зовут?
Гайнулла замер, сжал плотнее губы и не проронил ни слова.
- Как зовут самого великого поэта России?
- Александр Михайлович, - ляпнул Гайнулла, подняв узкие глаза на главного.
- Меня зовут Александр Сергеевич, - громко повторил тот. – Как Пушкина. Как меня зовут?
- Пушкин! – выпалил Гайнулла, радостно улыбнувшись своей сообразительности.
- М-м…замялся сдерживая прорывающийся смех. – А нет ли у вас другого охранника?
- Есть, - коротко ответил казах, - он ушёл за хлебом. Я ему скажу, что Пушкин приходил.
Занавес.
О религии
- Перед отъездом домой, в мечеть схожу, - задумчиво выдал Гайнулла. – У Матроны был, сто рублей под икону положил. В Афонском Подворье был. К попу подходил, хотел ему сто рублей дать. Не взял. Спросил, какой я веры? Ответил: «мусульманин». Я ему сказал, что Бог един для всех. Поп рассердился, послал меня в мечеть. Дворник Саня сказал на Проспекте Мира отремонтировали мечеть. Схожу сто рублей положу. Болезнь надо выгонять. А там носки надо снимать? Не знаете?
Армянский болтун
Армянина прислали взамен незаменимого казаха Гайнуллы. Тот пробыл на объекте шесть смен (одна смена 15 дней), более трёх месяцев. Уезжая сказал:
- Зима-а-а скоро, однако. Надо одежду зимнюю везти.
В общем, прислали армянина и поселили его с татарином из Мордовии. Прихожу как-то утром. Дима жалуется.
- Вот же везёт мне с напарниками в переносном смысле. Боря молчит пятнадцать дней, а у Саши-армянина рот не закрывается. Говорит круглосуточно. Телевизор не посмотришь.
- Это же хорошо! Быстрее время летит.
- А ты попробуй сама, - сказал Дима, уволакивая стул под сень липы, в дальний конец объекта.
На крыльцо вышел Саша. Типичный армянский представитель. Ширококостный, чернявый, кареглазый с крупным горбатым носом. Увидел Каниса и понеслось. Это был второй болтун, которого я встретила этим летом.
- СлЮшай-й-й…Это волк? Не волк? Собака? Не собака? Что-то у него глаза какие-то жёлтые. Он не болеет? Печень проверьте. Не бешеный? У меня дома в Ставрополье алабай. Смотри. Видишь в телефоне. Здоровый. Волка задавит на счёт раз. Я его на бои вожу. Впрочем, такого тоже завёл бы, этот будет драться насмерть, и щенки от него дорогими будут. Нельзя? Почему? На цепь его и позлить. Читал ли я Джека Лондона? СлЮшай-й-й-й… Зачем мне этот Лондон? Армянских авторов читать надо. Я собак люблю. Они друзья. Всё зло от женщин. Почему? Да потому что я со своей развёлся недавно. Змея. Гадюка. Не слушала меня, родителям жаловалась. Почему? Да потому что я ей сказал: «Будешь ходить в гости и другие места, когда разрешу». Она мерзавка делала, что хотела. То одна в гости пойдёт, то весь рынок скупит. Мать, святая женщина, и та её на дух не выносила. Жалеет меня. За что жалеет? Жизнь у меня беспокойная. Играю в бильярд и карты на деньги. И что? Я мужчина. Говоришь, ваши русские женщины, так не смогли бы. Ерунда. Я всегда к женщинам внимательным был. Хочешь ночью шашлык из осетрины, пожалуйста. Хочешь кольцо золотое, пожалуйста. Сиди, получай и молчи. Мужчина думать будет. У нас у армян так говорят. Если муж дурак. Подчиняется жене. Он женился на обезьяне, которая колет орехи на его голове. Почему на этом объекте? Здесь мало платят? Отсидеться нужно. Не могу домой ехать. Через полгодика поеду. Обстоятельства у меня такие. Дима от меня бегает? Да что с него взять, я знаю татар. У меня жена наполовину армянка, на вторую татарка. Тыл во-о-о... – Разводит руками. - На трёх стульях помещается.
- Ну-у…удалось на минуту прервать его. Про это есть старинный анекдот.
«Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!»
(народный юмор)
- Вай-й-й…хороший анекдот, - блеснул чёрными очами Самвел и продолжил.
- Кровь её виновата. Татарская. Свинину не ест. И этот, - кивнул в сторону Давлетши, - тоже нос воротит. У меня есть друг азербайджанец. Мусульманин. Пришли с ним в ресторан шашлык кушать. Официант говорит: Какой шашлык подавать? Из говядины, осетрины, кабан-бабе?». Друг говорит: «Кабан-бабе». Я спрашиваю, а что кабан, это не свинья что ли? А он мне: «Нет. Кабан не свинья». А где они дикого кабана взяли? Пусть шкуру покажут. А он молчит и трескает свиной шашлык.
Гайнуллу мне в напарники? Всё время молчит и алоэ есть из цветочного горшка? Что с казаха взять? Чукча, он и в Африке чукча. Мне всё равно. Пусть молчит и ест. Пукает потом. Отправлю гулять по объекту до рассвета. Был у меня один напарник такой. Кушаем мы с ним. Спрашиваю у него: «У тебя жена есть?». А он мне в ответ: «Жок». Я тогда со своей ссорился и подумал: «Я бы свою тоже сжёг». Чудные они. Только казахи во время землетрясения не выбегают на улицу, а лежат на кровати и причитают: «Писмиля».
- А что такое писмиля?
- Это они так аллаху своему молятся. Я пока тут работал, полиглотом стал.
Незаметно пролетело полтора часа. За время разговора, мне удалось вставить пару фраз, не более.
***
Охранник Гайнулла нашёл на улице бируши. Принёс на объект. Долго вертел в руках, соображая, что ими затыкать. Решился спросить.
- Это в попу?
О любимых женах
Приходим утром с Канисом на объект. Охранники стоят на крыльце по стойке смирно с большой коробкой конфет в руках.
- Поздравляем с Днём рождения! Это Вам!
- Спасибо. Очень приятно.
- Вам чай поставить? Попьёте с шоколадкой. Мы ещё шоколадку приготовили.
- Спасибо. Не надо. Я сейчас сладкое почти не употребляю. Стараюсь похудеть к лету. Набрала четыре килограмма за зиму.
- Худеть? Ни в коем случае! Вот горе-то для мужа.
- Это почему? Мой муж любит стройных.
- Потому что ему же и придётся менять ваш гардероб! Моя жена поправилась за зиму килограмм на десять, говорит: «Саша! Мне нужна другая одежда.» Представляете, что такое для меня с моей зарплатой поменять ей гардероб! Сказал ей: «Лета подождём».
- Хотите сэкономить на зимней одежде?
- Нет. Она похудеет летом. Работы у нас в деревне много.
