Мысли интроверта

Я стараюсь, я пытаюсь, я выкручиваю себе пальцы и заламываю руки, я хватаюсь за голову и часто моргаю, я пробую что-то делать. Худшее в этом даже не то, что у меня ничего не получается, а то, что окружающие в любом момент могут меня обсмеять, тыкнуть пальцем, фактически обидеть и задеть меня острым словцом, дескать «Ожидаемо». Это невыносимо изматывает. Это истинная критика? Как понять, где критика правильная, а где нет? Где слишком грубо, а где слишком мягко? Что принимать близко к сердцу и обдумать, а что игнорировать? Я не умею различать этого, и принимаю близко к сердцу все. Мой запас «мотивации» для действия само собой заканчивается, потому что я не вижу результата. Я делаю что-то не так? Вполне возможно. Я пробую больше, я пробую иначе, все равно не получается. Развожу руки в стороны и задаюсь вопросом «Неужели не дано?». Вы никогда об этом не задумывались? Вот многие люди говорят «Человеку все под силу, стоит только захотеть, постараться, потрудиться, не все сразу», конечно, не все сразу, этот урок из чужих уст я усвоил. Кануло 4 года, не все сразу? А когда? Да, я делал небольшие перерывы, порой я доводил себя до ужасного состояния, и физического, и морального, мне нужен был отдых, перерыв. Но не так уж долго это продолжалось, чтобы затормозить прогресс. Шутка в том, что не было никакого прогресса, его и сейчас нет, спустя четыре года, будто ничего не менялось. Вдруг просто не дано? Вот не получится и все тут, сколько ты волос на голове не рви, не будешь ты в этом первым, лучшим, ну или хотя бы просто не посредственным, а хорошим. Может мы напрасно теряем время, теша себя надеждами и этими «Стараться, хотеть, трудиться и получиться», потому что в итоге может ни черта не получится. Люди будут смеяться и тыкать в тебя пальцем, по началу, потом они будут отмахиваться и пожимать плечами, потому что большего от тебя и не ждут. И это очень обидно, порой хочется, чтобы кто-то тебя поддержал, похлопал по плечу, предложил искреннюю помощь, хоть что-то. Но люди вокруг такие же озлобленные, как и ты сам, в смысле, они больше заинтересованы в собственном успехе, чем в твоем, поэтому нафиг им это не сдалось без выгоды. А порой, порой хочется все бросить, я уже близок к этому, потому что я очень устал, за эти четыре года, мне кажется, я окончательно размяк, и уже отдых не поможет, дело не в отдыхе, в самой цели. Она засохла как цветок на моем столе, не вижу более смысла поливать его, он умер, дело это бесполезное. Такие дела.