Мне не просто подстроится под данную систему оценок, поскольку в моём представлении стихотворение, как и мир, стоит на трёх китах, только поэтические киты — это идея, организация речи и смысл. Я так понимаю, что всё связанное с организацией речи — это техника, тогда на долю художественного восприятия остаются — идея и смысл. И тут я начинаю сталкиваться с проблемой, куда отнести тот или иной компонент стихотворения — к технике или художественному восприятию.
Логику я отношу к разработке сюжета, то есть к идее, если речь о логике сюжета, а не отдельных фраз, но вот композиция — это точно организация речи. К организации речи относятся композиция, детализация и стиль. Выразительность, метафоры, аллегории и прочие тропы относятся к стилю, то есть тоже к организации речи.
А с другой стороны, ничего не сказано про смысл произведения, который, как правило, сконцентрирован в финальных строчках. Читатель стихотворения должен абсолютно точно понимать, зачем данный текст написан. Нет такого понимания — нет стихотворения.
В общем, я постараюсь судить, а вы постарайтесь меня понять.
1.Весенний антураж...
*
Мой смешной оранжевый котёнок
ищет в орхидеях сон-траву,
Лучик солнца метит подоконник,
будто строчит бликами канву.
Над балконом звуки дури шалой -
брачный шёпот сизых голубей.
А весна в зелёном полушалке
с летом красным за одно теперь.
Свежий ветер умывает зданья
лижет тротуары и проспект.
Вроде бы, совсем ещё недавно
грязно сникший снег сошёл "на нет".
Как тепло! И хочется отважно
сбросить куртку и ненужный шарф.
В акварельном вешнем антураже
поварёшкой облака мешать!
По законам композиции стихотворение должно начинаться с описания места действия и представления главного героя. Данное стихотворение начинается с котёнка, далее три строфы отданы на вступление, и только из четвёртой мы узнаём, что главный герой — человек. И в этот момент становится понятно, что вступления просто нет, а стихотворение начинается сразу с детализации фона, на котором должно было развиваться действие. Однако автор ничего особенного не придумал.
Финал интересный, но подводка затянута, некоторые детали кажутся лишними.
Оценка 3/3
2.22 век. Зарисовка о прошлом
*
А было: металл все вокруг разметал,
А было: раздоры, сраженья, интриги.
А эта, ну, как ее в Бога… мечта
Куда-то звала, как записано в книгах.
Злодей горлопанил, а гений молчал…
Одни преступления без наказаний…
А эта, ну, как ее в Бога… печаль,
Сердца человечьи надрывно терзала.
И светлая радость, и жгучая боль
Друг друга сменяли и рвали на части.
А эта, ну как ее в Бога… любовь
Дарила участливо хрупкое счастье.
И мне бы взглянуть без возвышенных слов
На бывшее солнце, на бывшие реки,
И вновь ощутить бы мне эту… любовь,
Что так возвышала в былом человека!
А в этом стихотворении автор детализацией заниматься не захотел. Я его понимаю, куда проще перечислить предметы, используемые во время конфликта, чем описывать саму битву. Да и сама речь не хороша: ругань вместо описания — пол беды, так она ещё и сформулирована плохо, и Бога не стоило бы поминать в таком контексте, а в первой строке неудачное слово «всё». А что именно? Отсутствие детализации. А куда звала мечта автор не знает? Может быть, к великим свершениям? Штамп, но хотя бы понятно куда. А вообще надо такие вещи продумывать и обходиться без штампов.
«ну как ее» - в данном случае «ну» запятой не отделяется, так как это усиление, а не вводное слово.
Финал понравился, и задумка в целом интересная.
Оценка 2/4
3.Мела вишнёвая метель...
*
Мела вишнёвая метель в разгаре мая,
И будто снег с небес летел, с лучом играя.
Хмелела сладко голова от аромата...
Кружилась вороном молва – за счастье плата.
И то ли правда, то ли ложь – теперь неважно.
Где потеряешь, где найдёшь – никто не скажет.
Жизнь, словно тихая река, струится плавно,
Не тяжела и не легка, сложилась в главном.
И снова май спешит ко мне с вишнёвым цветом –
Без пересудов и потерь, с другим сюжетом.
Но как же хочется на миг покинуть заводь, –
И с головой в водоворот ныряет память...
Идею стихотворения автор позаимствовал у Пастернака. И ритм тоже. Ничего страшного, но это конкурс, и оценку за художественное впечатление я вынужден ополовинить.
К технике особых претензий нет. Картинка импрессионистическая, исполнена грубыми мазками, что хочешь, то и представляй. Я представил вишнёвый сад, в котором ветер качает ветки, усыпанные цветом, а героиня, на этом фоне, вспоминает романтическую историю.
Оценка 4/3
4.Деревня
*
Глушь. Деревня. Семь вёрст до райцентра
по дороге, что лупит поддых.
Старики проживают проценты
от накопленных жизней своих.