Байки отставного прапорщика Николя
Прапорщик- состояние души. Им надо родиться. Николай всю свою жизнь отдал армии. Исколесил всю страну. Семь лет служил в Венгрии, потом под Новосибирском. После того, как ушёл на пенсию, вернулся на родину в Брянскую область. Устроился охранником в Москву. Вырастил двух сыновей. Много чего повидал. Весёлый, с хитринкой, общительный и обаятельный.
Шарпей
Эпиграф:
«В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.»
(народный юмор)
- Оля! Как называются собаки в складочку?
- Шарпей.
- Точно! Он! Был у меня случай. Еду на машине домой. Смотрю бегает вдоль сельской дороги пёсик породистый. Коричневый, весь в складочках. У моего друга такой же живёт. Сучка. Остановился. Огляделся. Хозяев не видно. Присвистнул. Смотрю бежит ко мне. Взял на руки. Пёсик не против. Гляжу….кобелёк. Я его в машину и к другу за пятнадцать километров от этого места. Приезжаю. Спрашиваю:
- Тебе собака нужна?
Спрашивает:
- Какая?
Отвечаю:
- Такая же, как у тебя! Только кобель!
Он репу почесал:
- Показывай.
Достаю кобелька. А тот ладненький, ухоженный. Смотрю у друга слюни до земли. Говорю:
- Три тысячи. Забирай.
Он мне:
- Две и по рукам.
Согласился. Пойди плохо, за пятнадцать километров две тысячи.
Тут я не выдерживаю.
- А что с кобелём-то стало?
Николя широко усмехнулся.
- У него остался. Он его припрятал и теперь разводит.
Минц
Когда я служил прапорщиком в Венгрии в Сегеде, а это было в 1979 году, привёз мой товарищ, вернувшийся из отпуска, таксу. Кобелька. Звали его Минц. Расхваливал его перед всеми, дескать он пёс рабочий, чемпион нор, возьмёт кого угодно. Посмеялись мы над ним с сослуживцами, решили подшутить. Спрашиваем:
- А кота матёрого возьмёт?
У него чуть пена изо рта не идёт. Руками машет. Злится.
- Да мой Минц всех порвёт, что ему какой-то задрипанный кот!
- Ладно, - говорю. - Спорим на французский коньяк. Если такс победит – я тебе, если кот – ты мне.
Договорились через пару дней на полигоне выпустить кота и Минца. Попросил сынишку отловить мне самого матёрого котяру, какого сможет поймать. Олежка притащил такое сивое страшилище, что я сам ужаснулся. Ухо оторвано, глаз подбит, но видит, когти, что ножи. Сидит на руках у Олежки мурлычет. Глазам не поверил, как он его смог укротить, оказалось на кусок мяса приманил, у мамки утащил, когда она обедом занималась. Подержали мы его у себя в комнате до назначенного часа. Кот ласковый, жаль было Минцу на растерзание отдавать.
Приехали на полигон. У меня кот в картонной коробке. Поставил её на землю, наши товарищи подошли, посмотреть на представление. Смотрю Петька от машины Минца на поводке ведёт. У того нос так и ходит из стороны в сторону. Подошли ближе Минц котяру чует, рвётся в бой. Договорились на счёт три одновременно их отпустить.
Кот вылетел из коробки и понесся по полигону, Минц за ним. А в конце полигона лужа огромная. Кот до неё добежал, а в воду не хочет прыгать. Побежал вокруг. Вот-вот его такс схватит.
Тут Минц его за кончик хвоста поймал. Котяра завертелся на месте, зашипел и на спину Минца кинулся. Да ещё лапой с когтями ему по длинному носу влепил. Пёс от неожиданности хвост выпустил и тикать. А котяра его догнал, на спину ему запрыгнул и едет на нём верхом, как заправский объездчик диких скакунов, да ещё лупит такса промеж ушей, что есть силы.
Минц орёт дурным голосом. Сбросить с себя наездника не получается, а тот его знай когтями задних лап пришпоривает.
Петька за ними вприпрыжку, поймать не может. Мы за животы держимся. Сшибли их телогрейкой. Петька первым полез кота отдирать от своего сокровища. Матерится. Получил когтями по руке. Минц от ужаса его за палец тяпнул. Тут и мы подоспели, растащили их. Котяру через забор закинули, стали пса осматривать.
- Ядрёна вошь!
Ухо разодрано, вся морда в кровавых царапинах, по бокам реальные дырки от когтей, кот намертво его зажал задними лапами. Петька чуть не плачет. Жену боится. Она его за Минца на своей косе удавит.
Две недели Петькина жена Минца у ветеринара лечила. Мы даже коньяк у него не стали брать за представление.
Генерал
Пришли мы с псом в очередной раз на прогулку. Прапорщик Николя встречает нас на крыльце. Он любит поговорить. А меня вопрос мучил про таксу Минца, как он после драки с котом стал к кошкам относиться. Спрашиваю.
- Николай! А что потом стало с Минцем? Больше его кошки не обижали?
- Минц с тех пор при виде кошек сразу в подъезд убегал, - расплылся в широкой улыбке прапорщик.
За воротами раздался гудок. К объекту подъехала машина. Из неё вышел молодой парнишка и крикнул нам:
- Спирт возьмите! Заезжать не буду. Начальник ЧОПа просил у вас оставить, потом заберёт.
Николай бросился к воротам, открыл калитку, взял две пятилитровые канистры, быстренько затащил их в помещение, вышел и произнёс.
– Историю вспомнил! Как мы генерала из Москвы встречали.
Душа моя возрадовалась, приготовилась слушать. Николай начал свой рассказ.
- После Венгрии наш полк откомандировали в Новосибирскую область. Служили там два хохла Непейевода и Непейпиво. Оба прапорщики. Непейвода заведовал складом ГСМ и бухал конкретно, ему спирта больше других выдавали. А Непейпиво заведовал вещевым складом и капли в рот не брал. Понятное дело они друг друга терпеть не могли. Жена ГСМщика была бабой ушлой, придёт к мужу на склад, пару канистр возьмёт и продаёт этот спирт на базаре. Вроде чтобы мужу меньше досталось. Прознал про это дело наш замполит. Непейпиво подложил товарища. Вызвал меня и говорит: «Карпов! Пошли на склад. К нам через два дня генерал из Москвы едет, а у нас весь ГСМ в лёжку. Бери солдата, давай весь спирт к тебе перетащим».
Я у него спрашиваю, почему не к Непейпиво?
- Потому – отвечает замполит, - что Непейвода его задушит голыми руками, но вырвет у него канистры. А ты пока новенький, они к тебе приставать не будут. И жену его в шею гони.
Перетащили спирт на мой склад, тут замполит и говорит: «Коля! Вся надежда на тебя. Генерал замудон ещё тот. Выпить не дурак и девок любит. Ты должОн обеспечить ему два дня комфортного пребывания у нас в городке. Спирта ему налить, вечером баню с девками организовать, сходи к контрактницам, утром он бумаги посмотрит у меня в сейфе и укатит обратно в Москву. Да. Ещё не забудь ему тушенку солдатскую приготовить, он страсть, как любит её кушать. Вот тебе деньги. Купи колбаски, сырку, огурчиков, рыбки хорошей. А если кто придёт к тебе за спиртом, отпускай только по накладной! Написано там три килограмма, отпускаешь три литра. Понял? И ещё. Спирт лёгкий три литра, это не три килограмма, можешь взвесить ради интереса, это 3,75 литра, то бишь почти четыре. Мерную ёмкость возьми. Вперёд.»
Сгонял я в магазин. Купил всё самое лучшее. Ночевать остался на складе, чтобы ничего не пропустить. Утром замполит прискакал, кричит: «Нарезай закуску, спирт в графин, приготовь тушенку, через час генерал пойдёт обход делать. Как придём к тебе – всё доставай.». Ускакал.
Я нарезочку как в ресторане сделал и в стол спрятал. Только графин поставил на стол, вроде как вода стоит. Сижу жду.
Дверь открывается заходит генерал. Толстый, лысый, но крепкий. Особа в лампасах в крупных размерах. Брови нахмурены и замполит перед ним, как вошь на гребешке скачет. Уговаривает его передохнуть, чайку попить. Усадил за мой стол, глазом мне мигает мол доставай.
Я нарезочку из стола, три стакана на стол, наливаю спирт. Чистый. По четвертушечке на стакан.
Генерал на меня смотрит и говорит: «Ещё!». Показывает на свой стакан.
Я ему до половины налил. А он багровеет на глазах:
- Ещё! Краёв не видишь?
Я ему по юбочку, ну знаете, наверное, гранёные стаканы. Таких нынче не делают. Генерал опять сердится. Молнии в меня метает.
- Спирт не разбавленный! – говорю.
А он мне:
- Лей до самого края.
Налил. Он хвать стакан и осушил залпом. Ничего из закуски не взял, показывает на стакан:
- Ещё половину!
Налил. Он опять махнул, а потом… Огурец закусывает колбасой и сыром. Хлеба ни грамма. Рыбу умял за пять минут, икнул: «Тушёнку!»
Две банки! Ложкой! Ещё и вылизал.
У меня больше ничего и не осталось. А замполит боится пить. Боится есть, вдруг генералу закуски не хватит. Выпил свою четвертинку и ноет генералу на ухо: «Пойдём ко мне в кабинет или отдыхать будете?».
Генерал осоловел, глянул на замполита, как жаба на муху, крякнул: «В баню сегодня! Завтра посмотрим твои бумажки.»
Ну замполит и поскакал с ним в баню. Девки уже были готовы к тому времени. Кстати утром, когда выносил ведро нашёл презервативы. Силён генерал. Ну да дело не в этом. Я-то знал, что утром генерал и замполит пойдут сейф с бумагами открывать. А сейфовый замок очень чуткий к щелчкам и открывать его, код набирать, надо очень аккуратно, иначе он блокирует автоматически дверцу и его только автогеном резать. Думаю, с бодуна трясущимися руками ни замполит, ни генерал замок не откроют. Что делать? Происшествие получится
Сгонял ещё в магазин, взял немного закуски. Налил спирта в бутылочку. Приготовился к завтрашнему дню.
Встал пораньше. Пришёл к кабинету замполита. Жду. Часам у одиннадцати идут. Замполит еле держится на ногах, ещё не протрезвел, а генерал бодрый, но сильно злой и руки прячет в карманы. Смотрю на него и думаю: «У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.»
Я их перед дверью окликнул и подносик со стаканами им под нос. Генерал аж крякнул от удовольствия. Сразу махнул стаканчик и повеселел. А замполит не может, его тошнит бедолагу. В кабинет они меня не пустили. Но я слышал, как замполит повалился на диван, а генерал сам ручку сейфового замка крутит.
А через полгода меня с бумагами в Москву командировали к тому самому генералу. Мы с ним потом большими друзьями стали. Он меня поближе к себе устроил. В часть, куда часто ездил. Теперь он на пенсии. Езжу к нему в Кемерово в гости. У него там дом хороший от родителей остался. Уехал жить на родину с молодой женой. Ему сейчас под восемьдесят. Мы с ним в бане моемся и службу вспоминаем. Недавно гостил. Жена его жаловалась, находит использованные презервативы в бане. А фамилию генерала я Вам не скажу. Много будете знать, быстро состаритесь.
Царь – лягушонок и волшебные раки
Моя жена родом из Кемеровской области, а живём мы в Брянской области. Поехала она летом в отпуск с двумя сынишками к матери, стало быть, к тёще моей в город Юргу. А я должен был приехать на неделю позже, да ещё заехать в Орёл к своему шурину. Взял билет до Орла, сутки отвёл на шурина, и оттуда уже билет до Юрги. Позвонил жене, предупредил и стал собираться потихоньку.
Шурин обрадовался…зацеловал меня до смерти. К тому же у него тоже жена уехала к тёще. Говорит: «Сутки! Целые сутки! Поедем на ночь раков ловить. Возьмём бутылочку самогона, ведро и спички. Больше ничего не нужно.»
Решили ехать на электричке на лесное озеро. Сошли не помню уж на какой станции, вышли на трассу, отмахали километров пять и углубились в лес. Природа, птички щебечут, трава нетронутая, дышится, как в раю. Дошли до озера. Шурин рюкзак открывает и достаёт трёхлитровую банку самогона. Я-то думал, он бутылочку взял!
Разделся я до трусов, даже плавки не брал, всё равно никто нас тут не увидит и полез в озеро. Просто так раков не выманишь, я с собой баночку рыбных консервов взял, раки страсть как любят мёртвую рыбу. Наловил целое ведро. Шурин за это время костёр развёл, воду в другом ведре вскипятил. Отварили раков, а больше у нас ничего и не было. Сидим пьём самогон и раками закусываем. Хорошо! Сколько сидели не помню. Сморило меня.
Очнулся я ночью от того, что замёрз сильно. Привстал. Голова гудит, туман предрассветный и сыро до невозможности. Посмотрел на свои ноги, они чёрные от грязи. Огляделся…Сижу я голый в трусах на большой кочке, как Царевна-лягушка, а вокруг натуральное болото. Как я там оказался? Не помню. Куда идти? Не понимаю. Решил ждать рассвета. Меня всего трясет от холода. Сижу. Слушаю. Слышу вроде где-то шум машин. Глаза протёр. Точно! Вдалеке за деревьями фары мелькают. Трасса рядом!
Еле дождался рассвета. Туман потихоньку ушёл. Я присмотрелся, вокруг ещё много кочек, значит по ним и надо выбираться. С полчаса я прыгал с кочки на кочку, как олень, пока на твёрдую землю встал. Пошёл по звуку к трассе. Вышел. Стою в трусах, босой, с чёрными ногами до колена. Думаю, куда шурин подевался?
Смотрю трактор едет. Думаю, надо до Орла добираться. Помахал трактористу, он остановился, смотрит на меня и ржёт. Показывает мне рукой через трассу и спрашивает: «Там не твой товарищ валяется в обнимку с ведром и пустой трехлитровой банкой.»