Запустение. Водка. Картошка
с огородов да хлеб привозной.
А вокруг и грибы, и морошка,
и черника - греби пятернёй,
и озёрный простор без предела,
и окно на закатную цветь,
и душа разлучается с телом,
норовя в беспредел улететь.
Солнце реже. Дождливое чаще.
Про счастливую долю - враньё.
Глушь. Деревня. Но был бы я счастлив,
если б не было в жизни её?
Узнаю картинку. В целом мне нравится, но по мелочи попридираюсь.
«лупит поддых» - лупят плетью или ремнём, как-то не вяжутся слова «лупят» и «поддых».
«Картошка с огородов» - историю надо рассказывать от лица одного человека, а не от деревни в целом, поэтому «Картошка с огорода».
«Привозной — пятернёй» - нехорошая рифма, прежде всего из-за того, что в слове «привозной» есть сильный звук «з».
Финал банальный, но, что называется, правильный, такой финал людей обычно цепляет.
А строки
«Старики проживают проценты
от накопленных жизней своих»
- это супер.
Оценка 4/4
5."Я уже не приду"
*
Я уже не приду.
И в печали замрёт перекрёсток.
И напрасно он будет ждать торопливых шагов моих.
Что ему объяснишь! Всё так сложно и вместе с тем просто:
Ветер горькой любви устал и в поникшей траве затих.
Ну, а ты будешь ждать.
Ждать привычных звонков телефонных,
Выяснять у моих друзей, где живу я и кто со мной.
Будешь много курить и, дурея от мыслей бессонных,
Бить посуду в ночной тиши, рвать халат ярко-синий мой...
Знаешь, это не месть.
Город мой (удивишься!) всё тот же.
И живу я сейчас одна и, как прежде, неважно сплю.
Только сил нет простить, хоть скучаю и мучаюсь тоже.
И признаться себе боюсь, что, как прежде, тебя люблю...
Строфа организована очень плохо. Сходу прочитать невозможно. Обязательно надо разбить строки по цезуре. Вот так:
Я уже не приду.
И в печали замрёт перекрёсток.
И напрасно он будет ждать
торопливых шагов моих.
Что ему объяснишь! Всё так сложно и вместе с тем просто:
Ветер горькой любви устал
и в поникшей траве затих.
К технике претензий полно. Перекрёсток неизвестно откуда взялся, а уже замирает почему-то в печали. Я понимаю, что автор пытался изобразить грусть героини, но это делается не так. Сначала надо сказать, что на этом перекрёстке героиня встречалась когда-то с возлюбленным, и только потом Вы получаете право говорить, что с этим перекрёстком что-то происходит.
Дальше. В следующей строке нам сообщают, что перекрёсток напрасно ждёт шагов героини, и далее про любовь. Я начинаю подозревать, что у героини роман с перекрёстком, а не с мужчиной. Здесь синтаксическая ошибка.
Отдельно скажу про траву на перекрёстке. Это слишком сильный образ, который мгновенно переносит действие из города в село. О таких вещах надо сообщать сразу, в самом начале, а не тянуть до конца строфы. Помните, место действия описывается в начале стихотворения. То есть здесь у нас ещё и композиционная ошибка.
Получается, что за технику вообще нечего ставить. Хотя ритм интересный, но и он оформлен неправильно.
Финал банальный. Подводка по замыслу нормальная. Эх, если бы не куча ошибок...
Оценка 1/3
6."Суровое лето"
*
Машет белым платком уходящее лето.
В ночь призывно зовёт нас вечерний закат.
Я тебе напишу о прошедшем сонеты.
Ты прочтёшь и поймёшь кто и в чём виноват.
На моей простыне побывало полсвета.
Бесполезно твердить: «Ты прости, и пойми».
Знаю завтра, опять будет новое лето,
Только как пережить нам холодные дни.
По аллеям облезлым иду поседевшим,
Вспоминаю дорог моих прошлых, пунктир.
Я сегодня ещё не могу быть безгрешным.
Ждёт меня ещё, старый и грязный трактир.
Там, в трактире, стихи прочитаю я снова.
И пойму, что они никому не нужны.
Уходящее лето не будь столь суровым,
И сонеты мои, пролистав, не брани.
«кто и в чём» - я извиняюсь, но таких конструкций надо избегать. Герой или героиня должны знать ответ хотя бы на последний вопрос. А если они ответа не знают, то они не знают и о вине.
Подозреваю, что во фразе «знаю завтра,» запятая должна стоять после «знаю».
Почему герой беспокоится за двоих, если они врозь? Нам ничего неизвестно про героиню, возможно, у неё всё отлично, и герой зря беспокоится. В общем, композиционная ошибка.
«Вспоминаю дорог моих прошлых, пунктир» - запятая в этом предложении стопорит конкретно, что этим хотел сказать автор, мне не понятно. Полагаю, просто лишняя запятая. Ну и инверсия. Плохая. Нельзя так писать.