- Шурин! – обрадовался я и бегом через дорогу. Лежит Васька ничком и храпит, что есть мочи. А на дне банки ещё что-то плещется. Я пригубил, потом Ваську растолкал и ему пару капель влил. Он глаза протирает будто чёрт ему явился. Потом, как заголосит:
- Ты разве не уехал? Сидел-сидел у костра. Встал и пошёл в чащу. Я за тобой, дык, не угонишься. Подумал ты в туалет ушёл. Вернулся к костру, а тебя нет и нет. Решил, что ты обиделся на что-то и уехал. Допил самогон и повалился. Утро вечера мудренее. А ты тут, оказывается. Где тебя носило?
- На кочке сидел.
Шурин пальцем у виска покрутил, потом засмеялся:
Может, ещё раков наловим тебе в дорогу? Своим привезёшь. На поезд твой уже не успеем, придётся билет менять.
Так сделали. Пошли назад в лес. Нашли своё костровище, одежду. Я снова ведро раков наловил, пить больше нечего, ну и вернулись домой. Сходил поменял билет, он для меня, как для участника двух чеченских компаний, бесплатный.
Распрощались мы с шурином. Обнялись. Он мне в руки ведро с раками, поезд тронулся, стало быть к тёще еду. Отъезжаем несколько часов от Орла, сижу смотрю в окошко. Вдруг пейзаж сменился словно атомную бомбу сбросили. Деревья обожжённые, поломанные, трава выжжена, а потом куски металла пошли и с одной стороны, и с другой, а ещё чуть впереди остатки нескольких сожжённых вагонов поезда. Я к проводнику. Что это, мол, такое страшное валяется?
- Вчера два поезда столкнулись Орёл-Юрга и Юрга-Орёл. Людей ужас сколько погибло. Сутки разгребали завалы.
- Как же они столкнулись, они же по разным рельсам шли?
- Под мостом, что мы сейчас проезжаем, идёт газопровод. Случилась утечка газа, а у одного из поездов искра проскочила, когда они мимо друг друга проходили. Взрыв! – вздохнул проводник. - Рельсы быстро починили, остальное всю ночь разгребали.
- А я ведь должен был сутки назад на том поезде ехать, да с шуриным напился.
- В рубашке ты родился или Бог тебя бережёт, - ответил проводник.
Приехал в Юргу. Подхожу к дому тёщи, а там вой стоит. Бабы рыдают. А у меня в одной руке вещмешок, в другой ведро с раками. Открываю дверь. Сидят мои жена и тёща в чёрном, сосед их успокаивает. Увидел меня на пороге и кричит им:
- Хватит рыдать! Живой он! Нажрался с шуриным и жив остался.
Вот так меня пьянка от смерти спасла.
Хоккеисты и лыжники
Поехал я как-то раз в командировку на поезде. Попала со мной в купе молодая женщина. Познакомились. Она смотрит и смотрит на меня. Ничего не понимаю. Спрашиваю:
- Что Вы так на меня смотрите?
Отвечает:
- По мужикам соскучилась.
- Вы же с курорта!
- А там одни хоккеисты и лыжники.
- В смысле? Это же хорошо. Спортсмены!
- Одни опираются на клюшку, другие ноги выдвигают, как на лыжах.
Доноры
Служил я тогда в Новосибирском округе. Наступили лихие девяностые годы. Денег катастрофически не хватало. Мы с другими прапорщиками кумекали-кумекали, а нас было двенадцать человек, где «шуршалки» достать, пока нам молоденький сержант не попался. Мы давно заметили, что у него с деньжишками всё в порядке. Заманили его к себе чайку попить. Парнишка и раскололся. Оказывается, он ходит сперму сдаёт, и платят за неё, приличные деньги. Не менее двухсот долларов за один раз.
Мы разузнали что да как. Куда идти? Мол, как там готовят к сдаче? Дают ли порнографические журналы? Может девки какие раздеваются? Он смеётся: «Сходите сами – всё узнаете!»
Решили все вместе идти. Подмылись с утра пораньше. Женам сказали, что на службу пошли, а сами в медицинский центр. Там бабка сидит в регистратуре, мы уже хотели развернуться, объяснили, что нам нужно, выходит девка молодая. Красивая-я-я. Фигурка точёная, на каблучках, грудь размер четвёртый. Бабка говорит идите с ней, оплата наличными сразу же после процедуры. Сдали там всякие экспресс-анализы, подводят нас к кабинету. Усадили на стульчики и по одному вызывают.
Первый прапорщик пошёл, выходит…глаза шальные, смотрит на нас и ржёт. Мы пристали к нему, давай выкладывай, что там? Он говорит там три офигенные девки сидят. Идите, мол, не пожалеете, а я в кассу пошёл. Пошли мы по одному. Второй прапорщик выходит – тоже ржёт и в кассу, третий тоже самое и никто никаких подробностей не рассказывает. Дошла очередь до меня.
Захожу. Девки одна лучше другой. Все молодые, фигуристые, халатики коротенькие, ножки так бы и съел. Одна из них подходит ко мне:
- Снимайте брюки, товарищ, и носки.
Я её спрашиваю с улыбочкой:
- А трусы?
Она говорит:
- Вы всё снимите, ложитесь на кушетку, а когда снять трусы я Вам скажу.
Лёг на кушетку, приготовился.
Смотрю одна девка ко мне со стаканчиком идёт, а вторая со шприцем размером, как для Моргунова в кинофильме «Кавказская пленница». Иголка у того шприца около одиннадцати сантиметров.
- Приподнимитесь, - говорит.
Я привстал. Она хвать простынку с кушетки, а там две дырки одна для лица, а вторая сами знаете для чего.
- Ложитесь, - говорит, - товарищ прапорщик на живот и приспустите трусы.
Чувствую дело нечисто, дык…ввязался уже. Лёг. Только лицо в дырку сунул и трусы приспустил, как мне в пятку иглу загнали! Боль адская и стакан ко второму отверстию. Как пустил я их матом. А они стоят в сторонке, ржут и говорят. Одевайтесь, идите в кассу.
Я вышел. Думаю, про себя: «Ни один гадёныш не сказал, что там происходит. Жлобы! Жадюги! Лишь бы деньги получить. Тоже промолчу.»
Нарисовал улыбочку на лице, выхожу:
- Следующий! Я в кассу.
Ребята меня обступили, давай рассказывай Колька, как там девки пляшут. Я им отвечаю:
- Заходи следующий. Сейчас всё увидишь!
Собрались мы вечером в каптёрке, смотрим друг на друга и ржём. Ни один ни слова не проронил.
Багажник
Приехал как-то ко мне в часть на машине сынок Олежка. А мы поздравляли одного нашего прапорщика, у него сын родился. Взял Олежку с собой к столу. Сам не пил, мне на следующий день надо было рано утром в командировку, а Олежка мой надрался хорошо. Ну и просит: «Пап, отгони машину к моему дому. Поставь у подъезда. А я общественным транспортом поеду.»
Поехал я через лес, чтобы побыстрее. Торопился и по дороге сшиб лису. Остановился. Сначала хотел её отбросить на обочину, потом решил прихватить жене на воротник. Бросил её в багажник.
Приехал. Машину перед подъездом поставил и домой спать. Подъезды у нас с сыном соседние в одном доме. Про лису напрочь забыл.
Утром просыпаюсь от криков за окном. Выглянул, а там…наряд полиции вокруг Олежкиной машины, сынок мой бледный, как поганка и машина его из стороны в сторону качается.
Полицейский орёт на Олежку, открывай багажник: «Кто у тебя там? Труп прятал? Заложника взял?»
Сынок мой чуть ли не креститься перед багажником. Смотрю открывает, а оттуда шипение, визг и пасть с зубами. Олежка так захлопнул багажник, что стекло вылетело. Лиса не будь дурой в дыру и тикать. Бежит рыжая, улепётывает.
Хохот начался не передать. Олежку всего трясет. Смотрит на мои окна и орёт дурниной: «Батя! Иди сюда. Не знаю, что сейчас тебе сделаю!» Полиция слёзы утирает. Зеваки собрались. Спустился. Вонища-а-а. Весь багажник уделан. Сбежал воротник.
Телевизор
- Я, когда в Сегеде прапорщиком служил, у меня такая история приключилась, начал свой рассказ Николя. – Мы тогда венграм возили из Союза телевизоры «Рубин» и «Вымпел». Из каждого отпуска привозил два, а то и три. Загоняли мы их венграм по тысяча четыреста форинтов.
- А как клиентов искали? – поинтересовалась.
- А у нас такая фишка была. Как привезём товар, начинаем вечером бегать трусцой в спортивных костюмах вокруг гарнизона. Вроде спортом занимаемся. Венгры знали и подходили сами. В тот раз ко мне с вопросом какой-то мутный мадьяр подскочил; ««Рубин» есть?». Поторговались. Он за тысячу семьсот решил взять. Задние дворы гарнизона были обтянутая сеткой-рабицей. В одном месте была дыра, ей весь гарнизон пользовался, назначил ему встречу там в одиннадцать вечера.
Прихожу с коробкой. Мадьяр по ту сторону стоит. Я вылез с коробкой (сетка откидывалась и надевалась на крючки). Говорю: «Сначала деньги!»
Он мне отсчитал. Стою пересчитываю. Вдруг сирена завыла, полицейская машина рядом оказалась. Выскакивают полицейские с фонарями и бегут к нам. Я с перепугу деньги в карман сунул, а коробку ногой в куст акации задвинул. Мадьяр-покупатель, как припустит от них по полю. Они за ним. Но фонариками по кустам просветили и ничего не заметили. Я потихоньку телевизор взял и обратно домой его оттащил. Неудобно получилось деньги взял, а товар не отдал. Решил сходить к замполиту, посоветоваться. Он тоже регулярно телики толкал. Выпили мы с ним коньячку. Замполит спросил в чём я был одет? Сказал, если полиция нагрянет, вряд ли он мадьяр меня в форме и на свету узнает. В общем посоветовал отнекиваться от всего. Судя по всему, он какой-то перекупщик.
Утром командир полка построил всех на плацу. Приехали полицейские и с ними тот самый мадьяр. Водили его по рядам, водили…не узнал меня и обратно в машину его затолкали.
Вечером спрашиваю замполита: «Что дальше делать?». Хохочет: «Продавай по новой.» Вот так я два раза один и тот же телевизор продал.
Стринги
Пошли мы как-то с женой в выходной день купаться на речку Томь. Гляжу две девицы, жёны наших офицериков, лежат титьками вверх и никого не стесняются. Стал я их рассматривать. У одной ну-у…очень аппетитные. Жена злится: «Куда уставился! Пошли дальше!» И тут выплывает Лёха. В стрингах. Спереди мешочек, а сзади только резинка от трусов между булками. Булки волосатые до невозможности. Ну чистый пидорас с волосатой жопой. Я ему так и сказал. А он мне кудахчет: «Сейчас мода такая, мода такая…» Пошёл потом замполиту рассказал, а у него, оказывается, тоже такие есть.
Спаниель
- Я же один раз чуть собачку не убил, - пожаловался Николя. – У полковника. Наш полкан завёл себе этого…спаниеля. Но не простого, а американского.
- Кокер спаниель, - подсказала.
- Он. – Кивнул Николя. – Стал его полкан натаскивать на птицу. Уйдёт в лесополосу и учит командам. А тут из штаба срочную телеграмму прислали. Мне надо было доложить о ней. Бегу в лесочек, вылетает мне этот кокер прямо в пах. Ну я ему траекторию полёта сапогом исправил. А тот упал и не дышит.
Полкан к нему. Рёбра щупает. Целы. Всё осмотрел никаких повреждений. Тут пёсик стал хрипеть. Полкан ему дыхание изо рта в пасть и грудную клетку массирует. Поднял на ноги. А пёсик тот, как меня увидел рядом с хозяином, тиканул так, что он его потом сутки искал. Обиделся полкан. Говорит: «Ты мне собаку испортил.»
А я его не портил! Я ему в дыхалку попал. Нечего покушаться на самое дорогое.
Про Пушкина
Пришли с псом на объект. Прапорщик Николя и его напарник стоят на крылечке дома. Подтянутые, оба в чёрных фуражках, по стойке смирно.
- Что это вы так построились? Нас с Канисом встречаете?
- Не-е-ет…- хитро прищурил глаза Николя, - начальство едет. А Вы любите Пушкина? – неожиданно спросил он.
- А что? – чувствуя подвох, спросила я.
- Да-а…присказку вспомнил про Пушкина.
- Расскажите, будьте любезны!
Николя задвинул фуражку на затылок и начал.
- Однажды Пушкин стоял на балконе с тремя дамами. Одна из них спросила его: «Мне говорили, Вы гениальный поэт! Можете сочинять стихи на ходу. Сочините для нас что-нибудь. Сейчас.»
Пушкин посмотрел на дам. Взмахнул рукой указывая на звёзды, продекламировал: «Горят на небе три звезды: Юпитер, Марс, Венера…А на балконе три кошёлки, разного размера…Ой, начальник идёт.»
Не успела про Лермонтова спросить.
Сватья
Тяжело с детьми…- вздохнул Николя. – Говоришь им, говоришь…всё без толку. Сынок мой Олежка первый раз женился на пигалице одиннадцатикласснице. Девка мелкая, вредная, оручая. Ужас. Не понравилась она мне. И мать её, Олежкина тёща, килограммов сто пятьдесят бабища, такая же. Повадилась она ходить к молодым учить их уму разуму. Придёт вечерком и пилит, пилит моего Олежку. Сынок мой совсем с лица спал, не выдержал, пожаловался жене. Она мне рассказала. Ну и подкараулил я её однажды. Пришёл к ним вечерком, сел на кухне в уголок. Сижу тихонечко пью чай. Пришла сватья. И давай с порога Олежку воспитывать. Чихвостит его в хвост и в гриву. Я чашку в сторону отставил. Вышел и сказал ей: «Закрой рот! Ещё раз откроешь, расколю напополам до самого копчика.» Испужалась. Кругом вертанулась, всё в коридоре посшибала, как слон в посудной лавке, и учапала. Больше мы с ней не виделись. С тех пор толстых не люблю. А Олежка с Ингой всё равно развелись.