В финале герой забыл про героиню. Выяснилось, что главным для него в этом сюжете являются сонеты. Неожиданно — обычно это плюс. Никак не связано с остальным текстом — это огромный минус. Вступление интересное. Основной текст состоит в основном (извиняюсь за тавтологию) из клише. Финал разваливает стихотворение окончательно.
Оценка 2/2
7.РЕКВИЕМ
*
Мелькают памятные даты,
Всё ярче праздничный салют,
Мир внемлет зычному набату,
А в небе – призраки-солдаты
Идут...идут...
Колонны без вести пропавших,
Замученных в концлагерях,
Погибших в схватках рукопашных,
И под бомбёжками мечтавших
О матерях...
На них взирая, тучи хмуро
Качают белых лебедей,
А бестелесные фигуры –
След ускользающей гравюры,
Театр теней.
Их поглощает свет зарницы.
На зов откликнуться молю,
Листаю хроники страницы
И разглядеть пытаюсь лица,
Их боль ловлю.
Вот тётя Лида, дядя Сёма,
Вот добрый дедушка Ильдар –
Их ночью выгнали из дома,
Вели дорогами разгрома
В кровавый Яр...
Безмолвный строй всё дальше... глуше...
Но жертвы новых войн встают:
Сражённые свинцовым душем,
Почившие в терактах, души –
Жесток маршрут...
Они идут по небокраю –
Дорога в вечность далека.
Я с тяжкой болью провожаю
Парад бессмертных душ – он тает,
Как облака...
Ждут их поныне дома дети,
Все слёзы выплакала мать.
Упрёк нам в каждом силуэте,
Их клич звучит по всей планете –
НЕ ЗАБЫВАТЬ!!!
«И под бомбёжками мечтавших О матерях» - мечтавших? Очень неудачное слово в данном контексте. Да и рифма «прилагательные», то бишь грамматические — не айс.
Совершенно непонятно, какую смысловую нагрузку несёт в себе третья строфа? Сказано что-то необязательное и неловко.
« На зов откликнуться молю» - это уже четвёртая строфа и только в ней выясняется, что в стихотворение есть герой. Это серьёзная композиционная ошибка.
Нельзя так, как здесь:
Их поглощает свет зарницы.
На зов откликнуться молю
ставить предложения друг за другом. Это из серии «в огороде бузина, а в Киеве дядька».
Финал банальный. Стихотворение разваливается на два, причём в разных жанрах. Первое — гражданская лирика, второе — гражданская драма.
Оценка 2/2
Судя по препинакам, это и предыдущее стихотворение писал один автор.
8.Не зря
*
Не зря листва шумела за стеной
Всё ближе подползающим прибоем
И облака курсировали строем
За семенящей к полночи луной.
Не зря с подвывом ветер запевал
В балконных створках арию фальцетом
И через час грозил по всем приметам
Набраться сил на полноценный шквал.
Не зря ворчал за перелеском гром,
Катая с горки камни грозовые,
А молнии сплетали тетивы и
Оглохший сумрак двигали бедром.
И все стихии, видно, для того
Слились над миром в таинство ночное,
Чтоб до утра осталась ты со мною
И не винила в этом колдовство,
Харизму, чары, сглаз и ворожбу,
Парад планет, дыхание астрала,
А после понапрасну не пеняла
На многократно клятую судьбу
За то, что вновь сорвались якоря
С цепей едва налаженного быта
И совесть оправданием убита,
Что ничего не происходит зря.
Пунктуацию надо учить.
Инверсия с фальцетом мне не нравится.
Стихотворение скорее нравится, чем нет, но чего-то мне в нём не хватает. В таких случаях говорят: изюминки. Я ничего такого не скажу, но один бал сниму за инверсию и запятую.
Оценка 4/5
9.Дорога в завтра
*
Странно всё: между чёрным и белым,
По росе ускользнувшей тропы,
Жизнь запуталась яблоком спелым
В неудавшихся взлётах судьбы.
Здесь тропинок рассыпчатый веер,
И - над пропастью - шаткий мосток,
Где дороги - на юг ли, ни на север,
Все лишь в завтра спешат – на восток.
Светлый призрачный миг покаянья,
Между светом и тьмой - полутень...
Близок был крепкий сон оправданья,
Но в закате запутался день.
Завтра всё возвратится к началу.
Я ступаю по краю земли:
Чью-то лодку прибило к причалу,
Чей-то парус белеет вдали...
«По росе ускользнувшей тропы» - смысловая затычка, придумано нечто ради рифмы.
Интересно, а где это здесь? Где это место?
Тропинок веер, а к пропасти ведёт лишь одна. Что-то здесь (да-да, в том самом месте) не так.
Ага, язык доведёт до Киева, а все дороги ведут в Москву, то бишь на восток. С народной мудростью не поспоришь, но первая строфа была про судьбу, а вторая про какое-то место, из которого можно попасть только на восток. Композиционная ошибка. Точнее — целый букет ошибок.