Как заработать в армии
Эпиграф:
«Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.»
(народное)
Однажды мы долго беседовали с Николя о том, о сём. Он рассказывал о своём хозяйстве в Брянской области, о своих кулинарных подвигах, о женщинах, встречающихся на его пути. По всему выходило – мужик он деловой. Захотелось расспросить о его службе в армии. Прапорщики, они ведь, особенные!
- Интересно. Как можно заработать в армии? Тяжко было в лихие девяностые?
Глаза Николя прищурились, губы под густыми усами сложились в улыбку.
- Сейчас расскажу. Заработать всегда можно, в армии тем более, а уж будучи начальником оружейного склада…
Воровство в армии никто не отменял, ведь люди бывают разные, кто-то честный, а кто-то не очень. К тому же никогда не узнаешь кто это сделал, народу много. Всякое бывало. Начальник склада ГСМ бензин для себя и командира подворовывал. Вещевик не додавал портянок и подмёток на сапоги. Но в армии это воровством не называли. Если есть лишнее – его надо употребить.
- Как это лишнее? В армии всё выдают под отчёт: бензин, оружие, патроны, одежду, тушёнку…
- Тушёнка! – промолвил Николя. – С неё и начнём. Когда я служил в Юрге, как раз лихие девяностые наступили, у меня уже была машина. Я тогда служил прапорщиком на складе боеприпасов. Отвечал за ружья и патроны. Склад этот передал мне хохол. Принимал его в присутствии двух офицеров и подполковника. Всё там было чисто, аккуратно. Ящики опечатаны, по ведомости всё сходится. Приступил к службе. Решил проверить ящики. Оказалось, что в реале их больше, чем по ведомости. Патроны. Лишние патроны. Но про это чуть позже.
Зарплаты у нас маленькие, семью надо кормить. У меня двое сынишек. Что делать? Думали-думали с замполитом и придумали. Тушенку перепродавать. От Юрги недалеко до Бийска. У нас тушёнка стоит сто рублей, а в Бийске десять! Вот и стал я регулярно ездить в Бийск. Загружу машину банками и в часть. Мы её с замполитом поделим и продаём, не сами конечно, знакомых просили. В основном женщин.
И был у нас один подполковник, который насмотревшись на нас тоже решил свой маленький бизнес организовать, только на пиве. Уж не знаю, как, но вышел он на татарскую криминальную группировку, которая это пиво привозила. Девять татарских парнишек, все спортсмены, держали по всему Бийску пивные ларьки. Стал наш подполковник брать у них партиями пиво и привозить в Юргу. И попалась ему однажды прокисшая партия. Отвратительное пойло. Он у татар денег занял, чтобы выкупить партию, а потом деньги отдать, а продать её не смог. Ещё и меня подставил.
- Вас? Вы же тушёнкой занимались?
- Не перебивай! Приходит он однажды ко мне, просит мою машину, мол, с любовницей надо в лесу покувыркаться. Я дал. А на следующий день ни подполковника на работе, ни моей машины. Куда пропали? Стал я бегать выяснять, ничего не получается. К вечеру он появился и говорит: «Прости, Коля…Отдал в залог твою машину татарам. Как расплачусь с ними, вернут тебе её.»
Я не стал ждать, пока он расплатиться, таких денег у него не было. Машина нужна позарез. Мне же тушенку возить надо. Поехал в Бийск искать тех татар. Походил по пивным ларькам. Порасспрашивал. Один из продавцов привёл меня к ним. Поговорил с ними. Объяснил, что я ни при делах. Пообещали вернуть, но не сразу.
И что ты думаешь? Вечером того же дня из квартиры выкрали: и подполковника, и его жену Гальку. Знаешь, что с ними сделали? Гальку наголо обрили и изнасиловали всей компанией, подполковника плешивого – тоже петухом сделали. И привезли домой. На следующий день Галька подала на развод и уехала к матери в Кемерово. Подполковник сам уволился из армии, пока дело до руководства не долетело. Машину мою через неделю пригнали.
- Страшная история…а про боеприпасы? Есть истории?
- Есть. Я ведь две Чеченские компании прошёл. Был там у нас один прапорщик. Поймал я его как-то по дороге в город с вещмешком. А меня ведь не обманешь, я по контуру мешка, сразу вижу, что там лежит. Явно гранаты. Штук двадцать. Остановил его, спрашиваю: «Саня! Куда гранаты Ф2 прёшь? На продажу? Чтобы потом в нас их кидали?» Громкое дело вышло…Судить его не стали, понятное дело, ему только деньги нужны были. Отправили домой и из армии по-тихому уволили. Но это ладно. Лучше про патроны расскажу.
Как я говорил, как правило, ящиков с патронами всегда было чуть больше, чем по ведомости. Хохол аккуратный был и запасливый, оставил мне наследство. И повадились ко мне ходить бухарики: «Дядя, Коль…Дай пару стрелянных патронов?». Спрашиваю: «Зачем?» Оказывается, они их в пункт сдачи цветных металлов сдают. На вырученные деньги водку покупают. Задумался и я. Взял один ящик. У меня этих патронов ящика четыре неучтённых. Положил в машину. Уехал в глухое место в лес. Нашёл полянку. Соорудил тир. Поставил колышки на них пустые пивные банки. Пострелял по баночкам. Пустые патроны сложил кучкой, поездил по ним машиной, чтобы гильзы смялись и отвёз в пункт сдачи. Получил неплохую выручку. Думаю, раз хохол сумел лишние ящики добывать и мне надо учиться. Попросился на курсы повышения квалификации по экономическому делу. Замполит никак не мог врубиться, зачем мне это надо? Объяснил. Говорю: «Мне же надо на складе всё самому учитывать, все патроны пересчитывать, отчётность вести…» В общем, согласился он. Похвалил. Я пять месяцев отучился, диплом даже получил. После легко стал с ведомостями справляться. Пишу: «Истрачено на стрельбах три ящика.» На самом деле два. Мне присылают три ящика – один мой. Потом думаю, как же хохол-то ничему не учился, а такой у него замечательный порядок. Голова!
А вообще, многие у нас на продажах и погорели. Один полкан перед пенсией задружился с таможенниками в аэропорту. Пригласили они его поработать у них. По выходным. Пятнашку дали, всех званий лишили и пенсии. Сидит в тюрьме по сей день.
- Что же он такого сделал-то? – обомлела я.
- Пушнину нелегальную возили. Сибирь. Он и сплавил какую-то партию не в то место, а там на миллиард рублей шкурок. Такие дела. Сама понимаешь, как мне теперь на пенсии туго. Поэтому охранником и подрабатываю. Эй-й…Канис – позвал моего пса. – Парочку бы таких, как ты! Шикарный воротник можно было бы сшить. У меня есть знакомые скорняки.
- Ой-й…вот только сыночку моего не трогайте, пожалуйста, - взмолилась я и засобиралась домой, пока псу хвост не оторвали.
Хунг
- Кстати, о женской и мужской красоте, - начал очередную историю, бывший прапорщик Николя. – В далёком 1976 году прошлого века меня забрали после школы в армию. Попал служить в Новосибирский округ. Ни о какой дедовщине мы тогда слыхом не слыхивали. Был определённый порядок, который никто не нарушал. Салаги-первогодки мыли полы, убирались. Второгодки, они же деды по-нынешнему, в основном в нарядах стояли. Никто никого не бил и не издевался. Жили дружно. И служил с нами кореец. Звали его Хунг. Без слёз не взглянешь. Природа на нём оттянулась по полной. Маленький, кривоногий, с огромной головой, по форме, напоминающей грушу. От широкого носа до подбородка огромные щёки, к верху голова сужается, только хвостика на макушке не хватает, с узкими чёрными глазами-семечками и ртом, как щель почтового ящика. Понятное дело, втихаря все посмеивались над его внешностью.
В то время было модно писать из армии девушкам письма. Нам начальство специально адреса подкидывало. Где они их брали? Одному Богу известно…Нам для писем специальное время в Красном уголке отводили. Мы делали фотографии, писали разным девушкам, вкладывали своё фото и ждали ответа. Между прочим, многие после армии поехали к своим девчонкам по переписке, ближе знакомиться.
Пристали мы однажды у Хунгу:
- А у тебя есть девушка?
Он в улыбке расплылся, рожа ещё шире стала:
- Есть.
- Корейка? – спрашивает мой дружок Витька.
Хунг обиделся, чуть было не замкнулся:
- Корейка – свинья, у меня кореянка.
Витьке неймётся.
- Красивая? Покажи карточку.
А сам меня в бок толкает: «Сейчас поглядим на его красавицу. Вот уж не думал, что кто-то в такого может влюбиться.»
Хунг лезет в карман, у сердца зазнобу носит, подаёт Витьке карточку, а там…анекдот знаешь про Матерь Божию? Решил один парень жениться, пришёл к другу пригласить на свадьбу. Тот его спрашивает: «Красивая невеста?». Он отвечает: «На Божью Матерь похожа.» Друг глянул на фотку, хлопнул себя по лбу: «Матерь Божия…». Вот и тут. С карточки на нас смотрит такая…каракатица, словами не описать. Стоят с Хунгом друг друга.
Мы похвалили его невесту. Сказали, что очень красивая. Сами еле держимся, чтобы от хохота не повалиться, и придумали такую штуку.
Девки-то нам разные отвечали: красивые, некрасивые, толстые, худые, кривые, косые, рыжие, белобрысые. Бывало напишешь письмо. Отвечает складно, хорошо, просишь прислать фото, а на нём «невеста Хунга». Как отвязаться, чтобы не обидеть? В общем, нащёлкали мы на фотоаппарат Хунга, и как только надо девке дать отворот-поворот, в конверт ей его фотокарточку. И тишина…ни ответа, ни привета.
Ещё скажите, батюшка, что вы партийный
- Эти ваши москвичи…- начал свой рассказ Николя, - сплошь и рядом, проститутки. Раньше все партийные были, а теперь стоит зазвонить колоколам, все останавливаются и крестятся. Кто где стоял, там крест на себя и накладывают. Позапихали в сундуки партбилеты, верующими стали. Никогда не был в партии и не собирался, а как меня туда затаскивали, сейчас расскажу.
Служил у нас в части замполитом майор Кукунько. Маленький, сухонький, голова большая и на ней фуражка. Старичка-лесовичка из русских сказок напоминает. Я тогда в секретке работал. Отвечал за бумаги. Пришёл ко мне и давай до меня докалываться:
- Почему ты Карпов не в партии? Служишь в секретке, обязан иметь партбилет.
Я у него спрашиваю:
- Чем Вы недовольны? Я плохо служу? Работу не выполняю?
И как закипело дерьмо в Кукунько, не остановить поток. Того и гляди захлебнется:
- Или вступай! Или для начала тринадцатой зарплаты лишишься!
И лишил тринадцатой.
Ну-у…думаю: «Получишь ты у меня по заслугам.» Кукунько на тот момент собирался поступать в Военную Академию. Готовился. Ночами не спал. Билеты учил. Придумал, как его наказать, он же у нас часто в секретке разные бумаги брал, а я как раз за кабинет отвечал и под роспись эти бумаги выдавал, думаю: «Кукуй тебе, а не академия.»
Прискакал он как-то на одной ножке за очередной бумагой. Генерал-майор в часть пожаловал, хмырь, ещё тот. Кричит:
- Срочно давай, Николай, бумагу. Генерал ждать не любит. Где роспись ставить?
Пальчиком ему в журнал тыкнул.
- Туточки, пожалуйста.
Он её схватил и поскакал дальше на лихом коне. А я кабинет закрыл и за ним пошёл. Знал, прежде, чем к генералу бежать, он с этой бумагой к начальнику штаба зайдёт, обкумекать, что говорить, а о чём промолчать. Точно. Кукунько шасть к начштабу. Я за ним, с докладом об этой самой бумаге: «Мол, по первому требованию, выдал её замполиту. Правильно ли сделал?».
Животенко мне рукой машет, мол, погоди. Посиди минуточку на стуле. Он собирался к той бумаге, ещё парочку приложить. Разложили они листки на столе, смотрят, что показывать, а что – нет. Ну-у…я потихоньку свою бумагу, сидя рядом на стуле, стянул со стола. Я же всегда с папкой ходил.
Животенко с Кукунько поорали, для генерала бумажки нужные в стопку сложили, Кукунько их подхватил и унёсся. Я доложился. Животенко меня похвалил за отличную работу, и я ушёл.
Через пятнадцать минут весь штаб на уши встал. Замполит на себе остатки волос вырывает, чуть фуражкой начштабу в морду не заехал. Тот сам не свой, треплет замполита в хвост и в гриву. Я лицо умное сделал. Сочувствую.
Влепили Кукунько строгач, тем самым навсегда закрыв путь в академию. Прошло много лет. Мы вышли на пенсию, и как-то встретились в городе, я ему сказал:
- Петро Захарович! Помнишь, тебе строгач за бумагу влепили? Ты тогда в академию не поступил. Это был я.
Он глаза на меня вылупил:
- Зачем?
- Забыли, - говорю, - как Вы меня тринадцатой лишили?
А в партию я так и не стал вступать.
Короткие истории от прапорщика Николя
Подобрал я как-то бесхозного метиса ротвейлера. Посадил в машину. Отвёз своему другу. У него свора собак и все злые-презлые. Они у него по вольерам сидят. Он их по очереди выпускает. Привёз. Он с радостью взял. Через пару недель к нему заехал, узнать, что да как? Жена его выходит и говорит:
- Мой дурак отрезал ножницами твоему ротвейлеру уши. Теперь сам даёт ему мясо на лопате.