Дальше не лучше. Композиционный компот! Финал есть, но не имеет отношения ни к судьбе, ни к месту, ни к страданиям героя, безуспешно стремящегося к личному катарсису. Вполне допускаю, что автор владеет техникой стихосложения, но здесь (именно здесь, на этом конкурсе) он продемонстрировал полное неумение выстраивать сюжет. А поскольку всё стихотворение рассыпается на отдельные строфы, и непонятно к чему пристёгивается финал, то и впечатление нулевое.
Оценка 1/1
10.Потому, что...
*
Я слышу не то, что написано здесь – иначе.
Не всякий, кто мучил бумагу пером – спасён.
Простые слова для кого-то так много значат.
Завидую, что ли? Хочется бросить всё!
Раньше, бренча на гитаре, мурлыкал что-то.
Не для веселья, предпочитал – медляк.
Теперь не мешало бы вспомнить печальный опыт.
Творить не потехи ради, но пользы для.
Я мог бы писать красиво – так может каждый.
Слезу выжимать нарочито – любой мастак.
Брезгливо поморщится сноб поэтический, скажет:
"Нарушен размер!" – но здесь специально так.
Неволя забыта, есть только свобода сути.
Инверсии строятся в очередь за мечтой.
И вопль неофита: "Тогда для чего меня судят?"
Но судят не для чего, а потому, что...
Слушайте, вот как так можно? Герой пишет стихи, но при этом произносит абсолютно неграмотную фразу с точки зрения стихосложения. Нарушен может быть ритм. Размер — это данность. Ну предположим, автор пишет стихотворение ямбом, но в одном месте ошибается, использует слово с ударением на первый слог. Так это будет стопа хорея, а не нарушенный ямб.
Опять возникает вопрос про здесь. Это где, на этом конкурсе? Почему герой считает, что кто-то из мучивших бумагу спасся? Возникли вопросы, значит, здесь (в начале стихотворения) композиционная ошибка.
И всё-таки давайте поговорим про ритм. Данная ритмическая организация больше всего похожа на паузник. Паузник — это переходная форма от силлабо-тонической системы стихосложения к тонической, и имеет три основных размера: трёхдольный паузник дактилического строя, амфибрахического строя и анапестического строя.
Если Вы хотели написать паузник, то у Вас полный бардак с ритмом. А если это не паузник, а ударник, то автор слишком закостенел в работе с метрическими размерами, и ударники писать не умеет.
Вот нет у меня уверенности, что герой мог бы написать красиво. Можешь — покажи. Пока же я вижу, что герой обещать мастак.
Тема неинтересная, финал провален во всех смыслах — и по содержанию, и по звуку.
Оценка 3/3
11.Верность
*
Белым туманом клубилось осеннее утро,
Скошенный луг серебрился прохладной росой,
В небе застыла эфирная ткань перламутра,
Галки сновали у луж на дороге лесной.
Вдруг за крутым поворотом послышался грохот:
С бешеной скоростью пыль разметал грузовик,
Вмиг безмятежный покой был бедою расколот,
Луг огласил перепуганный галочий крик.
Птицы метнулись в просвет от шального металла,
Только одна тщетно билась с пернатой судьбой:
Лежа на дне колеи, приподняться пыталась,
Но невозможно взлететь с перебитой ногой.
В небытие уходили надежды крупицы,
Глаз голубых* угасал прогоревший костер,
В этот момент подлетел к покалеченной птице
Верный попутчик, её неизменный партнер.
Как же помочь в этот час своей верной подруге,
(Ребус с ключом возрождения не был готов),
Крыльями он помогал ей подняться на ноги,
А в промежутках кормил и спасал от врагов.
Трудно одной, ну а в парном крылатом тандеме
Можно легко превозмочь притяженье земли:
Нет для любви ни преград, ни забвений, ни терний,
Если сердца во вселенной друг друга нашли.**
*Глаза у галок необычного небесно-голубого цвета.
** Партнёра галки выбирают в молодом возрасте. Пары этих птиц сохраняют
верность друг другу на протяжении всей жизни.
Ох уж этот перламутр, как же часто он обнаруживается в стихах стихирян по утрам. А ведь спроси: а знаете, кто первым на нашем портале использовал эту рифму? Не ответят. Уже позабыт некогда звезда Стихиры, а сейчас живой классик Александр Кабанов. Самого Кабанова подзабыли на Стихире, но дело его живёт.
И это вообще не претензия. А где ещё нам брать рифмы, если не друг у друга? Не из головы же.
И всё же претензия есть. В первой строфе описывается место действия, что совершенно правильно. Но в трёх строках формируются вполне конкретные образы, а в третьей нечто расплывчатое. Скажите мне, что такое «эфирная ткань»? Я даже соглашусь, что эфир может быть тканным, но никакого эфира в принципе в природе не существует. Если мы говорим о метафоре, то так обычно называют электро-магнитные волны. Однако волны не могут застыть, и не имеют цвета. Значит, автор предполагал нечто другое. Возможно, некую субстанцию волшебства. Но в таком случае образ следовало развернуть. А в данном контексте строка с эфиром выглядит затычкой.
А ведь первая строфа — лучшая в стихотворении.
Оценка 3/3
12.Домовой
*
Ко мне популярность пришла не по блату.
С меня, домового по должности,
Владельцы жилья не взимают квартплату
И терпят возникшие сложности.
Живу, между прочим, у вас на квартире
Почти незаметно для публики.
Таскаю из кухни картошку в мундире,
Конфеты и прочие бублики.
Когда вы вдеваете нитку в иголку,
Верчусь под рукой на диване я
И вас норовлю подтолкнуть втихомолку,
Мешая процессу вдевания.
Разбитые чашки, пропавшие вещи,
Лежащие в кресле сандалии,
Обои, залитые соком черешни,
Прожжённый платок и так далее:
Бардак учинили мои домовята,
Сдавая экзамен по шалостям.
А ваши наследники не виноваты.
Детей не ругайте, пожалуйста!
Стихотворение чисто повествовательное, без тропов и прочих фигур речи, что есть минус. Относится оно к так называемому «жанровому потоку», и далеко не всеми любителями поэзии признаётся поэзией. К композиции и детализации претензий нет.
Финал не выдающийся.
Оценка 4/3
13.Чувства не имеют срок.
*
Стекла ладонь тревогой по спине,
А ведь ложилась нежностью на плечи,
Благословение дано на все нам встречи,
Но страшно иногда на глубине.
Нырнув в волну сбивающих с ног чувств,
Нам не хватает глубины дыханья,
Любовь мы пропускаем сквозь страданья,
И подрезаем остротой безумств.
И выдыхая, мы торопим вдох,
Надеждой, согревая ожиданье,
Грим наложив, словами на прощанье,
Ведь чувства не имеют в жизни срок
Обратите внимание на «на все нам». Вообще вся третья строчка неудачная. Три стопы на одно слово — это слишком много. Если Вам понадобилось слово «благословение», то пишите дактилем или переходите в тоническую систему стихосложения.
«На глубине» чего? Ведь не океана же? Тогда не надо сбивать читателей с толку и писать в следующем предложении про волну.
«НырнуВ В Волну» - понимаете?
Волна на глубине?
«с ног чувств»? А как же музыка в словах? …
В третьей строфе мало того, что синтаксис плох, так ещё и запятые расставлены таким образом, что понять ничего невозможно.
Финал мог бы быть хорошим, но утонул в неграмотно организованной речи.
Оценка 2/3
14.Акро.
Глубина жизни - в её простоте.
*
Г де мы ищем счастье в мире?
Л учше сразу, прямо здесь.
У честь рАзна, скажем в лире
Б удь собой, каким ты есть.
И не думай, что ты хуже,
"Н ет, ты что"-в душе ответ.
А когда есть хлеб и ложе,
Ж изнь сложилась или нет?
И не ставь в себе ты рамки,
З ная, видя мир вокруг.
Н е ищи повсюду знаки
И не прячь в кармане рук.
----
В едь собой быть и не плохо,
Е сть сомненьям всем ответ.
Ё шкин кот, он без подвоха
П рост, понятен много лет...
Р ечка все бежит,как годы
О т маршрута не свернуть.
С мена жизни как погода
Т ак проста и в этом суть!
О чи все мудрей народа
Т ы прими свою судьбу
Е сли надо,сквозь борьбу.
Не люблю таких заявлений, но данный текст к поэзии не относится. Извините. На месте организаторов я бы акро и прочие игрушки на поэтические конкурсы не принимал. Их невозможно сравнивать.
Оценка 1/1
15.Вновь весна загомонила
*
Вновь весна загомонила
ветром, щебетом, капелью;
снег скукожился уныло -
беззаботному веселью
он не рад и ручейками
разбегается по саду;
машет бабочка крылами,
но она веселью рада.
Ей вот только непонятно -
где цветы с густым нектаром?
Из-под снега только пятна
показались; но недаром
вянет снег среди проталин,
обнажая зимний щебень,
в межсезонии настали
дни прощаний и прощений.
Но уже навстречу рвётся
верба, бабочка и радость,
и сияет в небе солнце,
растопив в снегах усталость.
Вслед за бабочкой порхают
ручейки руладой звонкой,
и себя в начале мая
я почувствую девчонкой...
«снег скукожился уныло» - это как? Я верю, что Вы это как-то объясняете. А так же я уверен, что эта строка написана только ради рифмы. И с первых строк портит впечатление от всего стихотворения.
Снег скукожился и сразу бабочка появилась? Это Вы какую-то странную весну описываете.
А бабачка радуется тому, что снегу уныло?