***
Наш город разделён на две части: Брянск-1 и Брянск-2. В Брянске-2 живёт несколько бывших десантников. Я с ними дружу. С одним из них приключилась история. Отмечали день ВДВ. Напились, как водится. Колька Парамонов куда-то исчез. Пошли его искать. Оказалось, этот дуралей пришёл к ментам в отделение, мы так и не поняли зачем, и стал рваться в отделение к какому-то другу. А на дежурстве девка молодая. Сержант. Она его не пустила. Колька разозлился и двинул кулаком по стеклу, за которым она сидела. Девка вышла. Врезала ногой Кольке промеж ног, он согнулся, сверху добавила кулаком по макушке, а когда он упал, скрутила ему руку назад и дёрнула до плеча. Колька начал голосить – сбежалось всё отделение милиции. Мы у него потом голубой берет отобрали. Опозорил всю десантуру. Баба голыми руками скрутила.
***
Был у нас в охране на другом объекте один чудик. Первое время не пил, не курил, весь из себя положительный. А у нас была своя гитара. Вот он на ней всё поигрывал, даже начальство его застукало. Прозвали его «гитарист». Прошла неделя. Мы что-то там вечером отмечали: то ли день рождения, то ли родился кто, не помню. Наш гитарист пригубил волки и понеслось. Мы отметили и спать повалились. А этот пьёт и пьёт. Утром он исчез. Начальник охраны пришёл, спрашивает: «Где гитарист?»
Мы плечами пожали, мол, не знаем. А к вечеру он явился со сломанной пополам гитарой и фингалом на пол рожи. Оказалось, он в переходе на водку себе зарабатывал, его конкуренты избили.
***
Самый смешной случай у нас был с танцором на пенсии. Этот решил денег подзаработать на стройматериалы для дачи. Устроился к нам в ЧОП. А у нас было указание руководства следить за стенами наших складов, чтобы их ребятишки не разрисовывали. А эти ребятишки регулярно по вечерам с баллончиками с краской прибегали. Мы через день красили одну и ту же стену, замазывали их художества. Пошёл танцор на обход и нет его. А чего там обходить-то? За десять минут можно территорию два раза обойти. Пошёл искать его. Захожу за склады, к той самой стене, где рисуют. Вижу картину. Сидит человек восемь парнишек лет по пятнадцать-семнадцать в кружок, а в середине мой напарник вприсядку перед ними скачет и приговаривает: «Ребята, умоляю, не красьте стену…Я и «Барыню» могу, и «Гопака». Я профессиональный танцор.»
Ребятишки смеются, хлопают ему в ладоши и баллончики показывают. Уже и зеваки подтянулись. И всё это он танцует в форме охранника с фуражкой на голове. Уговаривал, стало быть, не разрисовывать стенку. Вот позорище было. Уволили танцора.
***
- Худых не люблю. – отметил прапорщик Николя. – Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
***
По территории объекта опрометью пробежал кот необыкновенного персикового окраса. Николя заметил его и изрёк: «Был у меня кот Мишка. Я ему кусачками ногти стриг. Бывало наденешь ему на башку армейский носок, притянешь, чтобы не дёргался…и стрижёшь.»
***
В Сегеде в Венгрии недалеко от нашей части был огромный фонтан. В нём плавали разноцветные карпы: сине-красные, бело-красные, бело-жёлтые. Красивые, большие. Захотелось нам как-то с ребятами рыбки. Взяли ночью большой сачок, выловили штук семь и пожарили. Вкусные-е-е…
***
- Напарник мой, - покрутил пальцем у виска Николя. – Совсем того. Отпусти, говорит, меня домой на сутки раньше. У моей жены день рождения. Я ему говорю: «Подумаешь день рождения! Что ей восемнадцать что ли? От неё уже землёй попахивает…»
***
Отправили нас как-то глубокой осенью на учения в поля под Новосибирском. Ночёвка в палатке. На улице дождь со снегом. Мы в меховых комбинезонах, тулупах, шапках. Сидим ночью в палатке играем в карты в «Кинга»: я, капитан и пара лейтенантов. Решили спать не ложиться. Вставать рано. Ждём команды. Капитану захотелось в туалет. Пошёл в кустики. Снял тулуп, спустил комбинезон, присел. Решил посмотреть всё ли в порядке? Оглянулся - нет ничего. Потоптался, покружил, ничего не нашёл. Проверил комбинезон, не ошибся ли он? Всё чисто. Вернулся в палатку, сел играть. Тут один из лейтенантов и говорит: «Что-то пахнет тут…». Капитан пятнами, вон из палатки, опять комбинезон проверяет. Всё чисто. Заходит. Глаза чумные. А мы ржём сидим.
- Чего ржёте? – злится.
- Лопату видишь? – показывает ему рукой лейтенант в угол палатки.
Капитан ничего не понимает:
- Вижу.
Лейтенант ржёт:
- Я за Вами убрал. Вы присели, лопату подставил и выкинул подальше.
Полгода его капитан в наряды ставил.
***
У Николя затренькал телефон. Звонит жена.
- Как готовить? Рассказываю. Нарежь помидоры, огурцы, брынзу, зелень. Оливковым маслом сбрызни, можешь, оливки добавить. Что ещё? Головку лука и хрен в руку.
***
Некоторое время назад сильно пьющий дворник Ринат закодировался от пьянства.
- А у нас Ринат развязался! – с вытаращенными глазами сообщил Николя, когда мы пришли с псом на объект.
- Да ну? Скоро щенки будут?
Глаза Николя начинают выходить из орбит. Смотрит на меня с подозрением, крутит пальцем у виска.
- Раскодировался он!
- А-а…- понимающе киваю головой. - В собачьем мире термин «развязался» применяют к кобелям, когда они в первый раз обладают сукой.
Раздаётся дружный хохот.
***
- Мылись мы как-то с другом в бане, - рассказывает Николя, - и с нами восьмидесятилетний дед-сосед увязался. Захотелось ему в туалет, а бежать надо через весь участок. Лень. Говорю ему: «Зайди за баню, там бруски разные валяются…и приходи назад.». Пять минут деда нет, десять. Мы уж заволновались. Вдруг крик раздаётся. Мы как были в чём мать родила, выскочили, и за баню. Сидит дед на брусках и кричит дурнем. Оказывается, у него клубни между брусками завалились и перекрутились.
***
Высотку на Котельнической набережной реставрировали второй год. Рабочие сплошь азиаты. Каждый день они вереницей проходили мимо объекта, и каждый раз прапорщик Николя констатировал: «Где товарищ Сухов? Басмачи пошли.»
***
- Оля! Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
- Это анекдот?
- Да.
***
- Вы ещё не ушли? – спрашивает Николя. – Я уже собирался замок на калитку повесить. Что-то вы с Канисом задержались.
- Мы ждём, пока пройдёт наша любимая сука курцхаара. Пусть побегают вдоль забора.
Николя чешет затылок.
- Тут столько всяких сук ходит…
***
Мне лайки нравятся. С голубыми-голубыми глазами, как у нашего начальника Петра Ивановича.