Я так понимаю, что это фантастическое стихотворение.
Ранняя бабочка оживила повествование, а в остальном стихотворение собрано из клише.
Финал под стать всему стихотворению — ошарашивает. Оказывается дело происходит в начале мая. В 2007 году я видел, как шёл снег 1 мая. Это была аномалия. Но он днём уже растаял полностью. Бабочек в этот день не видел, хотя был на природе.
Оценка 2/2
16.***
*
Мы с липой вместе зимовали…
В скрещенье веток у балкона
Синички шустрые сновали,
Ложился день на подоконник.
Однажды утром вижу: белка
По липе скачет, ветви гнутся.
Насыпала орешки беглой,
Белело солнце рыбой снулой.
Снега с дождём ходили вместе…
Как долго липа просыпалась!
Уже звучали птичьи вести,
В рассветной луже неба алость
Топила сумрачные будни –
На тонких ветках было голо…
Моих стихов шептались буквы,
Предвосхищая листьев говор.
Теплело сонно, потихоньку…
Казалось: вот ещё б толику
Лучей, и зацветёт шиповник,
Зелёный свет укроет липу.
Всю ночь по трубам водосточным
Гудел весенний ливень тёплый.
Наутро липа – вся в листочках
Глядится в гладь оконных стёкол.
В первой строфе сделана заявка, что героями стихотворения будут синички, но во второй строфе появились белки, и стало понятно, что синички — деталь пейзажа. А потом оказалось, что и замысла никакого нет, всё стихотворение состоит из одних деталей.
Ни идеи, ни смысла не обнаружил. С точки зрения стиля написано плохо — удачные образы сменяются топорным повествованием. Поймите, если Вы придумываете строчку «ложился день на подоконник», то права не имеете писать «однажды утром вижу». Ну хотя бы переход должен быть какой-нибудь от образного описания к нарративному.
Оценка 2/1
17. Колыбельная сюр
*
Спелой ночью в вишнёвом мареве распеваются соловьи.
Ты стоишь под луною, маленький, на осколках живых руин
Заповедной любви таинственной - потерял ты всё, потерял,
А вокруг тебя тают истины, получается, верил зря?
Ты не плачь, за тебя неистово отпечалятся соловьи.
Заблудись, оступись - и листьями валерьяны следы твои
Зарастут, заметутся, свежие, и покроются тростником.
Ах, мой верный, наивный, вежливый, ты всё грезишь о ней... О ком?
Всё печально стоишь под тучами и надеешься, боже мой!
Тянешь к тёмному небу ручки, но... не тревожься, иди домой,
Отоспись, отогрейся, маленький, а захочешь - вернёшься в лес,
Где ущербной луны рогалики разутешат тебя... И без
Сожаления, перелесками лукоморий и прочих грёз
Ты уйдёшь, опьянённый вереском, без обид, навсегда, всерьёз...
Атмосферное стихотворение. Мне понравилось, даже несмотря на то, что я так и не понял, кто здесь главный герой. Представил себе потерявшегося мальчика-маугли, который хочет отыскать маму, но не знает, где её искать, а мир видится ему сказочным и страшным.
Считаю, что отсутствие обозначения главного героя, это композиционная ошибка.
Оценка 4/5
18.На Белом море летом ночь бела
*
Чупинская губа. Отлив, прилив.
На берегу раскинулся поселок.
И стал родным для жителей залив,
Пейзаж вокруг до боли сердцу дорог.
Замшелость скал притягивает взор,
В них вековая память Беломорья.
Здесь сосны строем вышли на дозор,
Им по душе поморское раздолье.
Не сокрушить, так корни их крепки,
Атлантами стволы пронзают небо.
Бесспорно, сосны-мачты — моряки,
Запутались в их кронах быль и небыль.
Призывно вдаль зовет морской простор,
Где по волнам летят изящно яхты.
Идут степенно корабли в дозор,
И чайки здесь несут исправно вахты.
Над Белым морем летом ночь бела,
Таинственна, прозрачна и волшебна.
Неповторимость эта снизошла
За стойкость людям с севера, наверно.
Чупа радушно принимает всех!
Когда-то знаменитым был поселок.
Шахтерский дух вселял в сердца успех,
Мой край навеки будет людям дорог!
Понимаете, литература — это когда автор придумывает что-то своё, а если и описывает увиденное, то подмечает разные детали, которые обычные люди (не поэты) не замечают. Отлив, прилив — это очевидно, это клише при описании побережья. Не могу сказать, что всё плохо, есть и удачные строчки, например, «здесь сосны строем вышли на дозор». Но в целом скучно и стилистически разнородно.
Оценка 3/1
19.Бабочки
*
А когда горячею ладонью
Солнце колет льдины на куски,
И шально серебряные кони
На бегу срывают сон с реки,
Очумело над звенящим полем
Пришлые грачи галдят опять:
Хочется и мне с щемящей болью
Вытянуть из кокона себя...
Из парящей над водой ротонды
Панорама - тронь да обними.
Облака в лазоревом затоне
Возрождают тысячи пальмир.
В многогранности весенних звуков
Чувства снова тянутся к теплу:
Из оттаявшей долины кукол
Стайки бабочек летят на луг...
В краткий миг весны легка дорога
В предвкушенье лета «на носу»,
Взмахом крыльев подгоняя сроки
С алого цветка испить росу.
Каждая мечтает, помнит, дышит
И зовёт, бубенчиком звеня...
...Красный мотылёк из новой жизни,
На каком лугу ты ждёшь меня?...
Предполагается, что я должен знать, кто такие серебряные кони? Видимо аллюзия на Бориса Алмазова «где ж скрылись вы, серебряные кони». А откуда Вы взяли слово - «шально»? А почему герой в коконе? А почему очумелые грачи галдят опять? Они всегда очумелые? А в предыдущий раз, когда очумелые грачи галдели, герой был не в коконе?
А зачем Вам понадобились ротонды и пальмиры? Это уже какая-то избыточная детализация. Кокона было вполне достаточно.
О, наконец-то! В 16 строке читателю сообщили, что герой — бабочка. С коконом стало понятно. И с композицией тоже. Всё зачеркнуть и начать заново.
Из интернета я узнал, что бабочки появляются в солнечную сухую погоду, когда температура +10 градусов. Неужели в такую погоду солнце всё ещё не раскололо лёд на куски?
Как бы там ни было, а начинать надо с желания бабочки выбраться из кокона, потом переходить к детализации окружающей обстановки — да хоть к серебряным коням, только должно быть понятно почему они серебряные. А заканчивать не вопросом, а, например, восторгом, по поводу увиденного.
Оценка 2/2
20."Учусь"
*
Я учусь, не плакать по ночам,
Я учусь, жить с «чистого листа»,
Не корить себя по мелочам,
Не твердить, что «жизнь моя пуста»…
Просто, быть учусь сама собой –
Не копить обиды и долги,
Верить в то, что в мире есть любовь…
Только ты мне в этом помоги.
Помоги из памяти стереть
Годы одиночества и зла,
Прошлым, навсегда переболеть,
Чтоб забыть, как до тебя жила…
«Поцелуем в сердце» растопи,
Льдинки страха, что мешают жить.
Только…ты меня не торопи –
Я учусь…Учусь тебя любить.
Я очень рад, что героиня учится любить, но лучше бы она об этом сообщала более поэтическим языком. Тропов и прочих фигур речи не обнаружил. Текст назидательный, чего в поэзии вообще не может быть никогда. Автологические стихи, если автор хочет сделать их интересными, должны быть афористическими. Тут и этого нет.
Тема избитая — это пол беды, когда есть хоть что-нибудь интересное в реализации. А здесь полная беда, да ещё и смысл это стихотворение имеет только для двух людей — автора и того, к кому автор обращается.
Оценка 1/1
21.Я научусь когда-нибудь молчать
*
Я научусь когда-нибудь молчать,
скрывать мечты, стирать все смс-ки…
и никогда не выйду больше в чат,
и отвинчу компьютерное кресло…
Уйду я в шумный городской квартал,
где в лицах – жизнь, не лживость аватарок…
но душит пустота, ведь ты украл
мою меня, оставив мне подарок
Два сердца и надежду быть с тобой,
пусть мнимо, иллюзорно, виртуально…
но есть такое чувство, как ЛЮБОВЬ,
которое живёт вполне реально…
Нам не понять, где небо, где земля,
мы потеряли, видно, чувство меры…
но души в безысходности велят
надеяться и ждать, любить и верить…
Найти бы этот остров, где мы есть,
и там молчать вдвоём, вдыхая ветер...
вот аппарат услуг, я оплачу инет
и в чате проведём сегодня вечер…
Какой смысл в отвинчивании компьютерного кресла? Загадочная фраза. Но в следующей строфе находка-блеск:
но душит пустота, ведь ты украл
мою меня, оставив мне подарок
Вот только непонятно здесь стоит точка или нет. В наличии нет, значит, подарок — это два сердца? Но тогда либо «В подарок», либо «подарок —».
Финал испортил стихотворение. Ну и смысл было кресло отвинчивать?
Оценка 4/3
22."Мой Сергей"
*
"Свою любовь последняя жена Есенина*
пронесла через всю свою жизнь."
(Тормышов В. С. "Женщины Есенина")
Ворона в луже тихо каркает,
Повсюду слышен перезвон.
Подошвой старый нищий шаркает
И напевает песни он.
Застыл вдруг ветер в ожидании,
Он не гоняет голубей.
Я не мечтаю о свидании,
Не улыбнётся мне Сергей…
Пускай здесь снова кто - то ахает,
Что был гулякой мой Сергей,
Но пело сердце под рубахою,
Писал стихи всем чародей!
Он воспевал поля и Родину
И был влюблён в святую Русь!
Он воспевал глаза - смородинки.
В его стихах - любовь и грусть.
… И вот в осенний день рождения
Поэту я несу цветы
И у могилочки Есенина
Рыдаю вновь до темноты…
* последняя жена Есенина - Софья Андреевна Толстая-Есенина,
внучка великого писателя (1900 – 1957г.г.)
Так всё хорошо началось и вдруг «вдруг». Ветер застыл? Как Вы себе это представляете? А если ветра нет, то и писать о нём не надо. «он не гоняет... я не мечтаю...» Перечитайте первую свою строфу. Вы понимаете, что изменили стиль повествования? От образного перешли к нарративному. Ну и рассказ от первого лица конкретного исторического персонажа выглядит, на мой взгляд, неприглядно.
За первую строфу поставил бы две пятёрки, за всё остальное нечего ставить. Ну уж как-нибудь усредню.
Оценка 2/2
23.***
*
Чаша озера тайны полна,
Крик совы – словно вестник беды,
И плывёт, усмехаясь, луна
В центре чёрной спокойной воды.
Каждый вечер из синих ветвей
Разливаются птиц голоса,
Бродит между русалок и фей
Дева с красным цветком в волосах.
В полночь сбросит она сарафан
И расколет озёрную гладь –
Собирать эту лунную ткань
И любовь призывать и камлать.
Вдруг в лесу заплутает грибник? –
Закружи, замани, излови!
Выйди к озеру – там, где тростник
Напевает о вечной любви.
Дева в платье из света луны
Зацелует, на дно увлечёт
И навеет прекрасные сны
В чёрной толще загадочных вод.
«Чаша озера тайны полна» - инверсия плюс синтаксическая ошибка. Чаша полна чем? Тайной. А если имеется в виду «озеро-тайны», то надо писать через дефис.
Не буду за это снижать бал, но скажу. Вы описываете картинку, то есть занимаетесь визуализацией, и вдруг между двумя изобразительными деталями вставляете крик совы. Это неправильно. Сначала закончите с визуализацией, а потом переходите к звукам. А у Вас получается, что крик совы вырван из контекста.
Названия у стихотворения нет, а оно могло бы служить подсказкой. Дева ходит между русалок и фей, и эту фразу я понимаю так, что она не русалка и не фея. Так кто же она?
Финал мне нравится, но главное (кто есть героиня) он не проясняет.
Оценка 4/4
24.Старый альбом
*
Среди вещей, давно забытых,
Альбом, хранитель прежних дней,
Бордовым бархатом покрытый,
Застыл в ненужности своей.
Достану. Проведу рукою
По ткани выцветшей слегка.
Страницу первую открою…
Проснется сладкая тоска.
На фотографиях едины
Улыбки, праздник, звонкий смех.
Крестины, свадьбы, именины -
Картины самых важных вех.
И, детство заново рисуя
По отголоскам давних снов,
Нам фотографии смакуют
Моменты радостных часов.
Листая старые альбомы,
Реальность ярче создаем,
И, прошлым сказочным ведомы,
Иначе видим окоём.
За каждой карточкой бумажной
Стоит разыгранная роль,
Её гостям почетным важно
Мы декламируем порой…
И сами верить начинаем
В беспечность пролетевших зим.
Пробелы все горячим чаем
Спешим заполнить, лишь один
Свидетель истинных историй,
Затертый, прячется в углу -
Безмолвный стол, раб аллегорий, -
Мой символ детства наяву.
Он помнит, как замысловато
Играет память - режиссер:
Стирает горькие утраты,
Меняет факты как жонглер.
И дела нет до скучной правды,
В нас быль с фантазией слились.
А в подсознания театре
Идет спектакль с названьем «Жизнь».
Есть инверсии и нет яркого финала. Нельзя путать дефис с тире, это разные знаки, и от них зависит семантика фразы. Мне кажется, что «как жонглёр» надо отделить запятой. Мне не нравится, что в одном предложении два «как». Но стихотворение довольно цельное. И пусть будет так:
Оценка 4/5
25.Не спится
*
За дверью - тень.
Не человек, не птица...
А мне - не спится.
Я босиком ступаю за порог,
И думаю, что я б, наверно, смог
Стать тенью - для тебя! -
Такой же невесомой,
Как эта тень фонарного столба,
Но, видно, не судьба
Мне тенью стать,
И птицею летать
У твоего окна,
И не моя вина,
Что в суматохе призрачного века
Ты разглядеть не хочешь человека,
С которым можно
И душой, и телом слиться,
А мне - не спится...
Несколько неожиданно появляется «для тебя». До этого речь шла только про тень, из контекста получается, что герой хочет стать тенью тени. Пожалуй, не поверю. Здесь композиционная ошибка.
Детализация не проработана. Интересных рифм нет. И финал ничего не проясняет.
3/3